老桐已逾花甲。原不在路中央,而立于一屋山东侧,我初见桐时,它尚年轻,而立之年吧。近几年,因大院几经规划变迁开发,路拓宽成大路,人们喜爱此桐,让它存留了下来,它便耸然挺立于路中央了,历经一甲子之年的风霜雪雨,岿然不动,成了大院内的一道必观的风景,因为进进出出的人们都得从它身边经过。
老桐高过院内所有的建筑物,盎然挺向苍宇,在这阳春时节里,默默矗立,风不止而桐犹静,因为它根深牢固,再大风中也只有那些傲然伸向空中的枝条摇摆,仅发出几声沙沙响,便傲风尘傲于天地傲车来车往。
老桐而立年我初见时腰间嵌入一三角铁挂一铁钟,如今钟移除,三角铁犹在其体内,外露一小截,锈迹斑斑,显示着年月的久远和沧桑,老桐默默忍受体内的顽铁侵噬和腐蚀,钢骨铮铮,邈然不屈,视若无物,生机勃勃。
老桐主干粗短,不过三米,一人合围搂抱不过;上分两大主枝,再分细枝无数,形成浑圆和谐的风貌,最长的细枝密密,枝枝挺拔直立,冲向天空。
因种之品行,不留树皮,有生则不断剥落,赤裸裸地展现着自己的光滑圆润,没有任何的隐私。没有斑疤,不受虫蛀。因法桐有吸收毒气的本领,故鸟虫皆避而远之,这正是老桐的风格,勇拒骚扰,默默抗争。
笔直直通南北的中央大道再无它物,唯有老桐独展风采而气度不凡地迎来送往人流车辆,其余花草盆景皆偎在路旁,更显老桐的高大紧凑和独立风姿。
人们也极喜爱老桐,在它周围围一圈多边形不锈钢围栏,树一铜牌上写老桐的历史和寓意。
那凛然不屈直立的主干和团结紧密枝枝挺直向上的枝条总是向世间宣示着它的精神和傲气。如此独立不群的老桐确也值得敬重和爱护。
还是说了分手,虽然不知道这对我们是好事还是坏事。原本像我这样除了上班能不出门就不出门的人来说,要找到女朋友就很困难,考虑一番,我想我们还是不要继续的好。不是因为什么别的原因,只因为我觉得我不能给她一份安定的幸福。
舞池中央的事故 荡漾缠绵后无奈转身变路人
先说说我吧,我是在一家4s店做销售主管,虽然收入还可以,但是压力会很大,一天工作下来回到家,根本没有心思再出去玩,所以我变成了一个十足的宅男。尤其周末没有别的事可做,就在家玩玩游戏,上上网。有次听同事说起僿客虚拟家庭,觉得很是好奇,回到家一时想起就打开电脑,跟着买了套四星级别墅,没想到很快就收到了系统的自动推荐,而我和她的故事就从这开始。
其实在她之前,先和我熟络起来的是个已经结婚了的护士,只是老公不在身边,长期在外出差,她长得不算漂亮,但个子高挑,或许因为年纪的原因,我对成熟一些的女人一向很有好感。她知道我是在4s店工作,因为正准备要买车就问了我很多问题,我也都很耐心的帮她解答,后来她干脆问了我上班的地址,约好了时间说要去我那买。
那天从去公司我就有些紧张,虽说我平时工作也会接触一些女客户,跟人接触也算我的强项,但对待她我的感觉是很微妙的,或者说因为我对她有些好感,再加上还说过一些暧昧的话,所以就没法从容面对了吧。那天本来一切都按部就班的,她看中了一款,交了定金。不过她却是一直等到了我下班,说想谢谢我要请我吃饭。
那时我们不过聊天才几天而已,但是就因为彼此的好感,那晚我们相处却很融洽,她很健谈,而且对我的态度也很亲密,吃完饭还主动邀我去喝一杯,总而言之那晚我们感觉很好,气氛也很暧昧。不得不说被留在家太久了之后,人就变得尤其主动,她话语中的意思我又岂能不懂,水到渠成,我们还是越了雷池。
不过那次之后,考虑到她有自己的家庭,我们的开始本就是阴差阳错,后来我也就解除了和她的关系,虽说惋惜,但是却也就邂逅了她,一个比我小几岁的单身姑娘。她说她刚刚大学毕业,独自一人在这个陌生的城市工作。自己也是从小地方出来的,自然知道她说的那份苦,所以我就经常拿自己的经验帮她做些指导。
或许也正因为这吧,她对我也很热情,经常欧巴欧巴的叫我,会和我聊一些之前她在学校的事情,我也喜欢听,有种让我回到校园的感觉。那天她跟我说她都23了,但是从来没去过夜店,特别想去一次。我说这种地方那么危险还是不去的好,我虽然嘴上这么说,其实心里还是有点小期待的。看她那么期待,我就顺势约了她。
第一次见她,虽然没有之前那个护士的成熟气质,但是却时尚很多。那天我带她去了同事推荐我的一家店,热浪起伏的环境里,她一下子就兴奋起来,还带我去了舞台上,肆意的疯狂着摇摆。音乐很劲爆,我们暧昧的跳着舞,享受其中,好几次她还差点站不住倒在我怀里。
一段热舞之后,我们到沙发座位上休息,她还很激动,连说下次还来。我故意笑了笑说要是有坏人怎么办,她却调皮的在我耳边说:我只跟你来。气息在我耳边萦绕,撩得我心痒。我知道这是她的一个暗示,于是我顺势吻了她,后来也便一发不可收拾
在那之后,我们就开始经常约会,其实我挺喜欢这段暧昧的时期,但是我却发现她越来越动了真情,这和我之前的出发点有了不同,开始去僿客虚拟家庭,就是因为那的轻松自在,大家大都是玩玩就散了,不会有什么真感情。
我自知自己目前不是个可以稳定下来的人,我害怕时间越久,她付出的真心越多,所以我觉得分手是对我们最好的选择。
转眼就要进入农历的十一月份了,对于自己来说,这个月是个沉重的月份,过几天相继就是父亲去世 百日和母亲去世的十八周年忌日,在这个双重酸痛的日子,是该写些文字的时候了。
好几个月都没有执笔落墨了,更不敢沾染文字的点点滴滴,因为我内心清楚,要写文字,就写写刚逝不久的父亲,我知道,发自心底的娓娓道来,自己依旧会泪眼婆娑,甚至泪如雨下,可今天,不管怎样,是该写心情的时候了。趁着记忆还犹新,趁着回忆还温热。
父母的双双离开,无疑自己就是一个十足的孤儿,虽然已经不惑的人了,可孩子不管多大了,在父母的眼中依旧是孩子,依旧会从父母那里找回昔日的温暖和关爱,甚至是唠叨和啰嗦。可这份念想今生再也不会实现了,也许只有在文字里,在笔尖下重拾回那久违的心动片刻,在凄美如花的字里行间去体味那血脉相连的人间温情 ,花开成景,花落成诗,花开花落,已轮回了多少心伤与无奈,云卷云舒,已经历了多久的分别与离殇,月圆月缺,已勾起了多少往日的回忆与记忆。
直到下午三点,姐姐打来电话说父亲不行了。 慌乱中的我和老公孩子一起直奔父亲的家中。下车后一路小跑来到父亲那熟悉的房间,屋里站满了街坊邻居,看到了哭泣的姐姐,父亲已被穿上了寿衣 ,消瘦发黄的面容,深深凹陷的双眼,我明白父亲能支撑到这个时刻已经是十分的无力了,也是竭尽全力了,要不然要强的父亲绝不会撒手这个美好的世界,撇下挚爱的儿女,尽力的呼吸着属于自己的最后气息,燃烧着自己最后仅有的那微弱的生命之光,极度的衰竭,我知道父亲真的不行了,跪在父亲的床边,泪水淹没了一切,抚摸着父亲的额头,呼唤着父亲,也许是我又一次 把父亲已经远去的灵魂拽了回来,父亲微微的睁开黯淡无光的眼睛扭过头斜视了我一眼,父亲弥留之际 的最后一眼给了我,直到后来的后来就再也没有睁开过。
父亲弥留了二十多个小时候停止了呼吸,人生又一个最大的不幸再次上演了,我和哥姐们哭着,街坊邻居 哭着,虽然心里很清楚,生老病死是人间常事,也知道卧病在床的父亲不久是会离开我们的,尽管心里做好了 充足的准备和预见,可要面对亲人离开的那一瞬,有谁会不伤心难过。
伤心难过我会藏在心里,努力的告诫自己,善待活着的亲人就是对父母最好的回报和安慰,纵使你哭的 死去活来,抑郁寡欢,茶不思,饭不想,寝不安,失去的终究回不来,面对现实,才是最现实的。父亲卧病在床的半年多,可以说是在我们的小心翼翼,无微不至的细心照顾下走的,虽然说没享过晚年 的清福,可也没受罪,那些日子我常对朋友同事说,老人卧病在床才是真正的尽孝,老人能行能走,能吃能喝的时候,我们能做些什么,大不了就是打个电话问候一下,周末回去看一眼,买些东西,给些零花钱,陪着说会话,还能做什么。我那时觉得我的付出就是能让自己的遗憾小一些,即便是老人走了,我也就不会难过,不会自责,不会不安。
父亲的墓穴选在我们村旁边沟里朝南的土岩下,朝阳面的,紧邻着母亲的坟墓,依据男左女右的 分布,那里很少有村里种地的村民来往,很安静,树木郁郁葱葱,大多数时候都是放眼满目的 绿色,那里也很空旷,空气新鲜,父母长眠在那里也算是风水之地。
父亲安葬的那天早晨,当村民们把父亲那沉重的棺材一点一点的往父亲墓穴里下移的时候,我们 姊妹们便跪在母亲的坟前,烧纸焚香,好好的祭奠长眠在那里快十八年的母亲,无法包容的泪水 肆意的流,对于母亲,可以说是过早的离开了我们,才刚六十岁,对于母亲,我有遗憾,那时我们子女 都也刚成家,年轻,孩子的牵绊没有很好地照料母亲,这也是我终生的不安。当哥哥决定把父母的 坟墓合二为一时,我们都很赞同,我默默地想,争吵了一辈子,现在在天堂又在一起了,还会再吵吗? 的确,从小到大,都是在父母的争吵声中度过的,那时的我们最多的就是无奈无语,偶尔也朝他们 大吼大叫 ,发泄一下作为孩子已经容忍的极限。
父母都去了,去了那个比远方更远的地方,去了那个没有争吵没有疾病折磨的国度,去了那个天堂有雨便是亲人泪水的天堂,今生今世,故事也许只能在回忆里穿梭,只能在梦里上演,梦里的故事,相信还是温热的,还是真的,下来的光阴里的思念,眼泪将会是最好的答案。
一个人不可能永远的快乐,也不可能永久的痛苦,再坚固的情感堤岸也有被冲垮的瞬间,文字也许是最有力的抒发工具,写些文字,心里安慰多了。
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