恋爱也是需要技巧的,这样两个人才能更好的维护这段感情,爱情中到底有些什么样的技巧呢?以下是小编帮大家整理的女人的美丽生活 女人怎么让自己活得更好,希望能够帮助到大家。
女人要活得好,一定要经济独立,依附别人生活,只能看人脸色生活,活得没有个性没有自由,女人如何让自己活得更好呢?
做人难,做女人更难。那么女人如何让自己活得更好呢?请记住以下的话吧:
如果一个男人开始怠慢你,请你离开他。不懂得疼惜你的男人不要为之不舍,更不必继续付出你的柔情和爱情。
要相信自己,善待自己,让自己的生活精彩纷呈。不要误认为是要让某个人后悔,而是为了让自己的人生更精彩。
任何时候,不要为一个负心的男人伤心,女子更要懂得,伤心,最终伤的是自己的心。如果那个男人是无情的,你更是伤不到他的心,所以,收拾悲伤,好好生活。
永远不要无休止的围着你喜欢的那个男人转,尽管你喜欢得他快要掏心掏肺的死掉了,也还是要学着给他空间,否则,你要小心缠得太紧勒死了他。
当一个男人对你说:分手吧。请不要哭泣和流泪,应该笑着说:等你说这话很久了。然后转身走掉。
不要24小时都想念同一个人。可以分一点给家人和朋友。
女子25岁后,要学会保养自己的皮肤。
如果可以不抽烟,别抽。如果可以不喝酒,别喝。
要穿高跟鞋,但是不要高的太过分。
要有几个死党,有个伤病的时候,保证还能有死党为你端茶送水。而不是声竭力嘶的嚎叫为什么说爱你的那个人不能来陪你。[快乐家园]
睁开双眼选择你的未来伴侣,如果选错了,立即分开。不要凑合过日,那样会害了两个人。
不要和男人动手。第一,你动不过他;第二,和你动手的男人一定是个疯子。所以,不如不动。
买适合自己的衣服、饰物。适合你的就是最好的,所以不必羡慕别人的行头。
不要接受你不喜欢的男子送的任何礼物。
已经错失的好男人不要去后悔,他们不属于你,于是你要睁大眼睛再找一个。
不要贪慕虚荣。虚荣是一剂毒药,而且会上瘾。
所以说,女人有能力依靠自己活得更好,女人有自己的优势,做自己的女王,靠自己生活!
恋爱也是需要技巧的,这样两个人的感情才会越来越好,爱情中到底有些什么样的技巧呢?下面是小编为大家整理的学会这些“手段”,才能更好的让爱情保鲜!,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
我最近发现,在爱情里一直寻找新鲜感的人,注定感情不顺。
潇洒小姐和恋爱5年,结婚3年的老公离婚了,身边很多朋友都觉得很震惊,毕竟恋爱时,他们是模范情侣,结婚后的糖,也让大家吃到现在。
朋友纷纷猜测他们分手的原因,她主动澄清没有出轨,没有家暴,只是两人的感情越来越淡。
她说,犯错了可以改,脾气不好可以磨合,唯独感情淡了,真的是一点办法都没有。
我突然发现,恋爱里最悲惨的一种状态,真的不是他不爱你了,或者你不爱他了,而是你们俩在一起感觉没劲了。
以前你们刚认识的时候有说不完的话题,聊不完的话,他抛来一个梗,你能扔回去一个话题,就连一起放屁都觉得简直臭味相投。
但是时间一久,见对方一面话都说不出几句,甚至变得越来越懒。
从前是煲几个小时的电话粥,现在是一天微信上也没说上几句话,你宁愿宅在家里看美剧也不愿和他出去约会
可是感情淡了怎么办呢?难道厌倦了,没有新鲜感了,就得分手吗?
恋爱过了热恋期,熟悉会取代了新鲜感,而没有新鲜感的感情就像是慢性毒药,一点点在杀死你们之间仅剩的激情。
你拉起他的手完全没有了心动的感觉,甚至你面对他的身体,生理反应都没有那么强烈。
那怎么办呢?换吗?
但我们换了一个又一个,发现结局大都一样,还是过了一段时间没有新鲜感了。于是我们幻想:长期保持新鲜感的感情还有吗?
我突然想到之前在网上看过的一句话:从前的人什么东西坏了就想着修,现在的人什么坏了就想着换。
感情也是如此。
其实所有的感情都是越来越没有新鲜感的,所谓新鲜感,不是和未知的人去做同样的事,而是和已知的人去体验未知的人生。
要保持新鲜感,可以这样做:
首先,不断接触新事物。
我们的生活大多是公司和家两点一线,跟另一半交流的话题也局限在工作中遇到的琐碎事情上,说的人越说越没劲,听的人越听越厌烦。
尝试在工作之余丰富各自的生活,比如:男生可以去健身,去参加马拉松跑,女生可以去练瑜伽,去学习一门外语。
不断接触新的事物,不断扩宽各自的社交圈,当日常生活的轨迹有了新变化,共同分享的话题便会越来越新鲜,说的人越说越精彩,听的人越听越有味。
其次,一起创造新鲜的回忆,从小事做起。
比如可以策划一场短途旅行,去两人都没去过的地方,看两人都没看过的风景。
也可以回到彼此的母校,假装是在校学生,一起逛足球场,一起吃学校饭堂的便当。
当爱情归于平淡,还能走下去的两个人,靠的除了合拍的三观,更重要的是,不断为爱情输送能量的耐心。
如果我想遇见更好的人,我就要变得更好
不知从什么时候起,有人把在网上吹牛定义成“自媒体”,我觉得挺有意思的:为什么许多人总是那么热爱光鲜的名称呢?自媒体和吹牛、电商和个体户、互联网思维和想办法搞钱,这其实都是差不多的内容,换个名字,就高大上了许多。
我今天不是为了吐槽名字的,作为一个不靠谱的“自媒体”人,我也是会反省的:许多女人,把和男人谈恋爱的时间省下来看我这个女人写怎么和男人谈恋爱,好吗?这样真的好吗?
比如,我今天可能又要写一些和努力没有关系的东西了,我今天想分析的就是这样一个中心思想:如果我要遇见更好的人,我就要变得更好。
首先,这个中心思想肯定是对的,我也一向主张:你是谁,才有可能和类似的人长相厮守。比如说,我是一个吃肉的,对方是一个吃素的,偶尔出来聊天没问题,天天一起吃饭早晚会有矛盾。而现世当中的名利,有可能存在的分歧比吃肉和吃素还要大。婚姻这玩意儿毕竟归根到底是经济合同,所以如果真的分歧过大,变成了一方迁就另一方,或者一方警惕另一方,为了弥补这个鸿沟,把生活的每一分钟都耗在人心的互相算计之中了,这生活质量肯定会下降。如果遇见这种情况,还不如先拉远点距离,老老实实地把自己的日子过好了,再考虑和另一个人长相厮守。
但我想分析的是,许多人是不是把“变得更好”这四个字非常狭义化地理解了,好像“变得更好”除了变好看和赚大钱以夕卜,没有其他衡量标准了。这导致一些年近三十,或者刚刚失恋的半大姑娘们很焦躁,为什么呢?因为一方面,大部分普通人到一定年纪,变好看这事除了整容以外其实没有其他太可行的方式,而赚大钱这个事情,也不是刚刚工作几年的工薪阶层可以马上实现的。于是,“变得更好”这个口号反而让一些姑娘对自己越来越苛刻,她们的理想时间表排得满满的,工作、加班、打扮、健身、阅读、旅行、买房买车……然后有时候,她们也的确认识了和她们一样优秀的男人,但无法长久相处下去,因为相处后人难免会暴露自己的各种缺点。对自己苛刻的人,有时候对别人也同样有挺高的要求。当遇见矛盾和困难,他们想的往往是要提高自己,或者别人应该要提高他们的某种能力,而不是带着矛盾生活。
许多人都不好意思承认,我们的生活,不管是一个人过,还是两个人过,其实都有许多解决不了、放着就放着吧的困难或者矛盾。哪怕一个女人变得再好,她都不可能是完美的。她仍然有需要哄的时候,发脾气的时候,作的时候,浪费时间的时候,懒懒散散的时候,毫无目标的时候……总之,大部分人就是普通人,普通人需要一些普通得不足为外人道的欲望、任性和满足。而两个普通人在一起,可能吵吵闹闹会时不时发生。许多时候,提高满足感和幸福度,不是你自己有多优秀,变得有多好,而是你真正接受了自己有多么不优秀,忍受了自己还有这样那样的缺点。这类似于,我以前觉得自己长得不好看,但现在我觉得自己长得还挺有特色的这种转变。
许多缺点,其实无伤大雅,许多关系中的伤害,其实只是对对方掌控失败的不甘心而已。所谓“变得更好”,有许多时候和你长得一定要多美、赚得一定要多么多、气质一定要多高雅没啥关系,而是那种既来之,则安之的淡定;相信弱水三千,我取一瓢足矣的闲散;遇善则善,以牙还牙的圆滑……有这样的淡定、闲散和圆滑,你才不会被各种观点所绑架。在你向一条观念强加给你的优秀之路飞奔时,可以稍微听一下自己身体和心情的声音,容许你或者你的爱人偷一会儿懒,容许你们中间出一点问题。一些最终不会解决的问题,彼此吵吵闹闹一下,但心情不会受到很大影响,可以将各种挫折进行自我调整或者自我解嘲消化掉,继续把生活这么走三步退两步地进行下去。
美丽、权势、金钱……这些都是稀缺资源,不管其他人再怎么构建美好蓝图,说听了他的话可以99天从人门到精通地得到稀缺资源,都一定要考虑下,毕竟99%在稀缺资源争夺战中,种子选手们都必须要付出努力,要有运气,同时也要更舍得消耗自己。这与两性关系不同,两性关系不应该太过消耗自己,做伴侣是因为看见彼此会开心,在一起是为了让彼此能更好地休息。对于一个身体健康、自食其力的人来说,快乐不应该是稀缺资源,快乐不需要改变自己的硬条件,只需要改变自己的思维方式。你今天可能不那么美,走在路上没有什么回头率,也可能赚得不那么多,吃一个哈根达斯还要考虑一下,你喜欢看韩剧大于喜欢看世界名著,你早上喜欢赖床甚于喜欢跑步……对,你不是一个优秀的人,但那又怎么样?你仍然可以自信、快乐,每天花一点时间,找男人随便聊聊,甚至调戏调戏他们,在他们犯错的时候调侃调侃,在他们吹牛的时候吹捧吹捧,觉得有意思就玩下去,觉得没意思就自己吃哈根达斯、看电视、睡大头觉。想变得优秀,那就努力一下。坚持不下去了,那就坚持不下去呗,不用愧疚地把接下来的人生里太多的时间花在自我厌恶上。不用勉强每一分钟的自己都是优秀的,不用勉强每一分钟的关系都是温暖的,接受一个有点愚蠢和懒散的自己,尝试几段略不考虑方向和未来的关系,先开开心心,轻轻松松,调戏调戏男人吧。
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