关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的女人不是铁打的，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

暑假前就与西安附近的几家老板约好，假期轮流驻厂为他们设计一点产品造型。这刚一个多礼拜，白天的活碌与晚上的写作爱好，第一轮厂的造型还未结束，我便拖起疲惫的身子接到第二轮厂长的电话催促。看来是年龄大啦，炎热的伏天，自我感觉有些力不从心；始假的那股干劲和热情顿时演变出狼狈不堪的样子，让妻子看在眼里。

妻子一边忙着洗碗筷，一边说：您刚放假，我就让您乖乖的在家歇着，咱们这习惯了粗茶淡饭的家庭，您何苦将自己给的那么扎！妻子虽对我如此的宠爱和保护，但她对自己从来都是吃着草料挤着奶一点也不在乎身体。你说自己洗个衣服，他说你压根就洗不净，坚决不让你动手；你想择菜炒一瓢，她说她最不爱吃你那难咽的活，绝对不批准你下厨；拖个地，也借口谈嫌你不适合搞卫生；你准备上街买个菜，她会说你不会搞价钱、也不识好菜。总之，妻子总是家里的活咸她莫属，才感觉乐意。我呀，多年来，一回到家里，便被扮上了老爷相。尤其是，打我治疗椎间盘病以来，虽然比前康复多了，我至现在还是家里的大熊猫---重点保后对象。

回到家里，妻子总是设法让我少干活或不干活，但她自己每天总是起早贪黑，手不停息的忙碌在对外的打工和家里的杂活里，从未叫过苦和累。所以说，到今天我还不会操作那简单的机械洗衣机。但我总爱不分昼夜的写东西，这一点，妻子似乎是司空见惯了和最为理解，一点也不敢打扰我。妻子的心里，总是装着丈夫和孩子，装着家庭与工作，唯独没有考虑过她自己。

妻子，老天爷同样给了您每日二十四小时，您却总是干着多出几倍时间的这活和那活。难怪我每在深夜时，总是翻来覆去的构思着自己的作品，久久难以入睡；而您，一倒下枕头，那脑勺便丝毫不动，睡得那么安宁，直至拂晓，您总是一跃而起，又进入那程序性的繁忙之中，直到深夜。妻子，您不在乎打工薪水的微薄，也不计较老板随意的延时。可您，总是兢兢业业、任劳任怨、尽善尽美、孜孜不倦地体现着您那充实而朴素的人生意义。一位无愧的女人，一位无愧的妻子、一位无私的强者！

每当我劝妻子休息的时候，她总是有十分充足的理由，使你无法也不忍与她顶撞。我曾不止一次的想过：妻子，一位普通不过的弱女子，何况年龄比我小了那麽多，您是铁打的吗？

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爱情不是女人的真理

爱情不是女人的真理

张爱玲的《十八春》里，曼桢和世钧的一段情纠缠了十八年，耿耿于怀，也许正是原本该在一起的没能走到一起的缘故。

很多男女不忍心去读，害怕从中看到自己的惶然错失，即便多年以后，仍留下一个大大的死结拴在心里：初恋，原本该有结果的，为何偏偏错过？

生命的刻毒在于：从来不给予再一次的机会。

可实话实说，即便再给你一次机会，该错过的终究还是要错过。

初恋虽然刻骨铭心，但往往结不出果实。皆因初恋时人人都在往前看，总觉得下一个应该会比这个好，当一个个地经历过之后，人却渐渐失望，开始往后看，蓦然发现：原来最好的那个出现在最初自己好高骛远的年纪。

于是才有“在错误的时间遇到了正确的人”的遗憾。

每个女孩儿在初恋时都有一种不甘心，一方面不信在自己这辈子遇到的男人中他是最好的，另一方面又害怕错过了他以后遇不到更好的。

矛盾！

年轻女孩儿个个都是心比天高，不是不自知，而是年轻，她需要更多的经历。不是前方的男人吸引她，而是未知的经历在诱惑她。放弃了美好的初恋，若干年后，她也许会痛悔曾经，但没有经历过爱中的痛悔，她永远不会长大！

十八年，一个颇令人感伤又感叹的时间数字。曼桢和世钧的十年倏忽而过，遗留下了一大堆生活琐事。

是啊，十八年都已经过去，好的不好的都已经不重要了。婚姻是个实际问题，离婚需要沉重的代价，一男一女凑在一起过日子不是只有相爱那么简单。更重要的是，十八年过去，有几人还有勇气谈爱？

不顾一切要去追爱的人注定会失去更多，爱情不是女人的真理！

家庭不是女人全部的事业

家庭不是女人全部的事业

我赞成女人在条件允许的情況下尽量工作，我自己也是身体力行的推广者。大概我天生就是得有人管的人，在家休息生活就没了规律，晚上不睡早晨不起，越休息越累，每个周一都是逃也似的去上班。

估计有人会说：那是你自己的问题，不会合理安排生活。我承认，有的人比较适合做全职太太，插插花、做做瑜伽、健健身美美容，就把时间打发了。女人待在家里为男人提供后勤保障，让男人出去奋斗，更有助于保持女性的特质，也让家庭史稳定。

问题是，在中国，做全职太太是有很大风险的。风险不仅在于能不能把H子过好，更关键的足，想要享中国男人的福实在不是一件容易的事情。

受传统观念的影响，中W男人绝少肯承认女人在家务上的奉献，对女性也始终有微妙的轻视。本来就觉得你是弱势群体，低等生物，

你还每天从人家手中拿钱，难保有一天他心理失衡，觉得你什么价值都没创造就知道消耗。因为没工作越来越被男人轻慢的女人并非少见。

目前法律还不够健全，男人今天肯养你不见得明天还愿意养你，不想养你的时候你想用法律保护自己也未见得就能奏效，两手空空被撵出来的女人不在少数。

中国女人用近百年的抗争才摆脱了几千年不独立的历史，换来了和男人一样工作的权利，当大多数中国男人骨子中还认为男尊女卑的时候，放弃这个权利是一件有很大风险的事情。

一个年轻妈妈问我，“我丈夫的事业很好，养活我们一家三口绰绰有余，我自己的工作收入一般，虽然我自己很喜欢，但是家人都劝我干脆辞职在家照顾孩子，为了那点钱每天早出晚归的不值得。我很矛盾，不知道怎么办才好，辞职吧，担心将来跟不上社会的脚步，不辞职吧，担心孩子得不到很好的照顾，左右为难。”

作为一个女人，我也曾经被耳提面命过家庭就是女人的事业。我的一个领导无限诚恳地对我说：“你说你一个女同志，再努力还能升到哪里去，不如把老公孩子照顾好才是最大的成功。”我知道他是好心，不拿我当外人才说这些。但是努力工作，从来不是想升官发财，爬到多高，只为要对得起我自己的人生。我会努力兼顾好我人生的所有角色，妻子、女儿、妈妈、姐姐、妹妹，我都要在能力范围之内做好，不过我始终有一个从来不会因为角色转变而更改的名字，那就是：我自己。

我要做我自己，谁都不能阻止我成为我自己。

我的孩子，不需要一个时刻须臾不离的母亲。我给他爱，给他教育，也给他适度的忽视，教会他尊重我的需求，不希望让他知道我的世界只有他。

对一个孩子给的太多，太及时，照顾得过于仔细和到位，其实是在剥夺他进步和感受生活的机会。对孩子最负责任的态度，是让他明白，即使父母，也不会无条件地对他好、帮助他，有些问题，一定要自己面对和解决。培养他坚强、独立、懂得感恩和回报的健康心理，只有学会了接受和给予的人，才有真正的幸福和快乐可言。

孩子需要正确的榜样做引导。一个快乐的充实的有见地的事业型母亲，可能远比一个嘘寒问暖的保姆型母亲在孩子心目中地位要高。孩子无须吃得最好，穿得最暖，但是他需要一个精神的偶像和支持，需要一个健康和谐的氛围。

家庭永远不该是女人全部的事业，就算不是为了自己，仅仅为了孩子，做母亲的也需要接触社会，了解人生，有自己成熟的思想和生活智慧，能够用自己的人生经验指导孩子的成长。一个合格的母亲不能只做孩子精神世界的旁观者，只给予物质，追不上他思想的脚步最终会变成孩子的累赘。

出去工作，还是选择回归家庭，这都是个体的选择。全职太太的生活并不可怕，不是枷锁。但是最关键的是，女人不能为了孩子、家庭失去自我培养和自我提高的意识，不能让个人能力和心智在舒适生活中弱化。

工作和家庭都是女人生活的载体，我们过的，都是与我们能力相匹配的生活。

我想要个女人 不是恋人

裹着秋末京城特有的狂风，幽灵般游弋在校园的各个角落，享受着我渴求过的孤独和阴翳。我喜欢这样的天气，虽然我不喜欢秋天。夕阳已然西下，没有大家希求的斑斑晚霞。天空中笼罩薄薄的雾，纱一般慢慢向我靠拢，顷刻便将周围偷偷侵入的黑暗并我一起收罗。我抬头看了一眼身旁高大的柏树，较之周围的黑暗，这里的黑暗元素更足。恍惚感觉浓墨流动其中，且滚滚不息，向下盘旋，越积越多，密度渐渐增大，终于在我眼前集成一座煤山。周围悄无声息。道旁往日恼人的路灯仿佛也被一并染黑了，深深扎根在无垠的黑暗中，默默无闻地孤寂着自己。我深呼一口气静等幕一样的黑暗向我袭来，我已准备好享受将其中的黑暗元素一并吸收。心脏在窃笑

然而我未能如愿：迎面走来一对男女，轻捷的脚步声（跟以往听到的大不一样）打破了难得的岑寂。女孩欢快的笑声如断了线的风筝般撞击着我耳膜里的空气，飘飘然，时远时近，自由，飘逸。周围的阴翳瞬间烟消云散，笑声在我周身缠绕，最终势如破竹般钻进我的脑袋，盘旋，久久不肯离去。直到女孩从我身边经过的时候一股无形的力抽丝般将这声音抽去。由于过于突然，我连女孩的容貌也未看到。尽管这个愿望在刚感知他们的时候是如此的强烈我几乎掀盖头般想看清她的脸，第一次对黑暗发出无力的抗议。我只看到竖着领子的绿色运动衫从眼前一晃而过接着黑暗迫不及待地包裹了我的视线。女孩风一般消失在咫尺。轻捷的脚步声还在我耳朵中回响，渐渐激发了我对旁边黑色风衣囊括着的男人无名的妒忌。妒忌的湍流在我胸中激荡，荡起了曾经迷失了的声音我想要个女人，就这样的女人！至于我为什么非得要这么个女人而并非男人我自是无从知道，只是当时的感觉使然。

我想要个女人。不是恋人，不做红颜，不管容貌，不管身段只要偶尔或者不时身着绿色运动衫，头扎马尾辫，下身着一件退色的牛仔裤，一双洁白的网球鞋。最重要的是要有那样的声音。

我想要个女人。下雨天打个电话：喂，在哪儿呢？能送把伞过来么？然后她冒着大雨，拎着一把滴着雨水的伞气恼地站在我面前。下次淋死也别找我！然后头也不回地消失在雨雾中或者她下半夜一个电话叫醒睡梦中的我。喂！出来陪我喝酒，成？我睡眼婆娑地拉着她走进一个酒吧。喏，喝吧，喝死丫的！然后墨墨得坐下跟她喝到晕头转向

我想要个女人。一起行沐浴在春日黄昏的夕阳下，边说边笑，时而拿轻蔑的眼神瞪着得意的我；背对背席地坐在夏日正午的阳光挤压着的树荫下押着啤酒一言不发；并排踢着秋日早晨被露水打湿的落叶说：日子过得真快啊然后一齐转过身去用鄙夷的目光上下打量一下对方，冷冷地说：别学我！一起踩着冬日午后洁白的积雪，随意地将手插在我的大衣口袋。懒懒地说：可以吧？

我想要个女人。在漆黑一团，没有星星的夜晚，怅然地望着眼前的黑团，伴着共同喜欢的背景音乐彼此诉说着自己的幸福，失望和孤独，彼此都知道对方在用心倾听，这已然足够

我想要个女人。在暖暖的然而乱乱的不管谁的房间中大声讨论着共同喜欢的书或者音乐，或者平日平常的琐事，最后一方呼呼喘着粗气甩门而出。只剩下一句跟你丫没得说！在乱蓬蓬的房间中东突西撞。

我想要个女人。不在彻夜的失眠后留下对她刺骨的思念，只是在突然时不时想起的时候刺激嘴角的肌肉画出一抹无奈的微笑。只想在把自己困惑的幸福与不幸分给她点儿，同时承载她能给我的她的所有不幸与幸福。

我想要个女人，并不天天腻在一起。或者说想腻在一起的时候腻在一起，想不见的时候从不相见。她可以挽着自己的老公坐在餐桌的对面，时而微笑，时而点头，时而撒娇，只要此时我想见她。这或许对她老公要求太高，但我可以保证不越雷池一步。

我想要个女人，这样的女人。我知道这很不简单，也许存在于这个世上，也许只是我的幻想。但是此刻我想要，仅此而已

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