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曾几时,那些熟悉的笑脸在记忆里渐渐的模糊;曾几时,那些温暖的画面在脑海里渐渐消退;曾几时,那些以为念念不忘的却在心心念念中泯灭。我们,最后还是说了再见不是吗?最后,我们就再也没见。

我,还在记忆里徘徊,时而欢笑,时而忧伤,时而不知所措,我,在疯狂的逼自己遗忘。现在,我的身边,他一直在,他也很好。他说他会包容我的一切。可是,我却想要逃离。因为,我害怕。

我多么害怕有天他不再像现在这般宠着我,我会多么的孤寂;我更害怕他会因为我而委屈自己,究竟怎样才是最好的选择,我在迷茫中。我想我比想象中还要爱他,可是,我该怎样才能让他不像现在这般疲惫?他那么美好,不应该毁在我的手上。可是我舍不得,真的舍不得。只要想到以后都不能陪在他的身边,我的心就像在遭受凌迟之刑,痛的无法呼吸。我该怎么办?

他给的温暖是任何语言都无法形容的,他说他要把我宠的所有人都说受不了最好,那样他就可以独占着我。他说,以后有什么想说的话跟我说吧,别自己和自己说话。他说要和我一起到白头。他说他会好好照顾我,照顾我一辈子。他说

我何其幸运,可以遇见他;我又何其幸福,可以在他怀里欢笑。他的好让我自行惭愧,让我无法放手。可是,每每看到他那无奈而深情的眼睛我开始慢慢想要哭泣,不想他有一点点的难过,哪怕是一点点都不可以。因为看见那样的眼神我会想要逃,想要躲起来。我,心疼他的包容。仅此而已。

胡先生,祝你幸福!张先生,祝我们幸福!

或许有一天我们会再次相遇,可是那时的我们一定都会很幸福吧!后来,我们都长大了,分开了,散了,然后,就再也不见了。都会得到幸福的,是不是?我的张先生!再见!我的熊猫胡先生!

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不再见


如果有来生,我愿自己是一匹马,东边有我追逐的旭日,北方是我留恋的草原,在南方的落花时节与你不期而遇,等待夕阳西下伴你告别最后的光阴。

致友人

年华,是时光散落在窗下的碎玻璃,唯美的寂静。回忆,是岁月遗忘在昨天的孩子,浪漫的童真。我时常记得你,那个让我爱过恨过的你,不带一丝成人感情,干净得如同春暖花开时初融的冰雪,在我耳边唱着最动人的天籁。你说,梦是生活的童话,灰色的天空不会梦,你想用笔尖为世界书写完美。我说,雨是天使的眼泪,浮华的世界不懂雨,我想用歌声为心灵点灯。无邪的微笑点缀灿烂的童年,在记忆深处萌芽,慢慢成长在睡梦中,绽放在你的欢笑里,一阵芬芳驱散我心头的雾霾。

有你在,我不曾孤单。春天你伴我在鸟语花香中游戏,用双耳聆听生命初醒时的心跳。夏天我与你在郁郁葱葱里嬉戏,用双手捕捉自然放飞的梦想。落叶飘零划出美丽的弧线,你说那是枯叶蝶勾勒的回归。雪花飞扬讲述奇幻的童话,我说那是圣诞老人送来的礼物。冬去春来,寒来暑往,你为我的童年伴奏,我为你的年少高歌,没有你的陪伴我的过去只会是独奏,单调乏味。

然而,此时此刻的你与我,还没来得及说声再见就分道扬镳。同在一片蓝天下,我已感觉不到你的呼吸。再见,不再见。陌生的眼神,客套的语气,额角留下了岁月痕迹,灵魂烙下了深刻印记。你已不是昨天那个你,我也不再是当初那个我。

我能做的只是在内心试图寻找对你的回忆,试图让我们孤单的心共鸣。可不管我如何勉强自己,也无法跨越隔在我们之间的距离。

再见,不再见。再见是否能再见,你是否依然会是那个你,而我是否依然会是那个我?如果可以,我只希望时光倒流,定格在告别的那一刻,让我告别那个你,作别曾经那个你。如果可以,我就能忘记,然后重新认识今天的你。

死生契阔,与子成说。执子之手,与子偕老。但愿,但愿我们不曾分离,但愿,但愿我们永远不会有再见。

再见或许不再见


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我跟她相识有十年了,只是那时候我们都还小,都还不懂所谓的爱情到底是什么。或许是我送给她吃她最爱的口味的棒棒糖,亦或者是他送给我那珍藏多年文具盒。这么多年过去了,不知道她的口味变了没有,还是不是那熟悉的鲜橙味;不过值得一提的是那个文具盒我一直珍藏至今,只是她不知道,别人不知道,只有我知道而已。

那时候好像我们的天空就是彼此,当然还有;老师布置的那怎么写都写不完的作业。不管作业再怎么多,我们也会忙里偷闲,给对方一个问候,不管老师逼得再怎么紧,我们也会突破重重压力,给彼此一个笑脸。

初中的时候,有幸成为同桌,这给了我们很多在一起的机会。可是这样我们的成绩掉得很明显,我倒是看不出什么,因为我的成绩本来就很差,可她就不一样了,老师眼里的尖子生。老师一眼就看明白了,没办法,我只能坐在教室的角落里那个位置了,几乎是跟扫帚,垃圾桶堆在一起的。。。。

三年后,我们进入的还是同一所高中。只不过她在楼下,我在楼上。高中的课程很多,见面的机会逐渐少了起来,不知道怎么搞的,我好想练就了一种特异功能似的。我们够在千百个人背影里准确地一眼认出她来。或许爱情的力量太过伟大了把。

高考结束后,她进入了一所她喜欢的大学,而我只能因为成绩太差不得不选择补习。就在这一年里,我发疯似的努力学习,只为了能够跟她在同一所大学。这一年里,我明知道她不在,却看着每一个人的背影都跟她一样。或许思念真的是一种病。

春节,她回家了,而我们却在几个月前因为一下原因分手了。我试着挽留,却无济于事。那一天我们相遇了,我是那么地尴尬,尴尬得以至于不敢跟她打招呼。而她就像没看见我一样,与我擦肩而过。我的心在滴血,毕竟那么多年的感情,还敌不过分居两地,也许这就是现实。

之前我幻想过我们是如何相遇在那十字街头,是怎样寒暄的,身后的衣服店里会不会传来陈奕迅的那首《好久不见》。事实就是在此相遇只是一次擦肩。

如果上天给我一次重来的机会,我会在街角紧紧得抱着她,不再让他从我的身边消失,不再像陌生人一样只是一次擦肩。因为我还有很多话想跟她说,至少那一句我从来没对她说过一句话,我爱她。

明天不再见


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愿你合上笔盖的刹那,有着侠客收剑入鞘般的骄傲。

其实说真的,高考并没你想的那么重要,就像我,对那时候的印象已经寥寥,不记得那两天的天气,是燥热还是清爽;不记得最后一科考的是什么,题目难不难;甚至前两天我还恍恍惚惚地以为六月五六号就开考了。唯一有印象的,是答完语文试卷,喇叭里提示收卷的时候,我发慌的心跳以及颤抖的手指。

考前的那一晚,我带了没做完的试卷去找韩,杨,雷,那个夜晚我们都兴奋地睡不着。我想给小卜打电话,可我知道他不会接的,他挂了我无数次的电话。唯一一次接听,是在KTV,那个为了解压而组织的唱K。我没有喝酒,从吵闹的包房里逃出去,走廊的尽头黑黑的,我就缩在那个角落里,打了一直没敢打的那通电话。电话接通后,我听见他的声音,沉默了数秒后,我挂断了。

杨说她来拨吧,我以为她是开玩笑的,直到真的听见等待接听的嘟嘟声。杨开了免提,我们三个凑在一旁。那晚的通话,杨录了音,可惜我再也没机会去听第二遍。

我幻想过很多次毕业的场景,会有狂欢,会有撕书,会有眼泪,会有告别。然而真正实现的,只有那句云淡风轻的再见,没有眼泪渲染的再见。可能离别那天下了薄薄的雨,没有人想弄脏校园,害阿姨打扫很久;也可能有人想过,只是没有人行动。

一批一批的人,走出校园,背着书包,拿着行李,从此与这个学校再无瓜葛。我走的那天,也没有哭,去教室拿剩余的书本时,遇见平时不怎么说过话的一个男生。我抱着书走的时候,叫了他的名字,然后说拜拜,他也同样回我。然而我们心里都知道,这一告别,就基本再也不会见了。

小卜讲课的时候,无意间曾说:毕业后,我们这个班,基本是聚不齐了。我没当回事,固执地认为不会的,可是后来真的,没再聚齐。甚至,缺席的那些人当中,总有我。

毕业后,举办了两次的同学聚会,我都没去,因为打工的关系,因为韩不想去的关系,也有小卜不去的关系。

考完试的那个下午,我走出考场,没有想象中的激动,相反,我觉得心里有一块地方空了,很失落。再也没有所谓高考的重压,再也没有要努力的目标,时间静止了,所有烦恼都没有了。该狂欢的时刻,却不知道从何开始了。

我一直希望,那个下午,天空能下一场很大很大的雨,带着我们每个人没有表达出来的悲伤,一滴一滴重重砸在地面上。可惜那天没有,在我记忆里没有。

我们从人群中挤出,各自挥手告别,然后笑着转身,以为明天还能再见。

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