搭讪技巧
一些男生在搭讪时,连续被拒绝不仅会感到尴尬,还会影响自己的自信。下面,我们来看一个案例,看看这位男生怎样巧妙的化解尴尬。
案例:
一个二十三、四的女生,跟对方关系不算很熟,男方约过她两次,都被拒绝了。第三次再约,她回短信我已经有男朋友了,此时气氛立刻变得紧张,虽然男方只是约她吃饭,但被她这么回答,搞得好像男方在求婚。
大脑高速运转五分钟之后,男方回信:是啊,还以为你都结婚了呢
对方马上回:呵呵,我有这么显老吗?
男方回:不老,只是一直觉得你有熟女风韵。
气氛再度恢复融洽,后来甚至变得暖昧。
搭讪技巧
一般人遇到这种似乎没有回旋余地的拒绝方式可能马上脑筋就短路了,但是这位男主人公却以非传统的思维方式去解读对方的话,将结婚和男朋友进行比较,既合情合理又不失诙谐,所以既挽回了自己的面子,又调节了气氛,避免了自己的尴尬,向对方表明:我不是在追求你。其实如果我们在吏深层次上分析这位男士的话,还有一层意思.那就是:既然你没有结婚,那就表明我还有机会。这就为这位男士以后的行动以及两人的交往大大拓展了空间。
当我们一再被对方拒绝后,要善于跳出常规,捕捉对方话中的漏洞,利用这些,扭转局面,化解尴尬。
人生其实可以很简单,只要认清什么事情是可以改变的,什么事情是不能改变的就可以了。但我们大部分的人都会纠结於不能改变的事情,反而对於可以改变的事情却不太上心。
在零阻力的黄金人生这本书中,有一个我很喜欢的故事,裡面是这样说的:
一个被医生医治失败,剩下几个月的生命的男人,正在探索快乐的意义。他最初认为快乐=被爱,但他认为现在的他并不快乐,但他的确是被家人、朋友跟很多女人爱着的。他反过来思考,快乐=去爱,他便去练习,把过去没有在爱的状况改成爱,他想着那个医治他失败的医生。他问自己「我可以爱他吗?」但马上浮起强大的愤怒「不!他不值得我去爱!他太可恶了,把我医治失败还把我赶出医院!」但随着每次不断问自己「我能去爱他吗」这个愤怒就越来越减弱,最后他认清了一个事实:重点并不是他值不值得我去爱,而是我「能不能」去爱他。
而他顿时觉得自己得到了自由。
这就是很简单的课题归属。我们常常试图去想要控制我们身边的人、事、物,认为如果我们如此要求自己成为一个很好的人、要无条件信任别人、付出、与检讨自己,认为如果对方没有跟我们做同样的努力,没有给我同样的回报、重视,凭什么要我要进步、我要无条件信任、付出,为什么关係出问题时,我要检讨自己?
「你都不用吗?」
「哪有他出轨,是我要检讨自己的这种道理?」
「凭什么要我先付出?」
「凭什么要我无条件信任别人?他什么也没做,如果他将来背叛我的话怎么办?」
但自己能不能做、要不要做,跟他人没有关係,那是「自己的课题」是「自己能够改变的事物」,而别人要如何应对,要如何看待我们,则不是我们能够控制的。之前写了一篇没有推心置腹的朋友?学习「换位思考」看看这篇文章,得到的很多迴响,都是「我都会换位思考,别人都不会,搞得我很累」这就是没有去认真归属课题。
如果每个人都是「他都这样对我,凭什么要我先改变?」反而最终变成只要别人没先做我就不做,那么最后就会变成根本没人愿意做的结果。抱持着这种心态在面对世界,那么可能世界并不会有善的存在。
当一段关係之中,付出变成你最快乐的事情的时候,那就是自由。因为当你是想要「得到」对方的关心、体贴、回报的同时,你的幸福的决定权就在对方的手上,由对方「决定要不要对你好」掌握你是否能够快乐的生杀大权。但当你把你自己的快乐建立在自己能够「给予」多少的时候,不管对方的反应如何都变得不重要了,而这样的人不但不会给人压力,反而更容易让人產生爱情。
很多人会因为对方不给予名份、承诺而想要跟对方赌气,因此故意惹对方生气、不理对方甚至把对方当成坏蛋。但你的赌气并不会让他喜欢你的程度变高,反而让人觉得麻烦又有压力。即使真因为被你逼着在一起了,最后你来问我的问题就会是「Dana怎么办我的男朋友都不太理我」。那真的会是你想要的爱情吗?
而当我任学会如何去掌握「可以改变的」放掉「不能改变的」,人际关係顿时变得简单了起来,同时避免掉了「我到底应该做自己,还是应该改变?改变不就代表我在迎合他人吗?」的问题。当我不再开始要求他人要符合我的期待,便不再认为身边的人应该要接受我的观点,或是因为我做了什么所以应该要喜欢我。我做的事情是「我认为好的、能够解决我问题的事」而不是「别人希望我做」的事。(但有时候这两者会重叠)不再因为发生在自己身上的不公平而陷入情绪愤愤不平。
因为关於他人反应的事情并不是由我来决定的,我能决定的,是我当下我认为应该要做、能做的事情。而当我做的不对,得到的不好的结果,我会去思考要如何才能做得更圆满。或是因为我的关係造成这样结果的成份有多少,如果我改变了做法是否能让结果变得更好。因为那才是我的课题。
爱情顿时变得简单,因为思考对方是否把我当成普通朋友或是否欢我根本不重要,因为值得我在乎的东西只有我能够让他跟我相处时很开心这样而已。所以我能做的、应该做的,就是一直进步、检讨自己,学会分别该放下的与该去改变的事,并心存善念,尽力而为。
谁都无需被你改变,为爱情改变自己值得吗?爱并不是要寻找两个人的相同点,只是要学会接纳相互的不同之处。相比这些会给另一半设置各种各样一成不变的人,也有一种人好像更颇具务实精神,她们确信“好的另一半是依靠自己训炼出去的”,因此在明确关联以前不容易规定过多,只是在广阔无垠的“天高路远”里壮士断腕地改造恋人,期待另一半变得更加贴近她们理想化中的模样。
可这又何止是“规定过多”,这般“利欲熏心”,真是够得上是一种违法犯罪啊!我手机\/信上的一个女士网民就十分热衷改造他人,她不但常常在盆友圈中分享各种各样“人生箴言”种“励志鸡汤”,還是个杰出“健康养生党”……嗯,还简直享受生活,老少皆宜啊。他说,刚完婚时她丈夫生活习惯脏乱,回家了不冲澡,脱掉的运动外套乱丢,臭袜子顺手掖到布艺沙发间隙里,睡觉还总忘掉涮牙,让她无法忍受。
但在她的严苛教导下,迅速就展现出了可喜局面:她丈夫进家第一件事就是说把的身上的外衣服裤子脱掉整齐摆好,去冲澡,再热腾腾地穿上居家服,且不但早晚都会涮牙,还培养了吃了物品马上漱口清洁的良好的习惯……的确值得庆贺。在一起的两个人都有着更优良的生活习惯,时日才会过得干净整洁井然有序。要是并不是非常奇怪太过的规定,或是涉及到生活习惯之外的其他行业,我觉得都无关紧要。
可之后她用来跟我显摆的“改造成效”,愈来愈要我愣住:她规定他和她一起运用课余时间学西班牙语,并常常在夜里播发沒有影音先锋的西语原声电影;她感觉他看待领导干部同事那类“低眉顺眼”的心态很差劲头,专业去图书店买来“职场生存法则”这类的书给他们看;她看不顺眼他个人收藏啤酒盖的喜好,感觉那仅仅 一些他人丢弃的废弃物,他会把这些時间用于做更有使用价值的事……听起來真是太恐怖了。
我说了她丈夫的实际反映,从这当中获知他实际上并不是接纳这种“改造”,一直在勤奋掖藏不满情绪。我劝她假如不希望摧毁这一段婚姻生活就赶快停手,并给她解析了在其中厉害,她稍显惶恐不安,仔细想之后却又一些不甘心承认错误、不以为意,感觉我仅仅 在替男士们說話。假如如果可以的话,我真是希望编写在排版设计的那时候,于这里放个“摊手”的小表情。
人非圣贤,人们的恋人常有那样或那般的不尽人意。全球也不太可能整齐划一,人和人之间必定要注重“相互尊重”,它是当然的规律性,不容置疑,不能变更。在他赶到你身旁以前,他早已衣食住行成才了二三十年,亲身经历了数不尽的种族事,从而产生了他自身的大道理。他的运势由他自身操控,归根结底你仅仅 个陪他踏入一程的“了解的过路人”,他人生道路中的许多事儿都不需要你去操劳,不然总是是对他人的一种防碍,一种对他人生活起居甚至内心世界的拆磨——既拆磨了别人,也拆磨了你自身。
也千万不要感觉你这一份想帮助他人“提高自己”的宏愿和努力有多么的不求回报和杰出,由于你不一定活得潇洒比他人高超,比不上静下来管住自身。谁都无需被你改变,为爱情改变自己值得吗?实际上,许多人往往老想更改恋人,通常仅仅 把对自身的希望投射来到恋人的身上:这些希望恋人具有的个性特征实际上全是你希望自身具有的;你希望恋人变成哪些的人,你一直在在潜意识中里就希望自身变成那般的人。殊不知,你自身都忙于朝那般的方位更改,却寄希望于在恋人的的身上得到某类“填补”归根结底,这实际上就是你对自身基本建设的一种怠倦种躲避。
你爱的,也仅仅 自身想象中的“极致品牌形象”,并非立在你眼前的这一多面性、真正存有的人。是的,爱一个人,就要爱他原本的模样。爱并不是要寻找两个人的相同点,只是要学会接纳相互的不同之处。两个人在一起,一定要注重“相溶”和“相辅相成”,重视相互的个性化差别(要是并不是原则性问题),学会以了解、接受、赏析的目光去对待另一方,并非用自高自大的规范去考量、指挥者、规定另一方。
只能相互之间认可,相互支持,扬长补短,分别健全,才可以和睦交往、相互发展趋势。也始终不必惦记着去更改所有人,除了自身。你压根没理由逼迫所有人去做一切他不想要做的事。一旦学会了相互理解,就会觉悟:原先,把自身的意向强加于给他人,是较大的不尊。
谁都无需被你改变,为爱情改变自己值得吗?相反讲,假如一个人已经很用心地爱你,就算你沒有张口,他也会在大家的交往中甘心情愿地全自动调节自身,为此给你爱得更为舒适,而求这一段情感更为长远。这也许是爱的积极主动能量吧。一旦遇上哪个自身想好好地最爱的人,鼻涕虫也会越来越顽强,胆小鬼也会越来越英勇。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5245831.html
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