六月二十五日,吃完中饭,我照例躺在沙发上看报,同时用眼角余光注意大门,好迎接放学回家的女儿。但是突然心头一震,今天不用等女儿了,因为前天我已经把她送进离家三百多里的“集中营”。那不是真的集中营,而是有六十年历史的“草山音乐夏令营”。
音乐营占地二百多英亩,其中散布着由马厩改装成的一栋栋宿舍。屋顶是铁皮的,夏天大太阳一晒,会有多热。更可怕的是营里的规矩——早上七点舍监就会像“狱卒”般一间间敲门,不到学生开门出来不停止。
舍监整天在走廊里巡查,哪一间没有传出琴声就敲门警告;再不动,则“记点”;只要被记两点,周末就禁足。我实在搞不懂,我那娇生惯养,自以为是小公主的女儿为什么非进去不可。
入营之前,我一次又一次问她,是不是算了?暑假在家多舒服,何必去受苦?女儿却想都没想,就一扭头:“我要去!”
入营的那天,三十五摄氏度,我偷偷溜进她的房间瞄一眼,就热得满身大汗;出来,我又问她是不是回家算了,她还是扭头说:“不回家。”
离开的时候,女儿正排队交体检表,直挥手叫我们走。我偷偷看她有没有哭,她居然眼眶都没红,还直说好兴奋。上了车,慢慢驶离音乐营,我一直回头,但是那个号称舍不得爸爸妈妈的宝贝女儿,居然背对着我们。
从女儿入营这件事,我常想“女大不中留”,也“儿大不中留”,当年儿子入哈佛,送他去,我走的时候直掉眼泪,他不是也没“目送”我离开吗?
他们那么无情,是因为离开父母,兴奋;还是因为眼前有太多要面对的挑战?
我常想:父母要留,孩子要走;父母要为他们做主,他们偏偏不听。这表示他们有年轻人的想法,还是该称为反叛?
最好的教育是让他们这些长处获得充分的发挥。
世间唯有一种爱,是以分离为目的,那就是父母对子女的爱。正如文章所述,父母对子女真正的爱,不是替他挡掉生活中所有的风雨,不是替他铺好人生的全部道路,而是看着他头也不回地选择自己的路,用一颗敢闯的心去发现自己的潜能和对生活的耐受力。一味地护佑孩子,舍不得孩子吃苦,只能漸渐地抹杀掉孩子们与生俱来的闯劲和拼搏的力量,最后成为扶不起的阿斗。“放手才是爱”,父母适时地松开自己宠溺的双手,就会给予子女一双隐形的翅膀,助他们的人生飞得更高、更远。
每个人都有自己的生活,怎么样生活,走什么样的路,别人永远无法真正明白。所以不要去随意评论别人,指责别人,你没有参与,也没有经历,就无法理解事实的真相。
也许你觉得你比别人强那么一点,别人在你眼里不算什么。但你不要站在你自己的立场去看别人的事情,凡事都不是太绝对,对待事情也不要太主观,谁敢说,别人的今天不会成为你的明天。所以,不管别人的事情做的对与错,我们都应该懂得换个角度去看问题。换位思考之后,同一件事情,会出现不一样的结果。
有一个寓言,说的是一头奶牛,一只绵羊和一个猪,被主人养在同一个圈里。年终的时候主人捉猪,猪大声嚎叫,强烈反抗。奶牛和绵阳就愤怒的指责猪说:你太夸张了吧,主人经常捉我们,我们也没叫唤过。猪听了说:捉你们,你们有什么危险?只不过是贡献点奶和毛。捉我可是要我的命呀!奶牛和绵羊沉默了。
这个故事说明了什么,说明了立场不同,所处位置不同,彼此的感受就不同。假如每个人都善于处在别人的位置看问题,就内心深处理解别人,不要不屑,不要瞧不起,不要鄙视,多一份同情心。这样人与人之间的距离就会近很多。
这个世界上,无论什么事,什么结果,并不是无缘无故产生的。任何人都会说,有因就有果。其实每个人都有不为人知的喜怒哀乐,只不过处事方式不同,理解能力不同而已。只要没对你造成伤害,你就发发你的善心,包容一下,宽恕一下。这样你不损失什么,也不会给别人伤口上撒盐,何乐而不为?
换一个角度,你会发现,谁也不是这个世界的主角,但谁都是自己故事的主角。大千世界,千人千样,万人万相。不管自己的故事多曲折坎坷,还是平淡无奇,不同的人经历的故事不同,或悲伤或幸福。人生无常,我们都要学会欣赏与怜悯,学会善待他人。谁也没有权力让所有的人都按照你的模式生活。
一个真正有修养的人,能够用慈悲心和包容心去理解别人,也会成就自己。想想我们经历的心路历程的苦,才能知道他人不为人知的伤和痛。想想我们走过的风风雨雨,就会知道别人走过的坎坷和磨难。一个懂得自我修养的人,就会懂得语之用与害。不会以自己的角度去看问题,不会从自己嘴里吐出别人的流言蜚语。一花一世界,一叶一菩提。其实做到这点并不难,善于理解他人,体谅他人,用你的慈悲之心去宽恕、去包容他人。
垂髫白发,刹那芳华。容颜老去,惟思惟忆。点点温情,莫失莫忘。
不知不觉的,自己的视线已太久的不曾注目于父母。是因为太熟悉么,还是因为自己太天真。总认为父母应如同自己小时候认知的那样,无所不能的为自己面对一切,撑起微笑为自己遮风挡雨。父亲的肩膀永远是那么宽广,腰杆挺得笔直,戴着一副眼镜看书的样子如此专注。母亲的笑容永远那么甜美,默默的为自己收拾房间,笑着原谅自己的错误。
我也曾经天真的认为,这样的日子会是永远。
可在背井离乡求学归家之时,再次看到父母。不再将视线投放在电脑手机的液晶屏幕,不再将心思置于玩耍聚餐。用那双不甚清明的眼睛,看着父母,心中泛起的却是无尽的酸楚。
父亲的肩膀虽然仍旧宽广,但曾经笔直的腰杆却隐约显露出几分伛偻,看书时也要摘掉眼镜,笑着对我说眼睛有些花了。母亲的笑容虽然依旧是那么甜美,虽然难掩年少时的风华,脸上却添了些许风霜,眼角有了些细密的皱纹。这一切,这一切,看在眼里,心中却是掀起的无尽的波澜。
原谅我,实在无法用文字来清晰的描绘胸中的情感。为人子者,看着自己的父母渐渐老去,这是怎么的一种折磨啊。仿佛是将自己放在炉火上灼烧一般,一种绝望的无可阻挡的坠落。我恐惧,恐惧,害怕的手心脚心都出汗,害怕当有一天,父母会变成外公外婆,爷爷奶奶的样子,满头白发老眼昏花步履蹒跚牙齿零落,更害怕当有一天爸爸妈妈会躺在病床上,永远的闭上眼睛再也无法注视自己。我难过,难过,痛苦的心都仿佛要粉碎掉一般,难过父母逝去的青春与容颜,身体如若秋日的树叶一般逐渐凋零衰落,更痛苦自己对这除了看着更无他法。没法想象,没法想象,当有一日父母不在了,这世界将会怎样。这世界怎么可能还是曾经的世界。
想起了爷爷去世时。父亲站在病床边,一遍又一遍的轻轻抚摸着爷爷的头发和脸庞,感受着生机渐渐的离开爷爷的身躯。嘴唇轻轻的颤动,仿佛想要说些什么,想说出些什么,眼眶也红的仿佛滴血,但什么都没说。直到,直到爷爷的遗体将要火化时,父亲哭了出来。这是我生平仅见的父亲的哭泣。没有往日笔挺的身姿没有曾经坚强的表情,哭的仿佛是一个孩子,从此,父亲便再也没有父亲了,于这世界而言,便成了孤儿。
这种绝望性的未来,每次想到心中只有无尽的绞痛恐惧难过忧虑。
但是,我还是会在陪伴父母身边的日子里,紧紧的注视着他们。他是我的爸爸,她是我的妈妈,我深深爱着,深深爱着我的人。就算被世界遗忘,被时光抹杀,在这世上,至少有我记得他们年轻时的模样。
当时间冲刷而过,世界都被颠覆,父母已然老去的时候,至少我还记得,父亲年轻时的英姿飒然,宽广的肩膀和笔直的腰杆,看书时认真的样子。至少我还记得,母亲年轻时的风姿绰约,会笑的眉眼与温柔的嘴角。
求求你呵,时间,请不要让我的父母老去。
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