其实一直都对跨年这个日子感受不深,也许是从宿醉中醒来的感觉真的不适合怀缅,所以今天并没有打算外出浪,以为今天可以暖和的吹一天空调然后品尝那两包内蒙古的咸奶茶,但是有可能是冥冥中自己实在是讨厌一个人在寝室,所以今天也像往常一样忙碌了起来,只睡了两个小时的我还迎接了三位远道而来的老朋友,我曾经很喜欢这种类似于赶场子的节奏,也许现在还喜欢着,但是回首一看,这竟然是我这三个月的唯一一次接待朋友,仔细一想,前面几波好兄弟挚友姐妹竟然都因为各种元旦晚会的缘故让我给放了鸽子,可怕的是我到现在才有了一些抱歉的情绪,让我想起了那天和菁菁的聊天时间真可怕,一路走来,感觉什么都没变,可是蓦然回首,什么都变了。
这段时间其实生活中充满了感动,但是我不否认自己还是陷在一个自创的迷宫里挣扎,所以在前段时间就一直告诉自己,等到20XX年,肯定都好了,这大抵就是为什么我在我并不在意的日子里坐在电脑前把思绪一点一点敲下来的缘由吧。可是说些什么呢?昊走时其实我的心情还算稳定,也果断拒绝了打一晚上麻将来跨年的小心思,但是我现在一个人坐在电脑前,有一口每一口的抽着烟,我就知道,我还是要说些什么。
人们往往把交往看作一种能力,却忽略了独处也是一种能力,并且在一定意义上是比交往更为重要的一种能力。如果说不擅交际是一种性格的弱点,那么,不耐孤独就简直是一种灵魂的缺陷了。我承认我有这个缺陷,而且惧怕他,这也是我很佩服也很兴奋的的原因,因为我现在发现我居然在与之对抗,甚至不再害怕,我记得谁曾说过当有一天,你发现你的情绪不能用语言说出来,而宁愿让自己渐渐消失在深夜亮着着华丽街灯的街道上,这就是孤独。哈哈,并不是说我看透了什么,那样的话太幼稚,我只是突然知道了大多数时候缠绕我的那些所谓孤独,都是苦情的性格自己制造的故事然后在沉默中越漂越远,这么对自己一解释,心里会开心很多。怎么可能天天都有做不完的事和陪不完的朋友,但是完事之后一定要反省加沉淀,这也是我为什么选择留在学校的初衷,沉淀,我也一直坚信让你难过的事情,有一天,你一定会笑着说出来。
写了这么多,手越来越冷,肚子越来越饿,喉咙也越来越干,其实想谈谈爱情,纠结到了极限想写几千字的文字来证明自己,但是写着写着就变成了苦笑,慢慢修改,慢慢退格,最后觉得一个字都显得多余。只能借着跨年这个幌子对自己说,20XX完了,20XX加油呀。
哎,思绪突然乱掉,不知道自己在想什么,做一个决定:八点半之前写完,出门寻找啤酒和鸡腿,恩,时间不多了。
矫情的话一定要憋在心里,天亮了你就会庆幸你没有说出口。我的天,这么有道理的话我不愿意明白,我不管。
以后一定要更加温柔,不是在反驳那些嗔怪我过于柔软苦情的朋友,我知道你们是为我好,但是这半个月一来,我感觉我还是有了答案,这样的我,才让我感觉到安宁,所以,愿世界温柔以待因为她说民谣太穷了,一听就是一瓶酒,三根烟,可是我只剩一根烟了,还要撑一晚,只剩一点爱了,还要过一生。
对了,20XX,你陪着我的时候,我从来没羡慕过谁。
站在原地,不知在等待什么,静静的徘徊在彼岸。遥望着,遥望那一望无际的沧海。
何时起我不再去想念,不在去关注除你之外的人与事。
总是静静的守候在你身旁,默默的关注着你的一举一动。
总是找着各种理由,只为接近你,看着你的笑容你可知我比你还开心。
面朝大海不知所想,却把满满的祝福送给你,只为你幸福而幸福。
流星划过,许下星愿:愿我可以牵着你的手走完这一生。
不曾为谁流过泪,却在你伤心之时默默的转过身擦拭着心中的痛。
总见你笑颜如花未曾有过苦恼,偶见你微微皱起的眉头,你可知我多想去抚平,让你笑如秋月。
以为自己会孑然一生,以为自己会孤寂漫无目地的老去,直到遇见你才知道自己还有活下去的理由。
朋友们总说我过于冷漠,每到深夜时总会徘徊在无尽的烦索中,直到遇见你才知我的心脏是会跳动的。
从不甜言蜜语,不是不会不是不想,只是不想让你觉得我轻浮,你可知我有许多耳语对你倾诉。
不想给你带来困扰,站在你看不到的地方隐于 黑暗之中默默的保护着你,不让你受一丝伤害。
看着你被病魔缠身而憔悴苍白的脸庞无言的笑语,你可知我的心有多痛,我是多么希望躺在那病床上的是我。
看着你那洋溢着幸福的笑脸,真想把你拥入怀中,让画面永远定格在这一刻,永远的把你的笑颜定格、珍藏。
走过了无尽的风雨,等来了彩虹般的天堂,携手步入梦幻般的童话,心之所愿,心之所向,心之所依唯爱。
情浅缘深,怡绮涟涟
若水三千,相遇相惜
流年卿许,勿忘勿思
每个人都是半翼的天使
在这世间徘徊只为寻找你
我的爱
在此祝愿天下有情人终成眷属
喜欢的朋友加韩钰,1006783781
一直在想,爱情到底是个什么东西,为什么它可以让人瞬间颓废,也可以让人永不停息的去追随。在过去的很多年里,我假设过很多爱情版本,即便用第一人称去表述,我依然可以冷静的写到文章的结尾。可能是因为,我一直在讲的别人的故事,因为是别人的,所以没有太多代入感。
我真的不懂爱情,在爱上你之前。我习惯了站在不同的角度,试图去解析一些困惑,一些连自己都未曾经历的困惑。
我爱你,每天想去说千千万万遍。
我爱你,每天想拥抱千千万万遍。
我爱你,真的爱到心口堵得生疼。
之前我是不敢说这些的,怕你骂我自作多情。
现在我是不想说这些的,怕你心疼我的生疼。
可我还是在告诉你这些,一遍又一遍的,你说,我是不是挺残忍的?你真的可以骂我,痛快的骂我,然后抱抱我,告诉我爱情是不需要忍耐的。
我不敢自责,我怕自责了,你也会自责。自责我们为什么会遇见,为什么会一再的发掘对方的闪光点,为什么会相见恨晚的爱上,真是像两个飞蛾扑火的傻子。
我说过,如果没有你,我依然可以活下去,只是没有爱而已。
我说过,你的出现对我来说有些恍惚,是惊喜,是意外,是希望,是礼物,我因此害怕,患得患失的,甚至想过,宁愿从没触碰过这份美好。
当真的爱上了,我才发现自己根本没办法控制这一切,爱的太快,太深,深入骨髓了,根本没办法选择退出,退出去,我就死了。
所以,我爱你,爱到如此努力和霸道,希望你永远不要离开,永远站在我能够得到的地方,我才有勇气一直伸出手,拥抱你,守着你。
一旦你准备转身离开,我真的连伸手的勇气都没有了。不是我输不起,是我还没想过分开的结局。你说,我会不会因为太慢,在你离开了很久后,才对着空气问,你去哪儿了,我要去哪儿找你?
我爱你,爱到不敢去想未来的日子,只想在现在努力去靠近你,靠近了,才是真实。
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