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我只想你为我点个赞,你却随手给了我差评

恋爱也是需要技巧的,这样两个人的感情才会越来越好,爱情中到底有些什么样的技巧呢?以下是小编帮大家整理的我只想你为我点个赞,你却随手给了我差评,希望能够帮助到大家。

身旁不无那样的人,对路人包容至极,可是对身旁的人却苛刻至极,应对着身旁人竭尽全力去进行的事儿,依然不令人满意,规定高到无法碰触。她们的家庭婚姻不幸福快乐,缘故都由于这一。经营爱情如何能长久?如何恋爱的感觉会更好?

用心想一想,你是不是都能听见别人都会赞扬丈夫是个二十四孝的好男人,每个人都对他赞叹不已,感觉你嫁个他就是你烧了八辈子的高香?

可是你却几乎都没那么觉得过,他比不上邻居老李那样工作顺利利害,别人把自身的老婆宠成小公主,也许依然是一个每天应对着锅碗瓢盘的家庭妇女;他也比不上你好闺蜜的丈夫那麼疼老婆,大小事诸事记牢,赚得很少可是会随时候命,一切以老婆的念头为最大信念。好像,好丈夫全是他人家的,因此针对他人赞扬你丈夫得话,你不屑一顾,并扔下一句,如鱼饮水冷暖自如。

衣食住行是如鱼饮水冷暖自如没有错,可是爱情生活中,幸福就是能够 用他人的规范来考量的吗?在你羡慕的幸福快乐,丈夫二十四孝,会疼老婆,富有有車有权利的那时候,将会别人也在羡慕嫉妒你的普普通通温暖,丈夫能时刻陪在你身边这些。这一才算是如鱼饮水,冷暖自如。

经营爱情如何能长久?如何恋爱的感觉会更好?在大家挑选另一方变成相伴一生的人的那时候,是想要另一方一直都给与你恶意差评的吗?每个人都会追求完美举案齐眉,相敬如宾的婚姻生活,而且在因此而勤奋的那时候,他的勤奋只想给你夸他一句,激励一下;就算他了解他做得并不足好,他也想让你了解他在给你勤奋,想要你一直在身后一直适用守候,做他做牢靠的主心骨,他会有胆量下一次做得更加好。

这如同小宠物在搞好一件事儿的那时候,和你摇着小尾巴求抚摩一样,他只想要给为他点个赞,如此而已。

男生想要的,不也就是说这一吗?一生的勤奋,就想要获得自身在意的,所最爱的人的赞扬,认同,必须,夸奖,也有不弃不离。他尽他较大的勤奋了,你怎能狠心不给与他答复?

就如同知名的感情专家康纳说的:“幸福快乐的唯一规则,就是说杜绝负面情绪。”对另一方的期望低一点,把眼光放到另一方的勤奋和努力上,而并不是他有木有超过你的规范哪个結果上,把另一方当成自身的自豪,学好适用另一方,你就会发现,即便他还达不上你的规范,可是你能感觉比以前只盯住結果的那时候,幸福快乐多了。

在另一方为相互勤奋的那时候,经营爱情如何能长久?如何恋爱的感觉会更好?在另一方给你努力的那时候,满怀一颗感恩之心,把另一方当成自身的自豪,不会因一时的主要表现为之他举例论证,给他们终身的恶意差评,这才算是美满婚姻的基础。

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多少夫妻耗尽一生做彼此的差评师


多少夫妻,在漫长的岁月里,硬生生折断了彼此的优点,变成互不欣赏、互相打击的对手,在婚姻的竞技场上,用尽全力、耗尽一生地做彼此的差评师。

我的朋友L和P,虽然是一男一女性别不同,但是,他们有两个共同点:

第一,他俩特别擅长从真善美里找出假恶丑,丁点大的事儿都能找到槽点,然后开始叨逼叨;第二,他俩的伴侣气色都不好,L的老婆常年萎靡,脸色蜡黄,P的老公总是精神不振,眼皮终年下垂。

起初,我搞不懂原因,直到跟这两对夫妻接触了几次,一切似乎都清楚了。

L喜欢叫朋友到家里吃饭,因为全职主妇L太太厨艺了得,西点和中餐各有惊喜,我怀疑她家最普通的醋溜土豆丝都拿鸡汤兑过。

L太太洗碗的时候,我走到她身边由衷赞叹:“嫂子,你菜烧得真好!”她很惊讶:“真的吗?普普通通家常菜,L可从来没夸过。”我正想补充一句“他身在福中不知福”之类的话,只听L的声音响彻客厅:“宝宝的裤子怎么脏了一大块!”

我们从厨房狂奔出来,见到L公子裤子上染了一块画画的颜料,L兀自抱怨:太太整天待在家里,居然这都没发现,怎么当妈的!

L太太很隐忍,相当给老公面子,默默地拿出干净裤子,给四岁的孩子换上。

我打量着这个体面的家庭,客厅舒适清洁,宝宝玩具整整齐齐堆放在储物箱里,饭菜营养又可口,这些,需要一个女人付出多大的耐心、爱心和精心?

可是,一条无关痛痒的脏裤子,便足以把一切优点一笔勾销,换来一个巨大的差评。

这样的日子里,女人怎么会扬眉吐气精神焕发?

P的老公是个有礼貌的暖男,爱岗敬业还挺顾家,就是有点路盲。有一次,我搭他们的顺风车去家不常去的酒店,算是亲身体验了一回悲惨世界——P几乎是从出发便开始抱怨,一直痛斥到抵达目的地。

“哎呀,刚才明明该下高架桥的,你没长眼睛啊!”“那里是单行道哎,你还准备拐进去?”“那个傻帽居然冲我们死按喇叭,赶紧超过他啊!”“你是我见过的开车最怂的人!”可是,即便这样,P也不让老公装GPS,因为嫌聒噪。

一到目的地,我就飞快地跳下车,赶紧向P夫妻俩致谢,P的老公从几乎要得抑郁症的脸上勉强挤出个微笑。

这样的指责中,男人怎么可能自信满满神采奕奕?

夫妻之间,没有伟人,也没有美人。

我们终日面对的,都是枕边那个平凡的人。

别人眼里的女神,不过是趿拉拖鞋披着睡衣头发随便一挽的素面妇女;外人仰视的男神,也会蹲在厕所里脚跨“长江两岸”手握“重要文件”,边抽烟边使劲。

可是,这样真实的人,却是我们要携手走过漫漫人生的伙伴。不表扬不鼓励,光批评光打击,当初我嫁你娶你是为了什么?难道就是用自己的一辈子,找一个终生的差评师挑毛病闹情绪吗?人到一定份上,该明白的人生哲理和心灵鸡汤早就都搞懂了,并不需要一个总是耳提面命唱对台戏的丈夫或者妻子。

被爱着和被赞美着的人,信心是不同的。

民国著名“点赞师”、男神胡适,娶了个众所周知不大识字的小脚老婆江冬秀,可是,人家不挑剔不责备,还鼓励小脚太太“勿恤人言”,开始“放脚”,在男神的循循善诱下,太太学文化,看古典小说,《红楼梦》里丫鬟的名字都能如数家珍背出来,还学会了写信。

胡大师晚年困居孤岛,仍然不失幽默,偶然看到一块纪念币上刻有P.T.T字样,便说是“怕太太”(首字拼音PTT)协会发行的,还编出一系列新“三从四得”——太太出门要跟得,太太花钱要舍得等,自封“P.T.T协会”会员。

一辈子,胡太太被哄得乐淘淘美滋滋,把胡大师照顾得妥帖帖福满满。

一对男女,相遇已属缘分,钟情更加不易,费尽周折地结为夫妻,那真是机缘的天时地利与情感的水到渠成。年轻时的爱情,蚕茧一般丝丝缠绕,密意绵绵,恨不得戳碎屏地为对方点赞;中年时,却好像飞蛾破蛹,懒洋洋、灰突突,能够少给对方差评,已经不容易。

而大多数人,不到七年就痒,走到半路已经成了陌路。

当年爱他飞扬的个性,如今眼热的却是闺蜜新换的豪宅,于是,他的不羁变成不负责任,需要几次三番地唠叨控诉;曾经钟情她质朴的善良,现在喜欢的却是回眸一笑百媚生的风情,于是,她的淳朴变成了木讷,实在连抬眼打量都是多余。

多少夫妻,在漫长的岁月里,硬生生折断了彼此的优点,变成互不欣赏、互相打击的对手,在婚姻的竞技场上,用尽全力、耗尽一生地做彼此的差评师。

稳定的婚姻各种各样,曾经爱得你死我活并不稀奇,甚至未必重要,最难得的是,激情退却,时光荏苒,依旧为对方点赞,依旧觉得一切都是最好的安排,一切都是最佳的选择。

所以,每个甜蜜的女子背后,大多有一个宽厚男子的默默扶助;每个圆满男子的身边,也少不了一个宽容女子的无声支持。

他们欣赏各自的优点,包容彼此的缺点,争相为对方点赞。这种赞赏,像一支点石成金的妙笔,发掘对方自己都意识不到的潜能与才华,把另一半改造成一座宝库,而不是打击成一个烂尾楼似的工地。

相互点赞的婚姻,怎能不是良性循环呢?

“想娶我,婚房加我名字”俩个女人提了同样的要求,结局却差很多


婚姻不是想象中的浪漫,每个人都必须面对财米油盐,很多人寻找婚姻把经济当作门槛,有的人说谈钱就不算是真爱了,但其实是想要一段安稳的爱情,了解对方经济条件是必不可少的,毕竟爱不能当饱饭

每个人对爱情的选择与门槛不同,但最重要的是首先提升自己才能向别人提出要求,婚姻是势均力敌的,不是任由谁把控的。

同乡小丽和萧凤是表姐妹,小丽初中毕业了就辍学没再读书,去城里打工了,因为长得还不错,身边也不乏追求者,但大多都是和自己一起的打工仔,小丽有些看不上,想找个条件好的男人结婚。

萧凤是高材生,读完大学后去了事业单位上班,萧凤没有小丽长得漂亮,但是很努力上进,自身就有一种女性的气质。

工作了没过两年,萧凤结婚了,嫁了个条件不错的男人,而且结婚前萧凤说:想娶我,婚房加我的名字。确实萧凤的丈夫也照做了,两个人结婚后过着不错的日子。

看着表妹结了婚,小丽有些坐不住了,比自己小的妹妹都结婚了,小丽也有些着急。

家里父母催得也紧,后来小丽选择了去相亲。

相亲认识了陈东,条件一般,但是是个挺老实的人,也算是个好男人,两个人都相互有结婚的想法。

就在确定恋爱关系后,小丽对陈东说:想要娶我,婚房要加我的名字才行。陈东不明白小丽为什么会这样说,也并没有答应。

小丽着急了说:我表姐结婚,表姐夫买房就加上了她的名字,我为什么不可以?

本来陈东也没多说什么,奈何小丽一直不依不饶,陈东也火了:你想加你的名字凭什么?你表姐是高材生,有自己的工作,有经济来源,够独立,结婚提点要求没什么,你有什么能给你表姐比的,你连个像样的工作都没有,要求比谁都多,这婚爱结不结!

后来小丽没和陈东结婚,过了两年找了个连房都没有的男人结婚了。

为什么两女人提出了同样的要求,结局却差很多?我想下面3点,值得我们每个人去思考。

01、感情从来都是双向选择

女人有选择婚姻的权利,男人同样也有。一个女人可以对自己的婚姻提出要求,但前提是他值得男方这样做。

女人够优秀,男人愿意付出自然是好,往往就是有的女人自己要求多,还不给别人选择的权利。

那么最终的结果只能是一拍而散。女人选择适合自己的,男人人同样也会这么做,这是人性。

02、认清自己,别自视过高

女人应该认清自己的环境,认清自己是否优秀,够优秀你可以各种各样的选择,如果并没有什么拿得出手的东西自己也就别再挑剔了。

我觉得一个人最厉害的地方就是能认清自己,知道自己的长短处,通俗的来说,就是知道自己几斤几两,见过有些家庭的女人看不起自己的男人,觉得他不能赚钱,百般嫌弃。

可是当初择偶的时候,为什么不选择心里的想要得到的那种男人呢?本质上来说,还不是配不上优质的男人。

所以说,认清自己,别自视过高,才是一个女人为之生存的根本,不管是在感情里还是在人生的长河中。

03、女人永远记住:努力提升自己

其实一个女人的幸福永远不是别人给的,女人的幸福是靠自己努力出来的,永远要记得在生活里不断提升自己。

这句话我们可以理解为价值,有价值的人才有资格和自毁去匹配到和你差不多的同类人。从心理学的角度来说,就是吸引力。

通俗的说法就是“物以类聚人以群分”,感情同样也是。

你的价值决定了你在别人心里的地位,你的价值决定了男人有多爱你,你的价值决定了你人生的意义。

如何提升价值?有三个小技巧。多读书学习,提升内在和思想;掌握一定的技能,哪怕会烧饭都能给女人加分;学会享受生活,这样人生才能与众不用。

只要妹子给我微信点赞,我就能搞定她!


只要妹子给我微信点赞,我就能搞定她!

资源库的重要性。所谓的建立资源库,前提是在你大量搭讪的基础上(平民身份来讲),我比较喜欢在探探上做文章。目前被人喜欢(有心标志的数量快1万3了)。但是如何让自己的朋友圈获得更精准的关注呢?那么就需要你精准推送了。如何精准推送?首先,你得观察妹子的朋友圈去给她一个定义,比如可爱的萝莉,比较聊骚的妹子等等。那么你在发朋友圈的时候,温柔可爱的内容(美食、美景)就发给萝莉的分组,秀肌肉、让人想入非非的朋友圈图片,就推送给聊骚的分组。那么这就是分组的重要性了。

发送朋友圈的问题。建设妹子喜欢旅游,你务必首先观察她的朋友圈。她是不是特爱旅游,她是不是喜欢去国外旅游,如果她爱去国外旅游,那你发个国内的旅游朋友圈,大部分的肯定不感冒,你们没有共同语言(偏少),就不存在有B格,泡妞所谓的是你必须要降的住她。你要比她有高度或者至少跟她对等。那至少你也要有出国旅游照片发出来,她才会慢慢的去关注你。要不然你们永远没有交集,我打个简单的比方,你们自己酝酿下。

可能是我工作的原因,我对于做一件事情比较深入透彻,好比我自己的微信,所有我发生亲密关系的妹子,都是在我微信上面点过赞的妹子,没有点过赞的,我承认我一个人都没有搞定。你要是觉得一个人你觉得没有优点,对他又不是很感冒,你会点赞吗?不会!没删你就是好的了。很多面授内部群里的兄弟(我单独指明的高手),他们现在很少冒泡,但是一出来分享一句话,就是非常干的干货。

朋友圈屏蔽的问题。还有人会问,我刚搭讪微信加的妹子,妹子的微信朋友圈看不到。为什么?很多人都是干脆从新搭讪得了。我不这么认为。因为通过搭讪得来的微信。妹子对你有好感主要来源于你的搭讪技巧以及外形。屏蔽朋友圈是防御,说明你们还没开始,不是死了,妹子根本对你还没有突破她的防御,当然不能让你随便看她动态。

社交软件聊天要号码的问题。我分享我两个探探上聊天的图片。

第一个长的好些,我不会上去就要微信,所以我就会缓缓,第二个差那么点,我就直奔主题。但是时间都是隔了一两天我再要。

文章来源:http://m.qg13.com/q/5251278.html

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