你看不见,我也不懂,这就是风景的时间,月华的穿梭,当心跳结束,别人的话语就会得到开始。
不奢求的人很少,不欺骗的心很少,读懂了,还是被时间淹没了,有人选择放纵,就有人选择隔开,命运不会因为穷躲避,也不会因为富离开,运气。
少有的多心,多变的开朗,一个人品味天下,一个人读懂别人,可是后来,最终的后来,还是需要自己去听不见别人说的自己。
其实你一点都不懂人,其实你一点都不懂社会,其实你不懂的有亿分之一,你懂的还不到亿分之一。
农村能被人看不起的人会很多,城市被很多人践踏的人也很多,动荡的风景能染出一个奇迹,也能毁灭一个群体。
有人拿出百分之一的付出,有人拿出百分百的努力,不等的善良,不一的表达,有人失落,就有人微笑着内心哭泣。
商人重力轻离别,父母看重眼前,耽误未来的事是很多很多,我们解释的万分之一,不抵江湖传说的十八年。
“我是一个人”说的容易,等的困难,经过哭泣,微笑,不懂,看和听的时间,等和追的麻烦,最后才了解,只有死后的不知道,没有生前的成功。
很多人都是因为不愿意,但还是接受了现实,毕竟选择没有什么特殊,而是选择认命,就是因为找不到,才去低头。
打工的声音有很多,跳舞的世界很精彩,不是每个人都会穿上智慧的衣服,却有人花了生命去买昂贵的帽子。
父母离开世界的时候,也许很多儿子会明白亲人的牢骚是那么的和蔼可亲,那些稀有的重复句子不会重复上演,却要用泪水去洗故事的名字。
打开一扇门,离开一个人,关闭一颗心,锁住一世的留恋,每个人的特殊不是为了归纳群体,就是为了离别个人。
我欣赏奋斗的人,珍惜认识的不重复,不要用特殊的描述写上我的名字,因为我的故事很多会是你不知道的。
我相信了所以的欺骗去活着敷衍,可是最后的迷茫掩盖了一颗不能熟悉,学会陌生的套路。
很多人把泪水藏在肚子里,很多人把微笑写到别人的眼里,却依然有人读不懂今天的名字,看不透未来的故事。
我想在等的时候能看见,不过哪些风景只是一个梦,我想在哭的时候能有人擦泪,就是因为怕失去,才学会了用微笑表白。
开始吧,每一天都是新的奇迹,不要相信命运,要奋斗自己,一切都是废话,后悔省略两百年。
不知道什么阳光会下雨的人就会流浪,不知道夜黑的哭泣就会放纵,不知道不知道就会堵住生命的命运,交际,传送。
你看见我的每一个画面,都让我擦掉了很多的汗水和泪珠,不要因为我的微笑很简单,它透彻的故事很凌乱。
我感觉思维敏感的时候会选择休息,不是我不想发挥的很好很好,而是担心错误百倍。
成长的私心会吞并一个人的未来,拒绝的陌生会影响别人的看法,只有稳坐钓鱼台,静观其变。
有些人盼的高了,担心别人不愿意,盼的低了,担心自己失败,事过境迁,一句话能改变命运,也能因为一句话损失一辈子的未来。
父母给了活下来的机会,自己的命运需要别人掌握,要想站起来,只靠双腿是不行的,还需要表达和正确的输入。
活着需要的不是接受太多,而是放弃更多,不要因为离开而放纵,也不要因为躲避而哭泣,因为这个世界陪你哭的少,陪你笑的多。
你能看见别人的丑陋,别人就能不知道你的不奋斗吗?你能接受别人的残酷,别人也许还会微笑你的残忍。
每个人活着都没有死去的理由,但是找到活着的理由实在太多,毕竟父母的曾经相伴不是一朝一夕等来的。
就是因为变的快,不得不学会转变自己的心态,就是因为自己缺少思维营养,不得不学会减少负担。
风尘朴素,街道迷离,一个夺人心境的早上,能让人贪婪,也能让人失落落。
故事的篇幅需要修改,人生的导航必须建立错过,很多时候不是缺少,就是因为不够努力,时间带走金钱的线索,留下的只是言语相赠。
菜市场的早上可以让人群拥挤,你能听到,你也能看到,但是你无法了解隔着一个一千里之外的不同物价。
有人习惯了,有人不会因为早上而疲惫,也许新的一天,也许等的每一天,翻阅的思维让自己更新语言的句子。
在这个等的市场,灯亮的时候,我们必须起的早,在这个追的社会,太阳没有出来的时候,我们必须时刻为自己准备着,不要耽误,不要停顿。
去过热闹的场合,去过闲散的街市,但是在一个集市的早上,你能收获的不仅是蔬菜的新鲜,价格的合理,还能得知他们微笑的面孔。
因为买,所有低低头看,因为卖,所以得低头说,逢场作戏还是有的,招摇撞骗还是懂的,可是我们熟悉的套路是看,而不是做一场买卖,一场生死较量的估计和统计。
对于否定来说,一个人能看出物价的高,不能看出自己思维的缺点,学习的优点,蜂拥而至的时间,不得不学会走一些偏门,看一些课外书。
记住,请你记住,早上买菜的几乎少年很少,如同学校里的人有五十岁以上的学生也会很少。
我们走进去之后,几乎买了就走,吃了就等,跑步后的闲散时间也不去理会所谓的出门去买,别人为什么会卖。
年轻人的奋斗也许没有他们起的早,喜欢学习的人也许没有他们睡的早,但是不能否定他们的内心是无知的,因为蔬菜需要季节,如同人的学习和收获都是需要季节的,如果季节错了,还是时间错了,我们都无法在别人收割的时候,自己看到自己的果实。
每个作者都能写出作品的路线,每个购物者都能买到自己的需求吗?不能,因为这个世界是相对的,你买别人未必看,你等,别人未必追。
原创
我愿因为快乐着你的快乐,悲伤着你的悲伤,我愿和你一直牵着手不松开可是它离我很远,原来爱情不是我想像。
翻开照片,发现唯独没有我们的合影。在每张笑脸背后带着那么些许心酸。今年的秋天似乎被忽略了,迟迟不见踪影。我是喜欢秋天的,一个收获也寂寞的季节。喜欢它那淡淡地忧愁,如同此刻,太多的画面一次次地浮现,有一点让人伤感。
在那样的季节遇到你,我觉得是一件很美的事。我抗拒不了一切美好的事物,同样的避免不了对它的遐想。我希望我爱的人个性很善良,身体很健康。我不要求你在经济上多富有,知道上进我就很知足了。我希望我们一起做彼此喜欢的早餐,傍晚一起手拉手地散步。我愿在你工作累的时候为你帮你捶捶背,在你低沉时把你抱在怀里。不管夜有多黑,你回来多晚,我愿为你开着一盏灯,只怕你还没吃过晚饭。偶尔地,你会问一句我喜不喜欢你的模样,我会笑着告诉你,好像头发有点长。我不是讨厌你有点长的发,你的一切我都喜欢。我是担心外面风大,吹乱你的发,影响你在别人心目中的美好形象。我想一直在想,我的要求很简单,对我来说,这就是幸福,属于我们的幸福,我想你也会认可,并会和我一起做着幸福的事。但是我们没有朝着幸福的轨道而行。
又是一个秋天,依然是淡淡地忧伤,也多了一份思念。我承认我一直没有放下,我预设了很多,很多和你再次相遇的场景。我反反复复地听着陈奕迅的《好久不见》。我真的想和歌词里说的那样你会不会忽然的出现,在街角的咖啡店不再去说从前只是寒暄。结果我们一直没有着见面,也许是我想的太多,原来我们并不像我想的那样心灵相通。是我的奢望错怪了你,是我的高要求我委屈了你。我认定的幸福原来是你想要逃避的。你把自己藏起来了,藏的很深,深到没有一点痕迹,深到已把自己格式化了。我也不知道我是怎么啦,加上一个个类似你人的号,然后再一个个的删除。或许是我一直在自欺欺人的等待着奇迹地发生。很久了,那一直再没有亮过的头像很清楚的告诉我,奇迹不是重播。听着一首又一首关于爱情的歌。凡是伤感的曲调似乎都在唱自己的心情。人说相思瞌睡少,笑着对别人说失眠原由更年期,只能把想你的心事藏在心里。我们像相交的两条线,交点已过,渐行渐远的我们也没有回头可望,我们已经过去了。是的,过去了。
我又生病了,我轻声对自己说一声对不起,没把自个儿照顾好。今天我要做了一个很重要的决定,把你删除掉。明天该买药了,我要好好的,让身体棒棒的,让心情美美的!
把爱过的变成淡淡地,把难忘的变成偶尔想起的。某年某月的某一天,隔着玻璃望着街上来来往往的人。看别人的故事,想想自己的人生。像他们一样,我也曾经这样过,嘴角上扬,其实爱情不是我想象
H先生是个特别不浪漫的人,他从来不过西方情人节,不过圣诞节,只会在我小情绪的时候说对不起,辛苦了。他也从来不会在某一天突然捧着一束花出现在我面前然后微笑的把花献给我。我们没有烟花的浪漫没有摩天轮的转到最高点的承诺。
他其实真的很不浪漫,猜不懂女生需要的小心思,做错事情只会静静陪你发呆一脸愧疚地对不起。可我就是和这位极其不浪漫的天蝎男走过了六载。六年时间每次抱怨每次羡慕嫉妒恨,我常常在想为什么我的男朋友没有别人男朋友那么好呢。H先生很喜欢讲道理,有时候争吵明明就是想骂他却被他用一番道理静下了心。我与H先生是两个完全不同性格的人,他沉稳我浮躁、他内向我人来疯。我常常跟他说跟你真的没有共同语言,他却很不服气抱住我反驳,其实我只是想跟他斗嘴。他常常说待我好像爸爸在带一个女儿,看我无理取闹得发脾气,看我在心烦意乱的时候给我一点一点开解。这个人一点都不浪漫我却变得一点也离不开他了。
两个人从牵手亲嘴到今天稳定下来为我们的未来去工作劳碌,从校服腼腆到今天要面对生活的小细节。6年了,我跟他说我竟然从来没跟你过过情人节,我也常常跟朋友抱怨H先生太不浪漫了。
可是他却很暖,他的电脑永远有一个属于我的文件夹,里面是我的千姿百态,丑的、美的、搞怪一点一滴通通在那里存放着。大二的时候我说想要听睡前故事,他不知道却哪里找到了很多故事在电话的那头静静地给我讲着,讲到我睡着你不动声色得挂掉电话。前几天打开他的电脑无意间发现一个睡前故事的文档,里面存放着好多好多故事分着序号,我默默地退出来很暖得笑了。我一直很想用一种方式记录下我与H先生的故事,它流淌在我身体血液的每一个部位。很多人都说需要一位暖男,H先生在我身边我却没发现他会那么温暖,所以一直找不到合适的命题来书写他。
作为一个女生来说,会抱怨他没有在节日的时候送你礼物,会抱怨他没有为你准备惊喜。喜欢比较幸福,却没发现所有的幸福都是在别人眼中显得更幸福。想要浪漫却又注重他对待你的每一个小细节。H先生从来不会记得在情人节圣诞节,可是从来不会忘记我的生日,我们的纪念日。他说觉得那才是有意义的日子。他一点也不浪漫,不会突然在我背后拥住我,但他会在拥挤的人群中拼命得抓住我的手。昨天去逛商场他跟我说接下来我们要省一点了,我说好啊以后我天天吃白粥,他跟我说我可以省你不可以。我是个吃货,他跟我在一起变得喜欢吃零食,有时候没钱的时候看到我想吃的东西还会买给我,他知道我每次说不想吃的时候是因为不想他花钱每次一脸愧疚得看着我说对不起。
他其实一点都不浪漫可是却细心地帮我处理好生活中每个小细节,简单的杂琐的。前两年有一段时间很颓废,他想方设法得逗我开心,帮我找出路。他只是很温暖,温暖到我无论怎么闹都不会害怕他会离开我。他说觉得离开我之后可能再也找不到一个像我这样的人了。而我发现离开他我才再也找不到像他那样的人了,无条件得包容我。他笑了笑:那我们谁也不离开谁!
就是这样一个人陪伴我走了六年,六年一起成长,未来还有10个6年要与他共同走,一起度过生命的每个瞬间每个坎坷。他很不浪漫只是很温暖,暖到我生活的每个角落都是阳光!
他依然没有一点浪漫情调。但此时,我觉得那已经完全不重要了。重要的是这个不懂浪漫的人,却是可以给我一生温暖的男人。
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