那天寒冬艳阳,风轻云淡,想起大哥大嫂得子已是两三日,突兀地挂念起家人来。便拨通大哥的电话,问问近况。
电话接通,哥的声音传来,坚忍中带着掩饰不住的疲倦。他说孩子出生不久还在医院,很多地方不懂,孩子总会整夜整夜地闹腾,这几日难以合眼以至于疲惫异常。我说过几天就会好了吧,他说是啊,只是苦了母亲。
我的印象中他一直是个坚强而又倔强的男孩,从小到大无论遇到什么事都没哭过,可谈及母亲,哥竟忍不住抽泣起来。母亲早先由于过度劳累生了一场病,此后便不能做一些重活,而如今因为哥哥有了孩子,她便去帮忙。嫂子刚生完孩子还躺在病床上,哥一个人忙不过来,很多时候母亲也要跟着忙上忙下,一方面担心自己的孩子,一方面照顾自己的孙子,因此最近几晚几乎也是没怎么合眼。
哥是个孝顺的孩子,看到母亲的劳累,他痛在心里却无可奈何。
他越哭声音越大,我仿佛听到电话那头眼泪掉下的滴答声。哥说母亲昨天太累了,再加上她本身就低血压,以至于突然晕倒在卫生间的盥洗池边,哭着哭着他再也说不出话来,我想象着当时的场景,想到母亲淡薄的身子和苍黄憔悴的面容,竟也忍不住留下了眼泪。他哭着,我也哭,我捂住嘴巴,却挡不住眼泪啪啪地往地板上掉。就这样,我们兄弟俩破天荒地第一次一起在电话里哭个没完没了。
过了很久我们互相安慰后才挂断电话,我平复了心情,忍不住拨通了母亲的电话。深呼吸一口气,电话那头传来母亲的声音。强作坚强却虚弱的声音想起,我再一次忍不住,眼泪奔涌而出,我赶忙捂住听筒,狠狠地抹了一把眼泪才开了口,母亲问我声音怎么了,我说没事,只是感冒而已,她叹了口气,责怪我总是照顾不好自己。我的心微微颤着,却故作无事逗她开心。直到听见母亲的笑声,我才平静下来。
挂了电话,我轻轻走到阳台上,看着灿烂的夕阳布满了天空。
夕阳西下,我会陪着你走过整个黄昏。
致我最爱的母亲
月影彡浅浅,贰零壹伍年拾贰月
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寒来暑往,我一直在成长,却以您的苍老为代价。
题记
母亲这个词太重,一直想要描述,却总是无法完整书写。
2013年春节,我们一家人又得以聚在一起,距离上一次相聚已有三年。虽然只有短短6天时间,而我已满足。
腊月二十八,您从外地匆匆赶回来,和弟弟一起去接您。雨淅淅沥沥地下,车站人很多,都是赶回家过节的人吧。一下车,弟弟就兴奋地向前跑去,我慢慢地走在后面,看着他开心得像个孩子似的,心里有说不出的感觉。十几年来,我们一家人聚少离多,一起过的春节更是屈指可数。
见到您了,身着一件深红色大衣,原本稀疏的头发显得有些凌乱,深凹的眼眶让我心底酸涩得难受。短短半年不见,您又苍老了许多,越发瘦削。此时,弟弟已接过您手中的行李,挽着您走了出来。我走过去挽住您另一边的手臂,压住心底涌起的泪水,扯开一个笑脸,带您去吃饭。长这么大,还是第一次主动挽您手臂,我们之间,不似其他母女般亲密。也许是因为在一起的时间不多,也许是性格使然。心里明明很爱您,却从来没有说出口,也没有过多表现,有时候还会嫌您很罗嗦,有事也不会跟您讲。是您在我成长过程中参与得太少的原因吗?不过还好,随着年龄渐长,发现自己和您有越来越多的共同点,也越来越能够理解您。
上车坐下没多久,您从包里拿出一个精致的小盒子给了我,那是一只银镯子,很漂亮。我面无表情接过,说了一句很违心的话:怎么那么多复杂的花纹?我喜欢简单的。如果是耳环就更好了。随之戴在手上,直到现在都没有摘下来。以前很不喜欢戴饰物,尤其是戴在手腕上,戴不了多久手腕就会很酸,可您给的这个镯子戴了那么久却没什么不适。这是深深的母爱,怎么会不适呢?
问您刚下车累不累,您说在车上休息够了,想去逛街。记得您曾说过想要来南宁玩一次,您已经渴望很久了吧。晚上带您去市中心,想给您买些什么,您总说自己什么都不缺,一个劲儿地要给我们买这个买那个。经过金六福门前的时候您停了下来,跟我说:不是想要耳环吗?咱进去看看吧。我二话不说拉了您就走。
我的母亲,您不是不知道那些东西有多贵,但是您对我和弟弟永远都是那么慷慨,只要给得起,您会毫不犹豫付出。就像这么多年来,您完全可以不用那么辛苦,却还是不顾一切一个人在外打拼,只为了供我上学,只为了让我们过得和别人一样好。您不懂的是,我和弟弟有多心疼,多希望您自私一点。
我的母亲,您说,您年轻的时侯过得很幸福很快乐,外公外婆、舅舅姨妈们很疼您,就算是在最艰苦的那个年代,您也从不缺吃少穿。
有一年和您去三姨妈家过节,我对您说:如果当初您也像三姨妈嫁到这里来,这一生就不会这么辛苦了。您说您放心不下外公外婆,几个女儿都嫁到了外地,谁来照顾他们?我的母亲,她总是这么无私!一生都在为别人操心,不曾想过要好好对待自己,像秋天凋落的花朵般,将自己的温暖柔情融入大地,只为来年春天留一些沃土。您关心的话不多,却总能从只言片语和细枝末节间感受到您的深深爱意。
原想带您在南宁多走走,让您好好享受春节家人团聚的温暖,怎奈天公不作美,阴霾寒冷的天气让人不愿出门,窝在屋子里看了几天的电视后,您又踏上了返程的路。去买票的时候我自私地想着,如果买不到票多好!
自古离别最伤人,不论有多不舍,离别的一刻总会到来。汽车缓缓启动,载着我最爱的母亲慢慢离去。天气微晴,却散不掉心间的雾霭。我的母亲,希望您对自己再好点!您若不好,我的一切努力都没有意义。现在,您的女儿基本可以独立了,再给我一年,明年的这个时候您就回来吧,再也不愿让您奔波。我会继续努让自己的翅膀硬起来,替您承担一切。
此刻,晴空万里,让蓝天白云向远方的您传达女儿心底最真的呐喊:我永远爱您,我的母亲!
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今天是我的生日,没有礼物,没有鲜花,甚至连句问候都没有,我很荣幸地在大家的生活中淡出了,相关的不相关的都忘了我的存在。顿感特别孤独失落,平日里为别人付出,任劳任怨。但细想孤独未必不是件好事,就像《左撇子女人》里所说,孤独如影随形,我却甘之如饴!所求无多,得之我幸;不计所获,失之我命。计较的多,反而得到的就少了。为人,当如水,利万物而不争;处事,当如崖壁,刚立千仞而无欲。
有时候我们太想证明自己,忙忙碌碌不断地获取物质去填充自己。殊不知空虚的内心所匮乏的是精神,物质的满足又能解决什么问题呢?如果追寻的方向不正确,再努力又有什么用呢?每个人都太在意自我,却活成了镜我,最后反而忘我了,
我们都不断地追求幸福,可悲的是我们并不清楚幸福是什么,到最后却活成了不幸的代言人。麦家在《人生海海》里说到,幸福是养自己心的,不是养别人眼的。不要活在别人的眼里,更不可能活在他的心里!换句话说就是没有人如你想象的那么在乎你,除了你自己。每个人都是自己的私人定制,无可复制!活给别人看不如活出自己,取悦他人不如取悦自己。
我们苦苦挣扎在求而不得,爱而无果的漩涡中,内心因此而充满阴霾和雷电,就这样愁无限,消瘦尽,有谁知?想想又何必呢?与其等人来爱,不如爱自己,所求太多倒失了本真。爱自己吧!与自己来一场告白,看清世界,看清自己,看清未来的路,与那个不离不弃的自己说声,谢谢你一直都在。
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