把自己的恋爱故事记录下来，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"如果真有后悔药的话——不会再离开（上篇）"，希望能够帮助到各位。

年轻的回忆是青涩的，我们懵懵懂懂却对爱情有着莫名的渴望。

我是卑微的人、一个卑微的男人。

多年以后偶然想起你我都会无可言喻的心疼，就像小时候自己心爱的玩具被抢一样。我才知道我已经失去了你......

小时候的爱情是多么纯洁啊！没有现在这么复杂。 所谓的女朋友是为了性还是为了爱。

记得那时的天空格外的蓝，奶奶牵着我走向小学。我要读一年级了我心里分外紧张。牢牢抓住奶奶的手。奶奶慈祥的对我说：小、在学校不要捣蛋捉弄同学，好好听老师的话然后就把我交给了老师。

我沉默的坐在教室 在我前面坐着一个梳着马尾辫的女孩，穿着纯白色的连衣裙。安安静静的坐在那里，如一朵含苞待放的白莲，格外的甜美格外纯洁。我呆呆的往着她的背后，一颗躁动的心渐渐静了下来。

就这时一道刁蛮的声音传来你在看什么哪女孩对着我说道

我眼神躲闪说道没..没有啊

我连忙叉开话题 问你听过《自由飞翔》吗？

女孩道：有啊 超好听的小孩子的注意力很容易就被分散，自不自觉我们就慢慢的唱了起来。女孩的声音很清脆好听。直到现在我依稀记得 哪场景.....

好了这几年我一直坐在她后面，她读书很好，而我一直是个差生。一直不搭调，可她一直都没有歧视我。她是我的组长，我经常没写作业她一直帮我打掩护。

在坐在她后面的今年里我们经常吵闹、但是吵闹过后我们都甜滋滋的。或许这种交流才不会让周围的小伙伴们说三道四的。

我经常把桌子移到离她很近就想靠近她而已，而她并不乐意。所以班里就出现这么奇怪的画面。

道了四年级。 一天我走级教室听到别人在议论什么，刚开始我没有在意因为每天都在发生一些流言蜚语。我已经麻木了。 只因隐喻听到她的名字时才勾起我的好奇，我侧耳倾听才知道。她给我已个好哥们传纸条而且时间不久了，可悲的我竟然不知道。我心里酸溜溜的，我才知道我暗恋她那么久了。

一步上去把纸条夺走后向操场跑去。后面有一群人追了出来喊道小杰、我们还没看呢然后我满操场跑。

上课后，我累得趴在桌子上气喘吁吁。

她这时转过头来说:谢谢你，哪纸条呢

我看她媚眼泛起忧愁来，我心里不禁对她有中心疼的感觉，好像她的心情时时刻刻都牵引着我。

我故做轻松说：不用谢，纸条我已经扔了 她应声哦后安心的转过去，而她却始终不知道我手里紧紧的抓住纸条。就像以前一样我就是她的骑士默默守护着她，而她就像一个天真的公主不知道深爱她的骑士同样爱着她。

他们终于在一起了，我只知道她那段时间特别的快乐，而我却沉默寡言。减少和她说话的频率。而她每次问我怎么了是不是生病了，就像在我心里划道疤疼得让我不禁颤抖。我只能够强颜欢笑对她说：没有啊，只是昨晚太晚睡而已爱、如此简单，只想对方开心，无论自己处于什么位置。

后来、一天我趴在桌子上睡觉，走廊顿时乱哄哄吵得我心烦。抬头看我那兄弟阴沉着脸走进教室。他就是我横刀夺爱的兄弟。我问周围的人怎么了才知道她被她女朋友给了一巴掌。少年少女的内心都是冲动的。

我觉得我的机会来了，可看到她那副伤感的神情时我犹豫了。她转过头对我说：你和他是兄弟，你帮我说说话。说我不是故意的我还是照做了，最后他们还是分了。少年的爱情如同泡沫，没有生活的考验最终还是化为一抔黄土。

后来又了老师的鼓励和为了能在她面前抬起头来，我奋起读书从考个位数被老师撕掉试卷说我还是别读书好，后不甘心拿起笔记和哪些有试卷的人记着黑板上的答案。虽然不能改变什么，但我还是被老师破天惊鼓励了一下。后被她赞同我的做法起，我就想奋起读书只为了配的上她而已。我开始突破单位数到在及格线徘徊到最后基本成为上层生谁也不知道我负出多少。老师一次次在课堂点名鼓励我，我又进入她的眼线。

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如果真爱为何要从我的身体开始

曾经有一个男人，29岁，政府某部门的某领导，自己开着一辆凌志轿车，每天春风得意地出现在我的面前。

他曾经很是体贴的告诉我：没关系，我不会强迫你做你不愿意做的事情，你想吃什么我带你去吃，你想穿什么我给你买，认识了我，就不用你的父母再养你了，我养着你。

然后他开始每次换一个地方的带我吃饭，吃了许多他喜欢的东西。他看起来很像一个君子。直到某一次晚饭后，他向我提到他的200多平米的房子，新买的家庭影院VCD，拐弯抹角的暗示我去他家看看，唱唱歌，只唱十几分钟就行。当时已经晚上8点多，按路程计算，到他家的时候应该已经是晚上9点。晚上9点这个暧昧的时间段里，一个男人和一个女人共处一室，会发生什么可想而知。所以我毫不犹豫的给了他一个钉子。

从此这个男人再也没有找过我。

我想，他是不会想再在我这样一个看起来有风情，实际上很无趣的女人身上浪费时间了。很平常的一个例子，举不胜举。

当然也有例外。一个喜欢了我5年的男孩子，明知我不同意做他女朋友，还是把我当宝贝一样宠着，连我的手都不牵。但毕竟是少数。我曾经很不理解的问我的一个和男朋友同居的女友，是不是男人都是用下半身来思考的动物。她很确定的给了我一个让人沮丧的答案：是的！

是的，我也知道是的。很多爱我的男人，爱得发狂，爱得纯粹而真实。但是他们都无一例外地想得到我的身体。在他们看来，只有身体的接触和纠缠，才是我也爱他们的表达方式。

曾经一个男人问我：你爱我吗？

我说：是的。

他说：那你看，你爱我，我也爱你，我想和你发生关系，这有什么不正常吗？我不明白。

其实我也不明白，我爱他就要和他发生关系，这是什么逻辑？我不和他发生关系就是不爱他，这又是什么逻辑？深夜查房我和男病人享受鱼水之欢

从来没有办法解答，这个世界上就是充满了这样的逻辑。男人的逻辑。

他们说我是个漂亮的女人。所以会这样，所以要面临更多的诱惑。

漂亮女人？其实很多时候，我还习惯称自己是个女孩子，或者是个女子。我觉得女人这个词离我太远。我只不过是面容精彩，身材高挑。其实我不会化妆，连眉毛都修不好;我身材苗条，但是并不丰满;我看起来不臃肿，但实际上我非常不匀称：我的胸很平，没有魅力，我的腰却很粗，腹部也全是让人意想不到的赘肉，和中年的身材走了样的肥胖的女人一样的可怕。我22岁了，但是并没有妖精女人的风情万种，很多时候我还很青涩。因为我还是处女。

在这么多诱惑的面前，我还是处女，这真让我佩服自己。

这让很多男人更加垂涎欲滴。令人丧气。其实我一直想找到一个男人来欣赏我，不仅是我的容貌，还有我的灵魂。这个男人应该不仅看到我纤长的手指，还看到这双手下敲出的让人动容的文字;不仅看到我迷人的眼睛，还能看到我的眼睛里闪烁的智慧的光芒;不仅看到我穿着光鲜的服装走在模特舞台上的样子，还要看到我穿着制服在学生会里忙里忙外的情景;不仅看到我在跳迪士科时尽情扭动的狂舞，也看到我每天学习到深夜的辛苦和坚持。

我想被人爱，疼爱，喜爱，还有宠爱。我想找到一个男人来珍惜我，欣赏我的精致容貌，也能平静下来，细细品味我的灵魂，倾听我灵魂里的喧哗与叹息。如果这样，那么我知道这爱情，是确凿的了。他能给我的，才是这一辈子最大的疼爱，和天长地久的幸福。

所以。你爱我，请别从我的身体开始！

如果真的爱他，请别不辞而别

他们相爱三年了，他们一起的生活一直非常幸福，人人都夸他们郎才女貌，是天造地设的一对。他非常疼她，一直宠着她，把她当自己手心里的一块宝，爱到深处恨不得把天上的星星月亮都摘给她。每个人都相信他们会这样爱下去，然后结婚生子，直到苍老的一天还可以相守在夕阳下，把爱演绎成一个浪漫的神话。

她在他面前很娇，相信他会永远爱着她，宠着她，把她当生命中的全部，他是她永远的私有财产。她想，如果有一天自己消失了，他肯定会着急到满世界的找她，肯定会一辈子等她回来。想着想着她就会很开心。只是随着时间的推移，他们曾经浪漫的生活也开始变得平淡，一切悄无声息。

有一天，她突然很寂寞，寂寞到想：他是否真的爱我，他究竟有多爱我，如果我突然消失了，他会怎么办啊？如果有其他人爱上了他，他又会怎么来选择？她突然发了疯般想知道这些问题的答案。上帝知道她的想法后，告诉她可以帮助她实现自己的愿望，只是要用她现在的幸福来换取，想到遥远的将来，她同意了上帝的要求。上帝用邪恶的魔法将她隐身，然后让她存在他的生活空间，她可以看见他所做的一切，但是无法改变什么，她不可以和他有任何交流，一切只能看，当然他永远也看不到她，她就如同他身边的空气。看着上帝有点忧郁的笑容，她觉得这个游戏的确很刺激。

第二天清晨，他发现枕边没有了她的身影，起初他以为她只是提前出去了一下。一整天了，黄昏已经落在窗前，看着西沉的落日，他还是没有看见她的踪影，没有听到她的消息，他在窗前托着下巴开始有点失神，焦虑的看着昏黄的天空发呆，他想她也许只是和他开了一个浪漫的玩笑，于是他就开始做饭，准备好了她喜欢的饭菜等她回来。她看着他焦急的眼神和为她的悉心准备，内心的感动如潮涌般，觉得自己真是天下最幸福的小女人。上帝试探着问她，是否要回到他身边了，他真的很爱你，他真的很想你了！她一口回绝了上帝的好意，她很想知道他接下来会怎么做，她一直是那么的想知道他对她的爱究竟是有多深，她坚持着要继续隐藏在他身边。

黎明已经悄然来到他的身旁，他还是没有看见她的影子，他终于确认她是突然从他身边消失了，他开始用尽所有的办法来寻找她，他去了他们曾经去过的每一个地方，他打电话问了他们的每一个朋友，他甚至想到要报警了没有人知道她的点滴消息。

一些天之后，丝毫不见她的影踪，他一瞬间突然苍老了许多，英俊的面容变得苍白憔悴，不满胡渣，原来飘逸的头发凌乱的纠缠不清，如那些纠缠他心灵的刻骨的思念和温柔的缠绵。看着枕边她残余下的长发，他疯狂的纠扯着自己的头发，看着没有她的房间，他感觉整个世界都是空荡荡的，全世界都是一片昏暗。他想在房间找到点她的影子，昏沉中感觉满屋子都是她，睁开眼发现还是一无所有，整个世界在他的眼里都已经没有了颜色，很多他从想她的梦中醒过来，他慢慢在消沉。她总算从他忧郁的双眼里看到了他的深情，看着他萧索的身影，她突然很心疼，也很愧疚。很想躺在他的怀中，像从前一般撒娇他会深深的吻住她的唇，不让她说话，一切是一个美丽的童话。

上帝还没有出现，这个时候突然一个女孩走进了他的房间，安静的帮他清理着混乱的房间时光在脚步声中开始破碎，如寒冰一般刺痛人心。那个女孩看着落满了灰尘的妆台，清理她曾经留下的发，他抢过来失神的放在眼前，眼神空洞，不知那空洞里有多少前世今生、爱恨纷扰成了美丽的过往云烟。这是上帝又出现，问她是否愿意回到他身边了，她突然很想知道他是否会对另一个女孩动心。她拒绝了回到他身边，她相信他会永远的爱着她，毫无怨言痴心不悔的等她回来，永远不会背叛。

那个女孩无微不至的照顾着他，房间里终于有了家的样子，他苍白的脸上开始有了笑容。但是他一直拒绝让那个女孩碰触她的东西，碰触他们的回忆，她感到很欣慰。

已是深秋了，窗台上他们曾经一起种下的爱情树也开始在飘落枯黄的页，叶片上载满了他们曾经甜蜜的回忆，又有什么能经历住时间的流逝啊。风车依然在四季轮回的风里天天流传，窗外的秋千在轻轻的飘荡，而消失的人感觉已经是遥远的梦。在窗前，拈起树上最后飘落的那片枯叶，他双眼突然有些潮湿，生命所有的循环又要重新开始了。看着南飞的雁阵，他突然感到很寂寞。他回过头，发现那个女孩正在看着他和她的照片发呆，照片上荡漾着幸福的笑。他一直拒绝那个女孩碰触他们的东西，现在那照片上落满了灰尘，笑容都已经暗淡。就如同他们之间的爱情，丢在没有人照管的地方这么久了，早也落满了灰尘，虽然它的深度没有改变，也许永远都不会改变。爱情是两个人的事情，剩下爱一个人怎么有心照管啊。那些陈旧的印迹上刻画了多少美丽的诗，可终究成了人间的一阵烟。

那个女孩发现他在看她，用手匆匆擦拭了眼角，他走过去，深深的吻住了她，如对从前的她一般她在上帝设下的界限里看到清清楚楚，她突然发现心很痛很痛，她前所未有的想回到他身边，她没有这么一刻这样害怕失去他！她很想躺在他温暖的怀抱。她终于等来了上帝，上帝毫不犹豫的让她回到了从前的门前，最后她看到上帝的笑容在阴霾的界里泯灭涣散，上帝告诉她，她走进的是离别界。她以为等待她的依然是惊喜和深情的拥抱。

可是回到那熟悉的门前，那里张灯结彩，喜气洋洋，原来那天他和那个女孩结婚。一瞬间她感到天旋地转，她不相信自己这么败了，她还是鼓起勇气把他叫了出来。她看到他的眼神里写满了空洞和忧郁，有很多话要说，他终于还是什么都没有说，只是淡淡的一句：我今天要结婚了，欢迎你回来喝我的喜酒。她瞬间泪眼婆娑，他不再问她去哪里了，他不再问她好不好，不再拥抱她亲吻她他的声音听来有点飘渺：时间是最伟大的设计师，也是最残忍的刽子手，你还是回来了。她终于明白，那份痴情永远都不会变，可是有什么经得起永远的蹉跎和考验。

曾经那么爱谁，曾经百转千回，曾经爱差一点就能完美！在那杯轮回的酒中，一切过往云烟都在消散。

原来爱情本来可以天长地久的，但是它需要两个人的努力！

别让那个爱你的人等你太久找你太累，他会累，你的心也会疼！

如果他曾经鼓起勇气说过爱你，别去测量他对你的爱有多深，因为真正的爱永远没有深度，没有人测得出！

如果真的爱他，请别不辞而别，爱不能替代，但是生活可以！

就算有一份痴情永远不会变，但是时间变化太快，珍惜吧！

我想我不会再爱了

我想我不会再爱了，爱过人渣，也剪过短发，最后都哭得撕心裂肺，可能最惨的青春我都经历了。

我高中的时候特别喜欢过一个男孩子。那时候他高三，我高二。阴差阳错的认识，最后莫名其妙的在一起。那个时候就觉得他真的是我的全部，这辈子非他不可了。他有的样子恰好我都喜欢，他能懂我的欲言又止跟言外之意，他能在爱慕他的女生面前把所有宠爱都留给我，他站的地方风吹过来都是暖的，义无反顾的就爱了。不得不说，他让我相信了爱情，让我学会了成长，然后被伤的一塌糊涂。不知道那是该有的青春，还是真的太过荒唐。我知道他喜欢陈奕迅的歌，最大的愿望就是去看一次他的演唱会，于是后来我的音乐列表里只有陈奕迅；知道他一直想去西藏，我的手机相册就开始收集所有关于大美西藏的图片；还有努力攒钱，是为了后来能陪他一起去他口中神圣的西藏；知道他喜欢喝可乐，明明不喜欢碳酸饮料的我也逼着自己说谎；还知道他和妈妈的关系要更好一些，我就说全世界所有的母亲都是伟大的。

好多人都说我疯了。身旁的朋友也劝我说他高三，等他去大学了，或许我们就不再对彼此那么真诚，或许会分开。我总是会大大咧咧的说没关系，我做好了准备。其实我从来都没想过，我认为他会真的把所有关注的眼神一直留给我，带我去未来。

十字开头的年纪是不该太过认真，也许是逢场作戏，也许是大家都真的是真诚过，但后来由于太多太多言不由衷就忽然不适合在一起了吧。最后我们分开了，分手的理由很简单，他的借口是怕耽误我学习，我只记得我真的整夜没睡觉，在自己的卧室里哭了一夜。

后来他跟别人在一起了，而我再也没有真的喜欢过一个人，只是频繁的换男朋友，仿佛那样会很过瘾。填写志愿的时候，我毫不犹豫的选择了省外，不想跟他在同一个城市，现在远在天津的我常常想家，听到爸妈说想我，总是两三天一个电话的时候就觉得内疚。时常想是不是以前太过自私。

然而现在我大一，他大二。我在天津，他在兰州。我单身，他恋爱。身旁的朋友都在接受爱情，经常问我男朋友的下落，我欲哭无泪。因为我明白，毕竟不会再有第二个他。也有追求者，但就是觉得不喜欢，就是毫不犹豫的拒绝。 我想我可能也许还没有喜欢的人，再也不想去将就。都说每个人都会遇到对的人，或许他在来的路上，我在等。不是我眼光高，只是想有一天接受爱情是因为喜欢。

我想我可能不会再爱了，如果遇不到喜欢的人，那么我想有一天即使迫不得已恋爱甚至是结婚了可能都是因为合适。相反，如果是真的遇到了，那么感谢相遇，我会好好珍惜。

天真有邪

多久了，我都没变，爱你这回事，整整六年。

林宥嘉，从初一到高三，中学六年，学习中生活中成长中，对你不是脑残粉对偶像的盲目崇拜，而是纯粹出于对你的音乐作品的喜爱，用音乐征服人心，是你希望实现的吧？如果是这样，那么六年前你就做到了。

为你笑过，就没勇气赤裸。

快乐的时候，难过的时候，暗恋的时候，非主流的时候，从幼稚到成熟，从感性到理智，从懵懵懂懂到感同身受，脑海里总会流淌出你的歌声，是最好的解药，是温柔倾诉，是知己，是朋友，也如恋人。我的心路历程，你的歌路事业，是平行时空中的两列永不相交的火车，沿着各自单行的轨道徐徐前进，所共鸣的，不是天上明月，而是你的歌声。

你的每一首歌，都寄托着我的情感，我的理解，我的感触。

不知道喜欢林宥嘉还是不是一件很傻的事？我还是没有所谓的大红大紫。

阔别两年，你在演唱会上这样说着，我听得心酸。

没错，29岁的你，不高，不算很帅，也不是小鲜肉，甚至有些内敛，缺乏娱乐圈里必备的外放性格，还不时因感情问题和关于台湾敏感政治话题的言论而被舆论诋毁、伤害，但你真实、纯粹、勇敢、执着，有独特的帅气和丰沛的感情。

很难说清你对我来说是怎样的一种存在，所谓追星，不是为了追星而追星，而是在十二三岁的少女时代被你唤醒后，不知不觉中在你的音乐里看见自己，总觉得你明白我，总觉得我们很像。

不要忘记你曾是怎样的一个小孩，不要忘记你曾希望变成怎样的大人

演唱会接近尾声了，大屏幕上的你如此清晰，你不再是从前青涩懵懂的样子，你熟练地掌握着舞台，点燃了歌迷的热情。

你唱着《勿忘你》，童年那个你，未曾远离，就在你的胸口里如此动人，如此美好，你还是原来的你，即使岁月流逝，即使窥见沧桑，即使眼含热泪，即使恋恋不舍，你还是当年那个发出我没想到竟然会有人喜欢我的疑问的少年，你还能为音乐倾尽热情，你还能创作出高水准的音乐作品，你还是没被娱乐圈污染成急功近利之人。

这么多年以来，歌迷们已经慢慢成为我身体里的一部分。

你是这样认为的，我又何尝不是呢？你快乐，我便快乐；你悲伤，我便悲伤；你肮脏，我便肮脏；你清高，我便清高。别人总笑我愚妄，而我们都还保留着这份天真的共鸣，就够了。

再难，爱也不会远走

上车的人不多，我环顾一周，随意找了个座位坐下。

前排坐着一老一少，老者扭过头看了我一眼。

我以为那是一位在某工地干活的年迈民工：浑身上下蒙着一层厚重的灰尘，以致衣服的颜色看不出来。因为身体的削瘦，衣服显得宽大邋遢。脸上布满刀刻般的皱纹，脸颊凹陷，眼窝深垂，肤色灰黄浑浊。规规矩矩地坐着，犹如一尊年代久远的塑像，风烛残年，偶尔转动的眼珠，才能显示出生命存在的气息。

他看我的那一瞬，干瘪的嘴唇动了几下，似乎想说点什么，可能我犹疑的表情，让他把到嘴边的话咽下去。他侧过身子倚着靠椅，旁边的男孩脸朝窗外。

盯着他看了几秒钟，久远的记忆启开一道缝隙，一张坚毅明朗的面庞由模糊变得清晰起来。是表舅！掐指算算，他该有七十岁了。我有些不敢相信自己的眼睛，面前的老人浑身布满苦难的符号，生活留在他身上的印迹，决非残酷艰辛等字眼所能承载起的。

看到我疑惑的眼神转变为和善亲切，表舅咧着干瘪的嘴嘿嘿笑了两声。赶紧扯了扯少年的衣襟，颤巍巍地指了指我，让他叫姑姑。少年脸上堆着一层忧郁，上嘴唇伏着一层绒绒的胡须，明亮的眼睛却有着孩童的清澈。他倔强地扭过头，甩给我一个后脑勺。

记得表舅家有三个孙子，两个男孩，最小的是女孩。当年，表哥和村里的恶棍混在一起后，只顾挥霍钱财豪赌，无暇顾及发高烧的长子，耽误了治疗时间，致使孩子留下了严重的后遗症。这个是老大还是老二呢？我暗自猜测。

表舅枯瘦的大手一上一下捋着男孩子的后背，动作缓慢粘滞，试图让他回过头。男孩子极不耐烦，起身，走开。

我凝视他的目光攸然被灼痛。他的双腿一条细如麻杆，一条扭曲似弯弓，往前行进依靠的是怀里的木架。木架带着上身挪动，左腿磨着地缓缓拽至身边，然后右腿甩出一个难看的弧度，艰难地和身体会合。上半身几乎全部倒伏在木架上，肩膀大幅耸动，支棱起坚硬的肩胛骨。

在狭窄的车箱移动几步，他有些不知所措。回头瞅一眼和我坐在一起的爷爷，气愤地举起怀里的木架扔出去，失去支撑的身体随之轰然倒地，呜咽声夹杂委屈无助从少年的身体传出。

表舅蹒跚着走上前，屈膝跪倒在地，将他的头揽进怀里，紧紧贴在枯瘦的胸前，默默地摩挲着少年黝黑的头发。

车上旅客的眼球被这一幕吸引，目光齐刷刷地集中在这爷孙俩身上，交头接耳，嘻嘻咻咻的议论声在狭小的空间回响。

表舅抬起花白的头颅，木然地看一眼人群，低头在孙子耳边轻声说话。少年的呜咽声浅下去，表舅用力抱起悲痛的孙子，艰难地挺直佝偻的腰，相互搀扶走回座位。

我还清楚地记得，表哥出车祸撒手人寰的那一年，表嫂撇下三个孩子嫁人了。

那时，表舅已年过半百，身体时有病害缠绵。家里一点薄业也早被表哥糟蹋祸害精光。

族人出主意：孩子们都未成年，找个好人家收养了吧！表舅抡起扫帚赶走出主意的人，搂着三个孙子老泪横流。被表舅狠狠拂了面子的族人，从此再无任何帮扶。

他腿脚不利索，没念过书，心里可清楚呢！舅舅伸手擤了一把鼻子，沙哑着嗓子悄悄对我说，前些天，为给考上大学的老二筹学费，我去副业队揽活，小腿摔骨折了。他急得拿头撞墙，又听着邻居说他废物一个，回家摸到一瓶农药就喝了。

表舅说，孩子心里难过啊！半大良力在家吃闲饭，有心替家里扛担子，身体不容许啊！带他出来想让散散心，顺便打听一下建蔬菜大棚材料的价钱。他想搞两个棚营务，镇子上在搞蔬菜基地，建棚贷款优惠。出去打工，身体一年不如一年，在家跟前干点啥，方便一些。孩子们休息时，还能来帮帮忙。

对于种大棚的人们，忙碌起来两头不见天光。大棚外面有保温的草帘子，每条重约十公斤。每天太阳升起，抽动绳索，将其拉起；晚上再缓缓放下。弓腰、用力、下蹲，如此动作，需要做几百下，才能完成最基础的活路。蔬菜大量成熟，为保证新鲜度，全家劳力齐上阵，半夜挑着矿灯夜战，抢摘菜蔬。

表舅一家五口人的生活来源、孩子们上学的花费全靠他打工赚取。长年和年轻人承担同样强度的劳作，他的身体早已不堪重荷。像一架磨损严重的机器，锈迹斑斑，零部件腐蚀得面目全非。这样的身体能种蔬菜大棚吗？

我不敢说出心里的担忧，不这样，他又有什么办法呢？

再难，也有办法啊！咋就想起喝农药了呢？表舅盯着孙子叹道，眼瞅着俩小的上大学了，家里花钱的地方更多了。他还寻死觅活，让人愁肠啊！

表舅说着这些事的时候，旁边的男孩安静下来，脸庞有红晕隐现。他低下头，两只手不停地铰着衣襟，清瘦的身子有意无意地靠在爷爷身上。

表舅感受到来自孙子的爱腻，晃动肩膀，使劲往里挤了挤。孙子哼哧一声，羞涩地笑出声。这可能是他们爷孙俩常玩的游戏，两人脸上的表情很自然，很享受。

看着表舅爷孙俩，我突然很想说点什么，又无从起头。对于他们现在的生活，我什么忙也帮不了。

他们卑微地活着，却又坚强地笑着。生活的重压磨灭了优雅，却掐不死活在心里的爱。或许，默默听表舅倾诉一下愁肠的心情，吐一吐憋在心底的苦闷，便是我对他最好的帮助了。

情感故事：如果真爱 为何要从我的身体开始

曾经有一个男人，29岁，政府某部门的某领导，自己开着一辆凌志轿车，每天春风得意地出现在我的面前。

他曾经很是体贴的告诉我：没关系，我不会强迫你做你不愿意做的事情，你想吃什么我带你去吃，你想穿什么我给你买，认识了我，就不用你的父母再养你了，我养着你。

然后他开始每次换一个地方的带我吃饭，吃了许多他喜欢的东西。他看起来很像一个君子。直到某一次晚饭后，他向我提到他的200多平米的房子，新买的家庭影院VCD，拐弯抹角的暗示我去他家看看，唱唱歌，只唱十几分钟就行。当时已经晚上8点多，按路程计算，到他家的时候应该已经是晚上9点。晚上9点这个暧昧的时间段里，一个男人和一个女人共处一室，会发生什么可想而知。所以我毫不犹豫的给了他一个钉子。

从此这个男人再也没有找过我。

我想，他是不会想再在我这样一个看起来有风情，实际上很无趣的女人身上浪费时间了。 很平常的一个例子，举不胜举。

当然也有例外。一个喜欢了我5年的男孩子，明知我不同意做他女朋友，还是把我当宝贝一样宠着，连我的手都不牵。但毕竟是少数。我曾经很不理解的问我的一个和男朋友同居的女友，是不是男人都是用下半身来思考的动物。她很确定的给了我一个让人沮丧的答案：是的!

是的，我也知道是的。很多爱我的男人，爱得发狂，爱得纯粹而真实。但是他们都无一例外地想得到我的shenti。在他们看来，只有shenti的接触和纠缠，才是我也爱他们的表达方式。

曾经一个男人问我：你爱我吗?

我说：是的。

他说：那你看，你爱我，我也爱你，我想和你发生关系，这有什么不正常吗?我不明白。

其实我也不明白，我爱他就要和他发生关系，这是什么逻辑?我不和他发生关系就是不爱他，这又是什么逻辑?

从来没有办法解答，这个世界上就是充满了这样的逻辑。男人的逻辑。

他们说我是个漂亮的女人。所以会这样，所以要面临更多的诱惑。

漂亮女人? 其实很多时候，我还习惯称自己是个女孩子，或者是个女子。我觉得女人这个词离我太远。我只不过是面容精彩，身材高挑。其实我不会化妆，连眉毛都修不好;我身材苗条，但是并不丰满;我看起来不臃肿，但实际上我非常不匀称：我的xiong很平，没有魅力，我的腰却很粗，腹部也全是让人意想不到的赘肉，和中年的身材走了样的肥胖的女人一样的可怕。我22岁了，但是并没有妖精女人的风情万种，很多时候我还很青涩。因为我还是处女。

在这么多诱惑的面前，我还是处女，这真让我佩服自己。

这让很多男人更加垂涎欲滴。 令人丧气。 其实我一直想找到一个男人来欣赏我，不仅是我的容貌，还有我的灵魂。这个男人应该不仅看到我纤长的手指，还看到这双手下敲出的让人动容的文字;不仅看到我迷人的眼睛，还能看到我的眼睛里闪烁的智慧的光芒;不仅看到我穿着光鲜的服装走在模特舞台上的样子，还要看到我穿着制服在学生会里忙里忙外的情景;不仅看到我在跳迪士科时尽情扭动的狂舞，也看到我每天学习到深夜的辛苦和坚持。

我想被人爱，疼爱，喜爱，还有宠爱。我想找到一个男人来珍惜我，欣赏我的精致容貌，也能平静下来，细细品味我的灵魂，倾听我灵魂里的喧哗与叹息。如果这样，那么我知道这爱情，是确凿的了。他能给我的，才是这一辈子最大的疼爱，和天长地久的幸福。

所以。你爱我，请别从我的shenti开始!

亲爱的我不会离开你

前言

婚后三年无子，一直折磨着康康和秦真这对小夫妻。确切地说，是因为秦真不育而折磨着康康，或者说，是秦真对自己的缺陷感到自卑，于是将情绪发泄到康康身上。换成别的女人，或许早就拟下一纸离婚协议，跟秦真一刀两断。可康康做不到，她之所以做不到，就是因为两个人之间还有真爱。

在经历了猜疑、挣扎以及互相伤害之后，这对患难夫妻最终走出了婚后无子的阴影。

内心独白

电视里总有这样的场景孕妇只要是难产，医生就会一脸凝重地询问家属：保大人还是保孩子？被问及的总是男方，面部表情也大都一致，那就是痛苦纠结眉头紧蹙。

每每看到这样的桥段，我就会跟着心疼，虽然我是个女人，但我却特别能理解男人不知如何取舍的那种纠结和痛心。我这种同感，归因于秦真，因为他身体的问题，我们结婚三年都没能要上宝宝，这件事让我们两个都很痛苦。可我又是那么爱他，要我弃他而去，比杀死我还要痛苦。矛盾的是，我也爱孩子，一旦要我面对不育的现实，我也会感到万箭穿心，所以我常常陷入难以取舍的纠结。保孩子还是保真爱？我一时也答不上来。

秦真，这个朴实敦厚的男人，为了让我用上最好的手机，能一个月忍饥挨饿地攒钱；为了能和我说上几句情话，会整夜整夜守在电脑前，等着我完成那些在他看来索然无味的科研报告。在我的生命中，从未有谁像秦真这样温暖，他就像另一个我，懂我的苦闷，包容我的一切。

备孕失败三次，让我们最终发现了不育这个问题。起初，秦真也像其他男人一样，惯性地认为问题出现在我身上，就连我自己也同意他的判断。可当我接受了三番五次的检查后，一纸诊断书却让我和秦真双双陷入尴尬我排卵正常，并不影响受孕。

秦真被动地接受了检查，我很明白，少精的诊断结果让他的内心先垮塌了。面对一脸沮丧的他，我只能先收起自己的悲，全力以赴地拯救秦真。除了寻医问药，我不断地劝慰他：有病治病，孩子一定会有的。对，一定会有的，我也给自己打气。

尽管我和秦真都在苦苦挣扎，但让我无法接受的事还是发生了。走过了几家医院，秦真的诊断结果大同小异，最后一家医院给出的结论，无疑是把我和秦真逼上了绝路自然受精几率为零。

这种打击，让秦真一下子变了。每天下班后，他总是拖到深夜才进门，在很长一段时间内，他用这样的方式刻意回避夫妻生活；生活里的一点鸡毛蒜皮都能成为他大发雷霆的导火索，小到饭菜不可口，大到我开车与人发生刮蹭，他总是借此讽刺、挖苦我，或是连珠炮一般地指责我的种种不是。看得出，秦真因为不育这件事很自卑。正是因为懂他，所以每每被他冤枉，我都不忍与他争执。我以为，自己的沉默，或许能为敏感阴郁的他找到发泄的出口。但是，我实在是高估了自己的承受力。秦真从起初的找茬，慢慢升级到没事找事。前不久，我们单位因为更换了合作的银行，工资卡也要换，这事立即引来了秦真的猜疑：换卡了？你这是另有打算了吧？急着离婚也不用这样啊！你想转移你那点钱，也该做得隐蔽点，别让我知道！难以忍受他的尖酸刻薄，我忍不住哭了起来，可他却并不同情我：你少哭！我最烦你哭！说罢夺门而出。

当晚，我发了高烧。我给秦真打电话，他却像没事人一样说：你自己买点药吃吧！我和同事要去秦皇岛聚会，今晚不回来了！我鼻子一酸，钻进被窝呜咽起来。或许，我应该成全秦真，倘若真的跟他一刀两断，也许他心里会好过一些天刚放亮，我就起身收拾好东西回了娘家。清晨凛冽的寒风吹得我双颊生疼，可我的心里却有种说不出的麻木。

不育这事，我父母早就知道，而秦真对我的种种折磨，却是二老始料未及的。毕竟，有问题的那个人不是我！不过，得知真相的老人并未劝我离婚，而是让我好好权衡利弊。三天后，秦真给我父母打了一个电话。父亲在接听时只是时而点头，时而打哈哈，看得出，秦真对他还是很尊敬的。挂断电话，父亲几乎是把我推出了家门。赶紧跟秦真回家，他在楼下等你呢！

虽有些不情愿，但我更想知道秦真的想法。见面后，我们竟然如同陌生人一般寒暄了几句。一路上，我默不作声，良久，他才生硬地问：康康，你是想和我离婚吗？我点点头，继续沉默。秦真顿了一下，立即停住脚步蹲了下来，这个28岁的男人，竟抱住肩膀哭得像个孩子。康康，我没法一个人活下去！那一刻，我觉得秦真卸下了刻薄的伪装，那个曾经爱我的男人又回来了。康康，对不起，我不该伤害你，我跟你闹，让你难受，是因为我无能。那晚我出走，其实是想去死，可我又做不到！我没用！我自卑，我害怕自己一辈子无后不容秦真说完，我早已紧紧地抱住了他。

你还有我。秦真，我不会离开你！

后话

康康和秦真的感情，似乎感动了上天。两人再次就医，得知秦真的情况并不是最糟的那种，如果康康愿意，两人可以考虑以试管婴儿的方式要一个宝宝。

如今，康康正在积极配合医院备孕，秦真也逐渐走出了自卑的阴影。对未来的憧憬，犹如一道穿透阴云的霞光，照亮了两个人的心。

有些人，如果真的等不来，就算了吧

去年暑假，天气闷热，空调也坏了，我一个人泡在浴缸里乘凉，用手拉掉最后一罐冰啤的瓶盖，荔枝打来电话，让我陪她去吃喜宴。虽然是个吃货，但这天气也太他娘...

去年暑假，天气闷热，空调也坏了，我一个人泡在浴缸里乘凉，用手拉掉最后一罐冰啤的瓶盖，荔枝打来电话，让我陪她去吃喜宴。

虽然是个吃货，但这天气也太他娘热了。我把大腿伸出浴缸，立即条件反射地赶紧缩回来，灌一口冰啤，嚷嚷着，不去不去。

荔枝说，来回车费包在我身上，回来请你吃大排档，冰激凌，冰西瓜。

我说，好啊好啊。屁颠屁颠的从浴缸里蹦嗒出来，套了个衬衫就往外面赶，跑了一半又折了回来。

他大舅的，裤子还没穿。

一路上，出租车里的空调吹着冷风，凉爽惬意，比泡浴缸舒服，我和荔枝并排坐在后排位置。

我看着笑意盈盈的荔枝，问，谁结婚呢？还非得让我去不可。

荔枝说，我高中的一位男同学，但他曾经喜欢过我，死缠烂打地追了好几年，所以现在不好意思一个人去。

我哼哼哈哈的仰头大笑，说，这是好事啊，那让我陪同是几个意思？

荔枝说，让你扮演下我的男朋友，让他彻底死了这条心。

我又是仰头哈哈，说，人家都结婚了，还没有死心？还有，假装你男朋友，那我不是太吃亏了？！

荔枝冲我喊，滚。

沉默了一会，我问荔枝，那你有没有喜欢过他？

荔枝想了一会，说，不知道。然后把头转向窗外，不再说话。

我心想，你喜不喜欢一个人，自己心里最清楚，如果你说不知道，要么是在欺骗，要么是真的不喜欢。

去往新郎官的预定酒店时，我八卦的问荔枝那个同学追她的事迹。

荔枝说，他们是通过学校里一片茂密的树林里认识的。说来也好笑，年轻时候的情绪无处表达，但总是想向这个世界表现出来，于是我在一颗大槐树的树皮上，刻下了自己羞于流露的小心情，后来男孩正好看到，于是就在下面回复了一句鼓励的话。这样，你一来我一回，后来干脆发展成写信。再后来，两人匆匆见了几次面，成了朋友。

一年后，两人恰巧分到了一个班级。男孩一天晚自习给荔枝写信，说喜欢荔枝。荔枝以不想耽误了彼此的成绩委婉地拒绝。

荔枝对我说，一方面是考虑过成绩的问题，但我之所以没有答应，还是因为没有感觉。我只是把他当作朋友，仅此而已。

我差点激动的和她握手，说，老子当年表白了这么多次，收到的答案也是一样一样的呢。

高考前的那几天，老旧图书馆旁边的月季花破败凋零，灰色的鸽子成群结队的飞向未知的地方，白色的校服上用大大的笔迹，签下朋友或深或浅的名字印记。拍离别照时，男孩询问荔枝，可不可以和他一起拍一张，留作纪念。

荔枝微笑的点头答应。

两人笔直的站在一起，一高一矮，一前一后，背景简单清晰，风景毫无渲染，一切都很自然，两人笑得明亮温暖。

一切按部就班的进行，毕业后，两人没有和彼此当面说再见，就匆匆告别，奔赴社会。

两人分居异地后，男方一直主动地和她保持联系，以为没有了成绩的羁绊，两个人就有可能会在一起。空间有动态就去点赞，朋友圈发个心情就去抢沙发评论。每逢假期，男方买张车票，风尘仆仆的从千里赶来，和荔枝几句寒暄后，就坐着当晚的火车匆匆离开。荔枝生日的时候，他会准时的邮寄来一份独特的生日礼物。

男方断断续续的纠缠了荔枝五年，信誓旦旦的对荔枝说，我会等你的。

而荔枝往往只是简单的回复，我只是把你当作朋友而已。

男的大专读到一半辍学，因为家境比较好，于是在县城里开了家大型的服装店，生意挺好。

到达婚礼现场时，大厅里一派喜庆祥和，酒店的门口树立着新郎官和新娘的结婚照，阳光照射在上面，反着银灿灿的光芒。两个人单手挽在一起，笑得明亮温柔。

我看了看荔枝，她在盯着大大的照片发呆，不自觉的在嘴角勾勒出一点弧度。

婚礼举行时，我和荔枝坐在后排的玻璃桌边，看五颜六色的彩灯，摇曳着各种灿烂迷醉光芒的舞台。整个大厅一片喧哗和欢笑声，我觉得无聊，一个人把一罐喜糖全部拨开吃光，又偷偷的拿来荔枝的那一份。

举行仪式时，司仪主持人拍拍话筒，声调圆润的对着台下说，请大家安静一下，安静一下。

现场顿时安静下来，荔枝握着手机小跑着出去，说是给新郎官拍照。我说，瞧你出息，不就结个婚吗。大惊小怪的。然后把所有的巧克力喜糖和软糖都吃完，也屁颠屁颠地跑过去看。

新人登台，音乐响起，灯光扑闪在每个人的脸上。精神帅气的新郎官和漂亮大方的新娘站在一起，眼光里彼此传送着脉脉温情。整个大厅流淌着浪漫温馨的味道。

交换戒指时，主持人开始和新郎官开玩笑，说这新娘美若天仙，让你捡了个大便宜，你得表示表示啊。

新郎官笑着看了看新娘，然后郑重的单膝着地，拿着红色的戒指盒举过头顶，想说话又没有说出来。

支持人在旁边笑着说，那你对你未来的老婆有什么想说的吗？

新郎官说，我…我…我…支支吾吾了半天，最后脸憋得通红。

新娘害羞的捂住嘴笑，主持人在旁边加油，你倒是说啊，看把新娘给急得。

台下一片哈哈大笑的起哄声音。

新郎官吸了一口气，大声说，老婆，嫁给我吧，我会疼爱你一辈子的。

新郎官的嘶吼回声在大厅荡漾，温柔的音乐准时响起，台下一片掌声和欢呼声。

我想，他大舅的，感动死老子了。

我回头看了看荔枝，她冲着一对新人满面笑容，自言自语地说了声，终于找到了自己的幸福，真好。

不久，婚礼仪式结束，大家散伙开始一场盛大的喜宴。

新郎官和新娘换上了一副便装，开始绕着桌子挨个敬酒。

轮到我时，我正在啃一块鸡翅，搞得满嘴都是油，荔枝嫌弃地推搡着我，说，敬你酒呐！

我这才发现新郎官已经站在我面前，我忙不迭站起来，接过他递的酒杯。

新娘去和荔枝聊天，新郎和我凑在一起，大概是喝挂了，满脸通红，但意识还很清楚。新郎官对我说，荔枝是位好姑娘，懂得为人着想，我很感谢青春里能有她陪我走过一段时光。所以，你懂得，希望你，能给她幸福。

我望了望荔枝发红的脸蛋，说，会的。然后我俩一敬为快。新郎官转身和荔枝寒暄了几句，就匆匆的赶往下一桌。

回来的路上，荔枝对我说，如果新郎官一直喜欢着我，而我又不能去答应他，这样就会耽误了他的前程，我自己内心也很愧疚的。现在好了，他找到了自己的幸福和归宿。

我想，让一个人去等，那不是你的错。什么都可以欺骗，但爱与不爱，自己心里最清楚，你骗不了自己。所以，不喜欢就是不喜欢，你如果怕辜负了别人，一定会辜负了你自己。

而他说他会等，但没有人会一直去等。而最后，他终会找到最适合自己的那一个。尽管那不是他起初想要的，但美好的事物，不分前后，喜欢的姑娘，不分新旧，最后愿陪你走下去的，才是最好的。

时间长了，青春的照片会发黄变味，刻下的对话会被新生的树皮遮掩，评论的每一句关切的话，都成了那年动态。

每个人都在追求着自己的幸福，你的行程里把他安排的满满当当，但他的计划里可能没有为你留点空间。她像你一样，为了幸福奋力狂奔。但你们之前，差了几个时辰的时间差，他只要不愿为你停留驻足，你就永远只能望着他的背影渐行渐远。

所以，有些人，追了那么长时间，路程在脚下蔓延，地平线越来越遥远。而所有的坚持都已开动，所有的辜负都已启程，你把所有的过往都打包起来，终有一天，你会把它扔到窗外，只握着一张去往目的地的过期车票。

但目的地作废，故事作废，只有旅途值得回味。而你最后赶往的地方，是另外一片爱着的地方。

所以，有些人，如果真的等不来，就算了吧。

爱是止痛药

庆幸流年之爱是止痛药。

依依不舍的爱过的人

往往有缘没有份

谁把谁真的当真

谁为谁心疼

谁是唯一谁的人

伤痕累累的天真的灵魂

早已不承认还有什么神

周五的早上被一疼痛惊醒，痛的那么突然痛的那么剧烈 感觉好比一把手术到在左腹内持续绞动，当时我吓到了；这些年来，虽偶有感冒咳嗽之类小病，却也一直相安无事。疼痛持续20几分种仍不见缓减，尽管内心极不情愿，身体却不受控制，辗转反侧间舍友杨醒来看见我这般情况，立马用手机打了120。所幸没过几分钟就听到外面楼下嘀``嘟嘀``嘟声，在舍友杨和医生的搀扶下上了急救车

第一次做那车，现在回想映像也不深刻，依稀感觉小小的急救车反感到蛮宽敞的左边坐着两位医生一个询问杨关于我的事情，一位忙着为我做基础检查。后续事项就不墨迹了，我想大家或多或少多有去过医院；当然能不用去那是再好不过，一辈子健健康康的多幸福据事后杨说另他感触最深的事，是每到一处遇到护士、医生时，他们第一时间询问的不是我病的情况而是交钱了吗？

经过诊断、血检、彩超等系列检查总算搞一段落，身体也不似那般疼痛了，再次感谢医生和给我打了两针的护士姐姐（护士打针技术超好，以至我当时一点都不感觉疼呵呵。）不幸又或幸运的是最后的诊断结果并不明确，医生解释说结石太小仪器检测不到，无奈折腾一上午被医生开了两盒药又给打发回了。

事情倘若到此结束也罢，可晚上疼痛发作又来了；尊照医生的嘱咐我只能咬牙躺着等待疼痛的度过，可痛时是那般难耐我尝试着个种分散自己注意力的方法，辗转各种睡姿却依然未有缓解（事实医生有开止痛药，但杨告诉我该药的诸般副作用后，我决定坚持不吃。）

在种种方法用尽无效后我无意间触碰到手机，主屏亮时看着上面那双柔和、熟悉的眼睛（手机主题用的是一美女朋友的相片）顿时感觉疼痛减弱了，不再那般刺骨的痛了那一刻我像落水人抓住唯一的一根救命稻草，有惊奇、有喜悦更多的是一份暖流心底涌过。

似乎过去了好久好久，一个世纪、一年思绪从记忆的海边拉了回来，眼睛略感不适，身体已经不在觉得痛了。随后的这几天里虽时有疼痛发作，却也不在如开始般手足无措了；每次一感到要痛了就拿出手机，眼睛盯着相片不放开

扪心自问，自己或并不那么爱她，对她的了解亦不多；或许在她看来我不过是一位萍水相逢的朋友、又或路人而已可这份止痛药我已经吃下，而它的副作用恰是会另人无法自拔事到如今我无法割舍下，对着手机我多想告诉她想你了，你也会偶尔想起我吗？

文章来源：http://m.qg13.com/q/5251709.html

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