有时候,总是不知道为什么活着,该怎样活着。惶恐充斥着整个身体,忧郁无法自拔。看窗外,细雨漫漫,雨中的人有匆匆的,有从容的。有的撑着他生命中的伞,有的淋着他生活中的雨,不管何种,总是羡慕他们的勇敢,而我,不知道该如何面对这生活中的风风雨雨,找不到生命中的那把伞,也不想去淋那凄冷的雨。路总有千万条,而我,只能躇立在窗前,看尽人生繁华沧桑,却找不到自己的方向。
喜欢落叶的凄美,像生命无法永恒的美丽。拾一叶风华,听千古情韵,谁也不知道她的悲伤,我却能感受到手心的湿润。常喜欢看各种花草,不能称之为欣赏,因为怕我的无知玷污了这尘世间的精灵。看,花儿的妩媚,草儿的潇洒。伤,花的香消,草的消殒。纵有千般思绪,也只能黯然神伤,装作从未来过,也从未懂过。喜欢花草,可是从来不敢养,因为怕我的无知加速了他们的陨落,增加了我的罪孽。本就忧伤,又为何要再去伤害。
风中叶,雨中情。道不出的泪,说不尽的情,他们用一生来诉说了美丽,成就了传奇。不管是否如我所想,至少我有心去听过他们的悲伤,而我的情怀,只能飘散在风雨中。人最可悲的不是太忙,也不是求而不得,而是不知道忙什么,求什么。生活成了一滩死水,怎么能要求它开出美丽的花朵。总有那么些日子,过得没有半点涟漪,但我相信总是暂时的,就如同人必须要过一段只有自己一个人的生活一般。因为敏感,所以容易受伤,因为容易受伤,所以容易忧伤,而正因为忧伤,我才比其他人更加会体味生活中的五味杂陈,不管好与坏,总是一种体验,也是一种生活。
忧伤成了常态,也是一种生活。
我们总以为还有太多青春可以挥霍,过了今天会有明天,过了明天还会有后天,但是有时候意外会不经意的来临
那个时候我们该怎么办呢?
假如明天我就要离开这个世界
致父母,感谢您们把我哺育长大,爸爸的严肃,妈妈的唠叨,都无不承载着您们对我的爱
原谅我不能继续陪着你们
假如明天我就要出去旅行了,去一个很远很远的地方,一个只有我没有你们的地方。请您们不要难过,我在那里也会过得很好,而我更希望,您们能好好的
致老板娘,很感谢在青春年华遇到那个让我心动到不知所措的你,带给我那么多快乐的时光
很遗憾和你携手慢慢变老直至生命尽头的那个人不是我
时光,终会把我从你的记忆里淡去,未来某一天,你会嫁夫生子,而我也会在另一个世界默默的祝福你们
致朋友,有你们,我开心过,难受过,也感动过
爱情是灯,友情是影子。灯灭时,我的周围都是影子。因为人生的道途中有你们,我才没有荒芜了青春
假如明天我就要离开这个世界
我想把我的眼角膜捐赠给你,我将通过你的眼睛继续欣赏这个缤纷多彩的世界
现在我每天早上醒来睁开眼睛,看到阳光洒在自己的脸上,发现今天的我还活着,真好
对自己好一点,因为一辈子不长;珍惜那些爱你,你爱的人,因为下辈子不一定还会遇见
把每一天都都当作最后一天来过,把每个人都当作最后一天来爱,不遗余力的过好每一天
假如明天我就要离开这个世界
起码今天我还在这个世界
我是一个天蝎女,对方是一个巨蟹男。我是一名小学老师c是名医生。可能个人原因我从小就比较喜欢医生。然后当时我和c认识的时候是在某个社交软件上认识的,然后基本上有大半年不聊天,后面他主动找我聊天我们大概聊了一两个月我发现我对他有好感,我不知道她是不是对我也有好感。
他和我说喜欢短发可爱的女孩子,我不是特别漂亮但是可能是他说的那种类型我平常很少化妆。基本上都是淡妆。到现在聊了大概半年了。我感觉他喜欢我,但是他说他不敢谈恋爱害怕被伤害吧,因为前女友伤害了他,我也没敢逼太紧,但是他经常约我出去,然后送我回来,一起吃饭什么都聊得来。
但是我是一个敏感的人,我喜欢有仪式感的东西,我是觉得一个女孩子,如果对方和自己互相有感觉应该等男方先主动告白。我特别没安全感经常生气,他说我怨气重,还经常主动给我发消息之类,但是我真的受不了我付出了没有结果的感情,不明不白的开始然后不知不觉的结束。他送我回家的时候我说想要抱抱,他会抱我。坐公交车的时候我会搂着他的腰,他也没拒绝,让我搂紧一点。但是我们什么都不是。有一次我给他发了一张照片我说这个自拍我好丑,他回我了一句情人眼里出西施。
因为我了解他这个人,他的性格也是敏感多疑,需要我很认真的给够他安全感,他害怕。那我也害怕,他做了这些很明显的举动,但是我们现在也不是男女朋友关系,有一次他说他要放假了想去旅游,等定好了路线通知我,结果后来没说带去旅游了,我自己有时候总觉得我们在一起了,但事实上就是没有。
最近我的脾气有点大的真的我经常生气,但是都是我先示软,我觉得我被他拿捏死了,我对他是真的喜欢,我现在都不知道怎么办了,只能在这里发泄我自己的情绪。我不想放弃,我还是那种刀子嘴豆腐心的人,我经常会在心里安慰自己,说:他就是这样的人:我要忍住给够他安全感,给够他疼爱。这几天感情稍微淡了我能明显感觉到。虽然他还是主动找我聊天,我已经打算放弃陪他长大了。
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