桌上的小册子,封面上你的名字静静地躺着,多么熟悉的名字,此刻却变得如此刺眼,多少次在心中翻滚着,思绪也随着沸腾。
我们分开了,总是在每一个睡前和醒来的时候想起你,过往的画面历历在目,而此刻的你却变得熟悉而陌生。
想念,有很多话想对你说,却再也找不到开口的理由。你说不要再联系了,你总说不要再联系了,那句话击退了我所有的坚持,不知道该不该再打扰你。
总是躲在你的每一条短消息背后,用最美好的姿态来猜测它的内涵,你是在生气吗?你只是还没原谅我对吗?总是朝着最好的方向去追思你的话语,想象这一切依然是美好的,欺骗自己说,我们不过闹了点脾气,过了就会好。
已经几天没有联系,不知道这个期限还会持续多久,会不会是一辈子?我总是害怕时光流逝,那样,我就会在你的记忆中渐渐消逝,直到不见;我总是害怕时光流逝,那样,你就会在我的脑海中渐渐模糊,直到遗忘。
也曾一次次编辑消息,只想告诉你我现在的心情;也曾一次次地拿起手机,却始终没有勇气点击发送;也曾一次次幻想收到你的问候而激动不已,也为期盼收到一条你的消息而死死盯着手机,每一次铃声响起,都会以为那是你。
我想你,在每一个六十秒里。那个名字,那个身影,那幕音容笑貌,总是不经意间跳出我的脑海,一幕幕过往的画面,串联成最美却最殇的回忆。我很压抑,你的点点滴滴总是挥之不去;我很愧疚,让曾经一切的美好印上了伤痛,任我努力去修补,却再也拼凑不回最初的模样。
我不知道该不该联系你,在一次深深的别离后,再来说爱你。只是,此刻我是如此真切地想念你。不是因为愧疚,不是因为对不起,只是,你曾是我想要一起走下去的人,我曾固执地把你考虑在未来的日子里。现在,似乎一切都晚了。
你的世界,我不是有意打扰,只是思念的心,不安定。我只是想你而已,如果有一天,你也动了想念的心,就会懂得此时此刻我的心情,就会明白,有些打扰藏着爱意。
我们和别人都还有很长的一辈子,但我们的一辈子好像就到这了。我曾想和你走完这一生,最后,却带着你的记忆走过这一生。
我总是害怕离别,即使你的话语中早已隐藏了从此天涯陌路,我却情愿把它当做我们只是暂时不再联系。有人说,离别的时候就该好好说再见,只是,突然间感到害怕,我怕那一声再见,却是一辈子再也不见
总有一些人,不是不想忘,而是忘不了;总有一份情,不是不想放,而是放不下;总有一段记忆,就那样真真切切地印在你的脑海中,刻在你的生命里。
此刻,念你,想你。以后的日子里,下雨了别淋湿衣裳,起风了要注意保暖。你若安好,便是晴天,你若幸福,便是终点。
漫漫人生路,几近沧桑,几近无奈,花颜花落,花若相惜,花之飘飞,花尽无意,花留何处,花开朝夕,预言之彼,怀旧希夷,花纷飞尽,花溪银河,花到此处,比开留香。
曾经的我们欢歌笑语,曾经的我们在彩旗下方放飞希望,迎接黎明,等待朝阳,日出日落,开始一天美好的日子,你我他以及未来的人们我们都在各自的轨道上憧憬未来,希望人生可以绽放最美的花朵,哭过,笑过,走过,看过,就这样我们彼此默默地走着,雪花飞飞,留恋追追,你到天涯,我便到海角,天涯海角,咫尺相伴,不离不弃,待到山花绽放时日,我便携手与你走遍天涯海角,我喜欢你,我分名利,只是发现简单是最真的,平淡中感受着你的气息,安逸中有你的港湾,我想像着,感受着,大海无边无际,落日美丽无边,总有一个港湾让我停泊,云白无瑕,也总会有一个落寞的地方有我的身影,十二月,梦想不曾落空。
我曾经为你流的眼泪,也许早已被风吹干,不会再有多少眼泪流下,从此不会再有哭泣,安乐是期盼,拥有是美丽,雁儿落,雁儿飞,樱桃红了,芭蕉落了,我的心也该放下了,不知何处是归途,是归宿,心中的依旧不会改变,学识的修养,文人的涵养在此刻成熟,我不知道为何只有电话那头才可以找到爸爸的身影,但是我相信不管我在哪里,爸爸一直在我心里,不曾离开,他会一直保护我,让我安全,让我开心,而你,对于我来说就是百合花,无论是开在田野,还是开在身边,都是心田上的花朵,永不凋零。
世界上最遥远的距离不是生离死别,而是有一个人可以一直在心中;
世界上最遥远的距离不是你在我眼前却不知道我爱你,而是我站你眼前,你却没和我说话;
世界上最遥远的距离也不是你说爱我,我点头,而是我在你身边,你却总是匆匆错过,只给我留下声音与幻觉;
有人会问永远有多远,我的回答依旧不变,那就是我不知道,因为明天你是无法预期,而今朝你更加彷徨不安,所以我们无法改变,但是可以心之向往。
我的明天会有你的存在,咫尺天涯,雁落无声,目途归依,水落千山,万户已近,叨念滔滔,故此落实,我心依旧,爱你如初,文余问声,凯歌而慷,激昂涌进,在水一方。
咫尺天涯,我陪你走过,落水之滨,我依然相伴,执子之手,与子偕老,若无相忘,归期意浓。
咫尺天涯,有生有希,有人有情,有爱有你,陪伴四周,古语伦比,文言四处,美丽无疆。
咫尺天涯,寸心不改,识得大体,落落大方,世间一处,和数无双,宏伟蓝图,无为在下,我念执意,就此落华,滂沱大雾,奈我何方,旧书拾得,新意浓浓。
咫尺天涯,我在这里,雄心不改,陪你天涯。
十年,多么可笑的谎话。这个世界上又有谁真的可以等一个人十年。十年前,他说,我喜欢你,我觉得我可以给你快乐。她说,哦,我不相信你,除非给我证明。要不,十年后,你要是还喜欢我,那时我就信你。当时,她说的一句玩笑话,连她自己都没当真。
因为她从来就不相信人和人之间有那么深的感情,更何况这种事情还发生在自己身上。当时,她只是想着,让他别再来缠着自己了,她这个人超怕麻烦的。她还很脆弱,不想对别人暴露自己,潜意识告诉她,面前这个人很危险,有一种自己的秘密在这个人面前一览无余的感觉。所以她急急忙忙的避开他,希望他赶紧打退堂鼓,好从此不再有交集。
十年后的今天,他就在她那样毫无防备的情况下出现了。开始,她以为他会给她打招呼,可是,他就像根本不认识她似的,掠过了她,甚至连一个眼神都没有。她真想装作自己认错了人,可是,十年前,她是对他在意的。
在他告白被拒绝后,她偷偷去看他,本来是想看看他会怎么做,但看得多了就那么陷入了。她从来不是一个为感情留恋的人,那怕那个人在自己的心里很重要。所以从始至终,她没有去见他,当然还有另一个原因,她以为他会坚持的,只是没想到所谓的感情就是那么薄弱。
她不会为一个没有真心的人停留。就那样,她离开那里,开始到处旅行。再次的见面,给了她一个措手不及,却也给了她心灰意冷。虽然她并没有对他有所期待,只是十年的时间,她去过很多地方,见到过很多人,而他,却始终留在她的记忆里。时间为一切洗去了颜色,但记忆里的他却从未褪色。
他就这样目不斜视的从她面前走过,径直走向她现任公司总经理的位置。在她还未反应过来的时候,他吐出了一句话,从今天开始我就是你们公司的总经理,虽然我年轻,但是还是不希望有人借此偷懒。
当然,我经验不足,还请公司的前辈们多多指点。短短的一句话,却让她心里好难过。果然,当初的决定是对的,感情这种薄弱的犹如纸的东西是永远不能信的。看着他坐在那个位置上沉思的样子,她扭头离开了。这时,他收回了目光,看向她离去的背影,眼中冷漠的神色突然转变成欣喜,嘴角噙着一抹不明的笑意。
她离开那个压抑的办公室,回到自己的座位上。却怎么也无法静下心来工作,想起了十年前他们第一次相见的事。那时她还是一个十六岁的小姑娘,本该是玩乐的年纪,却因为从小父母离婚,母亲又再婚的关系,她一个人独自居住,虽然有母亲每月打来的生活费,但是她一点也没用。而自己的所有费用都是靠打工赚的。在外面,她租了一个小小的房子,虽然很小,但房租低。
我问我后悔吗?
呵!悔,当然后悔。走到如斯境地,我不后悔还能如何?
我的悔已经远远追溯到儿时。我的悔凝结成怨气斥责上苍的不公。
若说三年的婚姻,我得到了什么。不过是儿子一睁眼妈妈妈妈的寻觅,多么庆幸,再没有人可以如此依赖我。可是,这如今是我的负累。
我想我是不是天下最狠心的妈妈?竟然可以带着爱离开我亲爱的孩子,我满心的委屈遮盖了儿子泪眼朦胧的无助,再记忆不起一丝美好。我拒绝去想念也许此刻他睁开眼看到的是没有妈妈的世界,该是多么的陌生。
是了,在儿子的世界里,只有妈妈,他的父亲在哪儿?我也想这么问,为什么明明是徘徊在我的周围的,我却要问,你在哪里?你在哪里?
不,不,不!我想我无权责怪于你,遥离千里之外的人如今是我。
我也曾多次问我自己,这到底是怎么了?我到底是怎么了?还来不及思考,又陷入再一次的战争中。我想我是否最该问的是我该如何面对这争吵的婚姻?
一段不成功的婚姻双方都有不可推卸的责任。我们的问题是什么呢?互不信任?无从沟通?不曾理解?无法容忍?呵呵,对了,还有一点,我们之间何曾有爱?
已经过到这种地步,谁有那闲情逸致陪谁谈爱。爱?多么矫情的一个词啊!
我想想我们当初是怎么结这的婚的呢?
从认识到领证不过月余而已。种种只是匆促二字,除了知道你的名姓,想不起来还知道什么,很多人都说两个人的离别多数败给不合适三个字,我们的结合至始竟没考虑过这些个因素。是好还是坏?红尘中有多少美好的词句,不曾在我们身边哪怕以过客的名义。喜欢、疼爱、谦让,还有,从此你就是我的。
不要问我年龄,我早已忘记何谓年少。我幽幽的哀怨,不过想问明白,为什么上苍在我学习爱之前,先让我领略了恨的滋味?
三年的婚姻,我得到了什么?得到了我如今唯一摆脱不掉的牵挂。孩子是父母爱的结晶,那我们的孩子是什么?是年龄到了该结婚了,是结了婚了该生个孩子了。
八十年代之前,每个人都理念为妻为夫之道。而我呢?这是个什么时代?都在诉说着新新人类,站在科技的尖端,嘲笑着古板的家庭。可是,哪几个人过得如鱼得水了?我不过是顶着婚姻的头衔,过着不自由的狼狈。
我那所谓的另一半,三年的婚姻,可曾教会你什么是为夫之道?你那横眉怒眼的老妈是怎么对待她的儿媳,你那美丽张扬的妹妹几时知道什么叫做大嫂?也许,我也是不知道了,不知道我已是为人之妻,为人之媳,为人之母。于是在我们大家一起的无知下,督促了我今天的逃离。身无分文,盲目无奈。
呵呵!你大概求之不得吧?这样就更加减轻了你的罪过,也许我并不是带着满身的伤痛离开,也许我从来只看得到我的悲哀。你可以将一切的罪责全部迁怒于我的不告而别。那么请让我嘲讽的问一句,你可知道我离开了多久了?
懂得有时候不知道是一件好事还是一件坏事,就像现在我懂得原来结婚还可以离婚。如果我不知道的话,是不是我们就是那样在一起一辈子,多么容易;如果我不知道的话,是不是我们这样到死,也可以叫做白头偕老?
你那么安心不曾有一个电话,是否就真的理所应当觉得一切都是我一个人的错?原来我们都还没有学会如何生活那么,就让我们互相放过彼此吧!
那年圣诞节,秋雨和妈妈一起逛江汉路,竟碰到了冬俊,旁边的女孩挽着他,一脸甜蜜。秋雨装作没看见他,和他擦肩而过。商场在促销打折,妈妈给秋雨买了好几件衣服,北欧风格的毛衣很适合秋雨。这是最快乐的平安夜,也是最哀伤的平安夜。妈妈当然不认识冬俊,但她能察觉女儿的异样。秋雨整晚都闷闷不乐,虽然秋雨不是富贵人家,但也仍是母亲心中的宝。女儿长时间都闷闷不乐,当妈妈的也开心不起来,买了衣服后,母女俩就回家了。
秋雨喜欢听钢琴曲,她记得还在读初中的时候,她常常一个人听着钢琴曲发呆,即使他就坐在她旁边,她仍旧思念他。雨天是秋雨最惆怅的时候,似乎没有事情能让她开心。
有一天家里停电了,没办法写作业,秋雨拿着作业到附近的公园写作业,她坐在河边,第一次感受到原来阳光是那么灿烂啊。因为家离学校远,只好在学校附近租了一个小房子,几乎没有光线透进来,白天都需要开灯。就是在那样的环境下,秋雨在那里住了三年,竟也全免考入了市重点高中的快班。
三年,又是三年,似乎所有和她有关的事都会在三年后结束,人也一样,只会有三年的缘分。过了三年,矛盾就会显现。似乎很难熬过三年。三年的缘分很长也很短。她想起她的前男友彪,最初他们也是很火热,到第三年就冷淡了。时间是个魔咒,秋雨逃不出这个怪圈。然而,人生又有多少个三年等着我们去浪费。
母亲说,秋雨已经老了,开始写回忆录了。自从那次生病后,生命对秋雨来说只是似有似无的延续罢了。生命的热情已经消减殆尽了。曾经的爱恋、热情,都已是过眼云烟了。秋雨没有想到,自己一路走来经历的事,那些她曾经以为是养分的事,竟一点点吞噬完她生命的火焰。有时,她觉得她还不如一些老人来得乐观,那些老当益壮的老人。只是努力、奋斗,对秋雨来说已经不那么重要了。她知道,她所有的斗志、爱恋,都在初中时期就已经燃尽了。剩下的灰烬残存在这个世界。
一片落叶,它怎会知道她的心事。然而,落叶真的知道。它的枯萎,凋谢,在风中飘零,旋转,像极了秋雨。
犯过错,才知道悔过,走错路,才知道寻方向,选错人,才记得对的人,伤过心,才知道被伤的滋味,哭过才知道微笑的珍贵。
花开了,你听见花开的声音了吗?风起了,你感觉到思念的音讯了吗?一年又一年,距离就像蒲公英的种子聚了又散,散了又聚,总在时不时的重复的相逢和别离。
熟悉和陌生就在一瞬间,开始和结束就是这一瞬间最终演变的结果。
世间太多事总不是我们想的那么美好,也不是总随我们的心意而发展下去。突如其来的改变有时会让彼此措手不及。
有的人在微笑时也会流泪,在流泪时也会微笑,幸福只是个概念,谁都能去为它下定义,爱情也只是一个素描,谁也说不清楚在爱情这张素描上着上什么色彩才叫真爱。毕竟真爱是神圣的,谁都想去拥有,可又有多少人能真正的拥有,又有多少人会真正的用心去珍惜自己所拥有的东西。
人,两笔,写起来简单,成长路上却有太多繁琐,太多复杂的思绪。
一个人当想拥一切时却又害怕失去,总在徘徊时犹豫,总在寂寞时胡思乱想,总在孤独时辗转反侧,总在犯错后扪心自问,总在自责后内疚,总在内疚中后悔,总在后悔中祈祷重生,或许一切都只是一连串幻想中的美好,毕竟现实是永远也抹杀不了曾经所发生过的一切是是非非,也埋葬不了曾经有过的悲、欢、离、合,所付出过的,所痛苦过的,都将是年轮留给岁月的痕迹,或许会变淡,但却不能消失。留住的,离开的,都将是一种来自生命里最真实的记忆。
青春会走,人会老,承诺也会有失效的时候,看着爱的人幸福了,或许给予他(她)幸福的那个人不是你,你还会为他(她)高兴吗?或许你会,毕竟这结果是你和她(他)都想要的,给不了他(她)微笑,就让他(她)的微笑幸福的去掩埋曾经泪滴里隐藏的伤痕吧!
爱一个人是用心不是恨。
秋枯萎了落叶,时间凋零了青春,一天天,一年年,我们都随岁月的流失而衰老了,脸上也渐渐的画上了岁月留给我们的故事。我们不在是曾经爱哭爱闹的青年了,有的事,有的人,或许都随年龄的渐长而淡忘了!
如果她(他)忘记了你,你会记得她(他)吗?或许你会,毕竟记忆是永远也不可能消失在人的大脑中的。就像鱼永远离不开水一样,鱼离开水,这水将注定永远是滩死水,鱼没了水,也将注定永远的消失。
爱情里不是谁爱谁多一点,谁就无法在记忆里忘记谁,记忆一个人是用心和脑,忘记一个人却只是用脑,只要心还在继续跳跃,记忆里将永远是清晰的画面。
落叶的最终归宿是泥土,流水的最终归宿是大海,鸟的最终归宿是森林,白云的最终归宿是蓝天,心的最终归宿是灵魂,人的最终归宿是一方净土。
犯过错,才知道悔过,走错路,才知道寻方向,选错人,才记得对的人,伤过心,才知道被伤的滋味,哭过才知道微笑的珍贵。
一切都在生活里循环着演出悲、欢、离合编织的剧情,而我们都只是这剧情里的一个小丑而已,总在上演着属于自己和不属于自己的角色。
也总在说有心和无心的对白。剧情有闭幕的一天,我们也会有离开的那天,如果哪天她(他)消失了,你会为她(他)哭泣吗?或许你会,毕竟她(他)陪你走了太多的路,她(他)是你记忆里熟悉过的人,你记得她(他),你也曾深爱过她(他)。
如果有一天,我幸福了,你会为我高兴吗?如果有一天,我忘记你了,你会记得我吗?如果有一天,我消失了,你会为我哭泣吗?我想你会,换作是你,我也会。
只要心还在跳跃,就好好珍惜自己身边的人,就算真的失去了,也别让眼泪埋葬了属于自己的微笑,毕竟爱你的人不止一个。你也不只是为了一个人而活着的。珍惜别人,珍爱自己。
我的暗恋史,从以前到现在,只有一个。
他是我的同班同学,也不长,只有一年。
他的名字如果拆开来,都不是我喜欢的字眼,可当它们组合在一起的时候,奇迹发生了,就好像魔术先生前面一系列的铺垫表演,在最后揭晓的那一刻。嘭!无数彩花飘落。他的名字,好听又让人着迷。
第一次见到他,是在军训。他那时不爱说话,也不爱笑。我对他的第一印象就是,脸白白净净,还不错,可惜不爱笑。
军训时,我们被分配到同一桌吃饭,大概是十人一桌吧,他是我们这桌负责打饭菜的。每次所有人坐在一起,教官还没发号令叫我们吃的时候,我们就乖乖坐在椅子上,面面相觑。
现在想起,那画面真是又温馨又好笑。
军训时间过得很快,转眼就到了开学的日子。当我认识了身边几个同学,却没有想起他,他似乎没给我留下多深的印象。
重新注意起他,应该是第一次月考,他考了全班第二名,再之后,他就一直稳稳占据我们班第一名的宝座。
不知从什么时候开始,我就把他当做偶像,一直放在心里,时不时会关注他。某一次,我意外地看见他笑了。他笑了,笑的那么阳光那么好看。
心里像是多了某种催化剂,催促我无时无刻都要关注他。不管是上课下课,白天黑夜,不管他喜不喜欢我,我喜不喜欢他。
暗恋分为两种。一种是单方面暗恋,另一种是双方互相暗恋。我不知道是否所有的暗恋者都跟我一样,对方稍微瞥了你一眼,你就会想,怎么办,他开始注意我了。当他不经意看了你,而且你发现好多次,虽然可能是目光错位,你就会开始狂喜,并在心里暗暗认为,他也是喜欢你的。然后每当你经过他身边,就会用眼角的余光看他是不是也在看你。而且你会开始注意形象,保持你在他心中的美好形象,即使他根本就不把你放在心上,甚至他根本不知道你的名字。
我那时还小,所以一直把这件事放在心里,我好像又不确定自己是不是喜欢他,因为崇拜的成分似乎要多一些。就这样,在上学能见到他的喜悦和放假见不到他的失落中度过了一天又一天。高一就这样不慌不忙地结束了,我的十六岁也结束了。
我在十六岁的夏天,遇见了一个笑起来很好看的少年,并且固执地认为我再也遇不到能笑的让我如此心动的人了。
可是他那么优秀,那么美好,全身散发着光芒,而我只是一个在黑暗里独自为他欢欣的孤独者。我甚至不敢靠近那些光芒,我怕自己一碰就消失无踪。
现在我意识到,这多么可笑。就好像一个人自导自演了一场舞台剧。暗恋是多么卑微的一件事,如果不能被对方所知的话。你的喜怒哀乐以及整个世界都由对方掌控,而他浑然不知。如果他跟某个女生走得很近或者聊得很好,你就会发现,自己辛辛苦苦搭建的世界居然那么轻易就被他摧毁。
我有时在想,除了知道他喜欢动漫喜欢篮球,其他几乎不了解。连他的人、他的性格我也不知道,我喜欢的竟是如此表面的东西,对此心酸不已。
毕业季的告白日,我在舍友的鼓动下,向他表明了心意,当然他拒绝了,是很委婉的,怕伤害到我的拒绝,他说因为处在高三这一特殊的时期,他不想恋爱。我发觉他是个有责任心的人,这样的人一定很可靠吧。他未来的女朋友应该很幸福吧。虽然与我无关。
关于他的事,我知道的不多,在没同班的日子,听到的也只是只言片语。
足矣。只要他过得好。
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