把曾经交给曾经,在阳光下,我对自己暖暖地笑。
人生路上,且行且珍惜,且感且领悟。
和阳光一起微笑,让忧伤也变得明媚,此一生,此一世,哪怕如昙花一现,只开刹那,也要媚惑众生、绚烂绽放。
[1]
喜欢晴天。
尤其是冬月里的晴天。
小时候,家里住的还是那种有天井、堂屋、厢房的旧房子。天晴的时候,天井里会有明媚的阳光,静静地照在地上,我们几个孩子最欢喜的莫过于在一室的阳光里追逐嬉戏。
小时候,快乐总是那么简单,所以幸福也来得特别容易。吃饱了不饿着,就是幸福;过年了有新衣服穿,也是幸福;跌倒了爬起来继续走,是种幸福。
小时候,因为不计较,所以活得特别快乐;也因为心灵不沾染上尘世间所有的灰尘,所以活得特别简单明净;也正因为这样澄澈的心灵,才让童年的世界里尽是美好。
越长大的时候,越发觉得幸福离自己越发遥远,而成长永远需要付出代价,这个过程,会让我们愈发地沉默下来,一直到我们懂得了人情世故,体会到世态炎凉。
到了一定的年龄,便又返璞归真,懂得了去发现生活中美好的一面,一如月的阴晴圆缺,都是美的。
喜欢晴天,就去接受阴天,毕竟天晴是一道风景,阴霾也是一种美丽。不经历风雨,哪能见彩虹?人生,只有痛苦与快乐并行,才是圆满而完整的人生。
[2]
送孩子上学的途中,经过万胜易购商场附近,看到有几个环卫工在清扫马路。她们的年龄,与我相仿。刚好失业不久的我,便静静站下来,仔细地观察她们。
看她们专注的神情,仿佛她们不是在打扫马路,而是在做一件高贵的艺术品。她们脸上浮现的幸福与满足,是常年在办公室里悠然自得的我无法体会与感受的。
我不禁脸热起来。
从来,自己是个具有忧郁气质的女子,骨子里多愁善感,对于生活的要求高了,幸福感自然就少了,总感觉自己是个不幸的女子,拥有的一切都不那么完美。
可人世间哪有完美的人与事?人生,非得留一个缺口,才更显得人生那么真实,那么自然。
养尊处优是一种生活,自力更生也是一种生活,无论是哪种生活,都没有高低贵贱之分,依靠我们自己的力量,骄傲地活着,就是一种资本,一种幸福。
这个早上,我站在阳光下,暖暖地笑。我忽然懂得了,其实人生就是如此,许多时候,我们站在桥上看风景,桥下的人看我们。因为我们站的角度不同,对于幸福的体会便不同,便有了不一样的概念。
但其实,阳光是属于大家的,不吝惜于任何人。
[3]
孩子最近迷恋上了一款游戏:大鱼吃小鱼。
玩着玩着到了第十关的时候,孩子便怕了,生怕被比自己大数倍的鲨鱼吃掉,所以便驻足不前,胆怯之情油然而生。
每每这里,我便会告诉她:宝贝不要怕,只是游戏而已。我们要是被大鲨鱼吃掉了,最多重新来一次。你停在这里不动,鲨鱼还是会吃掉你的,只有你不停地吃掉其他比你小的鱼,你才会成长,才会长得比大鲨鱼更大,才能够打得赢它,明白不?
孩子似懂非懂,但这不重要;重要的是我自己先行明白了。
一直以来,我放不下过去,我总是纠结于已经成为往事的那些人、那些事。而此时,我渐渐明白了,人生之中,唯有时间在不停地走,不会因为我们的留恋或者厌倦就停止住,它总是那样,不急不慢地走着,将所有的一切都抛在身后。
人生无法重来,可是,许多人,许多事,可以重新开始。跌倒了爬起来,我们吃一堑长一智,可能会走得更顺畅,道路更宽阔;过去的一段感情,无论多么刻骨铭心,终已经成为过去,与其疼痛回忆,不如风清云淡地放下,只有放下,才可能轻装上路,去开始追求新的情感,新的生活。
把曾经交给曾经,在阳光下,暖暖地对自己笑吧,生活会是另外一番模样,所有的一切,会是静好的。人生苦短,去伪存真,做一个真实的自我,只积攒温暖,感受幸福。
[4]
每一回从医院回家,我总会感叹一番:如果没有了健康,空有家财万贯也枉然呀,你说是不是?。
每当这个时候,他一定会笑话我的。可能男人对于金钱的观点永远比女人更强,男人有的时候永远比女人更现实。金钱与地位,在男人看来,意味着代表了一种身份、一种价值。
而我,是个对于金钱永远不那么热衷的女子,哪怕永远布衣素服、粗茶淡饭,对我来讲,也会是快乐的生活;求的也只是一种安稳平和的生活,能够衣食无忧便可。
从小到大,是个体质不够强健的女子,所以对于健康更加渴望与欲求。那一天去医院,看到一位坐在轮椅上的老人,她唉声叹气、满面愁容,而亲属们也是苦不堪言的模样。
那一刻,我更加确定自己想要什么了。如果活着,失去了健康,那么拥有再多的金钱,又有什么用呢?一本好书、一首好曲、一篇好诗、一室阳光、一段纯情、身心健康,那么就已经是生活最美丽的馈赠,值得我们微笑一辈子了。
在我迷茫时,你从黑暗中走来,带我走向光明,迎着晨曦的第一缕曙光,这一画面,成为我童年记忆相册里最熟悉的一幕。
小时候,常常躺在楼顶看天空飘过的朵朵云彩,问天何时才能长大呢,想着想着就真的长大了。然而,现在,却总是渴望着能够回到过去,重温儿时旧梦。我知道,这一切都只能够想想而已。
近两年,我发现父亲的弯了许多,头发也在渐渐变白,时不时的关节炎发痛,让我意识到父亲真的变老了许多,这让我想起了童年时更多与父亲有关的故事。或许是因为父亲当过兵的缘故,有时觉得他那近乎苛刻的标准,着实让我头痛。上小学时,被要求每天晚上8点之前回家睡觉,如果超过规定时间,他就像鬼子扫荡似地挨家挨户找我,经常让我感觉很不爽,总是抱怨中带着几分气愤地说:为什么就不能多玩一会啊!老是这么扫兴!,每次都被你小孩懂什么,明天还得上课,没有充足的睡眠,哪来的精力学习啊!这句打发。
我相信,如果父亲是教师的话,一定会是一位非常出色的政治教育者,比我妈还能唠叨的言辞,会让每位学生宁愿选择认真学习也不想听他无止境的絮叨。一天N遍的提醒我好好学习,一直到现在,还是坚持这个传统。感觉每次回家都是一场无休止的噩梦,仿佛耳边时刻想起就知道玩,也不学习喽!
既然父亲当过兵,自然而然,也听了许多关于他在部队的故事。说实话,那时,我所崇拜的人除了毛泽东,就是父亲,励志长大后要像我父亲一样多才多艺的伟大企业家。那些年,听过他准备越南战争时的训练;听过他手握机枪押送犯人的酷酷场面;听过他在上海维持邓丽君演唱会秩序的热闹情景
不知道从什么时候开始,与父亲的交流越来越少,那些曾令我兴奋不已的故事,现在,却成了枯燥的乏味讲述;不知道从什么时候开始,联系的唯一的理由却成了爸,我没钱了;不知道从什么时候开始,再也没有耐心听你把故事讲完
我觉得,我很幸运,就像一个上帝的宠儿,即使所有人离我远去,你们还是会不离不弃的把我捧在手心里,在我最需要的时候,默默支持着我。
我们每个人都背负着一单永远也不清的真情债,在父母的有生之年,太多的人一直都在躲债,等到某天突然良心发现欲还债时,才父母已不在身旁。看了太多的悲悔人生,为了不让自己后悔,所以现在很努力。
每次想起你为撑起这个家而疲惫不堪的身躯,心里总是酸酸的。生活中,不敢让自己太幸福,我怕上帝发现了会惩罚于我。渐渐地,不自觉的习惯了一个人拼搏,适应了一个人追求梦想的孤单旅程。目前,最重要的是实现梦想,而梦想的另一端情系着你们。
每次遇到困难,只要想想你们,心中总是充满了奋斗的力量。我想,如果世界没有了你们,我一无所有。
记得第一次接触吉他是初中二年级,对于当时的我来说,这个带钢丝的箱子好流弊的样子,手指轻弹就能揍出美妙的声音。这种声音很轻很清,它的回音仿佛带着我的心一起颤抖,这种颤抖不会让人感觉难受,反而很舒服。每次听到吉他的回音,我总感觉体内有暖流荡漾,让我闭目跟随。
吉他我还是喜欢民谣,也许是对木箱子有种亲切吧。在我的认知中,电吉他狂放,古典严谨,只有民谣适合我随意的性情。
六根线,六根弦,演奏着不同音色,汇聚成一首曼妙的旋律。
也许每一个喜欢吉他的人,都有独自去流浪的情怀。梧桐树下,琴声随着落叶飘荡。随手弹一曲轻轻的曲子,当那片泛黄的桐叶落地,一首歌曲也就此落幕。起身,背起自己原木色的吉他,向着风吹来的方向走去。留下的是一个背影,风吹起背后的落叶,遮盖已经走远的脚步。
只要有吉他,我便可向着有风景的地方前进。
梧桐树下,与树叶一同起舞的乐曲却就在原地。下个轮回是否有人会听到这首轻弹的吉他?
努力扯动的嘴角,以扯不出笑,再多的牵强也是附会。要走的就不下,我的无力感又一次涌上心头。我只能用我的吉他再演奏一首我们一起唱过的歌,就当送你的离别礼物。走吧,留下我的吉他,留下我们的记忆,这是我一辈子的回忆。C和弦再也弹不出你的笑脸。拥有吉他就算孤单又如何,我还有我G。也许在某个夜灯初始的街道,你会看到我和我的吉他。也许秋风萧瑟,也许落叶飘零,吉他会陪着我一起走下去,不管路有多远
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