近来新闻最关注的就是美伊是否开战,我对此不持太多的想法,我以为开不开战都跟我没有太多的直接联系,我也不可能去管这趟子事。不过,我骨子里是想开战的,我也许是个好战分子,精神中有一个易激动的幽灵。再则,经过分析,估计这场十有八九能打起来,不然,美国作了这么多准备,不管是舆论还是物质都很充分,如果最后不了了之,美国这个霸主还能称威于世吗,小布什面子上也过不去啊,我断定是会打的。只是,我不希望朝鲜核危机也引发场美朝之战,那就威胁到我们国家的切身利益了,到时候,真不知会发生什么样的危机,不敢想。
好了,不说这些人吃人的事了。我要说我的理想。
我初中时就已经开始确立了将来所从事的工作,那就是设计师。我还不敢确定会做什么样的设计师,是服装?是建筑?是室内装潢?是艺术?我还是对服装很有感觉,我觉得它跟我们的生活接的如此之近,它能体现一个人的气质、美感,给你的情绪带来意想不到的好处,它能给你自信,它就是一门艺术,我对它真的是情有独钟!我有一个dream,我要穿上自己设计的衣服,我要让人们都穿上我设计的衣服,并感到舒服、愉悦,我要让后人知道有一个人曾给我们的生活增添过风景,他创造了美,并无私给予了我们。
我对现在的衣服实在是不满意透顶,但我又不得不穿它们,真是很矛盾、很无奈、很痛苦。
但是,未来的事有谁能预料呢?事情的发展多数不尽如人意。我还有一个不错的打算,万一以后没有事做,也没有什么其他方面的大发展,我就打算大隐隐于市,安安稳稳,平平庸庸(我极不愿意)。我最愿意的就是开一家书店,有顾客来就卖书,帮助别人,也为自己生计之用,没事做就看书,丰富自己,让自己与先灵做心与心的交谈,我是永远不会讨厌书的。
《诗经》上说,死生契阔,与子成说。执子之手,与子偕老。我想这应该是千百年来恋人们最期待的理想化爱情了吧。其实当初我看到这一句的时候,觉得这只是古人的琼瑶剧罢了,不过说实话那时候我也同样怀着一些向往。本来极端理性的我,想来还是给些祝福吧。之前写完了最后一首情诗,关于我的理想化爱情也该作最后的总结了,也算是为之后的理性开始新的历程吧。既然要结束,那么就应该绽放的无比辉煌,有些自以为的话不说出来别人是永远不会知道的。
生活终将归于平淡。平静的生活才是最真实也是最可贵的,而我期待的爱情也只是这样。男人顶天立地,必须支撑整个家庭,如果一个男人没有这个能力,就没有权利去谈什么爱不爱的了。或许这是我个人的大男子主义在作祟,但是我始终认为,男人再苦再累没什么,但是绝对不能让跟着自己的女人受苦。连自己最爱的人都保护不了,作为一个男人是失败的,甚至是可耻的。
我想着到时候自己每天拼命为家庭奔波,到家之后有那么一个人,默默的陪伴着,哪怕一句话也不说我也觉得幸福和值得。我想让女人留在家轻轻松松简简单单做些家务什么的,其实我的本意只是不让她累着,但是过了这么久我才发现,其实真的爱她应该更多的关心她,应该让她去选择自己想做的事情,而不是自以为是的安排一切。男人应该做的应该是默默的支持,尽全力去减轻她的负担而不是包办一切,毕竟每个人都有实现自己价值的愿望。
或许这样的生活会很艰辛,但是没有苦又怎么知道什么是甜呢?我总是说,反正我是不会结婚的人,其实只是害怕和自卑而已。我担心自己没有能力去完成自己想做的事情,我担心没办法实现自己的承诺。古语说,诺多必寡信。我宁愿让人觉得绝情也不想因为答应了却做不到而痛苦。其实是我想象的生活太美好了吧,越发觉得不现实,也越发忘记自己的感情。只是单纯的希望可以相知相伴罢了。
不懂浪漫应该是我最大的遗憾了。总是调侃别人没有幽默感,其实我又何尝不是。拿着自己最真实的想法去说笑,直到人们发现说的都是实话的时候觉得惊讶才感到讽刺。有时候特别钟情诗词歌赋,觉得那些场景真的只可意会不可言传。我也有过遐想,只求今生依山傍水,伊人相伴,赏花望月,饮酒赋诗。
这么说可能有些复古了,用现代的文字大概可以这么理解:不问世事,生活在青山绿水相伴的地方,自己种一些花花草草的,庭院之中摆上一张石桌,桌上几杯清酒,闲来饮酒泛舟。当然这不仅仅是一个人的生活,还有伊人呢。有个能够陪伴在身边的人,一起坐在院子里看看花。春天一起躺在草地上听小草的呼吸,夏天去山间寻觅清凉的泉水,秋天一起收集地上漂亮的黄叶,冬天堆着雪人在冰冻的湖边相拥取暖。
趁着年轻,爬到山顶看几次朝阳,一起看几次星星,就算看不清,只有夜空也是美的。阴天看看被风吹散的云,晴天躲在树底下偶尔晒晒太阳,雨天在屋子里看着雨点下落,听着雨打在窗上,落在地上的声音,黄梅时节赤着脚满地跑,捕捉那些从小河里游出来的小鱼。厌倦了喧嚣繁华的都市,说是繁华,事实上精神却是无比匮乏,忙着生,忙着死。人活在世上并不是为了忙而已。
当然,就算只有我一个人,这样的生活也能算是理想了,只是真的希望能有那么一个人可以陪着我一起,至少听雨的时候会觉得凄美而不是凄凉。金钱利益,酒色财气,更多的人是想要这些东西吧,道家主张无欲无求,但事实上没有物质基础又怎么欲和求呢,我并没有排除物质需求,只是希望在不饿死的情况下能有人和我存在一样的想法罢了,至少能够理解我的想法,不过这本身也只会是想法罢了。
关心没有说出来,但是一直都在。朋友知己,情人爱人,感情的事情就是这么复杂,但其实又是那么简单。世事多变,历经坎坷,只要心中的那份感情还在,就会慢慢的沉淀、变得更加深厚。世上没有真的无情的人吧,只是有时候无情来的更加简单。我做错了太多的事情,也把这一切归结成自己的无情,如果没有更好的解释,我想这是最好的答案了。
只要去思考和追寻就会觉得痛苦,总觉得付出和回报完全不相等,其实感情只有自己愿不愿意,没有值不值得,也没有什么东西能够去衡量,一切都是自以为罢了。很多没办法坚持下去的情感,都是太过年轻不懂得经营,等到明白了所有的事情却只能后悔了。在醉酒的时候妄想世上有忘情水这种东西,酒醒了之后才发现想着想着慢慢的就变得无情了,说是无情,不如说是因为伤痛而麻木了吧。
太沉迷柏拉图式的爱情,幻想着在慵懒的黄昏偶遇故人,若是说道好久不见,应该感慨一句我一直都在吧。
有理想的人,拿的起放的下,心中有磕绊,自然就放不下,放不下,如何能在世俗中保持一颗沉静的心?名利得失皆如平衡木不记得这句话是谁说过。若得之,又盼,若不得,又心伤。大千世界,不过是那诱惑的影子之大。谁能独善其身,安于自己的一箪食,一瓢饮,不会为隔壁的荣华富贵,美味佳肴而垂涎,俗尘之痛,不过是那心不定之痛。心,若成云水禅心,怎会追逐名利,疯狂至波涛汹涌?
君子爱财取之有道,人不能为了实现自己的理想达到自己的目的,不择手段去伤害别人,伤害自己,任何时候做任何事情都要靠正当的途经去努力去奋斗,理想之路没有捷径,有时候我会想在这个社会独善其身真的好难,走三步一回头,经常反思自己的对和错,在努力的过程中积累经验,取长补短,盲目的去追求理想,不仅不能事半功倍,反而离理想越来越遥远。
人的理想也会随着年龄的变化而改变,我们会在追逐理想的道路上历练的坚强,变的成熟,尽管在实现理想的时候,有过流泪,有过心酸,有过悔恨,有过迷茫,有过想要放弃的冲动,我们之所以迷茫是因为:明知是脑子饿极了,却只会拚命喂肚子,结果阴差阳错适得其反,得不偿失。
当那些小小的理想一步步实现的时候,我们还会给人生定下更多的目标,人活一世,必须要有自己的理想,要有人生目标,要有自己的原则,不能为了理想失了品行,无论一个人多么成功,若是品行恶劣,尽管外表风光,心终究是阴暗的,那他跟三流的人又有何区别。
人一出生就如一张洁白的纸,我们自己是人生中的画家,至于这张纸变成什么模样,全凭我们自己操控。少壮不努力,老大徒伤悲,年少时要努力去追求自己的理想不断的去学习,用知识完善自己,用成功的皇冠装饰自己,不要等到年华老去才后悔莫及,世界上没有后悔药一说,没有理想的人就好比一个没有灵魂的生命,生于安乐,死于忧患。多少人真正的去体味去嚼爵过这句话的意思?
孟子曰:故天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空伐其身行,行弗乱其所为,所以动心忍性,曾益其所不能。我一直未曾忘记过这段话,上初三时候学过,之后我便把这段文字摘抄下来贴在床头,回到家我又用毛笔写成了一副字放在了抽屉里,初中的时候我的毛笔字写的并不好,这段文字它陪着我度过两年的高中,又陪我走过大学夜校的两年半,到现在为止这段文字足足在我的床头伴了我十年。
这么多年来我唯一坚持下来没有放弃的就是对文学和书法的爱好,心里总有份执念,从小就梦想自己长大后能够当一位作家,初中的时候特别爱看琼瑶阿姨的小说,她的书我基本都有,成家后先生看我喜欢书,特地在卧室的一角帮我做了一个大书架,结果不到一个月的时间,书架就放不下了,他只好摇头苦笑。
每次我写好一篇文字,他都会做我第一个读者,有时也会给我一些意见,我和先生没有谈过恋爱,而我总喜欢写一些关于情感的文字,考上的高中我上了两年就退学了,那时的我没有心思上学,一心只喜欢看小说,陶醉在小说的情节里,中毒很深,无法自拔,到后来开始写故事“本文来自美文网”,陆陆续续投了很多次稿,刚开始那半年,基本上等于失败,后来不了了之。
高三那年我自己独自一人去了广东,在富士康电子厂上班,边上班边写东西,经常写一些情感故事,投过几次稿件给电台,有一次电台给我寄来了五十元稿费,我感动的哭了好久,那是我人生中的第一笔稿费,后来才遇到先生,富士康历来被称为血汗工厂,进了工厂我才意识到读书的重要性,开始后悔没有继续高中的学业,现实生活没有我想的那么简单,我开始攒钱,那时自己给自己定了个小目标,一定要读完本科大学的学业,我去一所私立学校咨询,学校的老师告诉我成人高考的专业只需要读两年半,三年之内可以拿到毕业证,晚上我在网上发布我求学的消息,希望可以得到好心人的赞助,见到先生的时候,是在珠海海港口最繁华的街道,也是秋天,秋高气爽,我们第一次见面,他在网上看到了我的信息,然后答应赞助我两年的学费,我决定剩下半年的学费我自己攒钱负担,几天后他拿着一大叠钱,带我去深圳一所私立的夜校报了名,虽然不是国家体质的,是成人高考专业,也是国家认可的,我喜欢文字,却报读了最枯燥无味的财会专业,两年的求学生涯,我在他的帮助下终于实现了这个小小的理想。
两年来无论刮风下雨我都坚持白天上班,晚上去上课,空闲了还写日记,先生自然而然的成了我的保镖,广东的治安一直很乱,他一直默默的守护在我身边,记得有一年他生日我偷听到了他的愿望三年后我修完了本科的财会专业,毕业证发下来后我和他在老家的民政局领了结婚证,我们正式成为了夫妻,我的愿望实现了终于修完大学本科的学业,还取得了财会专业的上岗证门槛,先生的愿望也实现了,终于娶到我做老婆了,那晚我们相拥在珠海的海港口,热泪盈眶,我们在海边喝了一夜的酒,我喝的烂醉,先生把我背回了我们的小家。每每看着自己厚厚的几本日记,里面有人生中的酸楚和苦辣,甜蜜和幸福,成功和失败,经验和教训,每晚睡觉之前先生都会拿出我的日记本翻开其中的一页,深情的朗诵,每次听他读着我的文字,读到一些忧伤的情节,我就哭了,好几次情不自禁的放声大哭了出来。
后来我随对象一起去了浙江温州,我顺利的参加了财务工作,去一家叫多美丽的餐厅吃东西,看到了他们的报纸,上面有投稿的地址和邮箱,我就顺便投了一篇写饮食心得的文字,结果中了,后来陆陆续续给《温州百盈报》写了一年的稿子,每篇刊登后都会给我稿费,那一年我拿了好几千的稿费,加上我断断续续在红袖添香写的一些白话文小说也拿了几百块的稿费,我拿出了一部分买了自己心爱的书籍,拿出了一些募捐,捐给那些山区里贫困的孩子们,他们有理想,也有人生目标,就因为条件的不允许让他们和理想擦肩而过吗?如果人人都献出一些爱心,我们的世界将会多么美好。
理想需要结合实际,比如一个平衡木,左右必须平衡,理想太庞大容易变成好高骛远,如何保持平衡要靠我们自己去调节,一个人可以优秀的出现在别人面前,背后付出的努力和艰辛往往不为人知,吃得苦中苦,方为人上人。
有理想的人够坚强,坚强就是擦干眼泪后微笑着面对以后的生活,抬起脚,勇敢的继续前行,持之以恒、不放弃、不气磊。#p#分页标题#e#
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