两个人谈恋爱也是有很多小浪漫的，这样两个人的感情才会越来越好，爱情中到底有些什么样的技巧呢？以下是小编帮大家整理的自然流的真谛：沉静的自我修养，希望能够帮助到大家。

全部青少年儿童都会煞费苦心，想刻骨铭心地了解俩性，想从容路面对婚恋交友。我认为，就是我做为一个堵塞尘事的年青男生碰到的刻骨铭心的哲学基本问题，都是我想要从容生活而急待处理的一个大难点。男女朋友怎么经营感情?如何恋爱能长久?

我的科学研究和我的心路历程真的是太过繁杂而又无关痛痒。本文我想聊一个很贴近生活的难题：当然流的最高境界。

我触碰到的泡妞高手们通常跟我沟通交流那样2个疑惑：

　在其中一些说，泡在各种各样经典片段当中，让她们失去真实自我，伴随着泡妹子的战况提高，她们努力了厚重的付出代价，那便是没法真心诚意为人处事;也有一些说，约会学让她们变成了填满怨气填满攻击能力的人格特质，而她们并不是喜爱那样的人格特质。

针对约会学，乃至于一切大学问，我自始至终拥有那样的见解：人生短暂性，某类方法或是某类专业知识，应当是我们一起生活得更为丰富，更为丰富多彩。和女性触碰，最终寻找一个好的爱人，那样才算是正道;女性这一占据人们总数二分之一的种群，其中不乏刚毅果断，观念深遂之徒，假如有机化学女性，将其视作生孕专用工具和玩具，可悲的毫无疑问是男士自身。

旅游，关键的是感受。以我浅陋的眼界，我的观点正好相反：真实杰出的并非感受只是控制，真实深遂的并非丰富多彩只是简洁。假如约会学让一个年青男生沉醉于玩个把魔术师、讲好多个冷笑话、以图和女人亲密无间，殊不知当遇到一个可亲可敬的女性的那时候，头脑空空如也，大半天也说不出来一个有真知灼见得话来，没法表述一点有独创性的人生感悟，也就是说说白了的“丧失真实自我”，那简直悲哀之极。

第二种疑惑，实际上是一个人生观的难题。不仅是约会学，许多 大学问都是令人怨气十足。我不愿意树敌，但是我触碰过许多 学术研究圈的人，著名专家教授，学术研究未来之星，本领很大，性子挺大。这沒有难题，有些人就是说觉得性子金刚级瞧不起他人是一种风骨。

男女朋友怎么经营感情?如何恋爱能长久?这类人格特质也确实很有风采，让许多 人觉得我不让步不从俗。如同约会学中的“施压”方法，给你看起来超然物外，填满诱惑力，让女人如痴如醉。但是我更为期望自身变成一个才华横溢而溫柔的人、给人一种非常容易亲密接触，而且留有难忘的回忆的人。我认为一个善于否认他人的人，显示信息外对自身人生观的缺乏自信。而一个真实寻找人生总体目标的人，应当如同王阳明说的：四方英豪，多有不同点，纷纷议论，多言何益。Qg13.cOm

这也就是说想对你说的当然流的精粹。我心中中的当然流，将会和传统式的界定不太一样。我觉得一个溫柔的、才华横溢的、填满生活快乐的人，当然有吸引住人的气场，她们不大可能由于找不到女朋友而觉得疑惑。

嚣尘上的“唯性现实主义”或是称为“发生性关系高于一切”的人生观，刚好不是完善的反映。由于性資源的贫乏和其他贫乏一样，令人片面强调这类东西。如同一个穷光蛋通常痴迷于挣钱，而生在荣华富贵生活馆的仁的意思可以感悟到钱仅仅众多保持人生总体目标的专用工具之一。这些在男女关系中大势已去的人，通常觉得跟大量的女人亲密无间是一件最该显摆的事;而不缺女友的优秀人才会觉得，寻找一个有趣的女人，可以有使用价值地共享这短暂性的一生才算是关键事。

那麼，我认为，有许多 事儿不但有利于一个年青男生的心身，也有利于在男女关系中获得优点，那就是我想说的“冷寂的个人修养”。我想要简易地讲一下2个，那便是阅读文章和锻炼。

人们生活在一个物欲横流，心浮气躁到大伙儿基本上遮不住哪些心思，也不愿长线投资一个有利于自身全部人生的事儿。许多 人在意的，就是说赶紧奏效一个哪些事儿，随后在社交媒体晒一晒。是我许多 悲哀的盆友，在\/信发朋友圈哪些必须晒一下，乃至于一张动车票或是飞机票，一餐法国大餐，或是夜里出来慢跑跑了几千米，必须自拍照一下。

这类事吧，有时候而为，给人一种给你生活乐趣;殊不知一天到晚搞些这样的事情，免不了令人猜疑，你的人生是否确实贫乏来到这类程度，无关紧要必须用于显摆一下。更何况，要是略微有点儿人生相对密度的人都是感觉，这种东西确实没有什么好显摆的。

人生短暂性，即使命好活过七八十岁，人生也就短短三万天罢了。假如的身上有三万块钱，那麼每一块钱我都是好好方案，当心地用掉。一样的大道理，三万天比较有限的人生，希望每一天都可以过得精彩纷呈，有一定的累积。那麼希望，我的每一件事都可以要我获得点哪些，而并不是只是的要我感觉短暂性的开心和无穷的苦闷罢了。

那麼阅读文章和锻炼就是说绝佳的挑选了。

我很喜欢讲这俩件事儿，就是说由于他们十分独特。阅读文章和锻炼有一个相同点：他们奏效十分慢，殊不知长期性的坚持不懈却可以给你获益匪浅。使用Gayscript得话，就是说“让将来的你，谢谢如今的自身”。

没有什么非常好说的。关于读书和锻练，想对你说的只能一句话，那便是：别心浮气躁，慢慢的来我还在豆瓣电影关心了一个人。这一混蛋用了两三年的時间看过一千这书，绝大多数是一些畅销书籍。随后他写了一些读后感哪些的。他有许多 粉絲，说很钦佩哪些的，终究那么大的阅读文章量，确实不易。殊不知我却感觉很可悲。

不宝贵，换句话说读那么多畅销书籍太难了的，殊不知却没有什么使用价值。由于阅读文章并不是取决于你看过是多少，而取决于你看看进去是多少，及其看进来的这种东西逻辑思维深层怎样。因为我以前由于追求完美阅读文章量，在大学本科的那时候每日看几十万字，一中午看了毛姆的《利刃》，二天看了《人生的束缚》，殊不知那样的囫囵吞枣，本质没什么挺大的获得，以致于很多年以后，我又再次看这两本书。

一样的，锻炼都不应当急功近利。如今运动健身挺火。殊不知许多 盆友期望效果好，却讨厌坚持不懈。是我一些练起来实际上非常非常好的盆友，练就六块腹肌以后，拍了一组相片，迅速就舍弃了运动健身了，随后六七个月以后，肥膘立刻就遮住了六块腹肌。

曾经的我泡健身会所，一天两练，吃蛋白粉肌酸谷氨酰胺。之后我坚决舍弃了这类生活。由于我发现了，长一身腱子肉并非我的追求完美(尽管之后确实是长了一身腱子肉)，我只期望有着一个身心健康而精力旺盛的人体。每日泡四个钟头健身会所，确实是高效率很低的一种生活。

之后我挑选了简易地体操运动，一些轻轻松松的自重训练，有时候慢跑，可是每日常有坚持不懈一个钟头。这类生活确实要我迅速就失去健身会所产生的壮阔的肌肉，殊不知却要我获得了真实丰富的生活。现如今我每日必须应对课业和坚持不懈写作，却从没觉得疲倦。由于我认为，锻炼应当是享用一生的工作，而并不是两三个月的突发奇想。

“冷寂的个人修养”说的是一种孤单的心态。这类心态信仰的是功到自然成。男女朋友怎么经营感情?如何恋爱能长久?我不会封建迷信那类大半年给你长出六块腹肌，或是一年半拿中国香港研究生学位这类东西。由于这种全是身外物，换句话说全是流云。真实给你顽强地、冷寂路面对这一波诡云谲的社会发展，这一危险而短暂性的人生的东西，刚好是这些简易的、给你享用终身的东西。这些慢时间，刚好是高效率最大的，比如好好地读一遍《安娜•卡列尼娜》要比读十本畅销书籍，产生的开心和丰富要多一些。

曾经的我在健身会所长到八十公斤，卧推自身的休重。之后我出国留学，由于舍弃了锻练，快速地失去许多 休重，掉来到六十几公斤。因此我想要，假如一旦慢下来就会丧失得话，那麼只能2个挑选，要不是一辈子都泡健身会所，要不就舍弃这种浅薄的东西，而去追求完美那类真实的强劲，和心里的平静。不是我一个健美运动员，当你见到三十岁的阿诺和如今的阿诺的相片的那时候，我突然观念到，

我只必须一个身心健康而精力旺盛的人体，并不一定这些必须用心医护、時刻照料、一旦终止就丧失的招贴画上的身型。终究这一人生中也有许多 最该拼搏的东西要我去追求完美，例如踏实的家中，例如自身的理想化。现如今我陪盆友游水、在海滩上慢跑、在墙面下边倒立起来，而并不是在健身会所呼哧呼哧呼哧呼哧随后回家了吃蛋白粉。我反倒感觉十分地丰富。我杜绝优品，早起早睡，希望自身可以那么坚持不懈一辈子。

男女朋友怎么经营感情?如何恋爱能长久?说白了冷寂的个人修养，就是说针对如今的勤奋满怀信心，而且对每一滴汗液都无悔人生。那样产生的优越感是极大而无以复加的。一年来每日渐渐地做五十个平板支撑和引体产生的强劲，要比三个月长到100cm左右的胸围尺寸，随后接下去三个月不锻练又掉回80cm，要有使用价值得多;一样的，渐渐地读一本名篇，要比急急忙忙地读一本鸡汤文要有使用价值得多。

延伸阅读

真心：自然流与技术流的共同原则之一

真心：自然流与技术流的共同原则之一

不知何年有的泡妞？也不知何时就分的自然流和技术流？大概是世界万物都分阴阳两极吧。但正如太极图中阴中有阳、阳中有阴，•其实自然流之中也有技术，技术流中也需要自然。对于一种有效的把妹方式，是没有绝对的自然流或绝对的技术流的。在这里我要着重讨论一条把妹原则就是“真心”，无论对于走自然路线的还是技术路线的PUA来说，“真心”在把妹过程中都是应该始终恪守的原则。

好了，还是说些具体的例子吧。

杂耍人在他的超凡魅力艺术训练营（有兴趣的可以电驴一下他的培训录像）中就举了这样的例子：很多人都喜欢使用寻求建议式的开场白，比如，某男在商店里这样搭讪一美女：“你能不能帮我挑一样送给我表妹的礼物。” 于是美女就问了：“你表妹多大了？”，或者“你表妹张得有多高啊？”等等，而此男就一时语塞，因为他其实没有表妹，那是他为了搭讪而临时编造的一个人物。那么当美女看到这个家伙一时语拙劣，根据她的经验就很容易看出他并不是真心的寻求帮助，而只是借故来泡她罢了。

不仅仅是开场，在跟女人互动的整个过程中，一些AFC或PUB们也会时而不时地表露出非真心的兴趣。比如说，不少人在找话题时，往往会按照女人的兴趣（或者是他估计她可能会对……感兴趣）来挑选话题，可是这个话题他自己却并不真的感兴趣，可能更糟——他甚至都不太了解那个领域的知识。这是很糟的。假如是你吧，如果你开启了一个你自己其实并不感兴趣甚至并不熟悉的话题，那么你就根本不可能真正地投入进去，如果女人对这个话题也不感兴趣，因而也就不会做出什么投入和努力，那么这个话题将无法再进行下去，就会出现僵死冷场的局面；要是女人对这个话题正好很感兴趣，那么她就可能真心的投入进来，而危险在于，她可能需要你对她的投入和努力做出回馈，需要你对她的看法进行评价，需要跟你就这个话题交换意见，她很可能会问你很多关于这个领域的东西，但是，由于你并不是真心的对这个话题感兴趣，你的勉强投入就会被她觉察到。或者更糟，你对这个领域并不熟悉，那么你将会对她的问题不知所措的。下面是我亲自经历过的一个例子：

有一次我打开了一个二人组，两个辣妹。开始的几分钟互动都很不错，直到我们展开了这样的对话：

我问HB1：“我想你跟她是同事吧。”

HB1：“不。我们一起在洛杉矶学习过一段时间。”

HB2：“是的，我们在洛杉矶的认识的。”

我：“哦，你们都去过洛杉矶。你们都一定见过了不少明星吧？”

HB2马上就来兴趣了：“是啊。我见过Johnny Depp，blahh，blahhhh，哦对了，还有一个非常著名的女演员，哦，我一时想不起叫什么了，你知道吗？就是演过blahh，blahhhh的？”

天哪，她提到的很多影星的名字我都不熟悉，那个非常著名的女演员和她演过的某某电影，我也一无所知。于是，我只能用我的最后一丝无奈的真诚摇摇头说：“我不知道。”

然后，我就被怵在那儿了，接下来就是HB1跟HB2一对一的聊天，她们继续聊着那些我不知道名字的外国演员和八卦。

我知道，这并不怪她们，责任完全在我，是我开启了一个我既不感兴趣又不擅长的话题，然后我就失去了对话的控制权。

从社交力学的角度来看，在互动过程中表现出真心的兴趣，是alpha（雄性领袖）的行为；而表现出非真心的兴趣，则是展示较低价值（DLV）的行为。为什么这样说呢？

当你表现出非真心的兴趣时，那么女人就会觉得：“这家伙跟我聊他自己并不喜欢的东西，为什么呢？因为他并不在乎我们聊什么，他在乎的只是跟*我*聊。为了能跟美女搭讪，这家伙可以屈就聊任何他不喜欢的东西，因此，他是个没有高标准，没有自我的人，而且虚伪。总之，他低价值的。”你的非真心表明你在寻求她的认同，潜在地承认了你的价值比她低。

相反，当你表现出真心的兴趣时，那么即使你所聊的东西女人并不真正的感兴趣，但女人也仍会感觉到：“哇，这家伙真酷。他可能明明知道我并不在乎他聊的东西，但他还是那么真心的投入、充满激情。” 其实，跟女人互动时，女人感兴趣的并不一定是话题本身，而是互动过程的那种感觉；她感兴趣的并不一定对你所说的东西，而是你的言行举止中所传达出来的个性和人性。你的真心表明你并不寻求她的认同，则一致性地表现了你的真我和核心价值，这是alpha准则之一。

上面提到过一个问题，那就是，如果你提出的话题只对你感兴趣，而对她却并不感兴趣，那么这样她就不能更好的参与和投入到互动中来，因此动力学效果并不好（因为你缺少升高（escalation）的理由）。为此，我们可以在保持真心的兴趣的前提下，在你感兴趣的话题的大框架下，进行适当和即时的校准（calibration），也就是说，稍稍偏移一下话题的内容，尽量说一些涉及面较广的东西，通过这样的“扫描”，你总可以找到能够让她能够进行关联（relatable）的东西（但前提是要保证你自己仍然具有真心的兴趣），这样她就能更好地投入到互动中来。这就是为什么杂耍人修正了他的90/10规则的原因。

当然，仅仅表现出真心的兴趣，还是不够的，因为这只能保证你保持了真我、不寻求认同，但还不足以制造更好的吸引。因此，你应该在表现出真心的兴趣的基础上（这是前提），展示并提供足够的价值（尤其是情绪层面的核心价值），这样才能实现在一个升高级别内的吸引。用社交力学的公式来表达就是：

真我的一致性（congruence of identity）+ 较高价值的展示（DHV） =吸引力（attraction）

非真我的不一致性（incongruence of identity）+ 较高价值的展示（DHV） =过分刻意的努力（trying too hard）

真我的一致性（congruence of identity）+ 较低价值的展示（DLV） =真诚的低价值者（capitulation to an identity of low status）

因此，对于绝对纯粹的自然流而言，他们虽保持了真我的一致性，但却忽视利用技巧来有效地展示较高的价值，因此往往就沦为真诚的低价值者，无法有效的脱颖而出，很难建立吸引。而对于绝对纯粹的技术流来说，他们虽尽其所能地用各种技巧来展示较高的价值，但却往往容易在互动中表现出非真我、表现出不一致性，因此就显得过分刻意的努力，最终还是难于达到真正的有效吸引。

我觉得，我们在学习和运用把妹知识时，不能教条地信奉某些原则、法则、规则、准则等，而应该弄明白这些“规则”背后的道理。那么我们在实战中，应该从这些道理出发，来控制、引导和调整我们的行为，而不是根据在条条框框之内机械教条地奉行那些“规则”。就本文所讨论的真心来说吧，随便举个例子：

我们可能很早就听说过一些“违背把妹规则”的很没有原创性的开场白，比如这个：

某男搭讪某女：“嘿，你长得好像我的一个朋友。”或者 “嘿，我好像在哪儿见过你？”

很多人都会觉得这样的开场白其实是很烂的（可能你们此时此刻还会这样认为的，不是吗？）。可能你们觉得这有违“把妹规则”，这太没“技术含量”了，因为你会说：“Come on, 美女从16岁开始就被无数猥琐男搭讪，这样的开场白都被问过无数次了，因此你一开口说出这些话，她就知道你想要干什么了。” 是，没错。但是，你应该想想这背后的真正道理。为什么这些话就一定会“很烂”？难道这些话不应该也能够成为不错的开场白吗？

我认为，上面的“很烂的”开场白照样能够成为不错的开场白，但必需要有一个条件，那就是——你说这些开场白的时候你是真心实意的（You mean it.）。也就是说，当你看到某个陌生女孩时，如果你觉得她长得*的的确确*很像你的某个朋友时，那么你就应该直接上去对她说出你的真心想法：“嘿，你长得好像我的一个朋友。” 也许你还是会怀疑，那么要是她那么有经验，一看就知道你不怀好意呢？ 这个你不用担心，因为既然你是真心的说出这句话的，你当然就会真心的继续投入进来，你会继续充满激情地（或者用句时髦的话，“充满惊喜地”）说：“嘿，我是说真的。我有个高中同学，她就坐在我的前排。你们长得特别像，脸型和身材很像，尤其是眼神，不过她习惯系辫子。。。” 看到了吗？因为你真的有这么一个朋友，你真的认为她们的确长得想像，所以你才会真心的投入进来，才会如此细致而充满热情地描述着细节。她再有经验，也很难会认为这些都是你仅仅为了搭讪她而故意捏造出来的，因为以前跟她用过同样的“嘿，你长得好像我的一个朋友”的开场白的那些挫男们，没有一个人能像你这样表现出真心的兴趣。

你们发现了吗？在这里，我们居然采用自然流的方式去说技术流的开场白，这是不是很有讽刺意味？我想说，自然流，技术流，为什么要分得那么清楚呢？

类似的， “嘿，我好像在哪儿见过你？”这句也可以成为很棒的开场白，只要你真的那么觉得。

一个高情商姑娘的自我修养

多接触一些人和一些事，让自己的世界观与潮流接轨，经历丰富起来才能建立自己的观念体系。有人说你知书达理，自然有知书达理的一面，不必觉得学那么多东西会很累，因为那是常识。

1 几年前认识一个姑娘，她说话恬淡，内容多面，和你握手的时候稍稍用力，刚觉得她对你有意思，又迅速松开给你一个微笑。

后来相处之后，发现她从不抱怨生活、羡慕他人；她每天总能从茶米油盐的琐碎中抽出身来，寻觅超出日常的小新意；去她家做客她会做维尼熊的奶茶给你；去茶餐厅吃饭总会用笔在愿望墙上用笔写下小愿望，经常热情阳光的给我们推荐城市中有趣的小角落、惹人怜爱的美好去处，以及浪漫唯美的咖啡小屋。

她知识数据库丰富，能伪装成文艺范和你聊心事；也能变成女超人帮你鸣不平；你讲经济形势她也有见解；她反射弧很短，幽默机智地神回复总能让人印象深刻。

姑娘有一位男朋友，两个人在一起从来没吵过架，每次遇到矛盾的时候，姑娘都会笑着转移话题，或者寻找另一种解决办法。身边所有的朋友每次有聚会或者逛街的时候都会叫上她，就连闺蜜相亲都会让她亲自把关。

后来也常听公司里的男同事们讨论一些姑娘，他们说只是看上去还不错，但交往中就会发现有些姑娘的内心世界太简朴，既没啥想法也没啥知识储备。

最多的也就是知道一些明星的八卦隐私，稍有品位的姑娘会对奢侈品如数家珍，你再跟她谈别的她就觉的你像查户口的，分分钟不理你。

我在很多场合都碰到过这样的女孩，着装时尚，精致的妆容，身段优美。

只是有时候沉默起来就像一谭沉寂的湖水，不管大家的交流多么热烈，她永远不开口说话。

虽然说姑娘本性矜持，毕竟不是熟悉的朋友，也不是感兴趣的话题，但至少微笑面对。

但很多女孩会在这样的场合从来不表达自己，连微笑也没有，就那么面无表情的看着你，看着大家，仿佛她来参加这个聚会，只是为了来展示她的裙子。

既要敢爱敢恨，也要学会爱人 其实这样的姑娘很可爱，生气的时候让你心疼，忍不住怜惜她，并且主动道歉，她也会知性的找个台阶下，不会苦苦较真；开心的时候笑的很灿烂，就像冬天里的阳光一样温暖，你会忍不住爱上他。

遇到喜欢的人就会主动追求，如果女孩性格腼腆些，也会给对方一些小暗示，让对方觉得可爱，而不会觉得她很多情。在一起时互相包容，不妨可以学习《爱情公寓》里的爱情存档，这叫会爱人。

如果和平分手，她会冷静的处理两人之间的关系，会笑着说，既然都不爱了，还不如做个好朋友呢，反正你很了解我。

如果对方劈腿，姑娘二话不说就分手，不会哭着闹着苦苦纠缠，就算是情绪发泄也不会在他面前。

2 这个世界很有趣，因为有诗与远方

姑娘们都有文艺情怀，各自怀揣着梦想。向往一场说走就走的旅行和一个诗与远方的心灵，渴望和爱的人一起走走停停，在世界角落留下自己的脚印。

习惯在角落里拍照，然后用各种滤镜衬托成暖色。你要有一双仰望大海的眼光，在爱情迷住双眼的时候跳出来俯视一切。

就算在你迷茫和彷徨中想起当年当日，也有柔软的心和狰狞的表情现下，表里正好换了一个德性来记录下心如何变得狰狞，表情如何愈发平静，人如何变老，变成年轻的自己看见就想死的那幅模样。

其实你大可不必悲伤，因为你有诗与远方。 懂得自己的性格，也要坚持自己的风格

除了男人专属的一些力量工作外，在其他岗位上姑娘们往往都有优势，因为在人们眼中她们细心而且专一。

例如姑娘y，相貌平平，小麦肤色，职场上不折不扣的新人，从实习和转正不过一个月时间，职场上她总能和同事们开玩笑，在公司迎新会上，她自我介绍说，我叫Y，我给自己取了一个小名叫Back，因为我的皮肤很Back。然后还做了一个很二的姿势。

所以整个公司的人都记得她，那个很二的Back y小姐。所以在公司很多聚会和会议上总能想起那个黑黑的Y小姐，而且也总能和同事们玩到一块，开玩笑可以自黑自己，她很有趣，也很高情商。

别人为人处世的方式是别人的，好的可以借用，但也要坚持自己的风格。大可不必去取悦恭维讨好别人，但大部分时候如果能让周围人感到愉悦，那就再好不过了，毕竟让别人和你在一起舒服或者难堪就在于你一念之间的选择。

自黑是黑，被别人黑也是黑。自黑可以带来快乐，被别人黑只有无端增加烦恼。

常常附耳聆听，多赞美别人的优点

高情商姑娘总喜欢赞美别人的优点，这种赞美是发自内心的，而且恰到好处。同学小A性格一直都很开朗，大学毕业后随同学来到一家营销公司做营销策划，每次开会做策划案的时候，小A总是积极发表自己的观点，虽然态度很诚恳，不过在别人有不同意见的时候，她总能安静下来聆听别人的意见，再提出自己的想法。

相反，公司里另外一个同事B小姐，工作狂性质，每天工作十小时以上，接到案子后总能趴在电脑旁绞尽脑汁的工作。每次策划案都会技压群雄，以超高的创意赢得大家的喝彩，不过当别人有不同观点的时候，她根本不屑一顾，她觉得自己的方案是最好的，对别人的意见强有力反击。尽管总能得到公司的重用，却在公司同事中渐渐疏远。3 缺的是一种“厨房”，而不是“厅堂”

经常听到身边的姑娘说，我胸大、臀翘、腰细、皮肤白、高学历、高智商、有品味、有文化、有底蕴、招人喜欢、一点不骚、为什么还是找不到男朋友？

如果撇开男人审美疲劳的原因，这些也都成为你成为单身汪的原因，那就该思考一下自己的情商问题了，如果在原先的基础上再重叠一种“上的厅堂，下得厨房”的技能，还会是这种模样吗？

“要想拴住男人的心，就先拴住男人的胃”这句话还是有道理的，不光男人喜欢，朋友也待见，女生可以做几道拿手菜，别人自然喜欢待在家里陪你看电视。

尽管夫妻两人关系不和谐，不过也要在客人面前给足了对方面子，朋友觉得你贤惠大方，男人觉得你可爱得体。事后两人也会和好如初。

总结起来就是这样：你可以相貌平平，耍小性格，但要懂得外人面前给面子，父母面前会说话；你可以隔三差五去逛街，但要学会平凡之中过日子；你可以不会做饭，但要有一技之能，并且有用武之地；你可以待在家里貌美如花，也可以出去外面闯荡，但要记得晚上回家陪老公，还要懂得他的俏皮话。

情商主要来自于经历，而不是头脑

多看一些书，多读一些杂志，每个月看几场电影，早晨多跑几次步，每年和朋友去旅几次游。如果一切允许的话，找个喜欢的人谈场恋爱。

在实践中发掘自己不为人知的一面，原来自己可以在男朋友面前温柔如水，也可以在男朋友面前高冷如冰，总之经历都是自己的，得到与失去也不是那么重要。

多接触一些人和一些事，让自己的世界观与潮流接轨，经历丰富起来才能建立自己的观念体系。有人说你知书达理，自然有知书达理的一面，不必觉得学那么多东西会很累，因为那是常识。

毕竟世界上有很多常识，比如红绿灯、斑马线、主动给老人让座、情人节送花、中秋节团圆、春节回家、明白水为什么结冰、火为什么点燃、懂得尊老爱幼、明白是非黑白，世界上的常识是如此复杂，此时的我们觉得如此简单。那我们情商也只是经历中的修养而已。

自然流之用表达方式提升你的吸引力

当然流 之 用表达方式提高诱惑力，许多新手，都感觉自身必须大量的惯例，以求取让自身在跟总体目标沟通交流中更佳的创建吸引住。但在实战演练之中，她们一直在说惯例说到一半，总体目标就早已没耐心再次听下来了。怎么谈恋爱能长久？男女交往最忌讳什么？

而他还坚信再次用这种惯例能够 转危为安。实际上，在这一那时候，你早已走入了惯例错误观念。我往往那样说，由于你太过度重视惯例的內容，而忽视了表达方式。

一个好的惯例，不一定所有人用常有一样实际效果，但一个表达方式很有方法的人，用哪种惯例都是有一个十分非常好的答复。如今，你必须留意一下你的表达方式。

去试着一下，去调节你的表达方式，将一样得话说出去，你能惊讶的发觉，每个表达方式所获得的答复全是不尽相同的。因此在泡学的全过程中不可以过度凝滞固守教义，要依据惯例的主要内容融合那时候的自然环境选用恰当的表达方式，把惯例所需超过的目地充足地反映出去，因而一定要留意表达方式的挑选。

怎么谈恋爱能长久？男女交往最忌讳什么？而在表达方式，分成下列几类：

1、眼神一个信心的人，在和人沟通交流的全过程中，一直跟另一方维持眼神维持。它是一种信心的主要表现，都是一种对他人的重视和认可。此外，眼神关键分成二种：

第一种是不感兴趣指标值的，就是说单纯性的眼神沟通交流、高傲的眼神、这些。第二种是有兴趣爱好指标值，例如：专心致志、情深对望、笑容的眼神、柔情似水的眼神这些，使另一方有一种心心相惜的觉得，大量的那时候超过心知肚明的更高人生境界。

2、语气节奏快的语气，会给你的观众感觉你很紧促另外都是一种缺乏自信的表达方式。假如一直慢节奏感会让观众感觉很心烦气躁。你一定要学好操纵你要的语气，在适度的那时候，或是是关键的点上，减慢节奏感，会给你的观众，专心致志的听你发言。另外，在梭门、IOI、IOD、挑逗的全过程中，假如把握得好，能立即更新你对她的吸引住。

3、肢体动作平时的肢体动作，你能去看一下一些好的电影如007，他的肢体动作就很好，又或是汤母-克鲁斯。这些随后冲着浴室镜子效仿她们的动作。

尽管人们并非规定超过站如松坐如钟的呆板，可是摆正的肢体动作就是说端正态度的刚开始，不知所措与摇头晃脑也不可用，肢体动作的主要表现应当是当然得当，是自身心里的真心显露。肢体动作也是分成有兴趣爱好指标值和不感兴趣指标值。

4、脸部情绪笑容、友好、微笑、这些小表情，你必须去多冲着浴室镜子训练一下。怎么谈恋爱能长久？男女交往最忌讳什么？实际上这并不是单是仅仅Pick-up，这都是人们衣食住行的一个成长阶段。

祝你们尽早抵达理想化地!

文章来源：http://m.qg13.com/q/5249632.html

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