两个人遇见了那一定会发生很多的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的分手一年后男朋友来找我，他道出了不为人知的秘密，希望能够帮助到大家。

我和男朋友是在大学认识的，他是从农村走出来的有志青年，在学校每年妥妥的拿奖学金，性格老实温和，对人特别体贴。而我有着校花级容貌，父亲是外企的区域经理，母亲在事业单位上班，家庭条件还是比较优越的。在学校也有很多男生追我，但是我看不上那些花花男子，偏偏喜欢上了他。他在闺蜜跟学校众人口中得知我的心意后才敢开始追求我，他开始每天给我送早餐，约我出去玩，过了一段时间证明他果然是个靠谱的人，于是我们便开始交往了。

由于我从小被当成小公主般宠爱着，本身就带着公主病，男友也特别宠我。毕业后我们一同在上海打工，他是个很努力上进的人，说将来要给我最好的生活，所以他平常还会兼职做文案以赚更多的钱，我在一家国企做行政。最幸福的是每天下班后都能跟他腻歪在一起，他像个全能超人，晚饭也是他做的。

可是后来不知道怎么了他经常下班时间到了还没回来，我打电话问他他只是说在加班，让我自己去外面吃饭。他连周末都要加班，陪我的时间越来越少，我开始生气不理他，刚开始他还会安慰我，后来连安慰的话也不说了。我闹着说要分手，他才说出来藏在心里很久的话，原来他母亲生了一场大病，花费了近百万，所以他最近压力特别大，一直在兼职争取赚更多的钱，所以才没时间陪我，没告诉我是怕我担心。

我知道以后不再无理取闹了，想陪他一起度过难关。可是我却到了该谈婚论嫁的年纪，父母早就觉得我跟男朋友不适合，他们本来希望我找一个门当户对的人结婚，在听说了他家里发生的这件事后更是反对我跟他在一起。他们也是为我着想，希望我以后的过得好一点，但是我坚决要跟他在一起。

令我想不到的事情发生了，有一天男朋友竟然冷不丁的对我说他喜欢上别的女孩子了，说那个女孩温柔懂事，是能照顾他母亲的人，要跟我分手。我伤心欲绝，我为他改变了这么多可在他眼里还是有那么多的缺点，罢了，我也累了。从那以后我开始不相信爱情了，生活开始变得空虚，做很多事情都无法填补我。

可是一年后，发生的事情让我哭哭笑不得，男朋友来找我说出我们分手的原因，说他是不可能离开我的，如果不是我的父母去找他跟他说，让他不要再耽误我，说他给不了我想要的幸福，让他跟我分手，他是不会跟我分手的。为了配得上我他努力奋斗想等挣了更多的钱就来找我。分手后他开始做赛客愿望树代理，他说这给他带来了意料之外的收入，并打算把它当成一份事业来做，如今他已用自己的实力证明他能够给我幸福，并且成立了一家公司，希望我能够跟他一起走向更好的生活。

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生活中，那些不为人知的故事

刚刚看完一段名为傻爸疯妈破落家，一朵美丽倔强花的视频之后，内心颇为震撼。我想不只是我一个人有这样的感觉，但凡内心还有一点恻隐之心的人都会被这段视频的内容所感动，所牵挂。我们都无法想象一个年仅九岁的小女孩面对如此悲惨的家庭境况，内心深处是多么的无奈与彷徨，也无法想象这个女孩今后会有怎样令人堪忧的命运。

灰暗的童年在这个天真可爱的小女孩内心留下了一道永远无法抹去的伤痕，也在她的脑海里留下了一段令所有人都为之心颤的血泪史，或许从今以后她都只能在这样一段记忆中继续的生活下去。从她清澈的眼神里我读懂了一种东西，一种在我的童年里同样出现过的东西，那就是坚强、勇敢，还有就是与她这个年纪不相仿的成熟与懂事。

面对不公的命运和艰难的生活，小海渲并没有丧失继续活下去的勇气和信心，反而是勇敢的面对一切。在她的世界里，或许一出生就不懂什么是是撒娇，什么是宠溺，有的只是怎样继续活下去的借口和理由。因为生活没有给她太多的时间去想其他的东西，她只能想自己该怎样活下去，该怎样养活自己那对失去劳动能力的父母，怎样以她小小的年纪撑起这个所谓的家。

母亲早年本是那个镇上最漂亮的女孩子，读书的时候不仅成绩很好，舞蹈也跳的不错，是很多青年小伙子都倾慕的对象，本该有一个好的归宿的，可最后他却不顾一切的嫁给了小女孩的父亲，小俩口过起了平平淡淡的乡村生活，直到后来生下了小海渲。

小海渲的到来打破了这个家庭的平衡，为了让小海渲能过上好一点的生活，爸爸妈妈在她很小的时候就不得不外出打工。不久妈妈就回到了家里，可是小海渲却再也见不到她记忆里的那个妈妈了，短暂的分别带给她的不是富裕的物质生活，而是一个精神失常的农村妇女和一颗支离破碎的幼小心灵。因为厂里安全隐患排查不到位，小女孩的妈妈在车间发生了意外，从此变成了一个精神失常的疯子，伴随而至的还有小海渲的悲惨命运和一颗从此失去童真的残缺不全的幼小心灵。

小海渲的父亲本是一个老实巴交的庄稼汉，在他的人生字典里，没有富人过多的幻想和物质享受，有的只剩下夫妻和气，女儿健康成长的念想。他只想守着母女两人平平淡淡的过下去，在他的思想观念里没有城市人的小心眼儿，也没有官场中的勾心斗角，更没有职场中的尔虞我诈，只有屋外的三分犁地。

母亲的这次意外事故把一个老实巴交的庄稼汉折磨的人不像人，鬼不像鬼，直至后来也患上了精神失常的怪病，从此以后这个家就失去了唯一的脊梁和支柱。家里再也听不到父亲的轻声呼唤，也听不到午夜里母亲的耳畔呢喃，只听得到角落里无助的抽泣和晶莹的泪滴。

这一幕幕的镜头无时无刻不在刺痛着我的心脏，也无时无刻不在震撼着我的灵魂，使我不敢再继续写下去，也不敢再继续想下去，因为我真的无法去想象接下来在这个小女孩身上还会发生些什么，也无法去想象这个小女孩会以怎样的方式和命运抗争，直至最后坚强的活下去

捡破烂老头那不为人知的爱情故事

在他的小棚屋里，我看见堆着整齐的破书，铁丝上挂满洗净的破布片。他钻出破烂堆看到我，眼神里交织着惊讶和欣喜。从此，在老街我成了惟一和他有来往的人。

三十年前，我住在松江老街谭东街。街尾住着一个捡破烂的老头，他身上的衣服补丁摞补丁，但还算干净。每天，他总背着破旧的大布袋，拿着铁钩子，巡回在垃圾箱之间。我是在公用给水站认识他的，常见他用一只小铝锅淘点米，洗把青菜什么的。一次，他匆匆走时忘了小铝锅，我就拿起铝锅给他送去。在他的小棚屋里，我看见堆着整齐的破书，铁丝上挂满洗净的破布片。他钻出破烂堆看到我，眼神里交织着惊讶和欣喜。从此，在老街我成了惟一和他有来往的人。

我喜欢读书，但那时除了政治书籍，没有其他的书可读，可我在老头那里找到了一个图书馆。他帮我整理出被撕裂的《青年近卫军》、《茶花女》等禁书。给我看那一本本用糨糊粘贴起来的书，老头是要冒风险的，可他极其信任我。

在小棚屋我多次看到，他把卖破烂得来的零碎分币，换成一张张一毛钱的角票，用盛满沸水的破搪瓷杯子一点点烫平。他此时脸上的喜色让我疑惑，我对他的身世充满了好奇。

虽然我对老头有着种种猜测，可我们之间却很默契。他捡他的破烂，我看我的破书，有时帮他跑跑腿，时间就像流水一样慢慢淌过去。

直到有一天，我又去拿书时，老头忽然一脸郑重地要我帮个忙。他拿出一只粗糙的木盒，给了我一个秘密的嘱托。

过了一个星期，他永远地走了，估计是严重营养不良导致器官衰竭而逝的。

因他所托，我打开了木盒。上层是一张给我的字条，言语之间的信任和感谢使我热泪盈眶。和着泪花我看到好几叠烫得平整的一毛钱角票，最下面是一封厚厚的信。

晚上，我瞒着家人怀揣着木盒，走到老街口的大树对面，敲开了一扇门。一位白发苍苍的老太太用警惕的目光审视着我，我顾不得说什么，把木盒交给了她。片刻，老太太那瘦削的肩和纤细的手便剧烈地抖动起来，伴随着的是极度压抑的抽泣声。

这天晚上我才知道，老头和老太太是一对恩爱夫妻。他们原在东北一所中学教书，老头是校长，老太太是教师。后来在政治运动中，老太太被打成右派，遣送回松江老家，以糊纸盒为生。老头不肯划清政治界线与她离婚，终被开除公职。老头追随着老太太的足迹，来到她的身边。可老太太恨自己连累了他，害了他的事业，毁了他的前程，不肯原谅自己，更怕世事难料，今后还会祸及他，便硬着心肠拒绝了他这无可奈何，违心的回绝，多么令老太肝肠寸断啊！

他尊重了她的意愿，但又不忍离开她，于是，就在老街尾搭了个小棚屋栖身，开始以捡破烂谋生。

一条老街，妻住老街口，夫住老街尾，日日相见不相认，叫妻心碎，却令夫欣慰。

老头日复一日地守望着妻子屋里的灯光，年复一年地烫平着每一毛钱，积累着小小的财富能让妻子改善一下生活成了他惟一快乐的源泉。

老太太拿出他们的合影，丈夫的气宇轩昂，妻子的端庄美丽，往事与现实之间的反差，带给我的是从未有过的震惊！老太太又捧出一沓长短不齐，颜色材质不一的纸片，上面是清一色的英文字母。我那时的英语知识有限，难以辨认出是什么。只有一行ILoveyou是我从所学的英语我热爱毛主席的句子里懂得其含义的。老太太告诉我，这一封封信是她每天在灯下蘸着深情，裹着爱，和着血泪写就的！经过这一晚，我忽然懂得了人间最珍贵美好的感情，是在患难之中产生的。

大约过了一年，老太太与老头这对有情人终于相聚，我相信从此他们再不会分离。实际上，这对夫妻年龄并不大，离开这个世界之时，顶多五十出头。相思之苦催得人容颜老，可Iloveyou却使他们在黑暗的境遇中那样浪漫和年轻。

现在，我们的社会早已回归公正和理性，但请让我们记住他们记住这曾经的故事，记住这美丽、高贵的人性。

致离婚一年后

往事如烟，弹指一挥间。一纸婚约，锁定了围城中的十个春秋。那彷徨的十年，曾停滞不前、留恋往昔。曾醉生梦死、泪洒杯沿。曾徘徊挣扎、抗衡命运。于是这十年，就在像雾像雨又像风中迷茫而去。莎士比亚说：婚姻是一桩郑重的大事，不能决定于我们要谁，而应决定于他爱的是谁。婚姻是一桩郑重的大事，不能依靠掮客们的撺掇，什么人做他卧榻上的伴侣，不能决定于我们要谁，而应决定于他爱的是谁。简单几个字却道出了爱情的所在、婚姻的关键。不错，爱情是两个人的事，只是跨过爱情的界线，婚姻便成了两个家庭的事。结婚也好、离婚也罢，都不再关乎爱情。

一直不明白，当初结婚时少了些什么？以至于出嫁时的记忆早已空白。如今才明白，少了爱、少了对婚姻应有的渴望、期盼和憧憬。曾以为，余生就如冰冻的湖面，不会再有一丝涟漪。奈何弱水三千，只取一瓢，任沧海桑田、世事变迁、此生不渝！当尘封已久的湖面邂逅波涛汹涌，一缕清泉如璀璨的烟花在夜空中绽放，十年光阴又如一曲倒带回到了最初。有人说：叶子的离开是风的追求，还是树的不挽留？我说与人无尤，只是叶心早已托明月，冰的固执也只有水最懂。昨日之日，今日之时，酸甜苦辣如人饮水。世事难料，时光去而不返，百转千回后，命运之线又重回手中，才发现冥冥中早有定数！真正改变一生的，竟是一朵花开的时间。

离婚一年后，习惯了独自生活，学会了在平凡的生活中，感悟真实的人生。今天，不再固执己见，凡事换位思考，不强求莫强留。今天，明白了人生的意义，不再浮燥，淡定而平静，默然、寂静......！回忆虽然美好，但往事总令人感怀。历经太多，发现人生可悲亦可笑。世人哭到心碎，笑到流泪依然无法释怀，挣脱不了无形的枷锁和束缚。有多少，只见新人笑、不闻旧人哭，执子之手，最后却不得不相忘于江湖的无奈。有多少，伪装在不同面孔下的谎言，堪比光彩夺目的华丽外衣，掩饰着丑陋的灵魂。事过境迁，心如止水，韶华逝，容颜改，青春不再，但它们却造就了今天的我、真正的我！终于，我用青春诠释了爱情、婚姻的真谛。

一首老歌、一个场景、几张旧照片，总能让笑容不经意嘎然而止，记忆的碎片慢慢拼凑上演，往事种种弥漫脑海，萦绕心间，于是回忆书写了墓铭志，只为祭奠逝去的青春与岁月！听，谁在前世今生低吟浅唱......！谁又在一盏灯熄灭之前，想起了谁、忘记了谁，最终谁又会是谁的谁？年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。心如故、情依旧。雁子回时，春暖花开，心已哀、人已故......!

写于2011-10-25凌晨

外婆来找我了！

在我9岁那年，我最至亲的外婆离开了我，可以说我是外婆拉扯长大的，爸妈刚刚生下我便纷纷出城赚钱，把我丢给我外婆。但是在这一年外婆因为的了癌症晚期离开了我。

我记得爸妈带我到医院看往她的时候，她紧紧的拉住我的手，然后一直在我耳边说，“外婆舍不得你”，然后一直流泪，那时候我根本不知道她怎么了。

直到外婆去世，我才知道原来我在也看不到她了，那时候我无比的想念她，我想念她每天晚上在我床边为我讲故事哄我睡觉，我甚至吵着爸妈把外婆叫回来，但是爸妈总是骗我，外婆去了很远很远的地方她暂时不会回来。

外婆去世了，爸妈就把我接到了城里住，刚刚开始我一点也不习惯城市的生活，我甚至更喜欢农村里看着鸡鸭长大，看着果树开花，但是也许我再也回不去那地方了。

“外婆我好想你，你在哪里快点回来”我经常会在睡觉前对外婆的照片这样说，因为我不习惯没有外婆在身边讲故事的夜晚。

有一天晚上，我做梦梦到了外婆回来找我了，她在敲打我的房间门，我开门后见到她，泪花已经湿透了我的睡衣，我抱着外婆让她带我回去，外婆说会跟外公来带我回去，我记得在我还没出生的时候，我外公就已经去世了，好像是因为赶集坐车，车子失控后翻车死去的。

我紧紧的抱着外婆生怕她在离开我，即使她要带我去找外公，我也不在乎，因为只要有外婆在，我什么也不怕。

这个时候外婆拿出一个木头人儿，她说这是外公送我的礼物，这个木头人儿的眼睛像是一个人的眼睛，一直看着我，突然那对眼睛流出了鲜红的血，献血顺着我的手滴在我的衣服上，我害怕的哭了出来，外婆却在一旁笑了起来。

爸妈听到了我的哭声，跑到了我的房间一看，这一看把我爸妈都吓坏了，原来我紧紧抱着不是外婆，而是床脚，而且手上有多处抓伤的痕迹。

第二天我告诉妈妈外婆回来找我了，而且带了外公送给我的一个木头人儿，但是不知道为什么木头人儿的眼睛为什么会流血。

妈妈一听我说的便说我在做厄梦，让我别多想啦。

这件事情过后，我就在也没梦见过外婆，直到一次清明节，妈妈带我回去村里为外婆外公扫墓拔草，我再一次回到了那熟悉的地方，我很开心，那天晚上我在那张曾经睡过的床铺上翻来覆去，玩的不亦乐乎。

这一天妈妈像外婆一样睡在我旁边为我讲故事，这种熟悉的感觉让我很快进入了梦乡。

在这天夜里我听到了屋外有人在喊我的名字，那声音很熟悉，“成儿，成儿，我是外婆，我回来啦，快给我开门”

我听到声音马上下床跑去开门，夜光照亮了整片院子只见外婆在门外的苹果树旁向我直招手呼我过去，她的脸非常苍白，“成儿，成儿，快到外婆这来”。我跑了过去，抱住外婆说“外婆，外婆我好想你，你回来我以后保证不淘气不惹你生气了”

外婆看着我，笑了笑没说话，便拉着我一直走。。。。不知道走了多久，我在远处看到了一个老爷爷坐在屋子门口处，他手上拿着正是我梦里看到的木头人儿。外婆将我带我屋子门前，并对我说外婆外公都很想你，你晚上要不要留下来陪外公外婆。原来这位老爷爷是我外公。外公将木头人儿给我，跟梦里不一样的是这个木头人儿没有眼睛。外婆将我带上了床铺我睡在外婆跟外公中间，向以前一样，外婆在旁边为我讲故事。就这样一夜过去了。。

第二天睁开眼睛一看，只看到妈妈留着眼泪一直在骂我，原来妈妈找了我一夜，却发现我睡在了外公跟外婆的墓地中间一夜。

我告诉妈妈昨天晚上外婆回来家里叫我，把我带到这里来，妈妈听后将我打了一顿，然后将我拉了回去，在离开外婆的墓地时候我看到了那个木头人儿，这次拿木头人儿又有了眼睛，而且这次是在留着眼泪。

回到了城里，妈妈将这个事情告诉了我爸，最后他们请了一个和尚超度了外婆跟外公，让他们以后不要在来找我。那个和尚在超度完后给了我一个符，让我带上个一段时间后，再将符烧掉。

现在我已经20多岁了，从那次事情后，我在也没有发生过类似的事情，每年的清明节我还是会到外婆外公的坟地里扫墓、住在以前的房子里，也不会再发生这样诡异的事情了，也许是他们看到我现在已经长大了，已经可以放心的西方极乐世界了，我也会祝愿他们在那世界过的更好！！！！

经一年，跨一年

20xx，最后一天，跨年，这一跨就是一年，只需要时间的钢钻钻破这最后一层纸张的距离，就走在了20XX的路上。其实狂欢不只是送往，更是一种迎来。

在醒来之后，其实就已经走在了20XX的路上，虽然只是一个前奏，但是只要再睡一觉，只要再等一等，他就过去了。就那么缓缓的过去了。

有人问，今次该如何跨年，打算去哪儿玩去哪儿跨年，然后在狂欢之后，再彼此说一句，恭喜你，又大了一个虚岁，又走过了那不长不短的一年。狂欢之后，还剩下一点空虚，那是对一个过去的一年的一种怀念，那是对于过去一年的一种空寂，过了之后，存在，只在于记忆当中，其他的，都已经不再可能。

一年，说得倒是轻巧哦，说过去了那就是过去了，像一阵风一样的就那么过去了，也许曾带来了一点芬芳，也许曾带来过一点刺激，也许曾带来过一个女孩路过之后的发丝的张扬留下的香气，也曾带来过一片落叶萧索之后的腐朽气息。在记忆当中，化成一抹红霞，灿灿的，照出一点记忆的心。那就是一年，再长一点的话，那就是过去的所有。最后只留下点点光明，只留下点点余晖，就是那所有记忆的光点，轻轻的，美美的。

只是又走在这一个年轮的门槛边，只需要在轻轻一抬脚步，就能跨过这一个时间的节点，进入的却是20XX，却是再大了一岁，却是一个新的开始，接着原来结束的地方，开始一个全新的旅程，或者说只是多了一个新的称呼，一个叫经今年，一个叫去年。一个叫做20xx，一个叫做20XX.

在一阵烟火之后，迎来送往的烟火，点亮了这个时间的链接，恩，然后烟火就送走了20xx，只留下一个匆忙的背影，然后迎来20XX新的面孔，和昨日竟长得那么的相像，竟是那么的如出一辙，大概又是要等到下一次的跨过吧，又开始另一个新年。

最后一天，年的最后一天，世纪的最后一天，都注定是一个疯狂的时间，很多人对这最后的时间都特别的珍爱，或者说特别的另有一种理解，当初说世界末日，就让多少人放纵了一回，而一年的最后一天，也是一种节日，是一种比较沉重的步子。

以前在跨年夜，总有人叫我出去玩，总有这样那样的话题，说着今年的失去与得到，在酒吧KTV当中狂喊乱叫，因为知道这是最后一天，是新旧交替的夜晚，而我们在中间，想要疯狂的留住的年华已在不觉间失去。只有的狼嚎般的歌声还在回荡。今年似乎少了这种闲心，也没有了那种在早晨起来就想到要给谁发短信祝福或者说新年快乐的话语短信，即便是我知道一条祝福一种心意，但也似乎不太想说那些话题。

想找得一片宁静，带回心里，从20xx带到20XX.让他也陪伴着一起成长。从此多一点沉静，少一点浮华。

也许，年轻的我们还会在心里想着该怎样出去玩耍，该怎么样疯狂以留下一个深刻的记忆，在往后想起的时候可以说跨年夜我干嘛干嘛了，有一个心理就是怕遗忘了什么，还有就是希冀可以得到什么，或者说想要以这样的一种方式表达不舍和表达希望。

记得曾在20xx、20xx的跨年夜都说过，20xx的梦将在20xx醒来，20xx的梦将在20xx醒来，也许在今年还会说20xx的梦将在20XX醒来，所谓的醒来，是指那些不切实际的幻想，是那些明知道不可能的坚持。比如曾经的爱情，青涩而美丽的暗恋着一个不可能的人；比如那些虚妄和浮华的幻境，想象着长出翅膀飞上天空，但更多的时候说长出翅膀却是为了飞到某一个人的身边的魔幻似的想法；在比如说要将梦想实现，而却还是沉溺于欢乐沉溺于玩耍，就是梦想在一边冷落着，人在一边空虚着。这些都该醒来，也都该时刻的提醒着自己该醒来。

而明灭的梦，吹响着20XX的号角，知道马上就到了，虽然在很久之前就已经做好准备，但真到这最后一天，还是有些小激动，再加上些小情绪。

跨年，跨过一年。是我跨过了一年，也是一年跨过了我。

这一年在我身上的印记，重了又轻轻了又重的。

跨年，跨过一年，我只想跨过浮华，走到安静，跨入一片心灵的安静，也跨入一片心灵的静美安好。

十年后的约定（一）

06年的我14岁，黝黑的健康肤色，圆圆的苹果脸，向下弯成月牙状的嘴角，忧愁的眉眼阴郁的像一个得了不治之症的忧郁少女，其实，我只是喜欢上了一个人。

夏季，对面原本空寂的楼房里突然搬来了一家人，我欣喜的想着，终于有人可以一起陪我玩了，因为我是独生女，没有兄弟姐妹，父母也很忙，所以，表面看似阳光的我其实一直都很孤单，很孤单。

晚上，我孤独的坐在客厅沙发上，双手抱着膝盖目不转睛的盯着电视，里面播放的正是感动无数人的泰坦尼克号，我一边哭一边啃着中指，突然盯得一声，门铃响了，我纳闷，这才八点多，父母不可能这么早回家的，而且他们有钥匙压根不用按铃啊，莫非。。。我心中有了不好的预感，轻手轻脚的走到门前，手里还拽着一根粗木棍，踮起脚看了看猫眼，无奈的抿唇，好吧，这么黑，能看见个鬼啊。鬼!我心里深深震撼了一下，不会吧，不会真的是鬼吧，怎么办，怎么办，我内心焦虑不与，这时门铃又响了，还伴随着好听的男音，请问有人在吗？

好吧，其实是个人。我佩服自己想象力的同时，又不忘细着嗓子回一句请问你有什么事吗？

那个好听的男音又响了起来麻烦你开一下门好吗，我是对面新搬来的。刚才陶醉在他好听的声音里，都忘记给他开门了，哎，我这色女啊。马上变换淑女式微笑，轻轻的打开门。

那一刹那，世界寂静无声，，仿佛时间按下了停止建，只有我的心跳是在跳动的，他很漂亮，对，是漂亮，唇红齿白，肤色在暗夜中依稀可以辨认那种晶莹剔透的白嫩，眉眼间又英气逼人，我在内心狂犯花痴，哇，帅哥，好帅啊，欧巴呀!!!

帅哥有些莫名的看了怔愣间的我，又往客厅里面探了探，（画面正是露丝赤果果躺在沙发上的样子，全裸! !不知道的人，都会觉得，呵呵，你看片儿!）瞳孔骤然收缩，脸上闪现出不自然的神色。有些不敢相信的问你看这个？

我回神，回头看了一下电视屏幕，画面是杰克在认真画画的帅气侧脸，我淑女的对他笑笑，嗯，这个很好看的，你喜欢的话，我可以把cd借给你。对帅哥，我从来不吝啬，这是我秉持多年的信仰。

帅哥的脸僵了五秒，一直这样静静的看着我，然后低下了头。看到帅哥此情此景，我忍不住yy了一下，啊，好害羞，帅哥看着我干嘛，不会是被我给迷住了吧，莫非是因为我今天用了妈妈的美白霜，肤色变白了，然后变美了吗？我瞬间自信倍增n倍，于是把嘴角绽的更开了。

然而帅哥内心的真实想法是﹕原来女孩子也看a片啊!太豪放了吧!

不用了，不用了。帅哥的脸抽搐了一下，讪笑着摆手。我奇怪于他的表情，不过没开口问。想来他应该不是这么无聊只是找我聊天的，又礼貌的问请问你有什么事吗?帅哥被我这一说，终于记起正事了，哦，对了，我家酱油没了，所以想找你借酱油。

我甜甜的一笑，很豪爽的答应了，没问题，你等我一下啊。没一会功夫，我就从厨房里出来了，手里拿着一瓶厨邦酱油递给他，然后很心机的故意碰了一下他的手掌，然后他道了声谢谢，留给我一个帅气的背影就决然离去。

就这样，我的爱情种子在心里萌芽了。

20年后再离婚

刚结婚那两年，感到婚姻是多么地不如意，心里总想离婚的日子何时到来，到孩子出生后觉得离婚已不现实，心想离婚了，孩子多么可怜， 20年后再离婚吧。那时候孩子已成人，或许对孩子不会带来伤害。现在婚龄达到20年了，离婚的念头却全然消失了，因为20年风雨的历练，使我越来越感到他是个优秀男人，他最适合我，我的生活不能没有他。

刚结婚的前五六年，我是家中的强者，他是弱者，强势主宰了弱势，家中生活所有的事都由我来定，我做事的风格有些急，他的风格有点蔫，有时急会使事情的结果适得其反，慢慢我感到做完的事情，并不如希望的那么好，反过来，如果参照他说的去做，结果会更好。于是我就慢慢地吸收了他的蔫，他也从我的身上吸收了急，二者中和后的家庭生活变得更和谐，于是我感到原来我们的性格是互补型的，彼此可以相得益彰。

一段时间我看到别的男人事业红火，官运亨通，地位不断攀升，我感到我的他却始终是个普通的工人，工薪也很低，曾一度失望、沮丧，于是发出男怕找错行，女怕嫁错郎的感慨。但后来，我看到所谓的那些成功男人家中凌乱不堪的电线、插座，看到他们家的车辆、家电维修都要花钱找人，他们家里的那些门呀、灯呀、摆设啊等等，很多不顺眼、不顺手。而我的家里却如同雇了一个免费的维修长工，不管哪点出了问题他都能修理的既及时又漂亮，这方面我家从不需要花钱。所以我家的自行车最好骑，我家的摩托车骑起来最放心，我家的电灯、电话、电磁炉、电暖器、门边、马桶等等所有的用具用起来都顺手，出现了故障都不怕。我感到找他真爽心，生活从不需要求人，只须动口设计、策划，就可以享受生活的及时与方便。我是设计者，策划者，他是执行者，实践者，配合得天衣无缝。这点让我感到他在我的生活中很重要，要换别的男人还真怕找不到他这样的，于是，我更感到还是离不开他。

从小由于父母家教的影响，我说话好埋怨、指责，这点不好改。后来，我发现他从来不指责埋怨我，不管我做的事情多么不妥当，他对我总是宽容地一笑了事，有几次我感到他要对我不指责我都不好意思。当我问他为什么不指责我时，他却说：这指责什么，你又不是故意的，我还能不了解你吗？一句话令我感动地涕泪交零。我感到不被指责是多么幸福，得到谅解是多么地轻松啊。任何时候心里都不会紧张，总能从他身上得到力量和支持，这对我的成长是多么的需要啊，于是，我也慢慢地不指责埋怨他了，我从他身上学到了宽容、谅解，所以我们之间由于我的改进，家里的火药味也消失了。

再后来，我发现他特聪明、智慧、幽默，他特会关照我，体贴我，支持我。不管我学什么，他都支持，甚至他以我为荣，渐渐地我也以他为荣，慢长的20年的融合使我感到20年后再离婚的目标离我越来越远，尤其近年来我们一起打球，一起散步，一起爬山，还要等年老了一起走遍世界，感觉越来越和谐，越来越默契，越来越媚好，我们真正达到了心有灵犀一点通，甚至可以说心有灵犀不点都通。比如：我们买家用物品惊人的吻合。我家里有一辆摩托车和一辆电动车，好几年只一把锁，用起来很不方便，好几年大家都觉得该再买把锁，一直没买。但就那一天，我买把锁，他也买把同样的锁，我们都感到很奇妙；后来他买豆腐，我买豆腐；我买鱼他也买鱼；他买米，我也买米，并且都是5.5元的米；他买香蕉，我也买香蕉，并且都是在一个摊上买的等等，默契得如同一个人，所以现在我彻底地感到我中有他，他中有我。他因我更勤奋，我因他更智慧。20年后再离婚在心中已经全然消失。我要感谢这个目标，由于这个目标才使我坚持到现在，才使我得到一个如意的他，给予我快乐的他。20年的期待，使我认识到美满的婚姻需要双方取长补短，需要双方宽容谅解；需要彼此用心建设，需要彼此苦心经营，更需要相互忍耐和期待。我们俩已是世界上最好的伙伴，最幸福的伴侣。

写给五年后的自己

想写这篇东西好久了，可是却一拖再拖。多少次想写没开始写，多少次没写完就半途而废。在这个深夜，我将完成。 ----序

你还好吗？过了五年，你变成怎样的人了呢？你的工作，你的生活，你可否满意？你还爱着我爱着的人吗？爱我的人还是依旧爱着你吗？陪在我身边的人，同样还陪在你身边吗？你还保留着我所有的习惯吗？你还是一年四季从头到脚一身黑吗？你还是那么固执吗？你还会时不时的写一些文字吗？我放不下的人，你是否已经放下？你是否找到了属于你的幸福？

五年过去了，你是感激我还是恨我呢？我不知道你会怎样，而你却知道我。我是过去的你，你是未来的我。我不会让你想到我时悔恨难当，而是感谢我。我会为了你，竭尽所能，不是量力而行，不是尽力而为，是全力以赴。我所做的一切，都是为了你，一个更好的你。我知道我是浪费了很多时间，但是当我决定要将这篇文章写完的时候，我就已经在改变，为了你而改变，为了自己而改变，是我自己，也是你自己。我们是一体。我决定着你。

但愿你还记得我做过的事，说过的话，还有写下的这篇文章。而我问的这些问题，都将由你来回答。

再见!

老公瘫痪我守他八年后他却要离婚

我跟我丈夫是一个镇上的，镇子小，人家间都相互知道一些，初中毕业后我们都出去打工了，后来回来相亲，我遇上了他，感觉都还不错，一个月后我们就结婚了。

当时他在工地上班，我给别人家做钟点工。本来婚后的生活清苦，平淡没什么起伏，但是我没有想到，他竟然在工地发生了意外。而这场高空坠落意外，使他双腿瘫痪。医生说：看奇迹吧，可能过段时间就好了，也可能一辈子就这样了。瘫痪……对于我们这种人家来说，实在是要了我们的命。

那段时候，我丈夫陷入了绝望，他每天自暴自弃，一言不合就开始扔东西。我父母都劝我：跟他离婚吧，你现在才二十五岁，再找个好人家，总比跟着一个残废强。他好像是听到了这句话，当天就跟我提了离婚，可是我没有答应。我说：我既然嫁给了你，就不会在你落难的时候离开你，更何况，谁说你一辈子好不起来了呢？

从那以后，我每天都悉心照顾他，每天给他按摩双腿，鼓励他站起来，扶着他活动，虽然很多次他摔倒后，都自暴自弃，但我没有放弃过他。为了让他心情好点，我还经常推他出去看看外面的世界。

这一守，我便是守了他八年。我一个人做钟点工的工资不够我们生活开销，我就打两份工，凌晨起来熬点粥，再推车出去卖早点。他变得很敏感，我就要小心着说话，有时候提到一些个字眼触到了他，他就会把拐杖毫不客气地扔向我。

好几次，我被拐杖砸到了额头，他也不道歉，然后我默默把拐杖捡起来，重新放回他的身边。我每天得照顾他洗漱，三餐因为我在外打工，没办法给他准备，我就要凌晨起的时候给他做好了放在保温杯里……

除了生活上的艰难之外，这八年里，我们一直过着无性婚姻。这对于一个正常女人来讲，撇开生理上的痛苦，我知道，如今他好不了，可能我这辈子都不能生个孩子，没有做妈妈的权利。但我爱他，即使我做不了妈妈，我也愿意守着他。我一个人咬牙撑着这个家，难过的时候就一个人躲在外面哭一哭，回来的时候还是那个骂不还口、打不还手的好妻子……

然而七年过去了，他的身体突然好转。在某一天，他突然可以颤巍巍从轮椅上下来，扶着桌子走几步路。这件事，让我们两个人都开心得哭了。

随着他慢慢可以开始走路，原先他的坏脾气也一扫而空，我在外打工辛苦，他也会在家对我温柔。而且……我们开始了正常的夫妻生活。可是一个月后，他带我去医院检查，得知我不能生育，回到家立刻向我提出了离婚。

他跟我说：你很好，八年这样对我我也很感动，但是对不起，我想要一个孩子，我年纪大了，再不要个孩子，就对不起我爸妈了……

这句话，让我心中所有对他的咒骂，都卡在了喉咙里。他想要孩子没有错，但是我就有错吗？八年里，我怎样对他的;八年后，他怎样对我的？我父母骂我不值，可我要怎么办呢？为什么上天跟我开了这么大一个玩笑？我现在要和他离婚吗？

夏莫回复：

现实之所以能打败爱情，是因为爱得不够深沉。

当你的丈夫瘫痪后，你无微不至的照顾，温暖的陪他度过了八年。你爱他，真心实意的爱他，在这段婚姻里，你像一根蜡烛一样，燃烧了自己，照亮了他的人生。

可是，于你的丈夫而言，他逐渐康复之后，却因为你不能生育，而要求和你离婚。说明他爱你，爱得很肤浅，没有责任心，也没有担当，甚至不懂得感激。这样的男人，怎么能配得上你的那般深情和良善呢？

普希金曾写过这样的诗句：“假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急！忧郁的日子里须要镇静：相信吧，快乐的日子将会来临！”既然，发现自己的婚姻，像谎言一样的存在。你应该感到庆幸，好在你没有为这样人品糟糕的男人，付出自己的一生;好在，你没有为他生儿育女，好在你还有机会重新开始，寻觅自己的生活。

如果，你爱他爱到不计较他是否爱你;爱到没有他就生活不下去了;爱到愿意永远为他低入尘埃。那就和你的丈夫好好谈谈，找两家权威的医院检查治疗，亦或者采用试管婴儿的技术愿你们的心愿。如果你丈夫有那么一丁点的爱你，那么他一定舍不得离开你，哪怕是领养一个孩子。

如若他真的不爱你，你不必自欺欺人，收拾自己的情绪和爱，让自己勇敢的站起来，寻找一个懂得爱你的男人，共度余生。

十年后的童话

前言

这是一篇关于暗恋的故事，主人公是我初中时候的班长一个眼睛大而有神的小姑娘。这篇文字前后曾犹豫了三年要不要写，期间写了很多提纲，却弃之，不敢动笔。因为这是我内心深处最美好的记忆，最单纯的梦，我不愿意拿出来分享，更害怕这篇文字若被主人公看到，会有打扰对方正常生活的嫌疑。20XX年平安夜的晚上，我趴在被窝里，抱着IPAD听歌。当播放器放到《童话》的时候，刹那间泪眼婆娑，想起很多往事，于是便有了这封来自十年后的信。

旭儿：

展信佳。

旭儿，你可知道，当我提笔写下上边五个字的时候，内心就像翻倒的五味瓶，不知道是何种滋味。原谅我又用多年前这般矫情的心情起笔，只因我只是简单地怀念起你，怀念那种曾几何时懵懂的情愫。它搅得我的心慌乱不已，连想对你表达的情感也没有逻辑可言。

就从2005年的一首流行歌曲开始说起吧，那首歌是光良的《童话》。在写这封信的时候，我专门上网查了一下资料，这首歌发行的时间是2005年1月21日。我记得那时候我们应该是上初二。记忆里第一次听到这首歌是在音乐课上。音乐教室在二楼，里面有音乐老师的钢琴和一台连有DVD的电视。那时候，对于我们所在的三线城市郊区的学校来说，这样的一间教室无疑就是人间天堂。音乐老师对我们很好，一般会在上课的前二十分钟教我们乐理知识，后二十分钟，老师会用DVD播放最近流行歌曲的光碟。我记得播完《童话》后，好多女生眼睛都通红通红的。我还记得你当时很爷们儿地笑着说，隔壁班的一个女生听完这首歌曲的MV后，哭得一塌糊涂。你说这话的时候，我分明看到了你的眸子里也有泪光闪动。

与你相比，我一直觉得自己特卑微，浑身都是糟点。用湖南卫视比较火的真人秀节目《一年级》来做对比，你如果是安琪儿，我就是马浩轩，我们中间隔着千万个如你一般优秀懂事的像陈思成一样的阳光暖男。

你自小父母离异，懂事地跟着奶奶长大。你特别好强，从小学到初中都是班长。你学习成绩优异，对于不太擅长的物理，每次拿到不太理想的成绩后，你都会找同桌如陈思成一般懂事稳重的男生请教补习。与你比之的我确是很多人眼中的讨厌鬼，少年时性格不和群、总是很自我、不懂得礼貌地与人交流，学习成绩更是一塌糊涂，就连打架也只有挨揍的份儿。

三年的初中生涯，除了看一堆没有用的闲书外，没有一门能拿得出手的成绩。于是，结局在故事的开头便已注定。你如愿以偿地考入市重点高中，三年后又考入大连的一所重点院校，而我却只是在外地高中百无聊赖地念了一阵子，后来因为胃肠炎又回初中附近的普通高中就读，且是降级一年。当然，与初中相比，高中毕竟是长大了，不能只是糊里糊涂地混日子了。于是，除了看闲书以外，我便多了一项专业技能写一些不痛不痒的文字，然后不断地去买各种文学期刊，开始试着投稿，梦想着只要发几篇文章，再出一本书，没准我就是下一个韩寒，就可以走到你面前说：你看，虽然我不像你初中喜欢的那个同桌一样，物理学得那么好，可我是个作家啊！

现在想来，我那时是多么无知可笑呀！梦想和现实之间永远夹着两个字：沉淀。我那时缺少太多的沉淀不说，更缺少清醒认识自己的反省能力。该完成学业的时候，却想着模仿已经找到自己下一步人生路的韩寒，其结果是心比天高，却只是只井底之蛙。后来大学退学，来北京北漂多年，经历的苦痛和失去，都只是因为没有在该干什么的时候干什么，才会走了许多弯路。幸好自己还够努力，亡羊补牢为时不晚，凭着能力和坚持，现在已经有一个可以让自己衣食无忧，并且喜欢且有能力做好的工作。

不再像少年时那般，总是以梦想之名去撒野，如今更喜欢冷静思考自己想要的是什么，该做的是什么。我现在在做一份与文字相关的工作，白天是一家出版公司的编辑，去为别人出书实现梦想，晚上则窝在卧室，一杯咖啡伴我继续写着不痛不痒的文字，成不了什么畅销书作家，但稿费有余亦可当闲钱，还有一些热心读者访问我的微博并且留言说：这些年，我写过的短篇伴着他们走过了迷茫的青春岁月，想来已觉幸福至极。

旭儿，用这么多的篇幅写自己，只是想让你知道，人都是会变的。好人有可能会变成坏人，讨人嫌之人也有可能会成为某些人喜欢的人。但我必须得清醒地承认，我得到了某些人的喜欢，但这些人中却很难有你。最后一次得到你的评价，是通过初中一个老同学联系到你，我提出想去大连看看你，吃吃饭、聊聊天，可是你拒绝了。你让老同学对我说，我是你想起来就会很烦的人。此话若是在几年前听到的话，未经世事的我要么会勃然大怒，要么便是烦恼不已，而现在，我却只是笑了一笑。接受所有不能接受的，才能得到所有不能得到的。我想，这便是成长，是成熟，是内心的强大丰满。木心老人有一句名言：不知该原谅什么，诚觉一切皆可原谅。

所以，即使当下这封信你不会看到，也希望有一天若你有缘看到后，能原谅曾经的我带给你的反感，能原谅我不停地给你家里打电话，能原谅我年少时的轻狂叛逆，让你这个班长气得工作没有办法进行下去。如果你忘记了我，我也不会怪你，我只是希望你能记住《童话》这首歌就好。如果六十年后，我们都还身体健康地活着，世界也不会有所谓的末日，我多么希望那一天，我们可以单独坐在咖啡馆，再听一次《童话》，相视一笑，却脑袋不灵活地记不起对方了。

写这封信不是为了让你看到它，只是为给自己留下青春时的记忆。我不怕你忘记了我，因为在你的生命中，我是一个太不重要的过客，可是于我而言，你确是我这十年来一个梦中的影子。

你知道你在我心中的形象是什么样子吗？我简单形容下，可能不对，但是这个形象已经与你的名字一起，像电脑程序一般写死到我脑海里：短头发、大大的圆眼睛、白白的脸蛋、脖子上有一个蝴蝶花丝巾，总爱穿一件酒红色的毛衫、浅灰色的圆筒裤，还有一双小红皮鞋。你最讨厌穿裙子，在我记忆里除了夏季校服，我真记不住你有过穿裙子的时候。你的脾气和气场还是蛮大的，生气的时候喜欢吹刘海。那时候，我经常压着上课铃跑进教室，却不关门，也不对老师礼貌地喊报到，你总是抢在老师发飙之前冷冷说道：这尾巴拖得是有多长！怕被夹到么？哎，那个时候，你就是老师眼中懂事的好少年，而我就是那个不懂人情道理的小混蛋。现在想起这些往事，心里反倒特别温暖。

最后让我告诉你，中考结束那天，你走出校门的时候，我在背后望着你，莫名地叹了一口气。刚升入高中的那个国庆节假期，我提前两天先离开学校。那天，在市区里你所就读的高中附近的餐馆，我看着你的侧影从我眼前掠过。第三次是你刚上高三那年的秋天，我去了你们学校专门在郊区为高三学生准备的封底寄读分校，我骗过门卫进了学校，偷瞄到你，可你却不知道我正站在窗外。第四次是紧接着的春节，在初中学校附近的马路上，我望着你往公交车站走去的背影，只是笑了笑，却连上前打招呼的勇气都没有。那一年，我的诺基亚5300也丢了，给你发过一次短信后，你的手机号便再也没有留存在我的手机里了。

时间进入了20XX年的冬天，那时我已经在北京工作。我忘记在哪里找到了你的QQ号码，便加为好友。简单地聊了几句后，再无联系。

后来，连你的QQ号也丢失了（）。

去年，家人在老家的市区买了新房。搬家时，收拾我儿时住的房子时，在书架上找到两封信，那是我们高一的时候唯一通过的两封信。我将它们小心地夹在一本非常喜欢的书里，那是2009年作家出版社出版的《海子诗全集》，是我特别喜欢的一位北大诗人西川编撰的，应该是迄今收藏海子诗歌最全的书。

旭儿，如今觉得你比我幸福。在这个冬天，你在大连可以面朝大海，等待春暖花开。我在北京却只能面朝雾霾，等待沙尘暴来袭。这封信无关爱情，只是匆匆那年的青春与怀念。希望你若有一天再听《童话》，还能记得音乐课自始至终都望着你的那个讨人嫌的少年。

祝你幸福永远。

后记

自20XX年在《美文》1月刊发表第一篇文章《我在流光里枕着你的声音》，到你们看到这篇文章为止，五年内，我共在《美文》登刊18次，发表文章20篇，皆为少年回忆类短篇故事。目前应该是《美文》近五年来发表文章最多的作者。虽然责编一直没答应给我开专栏，但也与专栏无异。还有请相信作者与责编都是认真负责的态度，我保证在《美文》发表的每篇作品皆为用心之作。

因为《美文》最重要的读者对象是中学生，这样想来，我最少陪伴了四届毕业生走过中学时代。这篇《十年后的童话》里的每个字，都是我十年来内心最柔软的爱与痛，现在拿出来与大家分享，只是想很用心地最后和你们一起重温一次没有遗憾的青春。

感谢《美文》的责编。不会忘记那年冬天我们在西安初识，一起在编辑部附近吃饭聊天。那时，我是个乳臭未干的莽撞小屁孩儿，你是一个毕业刚工作几年的文雅女生。而现在，我已是告别青春的奔三男，你也已是幸福的人妻人母。

感谢时间让我们学会如何成长，如何释怀，如何正确表达所思所感。以此篇文章正式结束为《美文》写稿整整五年的创作历程，写每一篇文章时的境遇和心态，现在都历历在目。这是一次非常奇妙和感动的旅程，感谢《美文》的工作人员和所有读者，把机会留给更多能用文字感动这个世界的年轻人吧！只要努力，我们终将找到自己梦想与爱。

后会暂无期，相聚终有时。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5248838.html

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