关于情感方面的文章很多,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,什么样的情感美文才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的浪漫的爱情曾经来过,欢迎阅读与收藏。
曾经觉得,最浪漫的爱就像天边的云彩,可望而不可及,她流连在梦里,徘徊在书中,缠绵在戏里。
曾经妄想三毛一般,有荷西陪他穿越沙漠,看大漠孤烟直,每一个脚印,都写满疼爱与理解。曾经以为,最浪漫的爱情,是偶尔写在大草原上的策马扬鞭,斜阳追逐;是偶尔写在美丽的西子湖畔下的折柳暂别,或者是在湖心里的,轻舟荡漾。
我曾经固执地认为,只有那样美丽诗意的动人情景,才算是浪漫的爱情。
一直遗憾,浪漫的爱情总与有着精彩人生的人相依相随,平凡如我,只好作远远观望,就如欣赏天边的云。
一日在公交车上,看见旁边一对大龄情侣,在玩一个我小时候经常玩的游戏两人用手指着对方的鼻子,不许说话不许笑,谁先笑就输了。男人拼命做鬼脸想引女人发笑,女的显然定力不够,又不想输,于是腾出一只手去挠男人的腋窝,男人便忍不住笑了。女人仰起一张脸,骄傲而幸福。因为爱,那张平凡的脸生动而美丽。没有人觉得他们还玩这样的游戏有什么不妥。当时,在旁边看见这一幕的不只是我,大约都被他们的快乐感染着,我笑了,也听见另外几个人的轻笑,其中只听一中年人小声嘘叹:呵呵,多浪漫啊!
浪漫?难道不是吗?原来浪漫可以没有尊卑之分,可以没有年龄界限,可以不受时空限制浪漫原来可以如此简单!只要爱着,只要彼此有一颗柔软的心,不管是贫穷或是富贵,不管以何种形式,都可以经营起最浪漫的爱情。轻轻的一个吻,深深的一个凝视,不经意的一句叮咛,都是爱情进行曲中最美丽最浪漫的音符。
也许他们只是如任何一个普通人一样,走在回家或上班的路上,或者去一个毫无诗情画意的地方。可是,在拥挤的公交车上,在这么平庸的环境里,他们却用简单地语言和动作诉说自己的爱情,谁说这样的片断就不令人回味呢?
翻开记忆,许多点滴往事泉水般涌了出来,才发现原来自己也曾那样的富有过:
跟自己喜欢的人在一起,手握着手,十指相缠,然后暗暗使劲,希望他痛到求饶。待到他也使劲的时候,便很夸张地叫,喜欢看他很慌张地松开我的手,然后紧张地捧起来呵气,不停地问痛不痛痛不痛,那种被呵护的感觉好甜蜜。
在某个有雨的下午,没事可做,于是就附在他耳根说悄悄话,而那悄悄话甚至只是叫一声他的名字。有时候来个恶作剧,猛地对着他耳朵大吼一声,震得他耳膜发溃。喜欢看他假装生气的样子,满屋子追着跑,追着闹,笑声如风铃般叮当了一方阴霾的天空。
电视机旁,我要看连续剧,他要看新闻,结果约定剪刀锤子布定输赢,就在眼见我出锤子他出布的当儿,我看见他的布飞快地换成了剪刀我知道他在让我,我不言。他知道他必须让我,也不言。但在我看着看着电视剧的时候,又会无端说电视剧不好看而换成了他要看的新闻。
轻轻一回眸,才觉恍然:原来在我,最浪漫的爱情,早已经来过。
情感在文章中总是美好的,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,什么样的情感美文才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的爱情曾经来过我这里,欢迎阅读与收藏。
青葱岁月,用大把的时间,我坚信你爱过我。 我们的开始,我们的结婚,我们的孩子,原本是男人的主动权。可谁叫我先爱上你?是谁又让我耗不起? 最后的婚礼,我不幸福,因为是我娶了你,可我希望的是嫁给你。
陌生的城市里,一个人住在城乡结合部,无数个孤独、害怕的夜晚,你没有陪伴,我用你是爱我的来催眠自己。
还记得生病的时候,一个人打点滴,因为你不能让你妈看出我在南昌的破绽,一次次床上的欢愉,我麻痹了自己。
其实你不够爱我,因为你从不曾因为我叛逆。
坐月子的时候,你心疼过我吗?不问青红皂白让我哄你那矫情的妈。我照做,因为爱你。哄完她,我哭了,因为我知道你不爱我。
产检,待产包,宝宝的吃喝拉撒用,我一件件的挑买洗晒装,你帮过我吗?雷打不动的玩游戏。
宝宝出生后,似乎有些好转,至少你哄他抱他。我以为你爱我如初。
送宝宝去外婆家,我回到高速。难得相见。不管我在不在,你一如既往的玩游戏。我还在因为少了跟你相处而自责,抱歉。不时的买你喜欢的冰锐,红广场,还有各种你随口说的想吃的零食。你是不是从没觉得我在努力的爱你,尽力经营我们的爱情。
你从不曾有半点感谢。没有纪念日,没有节日。
当看到同学们都在晒自己收到的礼物时,我小心翼翼的期待,又边安慰自己我不需要玫瑰,不需要礼物。
当情人节和元宵节相遇,吃着单位领导收到的蛋糕,你突然出现,我真的觉得是惊喜,可当我看到你从家带的汤圆,两个皇上黄鸭腿和鸭头,一袋鲜虾鱼板味的泡面时,我真的很surprise。可我依旧做好了心里建设。
可有一天,我建不出更强大的心里了,一切土崩瓦解。我知道你不爱我。可我需要爱。
所以我开始学着你的淡漠,不期望不失望。可我终究需要爱,而你却始终吝于给予。
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段悲伤的文字,记载那些随风飘扬的过往,而那些悲伤的文字,就飘飞于由岁月缔造的伤痕之中,从而缔造出更悲伤的痕迹。 曾经是那样美丽,而如今却是那样安详、那样平淡,一切似乎都已伴随时间的流逝而淡忘,唯独那只有记录在纸张的文字依旧华美、依旧诠释曾
一个人静静地坐在那里,抬起头看着没有撕掉的她的照片,翻开电脑里那些仅有的合照,我的心显得是那么乱。一次次地给朋友说,我现在已经过过的好好的,但心里的那段伤,那段情我还是不能那么轻易的放下。我真的不知道我什么时候可以完全的放下。也许你们认为我很优柔寡断,我很像个女生思想左右不定,可是你们不知道,让我彻彻底底的放下是需要多长的时间。记得,在高中时,追过一个女生,暗恋到表白,仅仅的说出几个字而已,然而她拒绝,也许我只是我不懂事,可是我足足等到了大一才开始慢慢走出那个阴影,可是那只是没有开始的恋情,然而对于现在的我真的不知道玩完整整的走出她的阴影需要多长时间。
她的狠心,谢霆锋的离婚,还有朋友的父母感情问题,让我彻底的对爱失望了,对爱情产生一丝的恐惧,我不知道什么爱,什么是长久,为什么两个人走了那么久还要分开。我要的是一份简单的爱,而不是利益的爱情。可是在在这个金钱至上的社会,我真的不知道还有多少真爱还在哪里?
我一直以为大学的爱情是那么纯真,那么的美好,但当我经历过,走出了那段情之后,发现大学的爱情真的很简单,但其中不知掺杂了很多很多我们不应该有的。有多少人在毕业前分开了,分手的理由是那么多,什么我们之间不合适;什么你没有钱和你一起我们不会有幸福;什么那些乱七八糟的理由,都是那么虚伪。是啊,现在生活确实腐蚀了我们的思想,大学的爱情仅仅是为了满足我们那点事而已。
对于现在的我能奢求什么,我无须所求。我只想走出我回忆的世界,让我生活在没有任何阴影的世界,我好想好好的生活,好想忘掉一些不开心的事,可是世界上没有时光机,我无法穿越到过去;没有那一小瓶的忘情水,所以我还是忘不掉。
看着贴在墙上的那张照片,那微笑,让我忘不了过去。我是真的好想忘掉,忘掉那痛苦的折磨。可每次看到她的那一刻,我的心是那么痛,那些美好的曾经不断的经过我的大脑。
我知道那些只是曾经,只是曾经而已,可是我的心里还是放不下,我没有放下的理由。不管我现在有那么的恨她,讨厌她,可是我的心里还是那么想她。虽然她不是那么完美,虽然她有些做法我无法的接受,可是我的心里还是不知在何时爱上的她,但这种爱,我真的无法释怀,无法去淡忘,也许时间真的可以淡忘,但这个时间需要多久,我真的不知道。
对不起,关心我的人;对不起,安慰过的人。我还是让你们失望了,因为我没有做到,但我以后会好好的,只是这需要一些时间而已。我慢慢的学会放下,慢慢地学会坦然。
为何每个故事的结局都是伤害。那些离别的伤痛,已让我发不出声音。有多美,就有多伤。有多爱,就有多痛。回忆的地方早已一片空白。逝去的爱情怎么可能在回来。
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