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尽管我反复劝慰自己,可是最后,还是忍不住流下了眼泪。
这个悲情太难耐了!
应该说,我的情况大体上是好的,因为我愿意尊重她的感受,我懂得事情既已过去就不应该太过于舍不下。其实,当一个人在家的时候,我把持得不错,我让自己一刻不停地动着,看书,写字,写文章,跳绳,看博客,要么就把笔记本拆开清清灰尘看电视的时候,我不是看电视里播出了什么,而是借电视机前面那块地方练习跨立军姿。所以,我一个人在家过得还不算很坏。
只是我一走出家门,碰到熟悉的人打招呼,或者陌生的人打量我,悲伤就会像一场痼疾那样压在我的心上。
现在我骑着车子走在回家的路上。刚才我在单位,在空闲中。这些时段,悲伤都不由分说地侵袭了我,突如其来,毫无预兆,突然间就把我卷进了天昏和地暗当中。这一整个下午确实是天昏地暗的,我的心情一如这糟糕的天气。可是,我的悲伤跟天气好坏没一点关系,这悲伤只是自顾自地肆意地悲伤着,似乎要将我击倒。
我是感到寂寞了,我感到了彻骨的、冰凉的寂寞。可是,我却无法向人述说。现在,我能向谁述说呢?
不久前的暖,现在都变成了凉。
换作是以前,我会多么高兴能有空闲时间取出手机,悠闲地、甜丝丝地查看那些聊天记录啊。我会百读不厌,我会一次次情不自禁地暗自偷笑。我还会在每一刻记录好好的心情,将这种好心情绘成一枝或者数枝花,给她发送出这些花儿汇聚而成的让人心醉的心波。我还经常打开手机的后盖,因为那里存着她漂亮的玉容。
可是现在,我却只能一个人喃喃自语:我过得很不好,特别特别不好可是,我越说越难过,越说越想有一个人能倾听着我的低泣--然而,谁能?我的思绪又悲伤地指向了她。
我又想她了。我想起了那些美好的时光,想起了我们的绵绵情语,想起了她所有的好。
她跟我说,忘了我吧,忘掉那些曾经的事情。可这怎么可能呢?我怎么可能忘得了她,忘得了我们真诚相爱的那些日日夜夜?想起那些日日夜夜,我第一感觉总是像在重温甜梦。对的,所有的感觉都是甜,像蜜一样。我陶醉在她的柔情里,享受着她对我的鼓励和支持。我说,我愿意给她一个永远不会委屈的天空;她说她要一生黏着我,让我甩也甩不掉。她说她喜欢我的书香气,喜欢我的理性,她期待我写成我的寻根作品《海水先生》,她要做我的第一个读者
无数次想起这些,心里都是甜蜜,真的像蜜一样。
可是紧接着,我内心开始极度痛苦起来。我从心底生出绝望的心境。
任何一样东西都可能触到我的痛点。任何一点记忆都会让我痛入心扉。现在我看到一辆载客的车子从旁边驶过,悲从心生,不由泪水沾襟了。我想到了之前的翘首引领,望眼欲穿,想到了她坐在车子里一路上的遐想。
想起的都是她的好啊,所以非常的不舍。残荷爱豆爱心偷懒时的惩罚生气的眼泪古筝二胡
许多的约定。
想起这么多刻骨的幸福和铭心的遗憾,所以非常不舍啊。
不舍就心痛。
我的心就这样悬着了,了无着落,了无寄托,成了空空洞洞的空空的躯壳。我把我的心捏在手里,犹疑不决。秋风裹挟着尘土迎面地甩打过来,我感觉到了这颗心之最深处的疼痛。眼前这一切特别地熟悉着我,这条我几乎一天要跑上几趟的短短路途,已经听熟了我这一段时间里所唱的歌,看熟了我愉快的表情。它们今天都在问我:你有了心事了吗?你为什么不再歌唱?你为什么一脸哀伤?我的朋友。于是,我再也忍不住了,想要告诉他们我的悲伤:我失恋了--
可是,我却说不出话,莫大的悲凉哽住了我,眼泪蒙住了我的眼
只有在这样的时候,才知道自己过得很不好。有些东西确实可以随风而去,可是长在心里的东西已经有了根,拔走它会非常痛。其实不用去翻看,那些言语不时自己就会跑出来,撞击着我的思想,唤醒我的思念。为什么思念?我为什么思念?我羞愧难当!一直说我好,我真的好吗?我好在哪里呢?
那么多的默契,那么深的深情,因为它们多,因为它们深,都萦绕在我心怀。那么多的得意和太浓郁的幸福,还有恩宠--她对我的恩宠就是施与我的甘霖--都萦绕在我心怀。我眼前总会飘洒起她曾经的两次飞泪,这飞泪如桃花雨瓣般沾上了我的心。
我不想痛苦。我其实希望能为她骄傲,一生因她自豪,为她曾经赐予我一份美丽如天使之眼的爱情而欣悦满足。可是我却还是流下了悲伤的眼泪。我丢掉了快乐,也丢掉了灵魂。
我知道,她是要我好好生活的。她过去希望我的,现在也一样希望着。我因此也努力地生活着,学习着,做着我今生想要做成的事。可是,我还是很悒郁。我失去了快乐,也失去了灵魂。
我悲情满怀。我总会想起她。
或许不再需要思念,只需要关注;
或许不再需要爱情,只需要懂得;
或许不再需要厮守,只需要淡远的美意
我在无尽的悲伤之中,又想起了她楚楚动人的姿容,思考时专注的神情,还有那看我时的一个个眼神。回想起这些眼神,我更深深地忧伤了起来--心中的女孩啊,你会忧伤吗?你的伤痛,才是我最大的伤痛啊!为你祈祷幸福!
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远方的你现在还好吗,几年了我们一路走来是那么的不易。在此我很感谢你的真心,明天是第三个七夕,也许每个都那么平凡,也许这就是它的不平凡。
一起浪漫,一起奔波,潇洒而又不失真切,平凡而又不失伟大。也许我过于自我,也许你过去自卑却不乏自傲。但更多的是坚强。有人说拥有爱情的人都得生活,经历生死的人都得生存。那么我在次拥有生命的时候,知道原来生存也是一种生活。
当我数着一根根烟蒂叹息的愁容,是烟让我痴迷亦或是我的愁容让香烟动容,萨下了骨灰来纪奠我逝去的笑容。埋没应有的瞬间。每次站在车站吻别时,总是充满期盼,然而转瞬的挥手,只有空空的车站,忙碌而又陌生的面孔匆匆而过,恐怕那你刻只有烟草能明白我心里的落寞,因为她流到了我的心里。最终化做一缕清烟随风而逝~
公元前我们太小公元后我们又太老,没有人能够得到那仅一次美丽的微笑!
曾几何时,我们很久未曾给对方发过一个信息,未曾触及你们心里的悲,欢。甚至未曾感知还有你们的存在,请不要见怪。因为有些话有些事我们只存在与心里,有些东西是我们兄弟间的秘密,在远的距离也隔不断我的情意。在长的空间不明白那时的我们只活在彼此的记忆里,兄弟的情谊,手足的牵系。我们的血液里没有空间和距离,只有相视一笑的回忆,兄弟。
久在他乡的,看惯了人情的淡陌与利益,过惯了尔虞与疏离,然而你们一条短信,一个电话一句鼓励,一声安慰,哪怕一句吓斥我都会为之动容。在远方哪怕受再多的委屈我都会淡然一笑,因为有你们的不离不弃。一条血脉汇成的交集。一个家庭给了我太多的爱与鼓励。
你们给了我太多的不舍,使我的脚步始终。
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家
事
丰盛教会
倡议于本周三、周四、周五三天
(2月5号—2月7号),
为禁食祷告,
重点为疫情祷告,
欢迎各地弟兄姐妹一起参加!
(禁食方式根据自己情况而定)
祷告内容
一、认罪悔改
1.为全国各地拜偶像、抵挡上帝认罪悔改。
2.为人心的骄傲、败坏、狂妄、自私、贪婪、欺骗、金钱至上、漠视生命........带来国家严重的祸害,认罪悔改。
3.为基督徒的不冷不热,自我为中心,冷漠,懒惰,没有迫切传福音、没有为我们的国家警醒,守望认罪悔改。
二、为疫情祷告
1.为全国的居民求平安,为全国各地的政府有智慧,能力解决疫情带来的各种问题,包括交通运输,资源配置,饮食等问题祷告。
2.为灾情严峻的疫区祷告,包括湖北(武汉、黄冈)、浙江(温州)、广东等地城市。
3.为所有已经疲于奔命的医护人员生命安全祷告,求神赐下充足的体力,信心,智慧,忍耐,爱心…帮助他们有能力进行救助的工作。给他们一颗勇敢承担,不逃避、壮胆的心祷告,为他们的灵魂得救祷告。
4.为所有病者、包括许多支撑不住的,也有被感染的各位医护人员祷告、及患者的家人/家庭祷告。
三、为中国教会祷告
1.为中国众教会祷告,能众志成城,合一同心,燃起祷告之火,兴起更多的祷告祭坛,祷告的军队,为我们的国家同心守望祷告
2.求神兴起正直、良善、行公义、好怜悯,合他心意的人,代替那些腐败无能的贪官,治理中国这地
四、为中国祷告
1.世界卫生组织对待中国疫情的评估,是否把我们的国家定为疫区国同心祷告。求神怜悯中国,止住瘟疫蔓延,解除世界各国对中国的各种压力和限制,恢复中国在世界的地位和影响力。
2.求上帝彻底翻转我们的国家,回转到他的公义、信实、怜悯中,谦卑中,与神同行,进入命定!
|约珥书2:12—13节|
12耶和华说:“虽然如此,你们应当禁食、哭泣、悲哀,一心归向我。”
13你们要撕裂心肠,不撕裂衣服。归向耶和华你们的神;因为他有恩典,有怜悯,不轻易发怒,有丰盛的慈爱,并且后悔不降所说的灾。
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