我要控告我的父母,因为他们生了我,一个年幼的孩子用着他这个年龄没有的死气对法官这样说道。这场被人们当作闹剧的作品却照见人的悲哀,人们对杀死自己的孩子总是特有办法。
我处在一个并不封闭的村子里,四周坐落的人都沾亲带故。乡里都有一张精致的漂亮嘴巴,它们都被下了诅咒不能在人前说话,所以人们的话才都只能是传开的吧。人们偷偷议论着好坏,它们是不敢让人知道是它们说的,所以都会在开口之前说:这事我只对你说,你可不能对别人说,第二天所有人就都知道了。我不喜欢这个地方,就像一座天然的水狱,这个村子是处置犯人的水牢,而同乡的人是水牢里的毒虫。
我的家也是此般一座别致的地方。
今天你舅妈说你偷拿了她的钱,你小婶妈说你交了很多狐朋狗友,你阿婶说,够了!不要和我说这些人。我母亲一脸笑意看着我生气的样子,我很小很小就这样被诬陷,然后又被我的母亲一一传阅到我的耳朵里。我很奇怪她为什么很喜欢听别人诬陷我,还喜欢说给我听,后来我慢慢摸索了,她想用别人不存在的话逼我按照她的意愿来做她喜欢的事情。似乎这样我就不会受到别人的诬陷但她不知道我不是在意别人眼光的人,我很喜欢李白那句安能摧眉折腰事权贵,使我不得开心颜,有种跨离时空遇得知音的感觉。
我不能让所有人喜欢我,我又不是神,但我恶心我的母亲想借这种别人的悲哀做更加悲哀的事情,她或许想借此激励我,让我警醒自己做的不够。高堂明镜悲白发,朝如青丝暮成雪,我虽没有所谓的暮成雪,但也是成功白了少年头。
难过自己的无能,难过自己让人失望,如此的情绪迎合了我的家人,但他们自顾自的聊起天:隔壁的孩子考到了那所学校你们知道吗?对了,我还听说老四家的孩子已经会出去打零工了,那么棒啊?是啊!我听它们有一句没一句的聊着,突然发现它们好像从来没看到我。
哀莫大于心死,我也不知道哪一刻起我把自己埋入了房子的泥土里,我挥挥手与家中自己的皮告别,裸着梦想的骨头出行,路途艰难,烤死的三两幼稚不能果腹。我经过了大漠,看过别地的星,喝了养育民族母河的水。我看到戈地上开出的三色小花,戈地为什么能开出这样的花呢?我问花你是怎么开的,它不抬头也不说话,旁边的花说了话没一活就死了。
我看旁边依旧活着的花,我似乎明白它是如何活在这方天地了。
我更加不理会那些暗箭和冷意,只是向上走,没有太阳就只看自己的微芒。
我回到了我从前死去的家,剥掉的皮已经烂了,我离开太久了,它等不了那么久。
我的家人终于看我了,可他们不敢看太久,同乡的人也看我了,但它们也不敢看太久了。他们想知道多年漂浮的时光,我是否也想家。它们想从我眼里看出那渴望,却没有,它们恼羞的想开口说我是匹白眼狼没敢说。
我看了一眼我从前死去的家,看了各种毒虫的脸,时间过去了多年它们还是只有一个别致的嘴巴。我踏着星光赶野离开,月色作陪,起一堆篝火,舀一碗河水煮,插几只鱼烤,我是爱这里土地的。
那段曲折我已经吐不全了,只知道当初少年不惧岁月长,尝遍了异乡赠的糖。他不念故乡,那里不敢有温情的话,这或许就已是离别的意义。
把我们的爱情写成生动的故事,等到我们都老的时候就翻出来回忆,什么样的故事才能够如此浪漫呢?下面是小编为大家整理的祭奠我死去的多肉,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
带你回家,却没能照顾好你,我知道你怨我,我也后悔没有早点下手。没关系,我正计划下次多培养一株,黑的白的各种花色,甜的咸各种口味。
前几日出差,临行前忘了浇水,回来又恰逢台风,对你少了关注,侥幸踉成如此后果,这不是我的本意。晚上煮饭,想起阳台还有两株多肉,到家里两个多月,在我细心照料下,枝盛叶茂。突发灵感,晚饭加一盘多肉炒肉?兴冲冲跑到阳台,没想凋谢了。捧着遗体,很是惆怅。就在前一秒,我还想着咸的、甜的,爆炒还是清蒸,没想到梦这么快就醒了。
本着节约的美德,我在想剩下的躯壳是不是可以再利用一二,炖个汤?还是泡个茶?擦了擦口水,我为这想法感到罪过。为了表达我的愧疚和悔过。我决定绝食,至少晚上不吃!后来,我和小丫头为了一块粉蒸肉大打出手。
情到深处,难免唱两句缅怀,祭奠死去的多肉。小丫头指着花盆内的残桓:可怜的多肉,死了还要受罪。
夜晚,我在阳台沏杯茶,用最滚烫的热水,咕噜咕噜顺着口腔直入喉肺,好不刺激。斜躺木藤椅,远眺窗台空盆,夜深人静,蚊虫蛙鸣此起彼伏,灯柱矗立黑夜,隔壁麻将馆的吵闹,还有岩茶的味道,入夜的每一个音符,都是榕城的诗意盎然。至此,愧疚已消大半,蹑手蹑脚清理遗体,洒上两滴老酒混合均匀。完毕,下楼走走,顺道送你一程。
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二哥是个传奇人物。我和他的感情很好。他涉猎广泛,能够辅导我。
小时候,爸爸看我写大仿,说实话,我不喜欢这书法练习。爸爸管的严,杜家祖传书香,没有了所谓门第,穷得只剩了书了。所以,我们都要在极小的时候,坐在破桌子前,乖乖写大仿。
二哥天份极高,他喜欢书法。他坐在桌子前,握着毛笔,他过了写大仿的阶段,他在临摹字帖了。
他很帅气。我想,二哥又干净又精神。大家都喜欢他,他最喜欢老妹子。
我没有耐性,写几个字,就想出溜了。外面这么热闹,好多孩子在胡同里奔跑,他们做没家没业的游戏。这游戏没有任何难度,就是一个字跑。跑起来没边没际,因为追逐你的孩子不能停下来,你只要停下来,就被别人住,那么,你就得追别人。
我喜欢这游戏,被别人追逐,没有退路,只好拼命跑,追逐者跟你只欠一个手指头的距离,跑得脑子都空了,只倒扯两个脚丫子,仿佛脱离引力,飘了起来。我心里却高兴了。如果追逐者认了怂,不再追赶你,突然的停下,才发现自己腿肚子都转筋了。逃脱被围猎的感觉,骤然意气风发。
孩子们在追逐,我却坐在桌子前,认头写大仿,我心里长了草,趁爸爸低头的功夫,抬头看看屋子外面。
我们家没有院墙,二哥编个竹门当大门,这大门拴了绳子,晚上睡觉,就拉上,吱扭吱扭地叫唤,这大竹门一边倚着邻居的土墙,一边空落落的,我很不明白,这不是跟没有院墙一个道理吗?为什么费这个劲?
二哥却说,咱们早晚会有院墙。
我深信他的话。
我坐在桌子前,心里麻痒痒的,看着大仿本子,她张开了大嘴巴,似乎在笑话我。
大仿写不好,即便我是老妹子,爸爸也会给我一巴掌。
我又探探头,屋外更热闹了,孩子们多起来,大家又玩木人爆炸的游戏。这游戏更有趣拉!我再也坐不住了。爸爸睁开眼,盯着我,我吓一大跳,只好又写大仿。
墨汁重起来,一大滴墨汁落在大仿本子上,洇开,变成了一朵乌云。
我怕起来了,爸爸不许我们卷,他说,我们写任何卷子,做任何练习,都要保持卷面干净,不能卷!
这卷面跟你们的脸一样重要!爸爸说,没有洗脸,可以出屋子么?卷面清爽,让人看着舒服!
我呆呆看着这墨汁成了乌云,又恨又怕,屋外的孩子们高声欢笑,我有几分羡慕。
我是老闺女!我想,我今天要撒撒泼!爸爸愿意打我就打我好了!妈妈不会饶了爸爸!
我张开嘴巴,要鬼哭狼嚎了。
根据以往经验,所有的人都怕老妹子的嚎功。我哭起来,地动山摇,而且熟练控制技巧。妈妈在身边时,要哭出眼泪,妈妈最看不得老闺女掉眼泪。哥哥姐姐惹了我,要打拉锯战,保持体力和嗓子动力,采用这种战术,眼泪没有必要,只要哭得他们心烦意乱,哭的他们自愿挨妈妈几巴掌就算见效了。
哭给爸爸看,我又忖度,我因为写不好大仿哭,爸爸不会心软,说不得又加两篇任务!我们写大仿,写得不好了,爸爸有权利给我们加大仿数量,妈妈也不能把爸爸怎么样!这哭就不上算了。
我一时间拿不准主意。屋外更热闹了,孩子们在玩西墙倒东墙的游戏。
大仿本子也张牙舞爪起来,恨恨地看着我,质问我为什么把他们的脸弄脏拉?
我扭过头,爸爸也看着我,他的眼眉皱起来。他打三哥的时候,也这个样子。
二哥忽然说,爸爸,我来看着老妹子写这大仿吧?
我如释重负,爸爸色厉内荏,皆大欢喜。
我高高兴兴坐在二哥身边,认头写大仿。二哥有神奇的力量,可以让每个人安静。
大仿写的很顺利,我拿给爸爸看时,爸爸画了好几个红圈圈,难得夸赞我几句。
我很高兴,乖乖坐在哥哥身边,不想出去玩了。
我给老妹子讲个故事吧?二哥说,他收好文房四宝,他有好多字帖,这字是白色的,他们躺在墨池里。我的大仿本子柔软,字体红艳艳的,一时间,我觉得大仿不讨厌。
我羡慕地看着哥哥得字帖,他把他们垒起来,放的规规矩矩,看着养心悦目。可是我却知道,我现在不能看他们。爸爸做任何事,都讲究循序渐进,讨厌拔苗助长,我得写大仿好多年,才能临贴。
老妹子二哥说,什么字最难写呢?
之字最难写!
为什么?
他们变化大。我说,爸爸说,王细细的之字有二十八个变化。
王细细?
嗯。我坚信,王细细是哪个哥哥?
二哥变了脸色,分明在忍着笑。
王细细哥哥干嘛写这么多之字?我又问到,它才有四画,它要是有好多笔画,不得累死么?
哥哥!我说,王细细哥哥太笨拉!
二哥脸色扭曲,良久没有回答。
老妹子真聪明!最后,他说,哥哥给你讲个天下第一关的故事。
我来了精神,探头看着他。
山海关你知道吗?
不知道。
哦!二哥说,你也有不知道的事?
我聪明地闭了嘴巴,我知道这不是表扬我。
山海关修好以后,需要写个匾额。
哦!
好多人来写字,希望自己能写这五个字。
肯定没有人写得好吧?
你怎么知道?
爸爸说,文无第一,武无第二嘛!
对对对!二哥说,不过,人们把别的字写的很好,只留个一字,没有人可以写的好!
怎么可能啊?我惊诧极了,这个一最好写了!谁不认得个一啊?
我每天写大仿,不就天天都写一吗?其余四个字,我都认识了,从来写不好!我每次写一字,爸爸都说我一口气写完它,胆子可真大!这不是废话吗?难道写个一还吓唬自己病了吗?
后来来了个和尚,还是个疯疯癫癫的野和尚。二哥又说。
哦?我更来了兴趣。
这老和尚来了后,先喝一大葫芦酒,又睡一大觉,他说,他可以写这个一字。
没有人信他吧,哥哥。
没有人相信他。二哥说,他跟人们要笔,要个三斤的大笔,这笔杆子要一丈八尺长!
矮油!我来了兴趣,哥哥,有这么大的笔吗?这成房梁了吗?
他不会是故意捣乱吗?我又问。
可不是嘛!二哥说,二哥擅长讲故事,大家都爱听,谁也不愿意给他一只笔。
后来呢?
后来!二哥说,这老和尚脱下脚底的破草鞋,蘸了大缸里的的酒。
我拔直身体,聚精会神。
这老和尚。二哥说,把这破草鞋蘸饱了酒,从地面升起,到了城门楼上,呼哧嗤写了个一字。
城楼下好多人呐!二哥说,大家都愣住了,这个一写的好!大家鼓掌,掌声雷鸣一样。
二哥嘴唇利落,跟说评书有得一比,绘声绘色,讲得性起,站起来就连比带划。
这个一字落到山海关得牌匾上!二哥说,跟其余四个字连起来,天衣无缝,趁的山海关气势磅礴。
老妹子,他扭过头来,你说,什么字最难写?
我若有所思,却有所领悟,不过这道理没有任何痕迹,我抓不到重点,这认知超过我的大脑领悟范围。
我看着竹门,他虚虚地掩着古老的院落,严格说来,他根本不叫做大门。
我又看看哥哥的脸,觉得他莫测高深起来。
我打开大仿本子,这艳红的笔画,被墨汁覆盖,笔触稚嫩抖索。
二哥收好物品,出去了。
我趴在桌子上,翻看大仿本子,如今看来,这些字变得复杂了。她们由许多一组成,这一是最难书写的字。
夜幕降临,我独自待在茅草屋里,思索这个问题。
我觉得诡异,这人人不放进眼里的一,她平白无奇,她有什么繁复杂成的秘密?
我的眼睛,重新落到古院里,那里没有院墙,却虚悬着破竹门。
暮色苍茫,古院茅屋沉入海底,漫漫的水浪浸来,我伏在大仿本子上,睡着了。
短短的一年时光,这样轻易从我们手边逃走,真的像是是匆匆的来了又走了,我们无可奈何,亦奈何不了。仿佛只有被时间逼迫着前行,因为我们中的谁都改变不了时间,改变不了瞬息万变的变化,仿佛深深的信服着这世界不变的是变化,而在变化中点点滴滴的感悟藏匿在我小小的心田,包含有生活和学习还有在无知年代跌跌撞撞碰破,被掩埋的情感,很多很多,很多的故事不只是因为十八岁,还有那个不起眼的村落,我们一起跟着它成长,知道了,明白了everything has changed。
一、追梦的心路
我们从一个似懂非懂的孩子摸样的面庞走进了不同的大学,却是怀着同一个梦想的。开始了我们真正追寻的大学生涯。
我们从迷茫,无知到一点点的了解,了解这个世界,了解这所谓的被大多数人判定的残酷现实,一步步追随着我们的生活。我相信,即使在现实里碰的头破血流也不忘记坚持,不放弃心的希望,生活总会带给我们想要的,无论贫穷还是富有,无论成功还是失败。
我们在这一年里真的懂得了自立意味着自己不仅仅照顾好自己,更要学会去关心更多关心我们的人,不管是亲人、朋友、帮助过我们的路人,哪怕只是一个简单。真诚的微笑,我想也足够了吧。
大一这一年,我们都有缘相聚一堂,想必几年后大家又会因缘散尽各奔东西吧。所以害怕了分离,仅仅因为太多的人离开后或许一生都不会再见。恨也好,爱也罢仿佛在一刹那间变得重要起来,因为那样可以轻易记住一个人。回想起过去的生活,才真正的明白了,其实幸福一直都在我们的身边,一直想要的生活都不过是不同时期的当下罢了,所以始终相信处理好眼前琐碎的生活,其实也就接近了幸福的边缘。毕竟我们最应该面对的是每一段最真实的生活。
这一年带给我的不仅仅是因为大学,还有很久很久以前的故事,总是在不懂得年龄在不清楚的时间不熟悉的地点轻轻淡忘,不知不觉埋藏成潜意识,才会沉浸在梦里吧。喜欢上了把回忆里的故事都写尽,而我要做的事就是再走一次那些年不知所措的心路,而这次会更清楚吧。如此的反反复复罢了。
二、醒悟
大学,我才逐渐醒悟,这不是一个终点,对于一无所知的自己而言,或许一切才刚刚开始,而我的十八个春夏秋冬却早早离我而去,问问自己,才明白,进入这个无穷无尽的浩瀚宇宙中,我还不能,还没有能力去应付这个世界,去保护身边我爱的人,让他们默默承受着本该是自己承受的所有辛酸。
而我不知道该为他们做些什么,我在成长,在慢慢随时间在天际流浪,可惜时间也没有放过他们,在不为人知的岁月,静静的开花,直到凋零,归于尘土。
才懂得每个人都会离开,我们都是这个世界的过客,有的尽力在扮演好过客,有的人稀里糊涂,从来都没有过觉醒。而我希望我们都能充当好这时空逆流里的过客。
三、影书录
大一这一年,看了《麻辣女兵》,一个叛逆女孩汤小米带我游历了她的亲情和爱情还有友情故事,或许我看到的是融入了更多爱国情感的爱,那是人性中最为伟大的一面。因为是军人,爱才贞烈,因为是战友,爱才纯真。而汤小米的故事让我联想到童年得花木兰,假期看它已是重温旧事了,最让我记忆深刻的是那句做一个爱你的敌人。
看过《花田半亩》,一个女孩用生命诠释了关于人间的道理,这恐怕是她对这世界全部的眷恋与爱,她似乎把世界所有的爱与情感装进了这本叫做《花田半亩》的书里,那么我们呢,是不是也应该开辟出一片属于自己的花田呢?
读《沉思录》,喜欢马克奥勒留的那句:人们总是想归隐到山林,不如归隐在自己内心吧。或许真的,对待世界,我们总是不想被污染了,一半打开,一半关闭。独具慧眼的去辨别事物。
余华的《活着》,告诉我们活着的本身就是为了活着,而不是为了活着以外的事物而活。我们都应该存在在生物链的轨道上儿童版的《狮子王》重新去看,原来也有不一样的味道。
《国防生》大学时代的他们,永远也不知道自己未来的去向,其实国家是想把他们培养成栋梁之才,而青涩的他们恐怕一直蒙在鼓中,找不到方向,更像是当下的我们,可他们比我们苦多了。青春的舞曲,国防生跳的比我们好。
四、家乡早已物是人非
大一的最后一个暑假,我本带着归乡的心回家,其实慢慢才会发现心中的家乡的是那样的不真实,成为了假象,我看不透真实,仿佛这原本就不是真实,我们都是虚幻的存在。
就像那个村庄一样,我以为它永远等待着那个追梦的人来改变它,改变它旧的摸样,可惜,什么时候你把梦让给了别人,在最短的时间,改变成了最美的盛装。
时间早已远去,它没有等待我,他也没有等我,他们都没有等我,是等不了了吗?还是看我没本事就把头偏向一侧,转身离去,把我留在了过去,定格在画里,让我站立在风景中。用这般眼神去看待你光辉的一面,仿佛在向我炫耀,向我诉苦,你终于变了,最终变了。
走在无人的街上,地面是光滑的,一块一块整齐的步砖堆砌成了行走的便道,蚂蚁搬了家,离开了现代的乡村,只因为无处躲藏。红红的木板掩盖了原本的颜色,据说这是一定要修改成这样的,我却觉的它如此更显古老。像极了那棵矗立了很久很久得白杨树,不论刮风还是下雨,它依然在那里,陪伴过了一代又一代人,每次看到它,我像是看到了一位白发苍苍的老爷爷抑或是某个长辈,如果一定要找一个历史的见证人,我想他是最佳的选择。
你变得很快,我还是我,似乎从未改变过,拼尽全力,我用记忆画下你崭新的容颜,告诉自己香百合一样,在心田上默默的开花,以花的姿态来证明自己的存在。
五、过去已成过往
我曾看到过多么熟悉的人,思索了好久始终叫不出那人的名字,只记得那印在脑海里的笑脸与相识的面庞。有的人,只是注定了有过一面之缘,有的人只能让我记住,记住他们给我上的最深沉的一课,有的人从一开始就应该用一生去回忆,去纪念,去怀想,去品味,却始终只有幻觉。仅有的幻觉而已。
有的人,我们一直欠他们,欠到还不起,还不起,便就此作罢,不了了之,留给自己的却只有愧疚。
我不懂得感情,更不懂得爱情,我只爱上了生命的脆弱,也只愿爱上脆弱的生命,或许只怕失去。假如我不曾经历过,不曾亲身感受过,不曾拥有过,会不会就不用担心失去的滋味,因为我相信如果本来就一无所有,那么还会担心失去吗?
大一的时光,走在了阳光的背后,影子拉得很长,消失在了烟囱里,永远不会再回来,永远不可能再重新走过。落尽了时间的泪水,滴落在天青涩的脸庞,而我们要勇敢的告别,用微笑的姿态,送给自己作为最美丽的祝福,走的更远,更远。
下雨了。
天空哭过,也许不够痛快,依旧灰的让我恐惧。
昨天的3床也回家了,高位截瘫、毒血症患者。因一场车祸导致。
我想,我错过了一场生命的告别。。
佛说:人的生命,只在一个呼吸间。可见,生命是如此的脆弱!
公车在颠簸,我凝望着窗外,灰阶的光明渐行渐远,漆黑的夜慢慢的将一切笼罩。颠簸却依旧飞速逃离的车,把无数个被漆黑吞噬的背影甩在身后,发出阵阵侥幸的叹息。
心灵的震撼与悲伤一波接着一波涌来,没有东西弥补那颗脆弱的生命,更没有东西来填补我心灵深处的那一缕悲鸣。眼睛模糊了,虽然与他,仅仅只是医患关系。生命像玻璃杯一样易碎,碎了以后只是为家里人带来无尽的痛苦。
墓地迷惘,生命在那声啼哭中走来,又在别人的悲泣中走远,向生命挥手的一刻,会是怎样的不同。我很好奇,当死神的镰刀刚好触到颈项的一刻,即将向生命告别的人会是怎样的情绪,恐惧?解脱?遗憾还是洒脱?
最近看了一部短片,叫做《赢家》。主角在生死之间将一生的遗憾和愧疚,细细地回顾,最后含着泪醒来。我想这是一种悲哀吧。可是谁能洒脱的挥挥手后,纯粹的微笑着离开呢?似乎有两种人能够做到。把死亡作为一种解脱的人,和,拥有完美人生的人。前者一定跌跌撞撞地走到终点的,这又何尝不是一种悲哀!而又有谁能够拥有完美的人生呢?人生不如意十之八九。后者只是也只能是一个梦,一种奢望。我们的追求变得毫无意义。
心猛然一跳,恒久以来,我都虔诚的供奉我的自私。自私的活着。自私的追逐着心中的完美人生。这就是我的生命,持续二十载的生命。
窗外的树,落叶飘了一地,孤立的站在街道两边,一显人世的凄凉。
我蹲下身子,捡起一片落叶,我知道,从树上降落在这片土地上的那一刻开始,它一直都在尽力维持着自己的生命。
寒风吹过,拂起了那片枯黄,我看到了,它在挣扎,它在努力。但它依旧在摇摇欲坠中滑落在那铺垫得当略显苍老的土壤里。
我有些失落,只觉得心里因为这片不起眼的枯黄而泛起了圈圈涟漪。
火焰的燃烧,虽然终究会熄灭,但,它辉煌过,生命,弥足珍贵,却本该如此。
傍晚的街灯有些倦意,心不在焉地拉扯着我长长的影子,只有我知道。
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