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如果有来生我会选择和你擦肩而过，这样我就不会那么难过那么痛苦那么伤心，和你在一起得日子里真的很开心，然而，梦总有碎的时候，人总有分开的时候，一年的时光美好而有短暂，却着实让这些快乐的日子充满大脑的回忆，我不懂为什么人会那么的喜新厌旧，我不明白为何爱了就不再坚持，我现在能做的不是再坚持而是要放弃。

放弃你，放弃那些属于我们的美好回忆，你说你还爱我，可是你更珍惜你现在的生活，因为你现在的生活中没有了我的存在，我一次次在宿舍的哭泣换回来的不过是我爱过你，可惜爱过却不如你陪在她的身旁，突然很羡慕她，羡慕她身边有个你在陪伴，你曾为我哭泣过几场，然而以后得泪光却不会再为我而闪出。

和你相遇在十月份，那时的我们都渴望得到大学时光的爱情，于是乎我们自然而然的相爱了，我们不像别的情侣那样平平淡淡，我们总是在路边嬉戏打闹，然而我们心中都有对方的存在，喜欢听身边的朋友喊我们是逗比情侣，她们这样称呼我们是因为我们的日子过得很快乐，我们总是能把身边安静的环境打破。

因为，我们都是喜欢闹腾的两个人，然而闹腾的日子总是过得很快，转眼一年过去了，时间像流逝一样从我们身边划过，每个人有每个人的性格，当其中一个人不愿再迁就另一个人的性格的时候，这个故事也就要结束了，于是乎，我和你的故事就这样因为一些不是事情的事情结束了。心不在了，结束是最好的选择。

就这样美好的爱情变成了悲伤的结局，我们能留下的不过是其中那点点滴滴的回忆，当那些回忆一遍遍的回忆起来，再一遍遍的记忆中描述描述，再记起来的记忆又在哪里。结束后我当他从没有出现过我的世界，我以为只要我心里想着从来没有人出现过，大学我没和任何人恋爱过，就不会痛不会难过，可惜，这样的自欺欺人换来的不过是一次又一次的心痛。走在校园的路上偶尔会看到他和她在一起，一起牵着手一起走着。

他们开心的笑着，而我在他们身后听着音乐心痛的走着，我躲避着属于他的一切，却是越想躲避就越躲不掉，这段感情我丢掉的是什么，她们说你丢掉了你的心。宿舍的基友们不敢再给我提男朋友，但她们常常会提起他，每次提到我都是淡淡的笑笑，然后再她们不再提及的时候自己一个人躲在被窝里哭泣，没人会明白那种难受到窒息的感觉。然后，再难受我也无能为力，因为管不住自己的心不去想那些事情，想用学习麻痹自己，可一次次总是被路边的风景拉回到那曾经的回忆里。

校园的每个角落都有我们那美好的记忆，宿舍的每个位置都有彼此送给对方的礼物，可惜当你用不同的心情看待同一件事物的时候，它的意义也就不同了。宿舍的晴天娃娃一直在床头挂着，但它的寓意却是象征着阴天快乐。

我不抱怨任何人，因为不知道该埋怨什么，唯一能做好的就是不再爱了，放下吧！他都已经放下爱上了另外一个人，自己又何必苦苦痴情的等待着。可是，最终的自己能放下吗？基友说，你放不下也要放下，你这样没有人会明白你的感受，你的痛苦，没人心疼。只有自己心疼自己。

爱情总是美好的，可是美好的日子一面总是伴随着悲伤，别轻易打扰到悲伤，如果一不小心惊醒了它，你的心将无法再平静。是啊！爱情一面伴随着快乐，一面伴随着悲伤，我小心翼翼的不去打扰悲伤却不小心让快乐惊醒了悲伤。

于是乎，我用全身的力气想要快乐，可惜快乐却不存在，当悲伤的气息一次次的压来，我每次都会被这悲伤的气息吞噬，我不知道我是怎么熬过来的，那种感觉就像是快死了一样，我以为我就是要死了，那种窒息的感觉，那种心痛一直延续的感觉，想要找个清新的地方去透气，可每个地方都是让人那么的难以呼吸。可是，就这样一点点一点点的熬过来了。过了那窒息之后，心就像没有了一样，麻痹，但还活着。

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别送了，我走了

春节，每次提到春节，我总是忍不住要深深地叹一口气，这声叹息里，包含了许多复杂的情感。有儿时回忆的喜悦，有长大后种种无法诉说的无奈。春节的难能可贵之处，我个人觉得不在迎新，更不在于辞旧。而是在于团圆，此次是中国家家户户最彻底的一次团圆，可是欢庆热闹之后便是中国家家户户最彻底的一次离别，这一别或一年，或两年，或更久。

小时候总是无忧无虑，安全感，幸福感永远爆棚。感觉父母永远都不会老去，兄弟姐妹永远都不会分离。长大后，感觉总是在不断地失去，不断地失落。对于年味也越来越尝不出味道。

不过从小到大，我始终觉得过年之前的半个月是最有意思，最具年味的。小时候，一到年关，妈妈就会抓紧时间为我们姐妹几个赶制新衣服，同时爸妈会一起准备一些过年的东西，比如腌制腊肉，灌香肠，做年糕，打扫卫生等等。最热闹要数我们这群渴望过年的小朋友了。一到腊月中旬学校就会风风火火地复习 ，迎接期末考。我每次都尽全力考到最好，为过个开心年做准备。记得小时候总是在农历二十三这天去学校领成绩通知单，对于成绩这个东西我一直是很重视的，所以每次领成绩单我都要内心忐忑一番，生怕考得不好。可是基本上都考得不错，还可以抱一张奖状回去呢!成绩的事操心完毕之后，我们就开始正式操心过年的事了。那时，我们姐妹几个会早早地准备好拜年盛糖果用的手提袋，偶尔趁妈妈不在意，会偷偷地把新衣服新鞋子穿上，跑到镜子前臭美一番，然后又悄悄地脱下来，叠整齐，放好。等着过年的时候穿新衣。我们也会非常主动地帮父母一起为迎接做一些力所能及的事儿。

年前的忙忙碌碌，让人觉得很有过年的感觉。我现在才觉得很多事情都是这样，只有在将近未进的时候是最有意思，最美好的。就好比花骨朵永远要比绽放的花儿更惹人怜爱是一样的。

长大后，父母渐渐老去，我为了工作大学毕业后就背井离乡了，只有在过年的时候才能陪安安心心地陪伴父母一段时间，每次学校一放寒假我就迫不及待地往家赶，火车票没有，就买飞机票，飞机票售罄，就挤长途大巴，实在不行哪怕骑行也要赶回家过年，不为别的只为能吃上妈妈亲手做的年夜饭，只为能喝上爸爸亲手斟满的美酒。就是喜欢一种久违的感觉：一家人围着桌子开心地吃着年夜饭，听妈妈唠一唠家常，哪怕听听她发牢骚也觉得很动听。

每每都是这样，有多么热闹的团聚，就有多么不舍得离别。春节过罢，为了工作，我一次次背着父母的目送与牵挂，头也不忍回地远赴他乡，不忍回头，也不敢回头，害怕自己会流泪，更怕年迈的父母会流泪。就这样，一边往前走，一边故作俏皮地升起手臂向目送我离去的父母面背着他们摆一摆手。表面上很不在乎，其实早已泪眼迷糊。

然后会稍作镇定，猛一回头，高声说到：爸妈，回去吧，别送了，我走了。长大后，这样的离别几乎每年都要上演一次。说实话，我喜欢也很享受爸妈目送我离去的感觉，那种感觉很温暖，很幸福。也很骄傲，感觉自己倍受宠爱。

父母是我心里永远的港湾。可是越长大越孤单。一开始是爸妈一起送我，可是送着送着，妈妈悄悄地退场了，而且退的那么彻底，现在每年我只有在清明和大寒的时候才能去墓地看一看她老人家，每次面对冰冷的墓碑我什么也说不出来，只能静静待上几分钟，然后失落的离开。心里好像被撕裂了很大一个口子，怎么也合不上了。

今天是大年初七，一早我就起床了，准备吃完早饭就返程，爸爸听到我起床后也迅速的起来了，他一起床就忙活着做早饭，烧开水，早饭烧好后他也顾不上吃，一个劲让我先吃，他就在一旁为我收拾东西，最后他突然想起来，我前天晚上和他说我喜欢吃街上一个阿婆卖的酱菜，又匆匆地跑去为我买来让我带回去吃。等他买来后剩下的早饭在锅里已经熬干了，然后我就催促他赶快吃，他这才吃上早饭。我一看时间不早了，没陪他多久就匆匆地驾车离去了，他端着饭碗跑出来送我，我启动车子，摇下车窗说：爸，回去好好吃早饭吧，别送了，我走了!他嘴里答应着，可始终不愿回屋，车子走了一段距离后，我透过车床看见他还站在那里，一手端着碗，一手拿着筷子垂下来。眼里尽是不舍与牵挂。

车子越走越远，我通过后视镜看着父亲，陡然间感觉他是那么的孤独，心里一阵阵的刺痛。心里五味杂陈。我还没远去就开始想家，想父亲，想母亲。

爸爸，别送了，我走了!您在家一定要好好的，我在外也会好好的。让我们为彼此好好的。

触碰

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漫长的夜过去了。

现在已经是三月十五的清晨，阳光洒满了医院后面的公园，看着就感到分外温暖。绿叶斑驳的疏影落在白墙上，旁边的白玉兰开的很好，微风透过窗飘进来，夹杂着白玉兰的香，好闻得让人格外心情舒畅，一如她来到我的身边。

房间里只有我和她。她很安静，只是静静地躺着，很是乖巧。

她昨晚可能和我一样累吧，虽然或许她并不知道发生了什么。

不过，偶尔她也好动，会伸出手，明亮的眸子充满了对四周的好奇，不时还望向窗外，像是在探寻着什么似的。

我没有什么气力，只是转过头微笑着看着她，因为就这么看着她，我也感到安逸无比。

她知道我在看她，挪动了下身体，视线也看向我，然后特别高兴地微微抬起嘴角，露出她眼眸里的星辰。她是那样好看，淡淡的眉，细长的睫毛，向我轻微地挥动着那洁白的双手。

记得前天，我们还不曾碰过面，只这对视一眼，我的心仿若要融化了一般。

我笑着伸出手指，触及到她的红扑扑的脸颊，她没有排斥，而是由衷的欢喜。她笑得很开心，这么近的距离，我可以很清楚地看见她的酒窝，也似乎可以感受到她稍有些兴奋的脉搏。

我轻哼着《贝加尔湖畔》，不一会儿，她便沉沉地睡去，安静得像冬日夜晚下的积雪，像夏日古镇上那甘冽的泉，洗涤着我内心多年的喧嚣和烦忧。

我轻抚着她的脸，想象着她和我亲昵的模样，尽管和她才初见，但是已然勾勒出多年以后的场景。

那个时候她应该还是这么漂亮。

那个时候她可能不在我的身边，但一定过得比我安稳。

我怕她了生命悲怆，怕她不懂世事无常。

我怕她受欺负霸凌，怕她不懂变通顾己。

我怕她会虚度光阴，怕她不懂人生苦短。

我既想时间走得快一些，让她学会照顾自己;但又望时间过得慢一些，我能多照顾她多一些。

我明白，至此，我又多了一丝牵挂，不想让她在爱里挣扎，只盼她一世安好。

倘若，我此刻的悸动，这些心事她都知晓。

想必多年以后，她也会像我一样，然后期待被唤一声妈妈。这两个字，她说出来，该是多么悦耳动听。

此生，庆幸与她遇见。希望来生，我们还能相遇。

下一世，纵然非母女，但愿成知己。

夜，你碰疼了我的灵魂

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夜，悄悄的走进月光城，银色帷幔由天而降，缓缓的拉开一帘幽梦，邀一枚月光入怀，装饰如水的夜空，夜穿上了银色锦衣

静怡的夜空，一颗流星悄然划过心海，将宁静的夜点燃，透着那一丝丝银光，一些心念悄悄的探出头来，是夜扰了念的清静，拽出月光后隐藏的灵魂，丝丝微痛曝光在无语的月下，无处躲藏的灵魂，不小心染了深念登上眉宇，若蓝的往昔在心怀流淌，夜，你碰疼了我的灵魂。

灵魂深处那些念，痛的不能在痛，轻柔的月光带着怜惜的眼神，轻抚那无痕的伤口，幕落下的深念在夜中轻叹着，疼着，一帘幽梦是往昔的回忆，裹着没有复原的疤痕，一层层被夜撕扯着露出新痛，月后悔点亮夜的宁静，带来灵魂的呻吟

踩着梦幻的韵脚，散步在月光城，轻拽蓝色褶皱，缓缓拉着帷幔挡了又挡，遮掩多少念的容颜，轻叹声午夜轻吟。

轻轻拾起往昔，碎碎的疼拼凑幻画，自由呼吸夜的无声，宁静的味道淡淡的，带着念的气息，弥漫夜的每个角落，带着月光的轻盈，与灵魂散步爱的路途。

月下不知度过多少无眠，清瘦多少倒影，披着你目送的眼眸，拥入满怀深情，轻踏铺满香薰的路，爱在深夜独醉。

微醺的夜，倚着月光，浅醉一阕诗文，眸里念着往昔，指尖与月儿轻语，想了，深情几许缠绵心语，害羞的薄纱遮挡眉眼，泛红眼睑略带点粉，如酌清酒微醉。

一滴墨落两行，倾诉念的心音，念沁入轻拾叶脉蔓延，眨着深情眼眸，徜徉文字暖香，轻放你途径的路口，只想我的诗陪你，揉一份念深种相思路口，请许我浅喜深爱，浅遇深藏。

今夜，风柔，月暖，泻一缕银帘轻落窗台，静美娟花伴着轻柔，倾吐淡雅芬芳，透过窗缝微薄的月光，点亮眉宇间的深念，驱赶寂寞的夜，心荡漾一抹蓝的情怀。

低媚细数光阴年轮，一遍遍的翻着看着，一会笑了哭，哭了又笑，掬一相思绵长，穿越静夜阑珊，赋予如水情怀，你我隔着一扇窗距离，望穿窗轩镂空，唤着你的名字。

若可，好想化作一滴泪，滴落你的心海，融入静水流深，倾听潺潺流水倾诉，低眉深嗅一缕暗香，存储一份诗意浪漫，缱绻若水的怀抱，滋养火热的欲望，情融于水释怀生命纯美，栖息梦幻一隅。

邀一缕月光入怀，轻揽一帘幽梦，月光倾泻水域海岸，轻柔时光韵脚，相思的泪没有预约，不小心滴落心海，心花泗溅，染了一身清澈，溢满爱的一池碧水，温润情的梦幻，爱染了风月情愫，入心，入念，入了光阴。

念随月光缓缓升华，无奈思绪任幻似意疯长，拉长多情夜的帷幔，一句想你了，折磨多少念的心扉，暖了多少寒凉的夜，灵魂在夜深深念。

今夜，枕着你的名字轻抚我的无眠，枕着，念着，邂逅直低灵魂柔软，一缕风穿过月光带着深念，吹到你的诗里，梦里，暖了相逢无语的夜，我的眸里你泪的栖息，殷湿了念的无眠，夜，你碰疼了我的灵魂

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