两个人遇见了那一定会发生很多的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的观后感，希望能够帮助到大家。

今天我观看了电影《西游记之孙悟空三打白骨精》这部电影，刚开始看并不觉得有什么不同，但菩萨和悟空说的话却让我清楚了一些事，至于以后改不改的了，那就不清楚了，毕竟性格的事谁也说不准，自己都不能保证。

其实这部电影和以前的悟空电视剧没什么区别，只是在电视剧里选一个故事出来拍成电影而已，但是却没想到里面的言语居然会让我那么关注，居然会让我联想到自己与朋友的事。菩萨对悟空说为何不放弃自己去相信别人？一直以来，你用自己的错与对去看别人的对与错，你用火眼金睛看到的是真相，但你师傅看到的是心相看到这段话我仿佛看到自己就是悟空，而菩萨的这些话就是对我说的，其实这些话对现今社会的人有用，因为我们都坚信自己眼睛看到的就是真相的全部，很多时候我们不听别人的解释就判定那个人，那件事就是这样的，可却不知自己所认为的真相背后却是另一个故事，那才是事实的全部，只是我们都被自己私心，自己的眼睛，自己的想法蒙蔽了，所以人与人之间才会有那么多的误会，那么多的争吵，甚至是决裂。而我就是其中一个。

我有一个很好的朋友，我们工作中认识，认识的时候并没想过我们以后会如此的亲近，像亲人，但却比亲人更亲，像朋友，但又比好朋友更好，像爱情，但又跟爱情不一样，我们互相在乎，互相关心，互相心疼，互相信任，我们以为我们会一直都那么好，那么相信彼此，只可惜无论多深，多好的情感都会有破裂的一天，而我跟她，虽然还生活在一起，但我们的心都已经不再像当初那样那么信任，相处也没以前那么无所顾忌了，我知道我的问题暂居了一大半的原因，走到今时今日这样都怪我，怪我的疑神疑鬼，怪我的自卑，怪我的没安全感，怪我拿得起放不下。以前无论她和我说什么我都信，但就因为一次，我相信了她，但她没做到她和我说的话后，我对她就不再信任，无论她说什么都认为她所说的只是口是心非，她不可能做的到的，再发生同类事的时候我更不可能会信了，而我不信的结果就是认定，认定她已经去犯了，所以没让她解释，没让她说出事情的真相就判了她的刑，不和她说话，关闭房门不与她说话，用此告诉她我生气，我不想理她，等到自己憋不住话了，发些难听的话去责怪她，去告诉自己有多对，而她有多错，可是结果却和自己所定的事实根本就不是一回事，听她说出事实后才知道自己有多错，我自责，可无论我反省过多少错，同样的错我还是一次次的犯，而她对我的耐心也在一天天的走到无法忍受的顶端，我总告诉自己不要再犯，该改改，可等到事情发生的时候我还是选择了蒙蔽自己的双眼，用自己的错与对，去决定她的对于错，而每一次我都总拿她太绝情，拿自己是关心她，在乎她为理由来把一切的错都推给她，其实说到底是我自己自私，是我自己孤僻，认为她是我唯一的朋友，我唯一的亲人，所以要求她对自己也一样，是我自己自卑，总觉得别人比我好，总害怕她身边的人所做的可以超越我，取代我，所以一看到她身边有其他人，无论是她的亲戚，还是朋友，只要她跟他们很多话说我就会觉得她什么事都告诉他们了，不告诉我了，我很快就会被取代了，可她对我却从来没有，无论我身边有多少人，我跟他们说多少话，她都会静静的呆在我身边，等我跟他们说完了，想起她的存在来，而我呢？她身边一有别人，我就会把自己关进房门里，她叫我我也不理，心里总觉得被她遗忘了，因此怪她，生她气，不想和她说话，其实说到底都是自己有问题，可我却总是用难听言语把自己的错说成是她的错，一次又一次的伤她的心，伤害我们的友谊，所以我们走到今时今日各走各的，不和彼此说话，因为无话可说都是我造成的，我有什么好怨的？脑子里每一次出现和她吵架的时候，自己对她说的那些话有多过分我就觉得自己很不可理喻，不值得被原谅，就算她现在做什么也只是在做我对她犯过的错，她只是用我的错来对回我而已，每每想到是这样我就只有后悔，只有失落，只是无能为力，因为发生的我已经改变不了，失落是因为我跟她再也回不到以前快乐的日子，无能为力是阻止不了自己再犯，以前我会做些事，说些话让我们的气氛可以缓和回来，可是这一次我却无能为力了，因为害怕回来后还是会发生，因为害怕自己又会说些口不对心的话，因为怕自己又会说难听的话伤害到她，因为。。。。。很多因为，让我已经不敢，也不想再走前一步，我没资格去得到她的原谅，我没有她能原谅我的理由，因为连我都不能原谅我自己，我真的想回到以前，回到无论她说什么，做什么我都只用信，只用支持，只用陪着她去做就可以了，可惜世界上没有后悔药吃，有了可以落，点错东西了可以换，可是伤害造成了，就算可以止血，但疤痕却永远都在，我说她总用以前的眼光看我，觉得我是不会改变的，可我对她又何曾不是呢？她在变，可我已经不信了，我总觉得自己为她改变了很多，可她为我改变的难道就没有？是我自己不愿意相信，不愿意去看了，所以做人真的不能只看到自己的付出，自己的对错，而忽略了，屏蔽了别人的付出，别人的改变，你不是当事人，你体会不到她的心情，不知道她做的全部，你关心她，但不代表你就可以用你的想法代替她的，每个人看到的，做到的都不同，你认为你对她做的是最好的，而她对你做的远远不够，可那可能她对你做的就是她认为最好的了呢？所以很多事情你认为的跟她认为的都不同，不能因此衡量你是对的，而别人是错的，我希望有跟我一样犯错的人不要再犯了，因为世上没有后悔药，只有错与对，错了就永远回不了头了。

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致青春观后感

看了这部电影，我始终有股气憋在胸口，很多无奈只能叹息

青春终将腐朽，曲终人散时，才发现爱是那样铭心，而伤害却也同样刻骨。是的，陈孝正公派留学了，前途和爱情中他选择了前途，但我更感觉赢得是曾毓，她没有得到的东西至少郑微也没有得到，青春是狗血的，就像陈孝正被公子哥许开阳的一群人打一样，很多时候我们没有尊严，就像许开阳可以送郑微一块名表，而陈孝正却只能给郑微一个拿不出手的玩具，陈孝正去美国之前的那句话深深的刺痛了我的心，那种切肤之痛我无法表达，我习惯了贫贱，但是我没有办法让我喜欢的女孩子忍受贫贱。自始至终我都觉得陈孝正做的是对的，当男人一无所有的时候，他不该去想爱情，更不用去辜负别人的青春，我不是在为自己辩驳，女人永远都无法明白男人的理想和尊严或许永远都比爱情重要。

郑微说的：我们一起度过了青春，谁也不欠谁的，青春就是用来怀念的。想起了张爱玲曾说过那句话：青春是个奇形怪状的玩艺儿，短短的身子偏偏拖了一个长长的尾巴，像翅膀一样的招摇着，久久不肯离去。我想说的却是那久久不肯离去的不是青春，而是记忆。每个人或多或少都可以在郑微身上找到自己当年的影子，每个年轻的女孩都会遇到自己生命中的阵孝正，而每一个陈孝正都要在经历过失去后才会蜕变成林静，而每个郑微在长大后都知道林静才是最终最好的选择。但是那个曾经以为的阿正，完全消失殆尽了，而林静，也不能陪你到最后。

可是青春却是用来辜负的，可以说陈孝正辜负了郑微，郑微辜负了林静，林静辜负了施洁，赵世友辜负了阮莞，阮莞又辜负了老张，可是我却又想起了桐华在《最美的时光》最后写的话：对于陆励成，也是这个道理，我相信，如果我问他，知道你得不到苏蔓的结局后，你还愿意遇见苏蔓吗？你还愿意陪伴着她走过那段时光吗？他的答案肯定是：我愿意。如果我我问这些人你们后悔么，他们会说我不后悔。我再问陈孝正你再做一次选择你还会出国么，他肯定还是会出国，我再问郑微你如果知道陈孝正最终会出国，你还会爱他么，她还是会爱的。虽然终于他们在爱里失散了，但是他们还是飞蛾扑火般的爱了，却爱的粉身碎骨灰飞烟灭零落成泥。终于在爱里，失散了，不兜不转，兜兜转转，都还是失散了，纵然飞蛾扑火般的爱了，却爱的粉身碎骨灰飞烟灭零落成泥。爱情是足以焚身的烈火，不管是聪明人还是笨蛋，爱上了，都成了飞蛾。谁都知道飞过去会成为飞灰，但那又怎么样，百年之后，不管燃烧过与否，我们都将成为尘土。

席慕容曾说过，所有的结局都已写好,所有的泪水也都已启程,却忽然忘了是怎麽样的一个开始,在那个古老的不再回来的夏日；无论我如何地去追索,年轻的你只如云影掠过,而你微笑的面容极浅极淡,逐渐隐没在日落后的群岚；遂翻开那发黄的扉页,命运将它装订得极为拙劣,含著泪我一读再读,却不得不承认,青春是一本太仓促的书。那些流淌在光河里的过往，随时光一点点的汇成了回忆的海洋。这海洋中，有我们的爱恨情愁，有我们的责任，有我们的泪水，有我们一切一切的难以遗忘。我们作别青春，一路前行。路遇青春，道一声：一切安好如昔

我想去买本书，在上面写上致那段被辜负了的青春，如果将来我有个女儿，我会在她十八岁的时候把这本书送给她，告诉她这段时光我终究爱了谁又辜负了谁,我回告诉她这个时代的我们都应该惭愧,我们爱自己胜过爱爱情。但我也要告诉她其实谁不用惭愧,青春不是用来惭愧的,爱情不是用来痛苦的

《互联网时代》观后感

在科技发展迅速的今天，我们每个人都在享受着科技带来的好处，却忽略了一些弊端。对于我们来说使用最多的就是手机，而手机则是发展最快，更新也是最快的领域，带给我们的好处也是超乎我们的想象，但是有谁又会去想过好处背后所带来的隐患呢！

在现在的科技时代里，我们每个人都沉醉于科技带给我们的好处中，许多人和科技终端的亲密程度甚至都超过了和亲人的亲密程度很远很远，就像一家人坐在一起吃饭的时候，每个人都玩着自己手里的移动设备，但是，也有没有使用手机的老人，或者不会使用。

这样的一家人坐在一起为爷爷贺寿，吃一顿聚寿餐，每一位年轻人都在用着手机聊天和浏览网页，低着头看着自己手捧着的知己，它的确能够告诉我们自己想知道的所有东西在什么地方，和想在这个设备上运行的所有程序。而不会玩移动设备的爷爷想找说话的人都没有几个，会回答爷爷问的问题的人都只是敷衍了事，只是随便说了几句，又回到自我陶醉的移动设备中去了。没有共同语言的爷爷只好生气地走了，回到他自己的生活中去了。

移动设备就像一个小三一样，无条件的跟着我们，任我们对它喜怒哀乐，这样说起来也就像是每一个人都有一个小三，或者都在寻求适合自己的小三中，而这个小三对于我们来说则都何以满足到我们的欲望，购物。导航和周边美食，对，这样我们就不会迷路了，就不会担心自己快没钱的时候也能吃到好的食物，也就不会饿着自己了，这样很方便。

不过有谁会去了解移动设备所带来的弊端呢？有谁会去看一下在安装软件时所弹出来的页面上面的权限授权问题呢？一个获取你位置信息的软件的确可以让你知道美食的所在点，也不会让你迷路，那你知道你走到哪里去了吗？你到的不仅仅是你所到的目的地，也走进了互联网网络里，同时也进了别人的数据库，在现实生活中你走过了，在自己的记忆中忘了。不过互联网呢？不会，因为你的行走路线已经进了别人的数据库，数据库可不像人的记忆，会忘记，而它会永久的保存着，可能那怕你死去后都保存着你的信息。你还会觉得你安全吗？你独自走在大街上玩着手机，你会觉得有人在看你吗？不会，事实上呢？

我们每个人就像被软禁了的囚犯一样被监视着，记录着你的一举一动。就算你不用移动设备，也可能会遭遇到自己的位置信息暴露，或者像在沙滩晒日光浴时你没有拍自己的靓照，也许都能够在网上搜索到。就像谷歌街景车之前在台湾花莲市拍摄到的女孩子在自家阳台的裸体，和谷歌卫星拍摄到的荷兰海牙某居住地点，在不是同一个小区的两个年轻人的裸睡照片都被清晰而永久的送上了网络的公共平台。幻想一下如果你是当事人会有何感想，还会觉得自己是孤身一人，还会觉得在自己的屋里安全？还会觉得在高楼的天台就没人看见？其实都已经做了它的模特儿。

还躲在被窝里甜言蜜语地煲电话粥？还在微信里发个香吻？矫情的事情还是面对面的说吧！那样也许还没有人知道。为什么这样说呢？因为网络是一个公共平台，在数千家网络公司里可能都记载了你的数据，就像通话时间。通话内容。微信里面的一个表情。符号，还有数不尽的信息都被一一记录，分散在各个网络运营公司。网络传输运营商。对应的软件终端数据库里。自身的移动设备里，还有许多地方都散布着我们的个人信息和隐私信息，你还会觉得我们的个人信息安全吗？怎样才算安全？设一个密码？no no no，这一切对于网络来说都是一个屌样，没用的，这只是给我们自己一个自我安慰的理由。

在当今的互联网时代我们要怎样才能保护我们自己的个人信息呢？不知道，少上网吗？没用，一个卫星就把我们看的光光的了，对于现在而言，每一个人的隐私不再是隐私。那以后呢？更不知道，或许是更保密，或许是没有隐私可言。在互联网发展迅猛的今天，我们已经体验太多，沉浸在互联网给我们带来的好处中，从而忽略了互联网的弊端，而更多的人还不清楚什么叫隐私的流露。更不知道会带来什么样的后果，这些都是只知道使用移动设备而不知道去了解每一件事物的利弊造成的。

每一件事物都有不同程度的利弊，任何事物都不可能是单面性的存在，只要我们合理性的去使用，都会有很大程度的不同，我们是人类，是高级动物，互联网是人类创造的平台，我们有理由去改造这个平台，在未来的互联网时代里，会有更好更智能的平台和移动设备，我们有理由去期待，互联网是人类进步的明显标志，我相信在以后的互联网时代里，我们的隐私将会得到很好的保管。更智能的生活离我们更近了。

智慧创造新生活，相信以后的生活会更完美！

《北风那个吹》观后感

一曲北风那个吹本来就诉说着一桩悲催的故事。痛诉着喜儿和杨白劳生活的凄苦，精神上的落魄。

一群风华正茂充满朝气的知识青年被历史的潮流卷入。下乡接受贫下中农再教育从而在他们的人生道路上开启了一页难以忘怀刻骨铭心的记忆。改变了他们的人生。那个昏暗的年代我还有一点记忆。年幼的我曾经目睹过那群叫知识青年的年轻人，而当时的我因为年幼无知并不懂他们。直到今天看了这《北风那个吹》电视剧后让我更加了解了他们，也走进了他们，一种同情，怜悯，如我，同感的心情让我几度哽咽潸然泪下

帅红兵，他是整个剧中的核心。下放到月亮湾大队时他遇到了许多和他一样叫知青的年轻人。片头的开始一群知青在茫茫雪地里追过着一头猪。结果猪被追的劈叉了，成了残废。然后不得已宰了吃肉。在另一个主人公，大队革委会主任牛鲜花介入过问，追责时，一半猪肝又不翼而飞了。在牛鲜花审问帅红兵时他百般抵赖，声称毫不之情，然而他头上带的火车头帽子让他感觉很热很热，汗流不止几次想走脱都被牛主任给叫停。最后头上竟然流下带血的汗水。原来是他把猪肝偷了藏在帽子里，戴在头上了很滑稽，很可笑他犯错了吗？恶劣的生存环境中他们想吃一口肉有错吗？为了吃一口肉一群人把猪活生生的给追成了残废，也许只有残废了再杀了吃肉才比较合理。一群贪吃的年轻人，一群充满朝气智慧的年轻人，一群被时代捉弄，荒芜，压迫的可伶人月亮湾满地积雪，虽然艰苦，但是，没有挡住刘青对帅红兵的爱情。因为爱他，刘青和牛鲜花闹过误会，也因为爱他，怕帅红兵在监管期打架闹事影响他回城。她在镇上被那个天杀的瘸子，威逼利诱，威胁恫吓，用自己的身体，自己的贞操换回了释放帅红兵这个筹码。天杀的瘸子，万恶的年代，愚蠢愚昧的刘青，爱帅红兵何必如此。爱帅红兵竟然付出如此代价，我我为你含冤为你鸣不平，为你而捶胸顿足，为你对待爱情敢于付出舍身取义的大义凛然勇气而佩服，正所谓那句流传千古的话，敢问情为何物，直教人生死相许

而刘青为帅红兵所牺牲的一切，因为羞于启齿，帅红兵毫不知情。

帅红兵又在那个后进份子知青张～的道别中受到了刺激，受到了启发。一个整天打架喝酒闹事的后进份子，因为跳进了茅坑救起一个小孩子而被树立成为先进典型，被保送参军。而这，这让帅红兵受到了极大的震撼，极大的启发于是，在一个月黑风高的夜晚风雨交加，他自编自演了一出英雄形象的故事。捆绑了和他一起看守集体仓库的哑巴五爷。撕心裂肺，惊恐万状的呼喊抓贼啊有人偷粮食当所有人到现场时，他却早已昏迷不醒倒在泥巴地上，全身雨水淋透，头上血流不止这是他为了早日回城，造就英雄形象，自己用石头砸自己的头。只是下手太重尽然把自己打成了残废，成了一个傻子唉可悲

所有的情节也都因为这次英雄的壮举而发生了根本的变化。心爱的人刘青，因为他的残废，思想动摇了，远离他了在刘青回城时，帅红兵傻傻的跟在坐满返城知青的车后，嘴里说出来，只能吚吚哑哑，眼睁睁的看着曾经心爱的女人刘青，还有那些同一屋檐下生活过的兄弟姐妹他们回城了而自己却因为一个英雄的壮举被造就成了残废。孤独的留在空荡荡的知青点。那种离别的哀愁忧伤，哭喊，泪水，割舍，疼痛只有刘青知道只有帅红兵懂得只有返城知青感受的了而我，也让这悲惨的离别深深的打动震撼，早已泣不成声泪流满面。

牛主任因为思想的正直，同情这些远离父母的知青。尽力在帮助他们。更因为帅红兵的热情活泼多才多艺而得意照顾他。起初是姐弟般的照顾，在刘青一次又一次的误会中，他们三个的关系也在渐渐的移位，转换。种在刘青心底的是牛鲜花利用权势横刀夺爱，抢走了她的心上人帅红兵。客观的讲也是因为帅红兵变成了傻子的缘故。而牛鲜花的善良，正义感令她自己做出了一个震惊父母的决定。嫁给帅红兵，嫁给这个傻子，照顾他一辈子。就这样，在帅红兵傻傻的时候，稀里糊涂的和牛鲜花成了夫妻。而再一次火灾发生时，这个傻子奔赴火场救人奇迹般地变回了原来的自己，成为了正常人。同时也因此成为了真正的英雄。

回城这是帅红兵最相往的事情。终于她带着牛鲜花和双胞胎女儿回城了。一切有了新的开始。对于他们每个人都是新的开始。幸福生活向他们招手，向他们走近

刘青再次出现。因为对帅红兵感情的不舍，因为对感情的怀念，一直不嫁。也因为对牛鲜花夺爱的仇恨。她发誓要夺回属于自己的爱情，属于自己的帅红兵。为了刺激帅红兵而闪婚，和一个相识几天的人结婚。用以打击，刺激帅红兵。可是，帅红兵出于对家的责任感。虽然不忍心，但是还是拒绝了刘青的要求。直到历时八年间看到刘青所受的折磨，虐待，帅红兵的心痛了，真的痛了此时此刻她才知道当年刘青为了他不受到连累，不受到处分，不影响到回城的脚步刘青，因此而失去了女人最宝贵的贞操也正是贞操的失去才招致历经八年的虐待，还因为那畜牲扬言要报复用真实姓名写一部小说来记录刘青和帅红兵的那段感情故事。他以为刘青贞操失去是给了帅红兵，帅红兵被震撼了，震怒了，愧疚感，同情心，旧爱的回味让他放下了所有，做回了自己。接受了刘青长久苦痛的爱，接受了刘青的身体，一对有情人终成眷属。可喜可贺，皆大欢喜。对此，我们没有理由去谴责帅红兵对家的不负责，也更不该谴责刘青的不守妇道，无耻。本来就该是一对鸳鸯的他们，没有理由接受所谓道德标准的审判。婚姻本来就该是爱情的升华，没有爱情的婚姻只能是叫绑架。所以，对于刘青对爱情的执着，帅红兵对爱情的找回，觉得合乎情理。愿他们恩爱夫妻幸福快乐。

然而，现实生活的残酷以及人们因为道德观念，家庭，人伦，又给帅红兵了无形的压力。虽然事业有成的他却常常被左右，被袭扰，纠结，矛盾刘青与他来之不易的爱情又出现了裂痕。这裂痕也逐渐的扩展，变大，形成了代沟，最终成为逾越不了的涛涛江河阻断了他们的爱情，令人惋惜，让人不舍，叫人同情又一次给那句千古名言《有情人终成眷属》一记耳光，只打的那叫个响亮。让多少人都为之胆寒心慌，不由得会仰天长叹，这《有情人终成眷属》你信吗？？？你信吗？

故事，最终的结局是悲剧。从道德观念看却是个喜剧，完美的结局。但是，在我的观点看，这是一个十足的悲剧，践踏爱情的悲剧，不由得再次反问爱情是什么？刘青的苦痛又有谁人体会，又有谁理解，谁能理解

《仅以此献给那些曾经爱过，却留下遗憾的人们》

曾忆何年别霸王――霸王别姬观后感

是开始时候就注定的命数吗？为何那些年的回忆都模糊的时刻就剩下了你的面容。是说好的故事吗？为何开始就是我的虞姬你的霸王？我做了所有我以为我应该做的，而你却在一次次的偏离。不，或许是在抗争，你不认可你的角色，你毕竟没有霸王的气概，可是为何在鬼子面前你又要死扛呢？唱一段又如何？如若这一段真的可以救你性命，你声誉值几何，我声誉又值几何？如若我不去唱，也有千千万万个软骨头会去唱，倒不如我来。你看啊，你看到鬼子眼神里的崇敬了吗，至少，我的表演是完美的。

你或许早已忘记了你打我时你的眼神，你也早已忘记了你成婚时我的眼神，当时我觉得自己已经死了，世界一瞬间没了意义，身体也不过是具行尸走肉，孤独的漂泊在时空的过往中，闪过的都是一起时的画面，有时，我竟痴了，忘记这是逝去的东西，而不能自拔....

你，或许心里还有着什么民族大义，有生死荣辱，还有颜面名声....

可我，只有你。

还记得那年我们被批斗时候我画的妆吗？还记得我们游街下跪时的石阶吗？那时我觉得我仍旧是美丽的，我要画好了自己，不管接下来会是什么，还记得我那时的感受，但是我并不觉得孤独，因为还有你。有天下人不容我，有朋友同行不容我，但这些我都可以不在乎。但是你却也不容我。

多年后的重逢或许应该是畅快淋漓的欢唱，但是你又怎知我的心早已在多年前死去，空空如也的躯壳早已该永坠阎府。呵呵，如今谈这些已经没什么意思了，我只想在经历完这所有的抛弃与痛苦后得到完美的解脱，一如多年前的你我，一如霸王和虞姬，生亦何欢，死亦何苦？就让我唱响这生命最后的一曲，唱好最后的送葬，再见了，我的霸王！

你的虞姬

“红艺人”演出观后

从泰国和海南旅游回来的人，总爱谈到人妖。这种称谓，是港台人给泰国变性舞者的名称，多数人还是叫他们红艺人。

到泰国看红艺人演出是很寻常的，我在海南三亚看的也是从泰国来演出的红艺人。处于对变性人的神秘感，到了这两个地方，不看他们的演出的人是很少的。

到了一个地方，最难忘的事，会常常让你回味无穷。在海南，海天一色的大海，我的心灵为之震憾;同时，对黎族先辈纹脸的习俗感到惊奇，黎族人一看纹在脸上的图案，就能辨别是哪个家族的人，当然，现在的年轻人已经不纹脸了。我到过的地方不少，自然看的演出也多起来，过后也就淡忘了。然而，那红艺人的演出总是清晰地再现脑海。为揭开他们的神秘面纱，观看后，我查阅了一些资料。

红艺人出自泰国较贫困的家庭，富裕的人户不会送子去干这行的。所以，这些人属泰国的下层人。为了生计，那些贫困人户，将两三岁的男孩送到变性的特殊学校，吃女性荷尔蒙，从小进行女性化的各种训练，到了十三、四岁，男性特征没有了，变成了一个美少女。由于长期吃特殊的药，他们的寿命短，一般仅活四十岁。艺术生命也很有限，十八岁至二十五岁，是艺术的黄金期，二十六岁至三十岁，就相当于正常人五十五岁的人了，只有演丑角和跑套。

在美轮美奂、烟雾缭绕中，红艺人如同在天宫的仙女轻盈缓缓而来。那些印度舞，让你感受到佛教文化的一种神圣与庄严。那柔和翩翩的舞姿，一个个高挑的个儿;那眉目清秀的脸蛋：那长腿细腰的体态;那步履轻盈的脚步;那温柔可爱的声音;堪称绝色佳人。真叫男人傻眼，女人嫉妒。使你不相信眼前的美女是男性。在泰国红艺人的性别是定为男性的。

一个节目结束，掌声后，我小声问身旁一个本地的中年人：这些演员的收入一定很高吧?

他们只是老板发财的工具，一天演三场，场场爆满，钱都进了老板腰包，每月发给他们的泰铢，扣合人民币不过一千元左右。

我这才明白，这些变性的舞者，他们都很清苦。由于艺术生命有限，他们卖命地排练演出，在赞叹他们精湛的艺术水平的同时，我为他们短暂的一生惋惜，我怜悯他们。我认为，红艺人的演出，是一种独特的文化，这种文化是一种人，在世界上大胆尝试，献身而产生的。从表面看，他们都很快乐，其实他们不少人心灵有创伤和痛苦，因为他们什么也不知道的时候，被迫变成了另一种性，在演变的过程中，将两种性的优点融合成了不是女性却高于女性的美。

看他们的演出不能仅局限于稀奇，应欣赏他们美的艺术才华的同时，了解他们的人生。他们的演出是通过痛苦的演变，艰苦、辛勤地磨练而展现出来的艺术。

红艺人中，杰出的名星是不多的，多数在清苦中用钱吃药，打扮自己，还要负担家人，有的是生活所迫，和一些富人当陪伴挣钱，他们只不过用辛劳卖卖笑，卖弄一下美姿而已。也许他们到了四十岁，寿终正寝时，悲惨的古稀之年的父母在白发人送黑发人。他们用短暂的青春和生命，在人间展现着美。应该受到尊重。

在我国男性演女性演到极致的前辈梅兰芳先生，国人敬仰。男性变女性的也不仅是金星，他们为艺术献身，失去生育，这是一种奉献精神，他们受到了尊重。在泰国哪个红艺人是自己心甘情愿的呢?也许他们不少长大后，非常后悔。他们变性时，都不懂事。况且对他们的尊重是欠缺的。对他们叫人妖就可说明这一点。

我尊敬最先称呼这些变性舞者为红艺人的人，同时我尊重红艺人。

随 感

2013年、终于被碾碎成了回忆，终于沉淀在我的历史长河当中。没有太多的跌宕起伏，没有太多的悲欢离合。有的只是被自己挥霍的时光，还有.......是的，那些年、未完成廉价的愿望。

他们说、许个愿、易如反掌。完成一个愿望、难如登天。此时、我又许下了个愿、与其说是愿望，不如说是誓言。不对别人、只是对自己，那愿望是......人定胜天。我想告诉自己、什么才叫做天意。年轻、轻狂、自负、是大风刮起柳絮，那么妖娆，妖娆那么的翩翩。未来的岁月安好，燃烧过的岁月，逝去的光阴，都已经在迷茫中静静沉睡。自己的人生、不知道还能不能再现峰回路转，还是、自己一直在自己的誓言中颠簸、放逐？曾几何时，那些燃烧过的岁月和激情在梦里，一次次的上演，当我梦醒来、睁开双眼的今天，恍如隔世，心里会有泪痕划过，是那么的辛酸、那么的痛楚。岁月与历史、我不会重蹈覆辙，所以我的愿望中不会在充斥着激情与欲望，时间或许能证明、这次我没有做错吧！！！当我认为、一间屋、一个人，这、就是生活时、生活已经在潜移默化中转变。当我以为一首水手点燃了大家心中那熄灭已久的火焰时，可是后来才发现自己心中的火焰一直未被引然过，当我以为总会有人会陪伴我，可是离别总是不期而致。那时的我，总是那么自信、一直以为自己会有个属于自己的天地。总是期望有一个人会出现在我的世界里，期望有一天能站在人生的制高点，以男人的荣耀、以俯视众生姿态出现在她面前，可以拥有傲视一切的资本，然而，也就是这样、彼此以迅雷不及掩耳之势草草收场，各奔天涯，老死不相往来。就这样，漂泊在人海，迷茫着，流浪着，同时成熟着。偶尔回眸一顾，发现自己丢弃了理想，丢弃了曾经，是的，痛并成长着。回头来，站在人生观的制高点，总是忍不住自嘲，原来自己的是一场喜剧，是那么的可笑，呵呵。

我曾怀疑我，走在沙漠中，从不结果，无论中什么梦。才张开翅膀，风却变沉默，习惯伤痛，能不能算收获。庆幸的是我，一直没回头，终于发现，真的是有绿洲。没把汗留了，生命变的厚重，走出沮丧，才看见新宇宙。海阔天空，在勇敢以后，要拿执着，将命运的锁打破，冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。喜欢信的歌，喜欢信歌声里的执着、偏执。第一次听他这歌我就喜欢了。余音绕梁，三日不绝，那些旋律，划过心田，烙下了不可抹去的印记。当我的人生不在是纯色，随着当初的愿望背道而驰，渐行渐远，当这个世界越繁华，人们越流于表面，略显浮夸。这个物质横流的世界里，他的歌声唤醒了那些在理想中挣扎、奋斗的心灵，让我在迷失的自我中找回自己，让我的心中种种情绪得以释放。他这样旋律直达五脏六府，用这个社会难能可贵的真诚诠释着梦想、心灵。让我总能在字里行间找回曾经的自信，找回那迷失已久的自我。品尝、感悟，总是能够释然，原来曾经的迷茫、迷失不是迷失与迷茫，我们称之为经历！！那些旋律，掠过耳际，充斥着感官，消失在空气里，我尝到了过去，瑟瑟的、淡淡的，却让你欲罢不能，同时是那么的刻骨铭心。

一年、是一个轮回，一岁，又长了一年。时光染指了流年，轮回不复以往。冷漠的年头，当一切物质至上的时候，只有让自己变的强大才能使自己圈子里的人有个幸福的理由。已经到了一个被动的年龄，很多事情都没有答案，但是也不知道如何抉择，所以一直小心翼翼，。想了很久，还是没有自己的答案，虽然还是有点迷茫、惆怅。时光，不仅染指了流年，还带走了青春，难道，不能还给我个答案么？？？？

安全感

作为我们这一群未婚女, 围在一起总是会谈论一些感情之类的感想, 哪怕是没有任何经验. 我们都会讲得头头是道.

今天是节假日, 我们相聚在茶餐厅, 无一例外的谈到了感情, 小婷说为何我们这一群那么踏实却不失风趣的女孩身边都没有一个可选的对象, 我们要求那么简单. 大家便一致的点头表示赞同. 小爱说现在男人也很现实, 根本就不会有所谓的爱你多少. 小娜说如果最终没遇上那个人,她将孤独终老, 一副气宇轩昂的模样. 小妮子是比较受男生欢迎的, 于是我们都将目光转向了她, 她却一本正经的说道: 即便如此, 任何人也给不了我安全感.于是大家开始再次定义安全感一词, 小婷说安全感就是自己有足够的能力, 有足够的金钱去实现自由. 小爱说安全感就是相互的好感, 相互的维持. 小娜说安全感是你心里确信那个人是真心待你. 小妮子说安全感是那个人有车有房还有爱. 我说就是自己感觉踏实, 可以安然的做自己. 我们就这样痴痴笑笑的, 偶尔去评论隔壁坐着的几个帅哥, 时间也很快就从我们的嬉闹交谈中流逝, 顺便不情愿的想起还有明日的工作, 我们各自不情愿地告别.

回到住处, 回味着安全感这东西, 想着自己近来总是像无头苍蝇一样奔波在深圳这座大城市, 却感觉不到任何的归属感, 或许这也是一种安全感的缺失. 所以安全感应该跟自己的能力有关系, 因为如果你有非凡的能力, 你就有能力去实现自己想要的学习, 比如学习一种舞蹈, 学习中意的一种乐器, 你也有能力挣取更多的财富去给自己及其父母一个安定的场所, 因此你就会踏实.

于感情方面, 我们似乎总是特别强调对方给自己安全感的重要性, 总是执意用你没有给我安全感而去拒绝一个人. 我们为何总是想要在最亲密的人身上需求这种所谓的安全感, 男人也是, 女人亦是, 仿佛我们毕生所学便是索取. 这种安全感应是爱, 我们潜意思里, 从出生起就在苛求的爱, 因为从父母那里, 我们还未有满足, 或者缺失了的爱, 我们统统想从我们的亲密伙伴, 或者说未来的亲密伙伴那里得到. 与其说我们是寻求安全感, 不如说我们内心爱的能量不足.

我的思路不断的转换, 此刻我突然意识到了什么, 心里有点悸动. 于是我在群里发了一句亲们, 我很感恩有你们陪伴我一起走过, 让我们一起努力让自己变得更好, 更多的懂得爱自己, 我们都将会拥有美好的未来, 美好的婚姻.

清秋怀感

时光展转，一滑，又是一年的秋天。

我喜欢这秋天的清淡，雅而不俗，就象我此时的心情闲淡清雅。

清晨，轻启窗户，让微微的秋风拂过脸抚上身，吐出昔日心中沉积的郁闷，吸一口今秋清新的空气心旷神怡，闲看蓝天白云飘飘，静听清溪流水潺潺，置身于柔美的时光里，欣赏唯美绝伦的清秋时光。

秋天的风轻柔而淡凉，轻轻的吹拍在树枝上，将树叶舞弄得纷纷扬扬，而此时的阳光早已驱散了夏的炎热，把秋的门窗打开，将牵牛花轻轻的铺在田间地头。一朵朵鲜嫩的牵牛花团着一簇，围着一群，沿着绿蔓静静地盛开，那清嫩的花朵就象一张张孩子们的笑脸纯真而清甜，紫色的牵牛花浸染着初秋的时光。

秋天不仅因牵牛花的点缀而美丽，秋天里的云朵将秋天装扮得更加纯清。

秋季的云朵洁白得象要映出蓝天来似的，静静地飘在天空中，抬头望去，就象是山顶上盛开的雪莲一样美丽。我喜欢看秋天里的云朵，秋天的云朵纯洁轻柔，自由自在地飘浮在无边无际的天空，这让我又有种望而不可及的伤感。

秋天的云是淡雅清静的样子，她没有春天里的云朵美艳娇媚，也没有夏日里的云片轻浮随意，更不似冬季里的乌云厚黑暗淡。秋天里的云朵看见了就情不自禁地喜欢，就默默地记在心上。喜欢她清甜的样子，记下她雅而不俗的淡定

总是在秋天有许多遇见，遇见傲桀不驯的菊花，给人一种豪爽的感觉；遇上香气诱人的桂花，给人一种和善可亲的感觉；遇见红于烈火的枫叶，她浸染一个秋季，把秋景映得更加绚丽多彩，所以秋里的时光并不冷漠，反给人一种清爽舒适的感觉，洋淌在柔和的时光里，感受着她给我带来的亲切与美好。

清秋，看桂花香飘十里，听金菊怒放有铮。

进了秋，总感觉秋的时光与众不同，她不与春花竟妍，也不与夏荷比廉，更不与冬梅逞强，她只是在清静的时光中流淌，也不因冰霜的侵凌而消沉，她依然神采奕奕，取心向阳。

秋天的水清彻明静如镜，微微的秋风轻巧地拂过，水面撩拨起一层涟漪，在皎洁的月光下俏皮地眨着眼。秋，依然活泼充满青春的活力。

悠悠的白云衬着蓝天，清爽的秋风裹着桂香，托起了一个明朗的金秋。

春节小感

又一个春节，也是离开学校走向社会的第一个春节，更是一个被人遗弃、差点也被自己遗弃的春节，在一个小县城，苦笑写道。

今年的冬天，雾霾差点让人们窒息，而雾霾之中伴随的无雪，让很多国人尝遍病痛之苦。临近年关，每天骑自行车穿梭在狭窄的街头，然后定格在方圆的办公间从事接打电话、收发传真、传送文件这些简单重复的事情，空闲总会看着窗外灰蒙的天空，却没有了以往畅想的念头，手中翻复着大相径庭的报纸，时复一时，日复一日。

毕业了，在那个火热的六月，现在冬尽春来，却还是一种等待，让人们霾伏在无雪的大地，只得叹道：又一个春节！我们的理想在定制的容器中变换着应有的形状，去棱去角，然后茫然画一个圆点，开始丈量它的半径，却没有人给你时间去寻找中心，只会催促快点上路，这样，或许我们就会偏离人生的航线，让这个半径捆绑一生，但愿这就是我送给春节的祝福

不管怎样，还得生存，总这样安慰自己。每次回家就会路过一个屠宰场，时不时就会听到许多凄惨无助的叫声，从不忍观，心头颤抖，怕来日自己也被无助摧残。毕业后总会做许多奇怪的梦，或是半夜醒来无法入眠，在一个毫无安全的空间，自己的神经得不到片刻安宁，只是：好想回家，因为有爱的地方才是家。

春节快到了，它确实该来了，带来一丝喜庆，让生存不那么惨淡，古人有婚嫁冲喜之说，我道是希望春节也能冲喜，或者带走雾霾、引来飘雪。

想着热乎的年糕，简单而又精致、美味的菜肴，看着父兄姐妹团聚，这本是及寻常的事，现在想来却倍感珍惜，人在懵懂的时候是最快乐也是最不惜乐的时候，等醒人事的时候却又有太多的不由己身，只能想想，或许春节才是回馈感恩的时候，所以把春节当成一副疗伤的良药，在太多倒霉的日子里存一个念想也是一种动力，无数的春节会催人老，却不会阻断人们的希望，大红的对联、大红的灯笼、大红的福字，与其说红是一种吉祥，却不如说是国人的生活态度：在现实中匍匐，在桃花源里生活。

在这个方格的办公间，前后长不过十步，左右宽不及十步，每天来回穿梭，敲打键盘的声音也是我对时间飘过的喜悦，看着《如是雨林》却心不静，禅不深，但我却喜欢卷缩在墙角，看着彼此的戈争，却细数着日子，一天又一天，春节真快来了

现在已经习惯了喝水、看报，有时并不是真渴，只是要给自己寻些事情可做，盯着报纸，看着某位高官落马、某位领导晋升，也都忙碌着大会小会，规定了多少章程，自己却在苦笑，不容人们消化，一口哪能成为胖子，可与我又有什么关系，年关已经来临，过年才是要紧。

又一个春节，还好每年都有一个春节，正好都可以静静、想想，消化消化，千万不可大吃大喝，近年来怪病频发，本该截治，还是热乎的年糕、简单精致的家常菜最具口味，回家过年让每一年都有盼头，自己给自己鼓劲：加油！

第六感

把我们的爱情写成生动的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的第六感，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

第六感，对于女人来说是如此敏锐的感觉，而对于男人来说是如此害怕的心虚。一直以来都听说那种感觉很奇妙，很灵验，我认为那是迷信，歪理，直到今天。。。。我相信了！两人就在那僵局中盘旋着，谁也不多做解释，其实，也不需要解释，大家都懂。只是以往的我灰在床边把问题提出来打破那片尴尬的安静，但这次，我没有，因为我知道，离那个现实的决定越来越近，我不想让回忆留下任何的遗憾与不愉快。生活依旧，仍在我尽力的关心下以分一秒的流逝着。就这样静静的，慢慢的冷却，让时间去改变一切的变迁。。

意外的早晨，特别的周末，很早很早。。。跟随他的习惯，两个人坐在沙发上，很安静，很安静。。只听着无心投入的电视里那喧闹的声音。不久。他找个了借口出去了。。心里顿时空荡荡的，但不想让自己去多想，毕竟，他是自由的，他有他的空间。就这样，一个人坐在沙发上，懒懒的躺在沙发上，强迫自己去接受那一切的事实。然而。。就那么一刹那，脑子里闪过一个念头，是的，就是那鬼使神差的第六感在作祟，凭着感觉去证实了自己的第六感。那是如此的灵验，此刻，你能够感受到自己的心被摔碎的声音，好痛，好痛。。安慰自己没什么大不了的告切自己该去接受，该做出选择。止不住的泪水擦了又留，留了又擦。仍然还是去违心的接受着，自欺的去面对着。呵，可悲的人生。就连自己都不知道自己心里到底在想什么。。

耳边传来随机的音乐，如果有如果，是啊，如果有如果，如果一切可以重来，我该会有怎样的选择，我还会继续这样错下去吗？突然觉得自己好孤独，好想有个自己的归属，不再让自己的心在漂泊，流浪，然而，却发现，自己身边连个可以哭诉的人都没有。泪水涌出，独自享受个人空间给予的放肆，或许，擦干眼泪，穿梭到人群里，我又是如此坚强的去迎合任何人，任何事。

爱过，哭过，痛过。。也就懂了。第六感闪过：心累了。就让它休息吧！

文章来源：http://m.qg13.com/q/5249147.html

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