总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"柏拉图式的爱情"，希望能够帮助到各位。

柏拉图式的爱情

活在这珍贵的人间，太阳热烈，水波温柔。

题记

【一】

一个情人节，我和朋友浪大街。

东方既白，一支玫瑰花递到我手里，香气余留，而我，欣喜若狂。后来，书桌上，这束花静静的开着，甜丝丝的，宛如苹果的气息。我舍不得扔掉它，即便，花早就已经枯萎了。

窗外樱花盛开，春天是美好且残酷的，而我正在发呆。好久之后，我一个人走在回去的路上，静静地看着夕阳。

后来的我，看见了许多美丽却脆弱的情景干了的白漆坚固地依附在大地上，像皑皑白雪，视野所及皆是秋冬的奇妙光景。阳光快消失了，所以世界的昏暗全都投奔于更加黑暗的深夜。这时粉红色的跑道上，建筑物的影子便逐渐拉长。

天上的雨落下来，挡在我面前，化成地上的水，好像幻化为许多不可思议的景象，忍不住我要去看，却是一张女孩子的脸。顿时，我有些惶恐，记忆开始动荡不安，记起了她的名字。

【二】

顾城写下这样的诗，我小心地抄在本子上:

和一个女孩子结婚/

在琴箱中生活/

听风吹出她心里的声音

她，是我在读小学的时候认识的。

在小学三年级的时候，我转学过去。那天的阳光，好得像是冰淇淋也要融化，我心里挺高兴的，所以要去买东西吃，后来，我就遇到她

一群女孩子，穿着花样的崭新衣服从小卖部逛出来，她们可爱且天真，像烟花一样，迷醉了男孩子的心。m.QG13.CoM

四五个女孩子之中，有一个身材窈窕、扎马尾的女孩儿最吸引我的目光。她天生丽质，眼眸清澈似湖水，真是有着难自弃的美丽。

有那么一瞬间，我觉得她就是我的春天，仿佛看着她我就会感到幸福，她是那么耀眼，那么与众不同，那么撩动我的心这是无法比拟的感觉像是和自己的灵魂相遇。

晚上每一个人都要上台做自我介绍，而我低着头痴楞着，不知道该说些什么。尴尬难当，一阵悦耳的笑声却传来，我迅速地抬起头，发现白天心有所念的女孩子竟然和自己一个班。我很激动，意识到自己必须说点儿什么。勇气迫使我盯着她的眼睛，傻头傻脑地介绍了自己，接着飞快地跑下了台。回到座位上时，我瞧见她对我偷笑，太奇怪了，我怎么会觉得开心呢？

我和她渐渐地熟悉了，成为了无话不谈的好朋友，也是彼此最好的闺蜜。其实我那时还是一个什么都不懂的傻小子，而我的性格又很像女生，也许，一切就从这里开始，我以后的命运是被注定的。我和她，也注定要痛苦地分离，这影响我至今。

令人难以置信的是，除了洗澡和睡觉，其余的时间，我都和她待在一起，常常会带着一堆女孩子。

即便是上厕所这样私人的事情，我们也欣然同往。我自然花不了多久，所以我必须在外面等她们，但是这也是我极大的快乐。后来我就不忘调侃一句，诶，你们怎么要这样久？我偷笑着，她们总是一脸的尴尬和无奈。

她呢，其实是很有趣的一个人，虽然聪明但是很懒，虽然很漂亮却总逗人发笑。我就是喜欢这样不矫揉，不造作的女生，她的真实且开朗的性格感染着我的灵魂，那时我正因为勤于学习而变得忧郁。

我是这样的喜欢她，甚至于爱，我这辈子就爱过这么一个女生。为什么呢？

我想，我和她是很多年很多年前，宇宙爆炸时，同一个灵魂的两枚碎片。

【三】

说句真心话，我心里有过你。喜欢人不犯法，可我也只能到喜欢为止了。后来，我在心里不止一次地想起这句话。

学校虽小，风景却很美，花坛里种的是栀子花和七里香。七里香是不轻易开花的，我常常只见到它错落有致的青涩叶子，翡翠般的，好看倒是好看，却总闻不见香味，因此我们也不爱搭理它。

有一天，七里香奇迹般的开花了，从校园两旁走过便是一种莫名的快乐，我想这和我闻见她身上的香味心中升起的愉快是相似的。

那时我很单纯，以为体香是女孩子与生俱来的，所以不自觉地怀有一种崇高的敬佩，并且向往这种美好。

那天，我坐在教学楼下面的台阶上，台阶很高，大概半条腿荡在半空中。嗅着沁人的花香，我一边摇晃着双腿，快活得不能自己。

可是，下一秒我便出了丑，因为她来了。

我虽然被吓到了，但是讶异之余，想起来是我叫她过来的，我有些无地自容，不知道该说些什么，原本是准备试探下她的。

但这下子我整个人都傻掉了，在喜欢的人面前，智商是会直降为零的。怎么办呢？

我只好强装镇定，若无其事地盯着她看，可她居然不好意思了。真奇怪！她分明不是那种腼腆的女生啊？

接下来我开始天南地北到处乱扯，从最近发生的趣事开始，一直谈到班上的私密恋爱关系。

最后我问她一个问题，在我们班上，你最喜欢哪个男生？，话音刚落，她瞟了我一眼，又眼神慌乱得看向花丛中，我很敏锐地意识到她一定是喜欢我。

可我又不好意思挑破这层朦胧又暧昧的美好关系，所以我以班上的其他男生举例，询问她的看法，但她的回答都很委婉，大概就是虽然他人很好，但我就是不喜欢之类的。

但是除我以外，她没有表示出对谁很感兴趣的样子，于是我的心里有底了。我知道她喜欢的一定就是我，我也只喜欢她一个人。

正当我暗自高兴的时候，同样的问题也被她抛向了我，反正我表达的就是，我喜欢的人就是你。

【四】

过去的我是美好的。

我记不起来究竟是什么原因让我们分开，但我还清晰地记得关于你的爱恨嗔怒，和一起有你相连的美好回忆。

那年夏天，太阳可能已经恋爱了，收敛着它的烈火。天很蓝，云很淡，凡是已经过去，全都美得不像话。

我好喜欢现在，就跟喜欢你一样。愣坐着发呆的我正这样想着，远处，一个特别的女孩子闯进了我的视野之中，就像一只蝴蝶翩翩飞入了我的生命。

你跑着叫我，林 ，我不肯回答，只是痴迷于你的美丽姿态。我看着你走进的步伐，娇嗔着为何我不应你的巧笑倩兮，我站起来，与你拥抱。

你的拥抱是轻轻的，我想说什么，却又沉默，空气中凝结着这一语不发却又可笑的真实。

走吧，我们去那儿边儿玩。我牵着你的手，慢慢的走，我的手上存留着你微妙的气息。

一时间，我的心意似乎与你相通，而你的或深或浅的变化，却都涟漪般的荡漾于我的灵魂之海。我们，一边漫步，一边像敷衍似的聊天，那边，是小树林。

我和你，就那样的，伫立在大风里，任由我的衣角被吹起，你的刘海散乱在额前，凌乱得特别美，而我只是默默观赏你。天外的光亮透过极高极高的枝叶的缝隙散落而下，你的皮肤突然像是被阳光的瀑布洗黑过似的带着好看的光泽。这时，我听见万物轻柔地说话，每种草的气味，小虫铮铮，所有声音都使我变得透明，而一个女孩儿在离我很近的地方快乐温柔，大地上没有人。

后来，我读到顾城的一首诗，这样写道：

芳香覆盖我们全身

长长清凉的手臂越过内心

我们在风中游泳

寂静成型

我们看不见最初的日子

最初，只有爱情

【五】

世界，就像它本来的样子，而不像我们所希望的样子。虽然我们很单纯，与人无求，与人无争，但人间不会有单纯的快乐，快乐总夹杂着烦恼和忧虑，人间也没有永远。也许，时间真的会改变些什么，它像一股巨大的洪流横亘在我们的面前，即便有着想要保护对方的强烈愿望，却无法跨越这道鸿沟。后来，我听从父母的要求考上师范，而你，进入另一个我绝不了解的世界，面临高考。

有些时候，我开始失眠，有几个夜晚我也曾梦见过你，梦到我们以前的样子。后来，《小时代》上映了，郁可唯的《时间煮雨》火得不行，唯美的旋律在大街小巷上放，歌词这样写道：我们说好不分离，要一直一直在一起，就算与时间为敌/就算与全世界背离。

渐渐的，我想起了你，还有过往的许多，想起那个黄昏的夏日。

我走之前，陪你在操场上散步，徘徊着看天空的云被染成烈火一般的颜色。夕阳下，我们说了好些话，关于美好的过去，关于未卜的将来，彼此心里觉得莫名地感伤。

也许是我们彼此太过想念，三年之后，我终于见到了你，心里的快乐不可言喻，你也是。

我们去了你朋友开的奶茶店，我的炭烧咖啡，你的一花茶。但你在喝了一大口花茶后，却又抢着和我喝一杯奶茶，争着，笑着，时光仿佛又回到了过去。

然而，两个月后的一个夏天，我必须如期返回学校，你来车站送我。车渐渐地离开了原地，你却还不舍得离开，我看见汗水从你的脖颈上流下来，我想起了我们许多的誓言。一种将要离开你时模糊的痛苦，让我懂得自己已经爱上了你。

【六】

离开你之后，我愈加的想你了。

我知道一切还会再回来，但离别拉得长，是增加痛苦还是减少痛苦呢？陪你的时候，走得越远，我愈怕从此不见。

我还在等待花开之日，等待我临死之期，等到这个因膨胀而远离我的世界会有一天收缩，你就会来到我身边。

我想，我和你，是很多年很多年前，宇宙爆炸时，同一个灵魂的两枚碎片

我们，还会重新相爱吗？

相关知识

男女之间真的可以柏拉图吗？

　其实男女之间的友情是人一种高尚的感情，是介乎于爱情和友情之间的一种情感。这种感情她本身不是爱人，不是情人，但又超出一般朋友，这种感情是不言爱，更不言性。但会令你心动，却又不会动情；让你温暖，但不会有激情，纯净中有甜美，平淡中有绵长。

有一句话比喻是最贴切的，那就是：“站在不远不近的地方去欣赏对方。”这种感情在于心的了解，精神的交融，两人的心贴的很近，身体却离的“很远”，这是一种精神层次的“柏拉图”，只有理性的人才能做出。只有理智人才能得到。两个人在一起时，有着精神上的默契，有着心灵的统一，他们可以谈爱情，谈婚姻，谈未来，可以无所顾及地谈人生所有的问题，心有灵犀，心意相通，相知相惜。互相扶持，互相敬重。感觉像情人，却无情人间的那种腻味；感觉像兄妹，却没有兄妹间的那份庄重，随意但庄重，亲密但理性，相知而无私，拥有这种感情的两个人，不会当自己是异性，他们可以紧紧的握手，也可能会结结实实的拥抱，但那与性无关，是友爱是欣赏，是思无邪，而绝不是欲望，不是占有。

他们会一起欣赏尼采，会一起探讨拜伦，但绝不是互送一朵小花。他们可以一起去郊游，可以一起去喝酒，到了车站，说声拜拜，各走各的路，不用相约，不用相守，不用腻腻歪歪假装分不了手，轻轻松松带着尊严走自己回家的路。那种感觉是美妙的，那种味道是让人难喻的。当然那份异性的吸引也不否认，偶尔也会有那么几份刹那令人情不自禁，悄悄流露几许爱慕之意，也确难免，他感觉到了，她也感觉到了，那是握手的瞬间的轻微的感觉，那是拥抱朦胧的冲动，但是当他们抬头再看看澄澈的天空，对望一下彼此无私的眼眸，他们就会知道：有些东西比爱情更持久，更值得追求。

拥有这种感情，也会有痛苦，有无奈，同时也有快乐，也有让你说不清的无尽享受。因为这种感情毕竟存在男女异性之间，不是爱情，却又接近爱情，更可以超越爱情，这种感情变数很大，最难把握，所依持的就是彼此间的矜持和尊重，死守的就是最后一道防线。因为这种感情，至情至性的人才会有，大智大慧的人才会有，冰雪聪明的人才会有。因为他们必须明白：爱情很奢侈，就像玻璃瓶一样美丽而易碎，要拥有这份感情，就必须远离爱和性。因而心照不宣，心知肚明。一层薄薄的纸使这种关系理会具魅力和生命力。

只有理性的男人和聪慧的女人，才配拥有这份情意，也才能维持这份情意，红男绿女，庸俗男女不会也不配拥有这种感情。我相信这种属于男女私情之外的至真至纯，难寻难觅的，需要刻意疏离又

荷尔蒙负责一见钟情，柏拉图负责天长地久

最开始知道《剩者为王》这部影片的名字，源于好友空间里上传的一小段视频：父亲与女主角相亲对象白医生的那段话，她在我这里只能幸福，别的都不行。！感念于斯深情的父爱，缓存了这部影片，怎奈各种原因致使在手机里躺了一个月，才在前天出差的路上完整的看了下来，有两点感触颇深，女主角盛如曦说，爱情本来就应该在那里的，不存在什么争与不争，其他的只要努力付出就好了，攻读学位啦，应聘啦，包括减肥啦，变漂亮啦，都可以通过拼搏奋斗得到，生活也可以通过奋斗活成自己想要的样子，但唯独爱情不可以。这也许真的是一种习惯等待，顺其自然的态度，总是相信，该来的会来，而不想刻意追寻，浪漫思想随处可见，只不过就现实而言，也确如此，茫茫人海，到哪儿拼搏，找谁奋斗。

另一点就是关于父母，女主角的母亲想尽各种办法逼女儿去相亲，尤以最以为满意的白医生为例，甚至与女儿争吵而说出很伤彼此的话，直至母亲煤气中毒而查出老年痴呆，才将那场战火偃旗息鼓，母亲的焦虑来源于对于人之将老害怕自己有一天真的不在了而独独留下女儿女无人照料，尽管她已经独立，尽管她目前的一切包括工作包括生活还算如人意，只是父母之爱子则必为之计深远，父母的心，不过如此，剧中的父亲，虽不像母亲那样态度强烈，但是那种担心也在那段与白医生和盘托出的话里表现的一览无余。突然想到前两年的自己，对于感情对于婚姻一副无所谓的样子，任由时光飞逝而固执己见的认为谈不谈恋爱都没事，甚至结不结婚都无所谓的态度，在父母那里该要承受多大的焦虑，虽然现实中母亲的态度没有剧中母亲那样甚至有点偏激的狠话，而父亲却是很像剧中的父亲。虽然现在的自己已经开始有所转变，开始接受一些曾经认为没有余地的东西，总是后知后觉慢别人一拍的自己起步前进之外，其实我更想平息一下父母的焦虑，我不再像以前一样那么固执己见的认为那些无所谓，也许有些现实我无法左右，但至少内心愿意跟曾经的自己妥协，更成熟的去对待去面对应该那些一味逃避的问题。

荷尔蒙负责一见钟情，柏拉图负责天长地久，遇见这样一个两者兼备的人很难，却也觉得，没有好运的一见钟情，两个人生活中仍然可以有怦然心动的瞬间，而无数个瞬间的相连接，就会有天长地久。

不算爱情的爱情

这个人世间，有些人很固执的在默默做着一些事儿、做着一些连自己都不相信会实现的梦。可是这样的人世间真的很多、很多，多得无法计算。

梦已经醒了，还徒留下什么？是伤心还是开心呢？这个恐怕就要问你自己了。昨天的我，人在哪里？现在的我，心在何方呢？有些东西明明知道自己永远也抓不住，明明知道就算抓住了又能改变什么呢？可是还是不太甘心放弃，真的不想放弃，所以一直以来我活得很累吧！

太阳还是那样的东升西落，其实这才是正常的日。有晴有雨也是正常天；有喜有悲也才是正常的人生，这是万人皆知的事情，可是为什么做起来会那么的艰难？前进转弯我跌跌跌撞撞，死心绝望会比较简单，却又心有不甘。以为你能永远留在我身边，可是谁又能永远留在谁的身边呢？

睡觉之中做梦是我每日必修的功课，所以我比不做梦的人多了一项特长--做梦。

梦里有美好的月色；有奇怪的人物；有许多在我现实的生活圈里不曾发生过的事。当然不可能都是好梦，都是美梦。也有做噩梦的时候，每当我被它吓醒的时候，我会全身发抖，缩在我的被窝里面蒙着头，心儿像小鼓似的噗咚噗咚地敲个不停。

拼命地把那些不想看到的东西从脑海中奋力赶走，在电视中看到的妖魔鬼怪也毫不客气的挤进我的脑海，我怕，我非常害怕。记得有人说过：平生不做亏心事，半夜恶鬼敲门心不惊。我就扪心自问我有做过伤天害理的事吗？然后我摇摇头。肯定地回答，没有。

有时梦中会有你，你怎么说呢！好像每次提到你我的情绪会激动，确切地说会有点儿小小的失控。怎么来定义我们之间的关系呢？我无语。

这是一封我写给你的文章，当你看到它的时候，一定明白这是我为你而写的。当你看完之后一定要首先给我打电话。因为我是一个高傲的人，请你满足我这点儿小小的虚荣心吧！这么几个月来，确切来说有多久，我也不记得了。

我无法把你从我的脑海中删去。我会想到你，不止一次的想到你，我会想你现在到底在做什么；现在到底过得怎么样；现在你开心吗？我不知道我为什么会这个样子。也许这不是爱情，因为我并没有爱上你，真的没有爱上你。本来我并不想让你知道我把你悄悄地装进我的心田；悄悄地把你的名字刻进我的脑海；把你的样子悄悄地记在我的心底。然而现在我不知道我为什么要把这一切说出来。把心中对你那阴暗的思念在我的文字里曝光，我知道写出来这一切是需要很大的勇气的，因为写这些的时候我仍然在思念着你。

我之所以要把这一切都通过我的文字来抒发出来，可能我想，或者我希望，把这一切讲出来以后我就不会再无时无刻地想着你了吧！

我害怕说出来，我害怕我说我想你，我害怕这是我单方面的思念。而事实上也确实如此，我确实是按照自己的意愿想你，孤独地想你，而你却毫不知情。而你的心里早已经有了个她，你日夜思念浓烈的人儿啊！

我现在真的不知道你究竟如何，确切地说我不知道你现在过得怎么样，因为你在我的面前总是隐藏的很深。记得有一次和别人谈起你，我说你像一口古井，深不见底，让人无法捉摸，让人忍不住想上前一探深浅。而我就那样随着你沦陷，慢慢地沦陷。

你总是把我阻挡在你的生活之外，而我是一个没有生活的人，失去你的牵引我不知道我该何去何从。我像一个漂流瓶一样，在茫茫的一望无际的大海上随波逐流。虽然这不是我的本意，但是我真的不知道何时自己能够靠岸。

我一度反感我们之间这种交往的方式，确切地说是有点儿轻微的讨厌。甚至觉得自己会被你伤害，我下定决心要与你说再见，断然地要与你说拜拜。可是为什么到现在我还在想着你呢？我希望你从这陌生的人群中来，也回归到这陌生的人群中去。我想着大概很快我就会把你忘记，因为我说过我最擅长的就是忘记。记住该记住的，忘记该忘记的。而你就是我该忘记的。对于这点我至今仍然深信不疑。

但是你又给我了一线希望，也许你不自知。我心里抱着难以舍弃的想法，我幻想着我们有一天会相遇在人海里，然后我们会彼此相爱，天知道对这一点儿为什么我会坚信不疑。我想着我们的爱情是不可能之外的可能。

我没有见过你，可是我在梦中真的见过你，昨天夜里我又梦见你了，梦中你看着我浅笑的样子。那笑让我觉得心里好痛，我好想哭，醒来时，泪儿已经沾湿了我心爱的小熊枕套。我不明所以地哭了，让醒来时的我有点儿不知所措。

我想着你，我已经不在乎也不再理会你是否有了心爱的人儿，是否已经步入了婚姻的殿堂。我不再理会这些，这些能阻止我想念你的一切念头。说出心中我对你的思念怎么这么难。现在我把它全部都说出来了，我心中感到有无以言状的轻松，让我心情无比舒畅。但是心底还是有一半的虚弱，我爱的虚弱。我并没有思念你很深，但是就这么一点点的浅浅的思念还是下手不留一丝情面的折磨着我，让我寝食不安。让我思欲绝而不止，让我欲想休而欲不止。

别说你会对我感到愧疚，不要再对我说对不起。因为我不需要，不要再安慰我。我想我只是受了点伤，只是受了点伤

听杨坤的《替身》让我泪雨滂沱。

初恋已经留给了青春直到脸上出现了皱纹十年以前总有两个人坐在桥头数点点车灯初恋已经留给了青春直到脸上出现了皱纹当我遇到现在爱的人时常想起第一个女人当初什么什么都没发生心中却有却有一道伤痕现在离我最近的女人不过只是最像的替身就算心中出现了裂痕也不至于好坏不分我能忘记伤害我的人却难以忘记第一个女人当初什么什么都没发生心中却有却有一道伤痕现在离我最近的女人不过只是最像的替身当初什么什么都没发生心中却有却有一道伤痕现在离我最近的女人不过是最像的替身初恋已经留给了青春直到脸上出现了皱纹十年以前总有两个人在桥头数点点车灯

我不知道我是不是真的喜欢你；我不知道我对你的这种思念还能维持多久；我不知道我还能不能得到真爱。我竭尽全力来控制自己对你的思念，抵抗着我们之间那不可能之外可能的爱情。我痛苦了。我矛盾了。我难过了。我无奈了。我沉默了。我无助了。我哭了。

这是我写给你的。可爱的人儿，请成全我的高傲；成全我的任性；成全我那不可理喻的无理取闹吧！

文章来源：http://m.qg13.com/q/5249939.html

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