你披着圣洁的婚纱,化妆师在为你精雕细琢。你眼波流转,倒影深深。我看得出你的兴高采烈,你的满怀期待。我想此刻的他也一定万事俱备,整装待发,迫不及待的想要早点接到你,接到属于他的新娘。你在看镜子中的你,我在旁边看你。你期待着你们的未来,我回忆着我们的过去。高一三班和高一十班的矛盾积怨已久。校篮球赛,十班后卫的一次恶意犯规,成为之后放学两个班级群殴的导火索。在去约定战场途中的互相推搡,几十个人提前出手,混乱中一个倒地的男生碰到了路过的你,而他就是我踹倒的。我轻轻的扶起你,不理身后的战事。你轻道我没事。这是我们第一次的相遇,在一个不恰当的时间,不稳妥的地点,在一群不合适的人面前。那场战争没有所谓的胜利失败,学校的处分很快就下来。但是我并不沮丧,相反我还心存感激,没有这记处分我不是遇到你,没有这记处分我不会与你同行,虽然光阴短暂。食堂边的老槐树是我们第一次约会的地方,也是后来我们分开的地方。你说,想让你做我女朋友,以后事事都要听我的;我说,只要你成为我女朋友,我什么都听你的。你调皮的点了点头,我开心的笑了又笑,抱着你转了一圈又一圈。妆画好了,你站起身,妩媚冁然,问我:好看吗?我轻轻点头:好看一百天纪念,我们去拍大头贴。摄影店老板说:你俩拍一组写真吧,既美丽大方又留住感动。你在踌躇。死党忽然气喘吁吁的跑来:快走,二哥让人堵了。年轻就是这样,怒气凭陵,说来就来,年轻气盛的我撸起胳膊就跟着走了。许多年后我才懂得,我的身影闪过门口,在我身后你的心想必片片凋零。再次见面时,你笑靥如花,问我:那天发生什么事。我颇感自豪:我到了之后,就没事了。你静静的听完,好久之后,忽然问我,你有没有想过以后的日子,哪怕只是一闪而过的念头。我忽然忘了,当初是怎么回答的。接亲的队伍声势浩大,你的闺蜜们使出浑身解数开始堵门。看着他们如此拼命,我心头掠过一丝苦楚。其实她们怎么努力都改变不了结果,你还是会嫁给他。正如我们之间的关系,或许从一开始就已经注定,那段时间,只是月老的一时兴起。高三了,你说你想考东北师范,将来想做老师,专门教育我这样的问题少年;我说,那我还继续做你的学生,专门追求你这样的漂亮老师。你问:你有没有想过要和我考上同一所大学。我答:我学习这门差,怎么可能考上。你笑了笑,说要回去复习了。我挥挥手说,再见。路灯拉长了身影,一条寂寞的路便伸向两头。新郎牵着你的手从礼堂门外款款走来,这一幕忽然间觉得好熟悉。如果没有那么早的遇见你,现在在你旁边牵着你的手接受钦羡目光的,会不会是我?但我还是感谢,感谢在很久以前的一天遇见你,在我平凡的天空划出一道彩虹。
@前度
清梦语:这是一个真实的故事,请不要追究文中涉及的究竟是谁和谁,这不重要。重要的是我们要正视孩子成长中的存在,用美好的眼光去审视,去对待。
孩子,我不确信,那到底是不是爱情。
我曾经对你说,那只是青春期的你,对异性产生的好感而已。就像一朵花悄然盛开在那里,别人没有在意,而你却蹲了下来,对着她多看了几眼,梦里自然就多了一些香气。
但这香气,本应淡淡的,适合存在心间,任她朦胧飘忽,美好神秘。而你,总想伸出手去,实实在在地抓住点什么。能抓住么?你如此年少,仅凭肆意的热血,就能点燃爱情?何况未来的路,还是那么遥远而不确定。相信老师,这只是青春期对异性的好感而已,她不是爱情。尽管这样的感觉如此美妙,她让你的心几度狂跳,让你的神思情不自禁地飞跑。这很正常,很正常。诗人歌德说:哪个少男不钟情,哪个少女不怀春?你能对异性产生如此美妙的感觉,说明你正在长大,正在经历人生花期应有的美丽。但这美丽还是含羞的花蕾,还待一些风雨的历练,一些阳光的普照,一些时间的洗礼。到那时,花才能静静地绽放,尽情地娇艳。当前你能做的,就是暂时收藏这缕馨香,让她自然地生长,慢慢地开放。因为有些美好,需要足够的时间和空间来等待,来守望。
而现在,你似乎把花吓住了。你如此率性和激烈,像燃烧的火焰一样举着你的爱,大声地向人宣布:我爱她,就是爱她。我不允许任何人伤害她,否则我就要抗议,抗议!你如此率性的言行,像刀,像剑,也像戟。直戳戳地过来,伤害了你亲爱班主任的感情。原因只是班主任批评了你心仪的女生,你就为此大呼不平。当着众人的面,抗议老师。态度强硬,言词咄咄。说实话,老师为你如此率真、勇敢的心所震惊和感动。但年轻的你,这样地表达后,心情却没有想象中的轻松。接下来的后果可想而知。班主任老师生气了,你们互相陷入了不愿给对方台阶下的尴尬境地。因为这样的事,已经是两次发生了。相同的地方,相同的人物,相同的矛盾,相同的情节。那个本来还是喜欢你的女孩,吓得要与你划清界限,同学们也觉得你做得有些过分,被冲撞的老师,也死活不肯原谅你的言行。
你把自己置于了一个怎样的尴尬境地啊?站在教室外面,没有人理你。你一直倔强地昂着头,似乎一点也不在意。你真的不在意吗?老师知道,你此时的心,是何等的难过和失望啊!而中考的日子,越来越近。你在湍急的流里,变成了一块没人愿意理睬的顽石。教室在里,你在外。人家紧张,你闲置。一墙之隔,仿佛隔开了一个季节。你的春天本该明媚向上,充满活力与朝气啊。却似乎因为这样一场急雨,你不仅淋湿了大家,也淋湿了自己的心。看着你倔强落寞的样子,老师的心被绊倒了。你如此单纯和率真,老师想帮帮你。
我找你单独谈话,了解事情的原委。虽然我已从班主任那里获知,但我还是希望你从叙述中获得暂时的心理平静。我听你说,时不时点头,或者开解几句。我先站在你的角度,对你的言行表示理解和同情,然后告诉你这样做的不妥之处。我的语言很轻,很轻。我知道你此时依然心潮难静,老师愿意轻轻地走进你的心,获得你的信任,并在我的引领下走出你短暂迷茫的花期。
我说:喜欢一个人就是希望对方好。如果你喜欢她,现在就最好不要去惊扰她。因为当前处于中考前夕,她的理科成绩一直不稳定,稍微一分心,可能就挤不上那窄窄的桥,岂不是因喜欢而伤害了她吗? 就像一朵花,它还是花蕾,长在春风里,我们不能因为喜欢它而去采摘过来。如果这样做了,那花就会很快凋谢,甚至死亡。你愿意看到它这样?面对美好,静静地欣赏、等待不也是美好的吗?
我又说:喜欢一个人就是要给她幸福。如果你这段时间沉醉在情感的沼泽里,势必会影响你的中考成绩。上次二诊考试,英语成绩明显下滑,这就是证明。老师以前教过一个男孩子,也是因为在紧要关头,放不下心中的女孩,本来升学没有问题的他,最终与高中失之交臂。现在的他只有初中文化程度,在外打工,日子过得很艰辛,但他暗恋的女孩,正在一所好大学读书。两朵云即使相互喜欢,但在天空的高度不一致,也很难形成美丽的雨。如果以后你也这样,你就是喜欢她到骨头里,能给她想要的幸福么?
我继续说:班主任老师第一次原谅了你。那是因为你及时意识到自己错误,向他认错,态度诚恳。人犯错不要紧,要紧的是一错再错,而且是相同的错,这是相当愚蠢的。即使你觉得老师那样做不妥,你可以下来跟他交换意见。但不可那么冒失,当众顶撞,言语激烈。扛着竹竿进城,你得顺着门,竹竿方能进去。否则要么折断竹竿,要么竹竿别进。人与人交往和沟通的方式,有时得讲究方法和角度。你如此直率,不顾老师感受,实在是不可取。现在你把老师逼到了尴尬的境地,你自然也就尴尬了。每个人都有自己的个性,老师也有,可能比你更要面子。何况老师并无恶意,也许只是方式有点不符合你意而已。你要站在老师的角度想想,就能理解他的良苦用心了。
听了我的话,你的表情逐渐柔软了,老师看见你的泪在眼底转来转去。
你说:我知道我做得不对,但班主任老师不肯原谅我了。他就把我晾在一边,不理睬我。让我换个班,换班就换班。我去找那两个班主任,请他们容留我。
你依然在气头上,语气里还带点较劲。
我再说:你这个孩子,班能换么?同在一个学校,还剩几十天就中考了。遇到问题就想到逃避,逃避能真正解决问题?事情已经发生了,与其逃避,不如面对。尽管有难度,也算是对自己的一种挑战吧。何况男子汉要有担当,错了就要勇于面对;有问题了,就要想办法解决。你当前要做的,就是向班主任老师真诚道歉。如果他不为之所动,你要用诚心感动他。他会原谅你的,老师的心都是柔软,有温度的,你一定要相信。只要你真有诚意,肯下决心改进,一切都还来得及。
你点点头,表示认可。我说:那就按自己的想法去行动吧,抓紧时间。
在你离开后,我私自找了你的班主任,悄悄为你说了情。你们的班主任只是气愤你的言行太激烈了,而且脾气还那么倔,不肯深入地挖掘犯错的根源。他只想用冷的方法晾一下你。但愿你的心,还是热的,并且能从中有所体会。
你果然听进了我的话。很虔诚地给班主任道了歉,表达了自己的悔意。并坦然接受了班主任对你的小小惩戒---回家反思两天。
两天后,你回来了。端坐在教室,看我的眼神里,多了感激。老师看着你回来,内心也很温暖、塌实。
这次你在话题作文珍惜中写到:我珍惜在青春时期这次短暂的迷茫,这段辛酸苦涩的记忆。因为它让我懂得:有些美好,需要等待,需要守望,更需要用行动去努力创造。我要把我的爱埋藏在心,假以时日。让她在心里慢慢地长,慢慢地长
备注:清梦没有任何抬高自己的意思。只是这样做了,记录下来,留着回忆而已。班主任是好班主任,性情中人,年轻有活力、有个性,也很能干。清梦的意见,班主任是采纳了的,清梦这里特此感谢。学生也是好学生,同属性情中人。所以有时想,即使性情相同的人,有时也难免发生沟通矛盾,好在现在一切都已恢复平静。清梦的心,也得到安宁。
我以为和你保持距离,孤单的时候才不会想你。题记
一个人生活了这么久,终于有一个理由可以让自己瞬间沉默,终于有一个记忆,让自己无所适从。
我以为不再联系就是最终的结局,我以为开始新的生活就会把你忘记,可是原来,你始终没有走出我的生命里,我学着照顾好自己,可能一直都是为了你,而你再也没有打听我的消息。
这个世界上很多东西都是独一无二的,包括你,包括我,可是我总是相信我还能找到一个和你相似的人,因为最近我总是在街上看到和你相似的太多人, 不知是我太想你,还是眼泪让我的视线扑朔迷离,我像个路人一样看着你生活,心酸你的喜怒哀乐不是为我。
有时候自己会找一个特意安静的环境下想你,不曾有任何逃避的情绪,总以为面对了你就会发现原来忘不掉你没有什么了不起。也许是我还不够完全回忆我们的过去,不然就是心疼的不够强烈,也许疼到某一天就会疼到忘了你,忘了爱。
我曾和你搭乘同一趟列车,我们出发需要前半生的时间,可以一起看到美丽的风景,可以一起听到动人的声音,没想过,一觉醒来我的肩膀空了,座位空了,空气都安静了,爱似空气,久了久了,就忘了是在呼吸。
只怪我太迟才明白失去你,原来不只是失去这一段感情,而是这一生,所以无法忘记你。对不起,我在不懂爱的年纪里遇到了你,也谢谢你当初的对不起,让我知道我们没关系。
我对你最浅的念想,不过就是跟你一起仰望天堂,你已经无所谓了,而我还在爱,已经无暇顾及姿态,时间随着白天黑夜流动,时间消磨的是时间,而你,消磨的是我微薄的意志,你不会再回来了,而我也该走了,像我这样莫名其妙的人,注定得不到你的心疼。
我以为在失去你的日子里,已经习惯没有你的陪伴,对你的离去能冷漠平静。可是,当我看着你曾经用过的物品,看见你和别的男孩子笑嘻嘻地走在一起,如同当年的我们。我的鼻子总是一酸,假装不在意似地微笑着上前打招呼。
爱那么短,遗忘却那么长。
有的人曾经拼了命的想,现在却拼了命的忘。
时间是解药,还是毒药。
那一年的那一天,我遇见了你。
可你却不想记得有个我。
遇见他那一年我16岁。
只要他能送我一个微笑,我愿意为他付出我的所有。
我的一切一切,哪怕是我的生命,我也会毫不犹豫。
我从不知道,我可以这么深爱一个人。这么深爱着一个你。
你知道吗?我喜欢的人很多,但我爱的人却只有你一个。
你是那个特殊的,独特的,特别的。
你永远都不懂,我有多爱你,其实我自己也不懂。
依稀记得那一年的那一天。
我遇见了你,你静静的坐在我的对面。
刘海前的那一缕红发定格眼里。
从此在我的脑海里,心里,都刻下了深深的痕迹。
抹不掉也挥之不去。
或许从我遇上你的那一刻开始我就爱上你了。
没有遇见你之前,
我从不相信什么一见钟情,
我认为那些都只是无稽之谈,
可我却遇见了你,让我永远无法忘怀的你。
让我愿意用我所拥有的一切,
换取一个只属于你对我的微笑。
你知道吗?你的微笑,是我此生见过最美的风景。
也是我此生无法忘记最美的画面。
我多想对你告白,当我想对你说的那一刻。
我却发现了,原来你已经有喜欢的人了。
我以为当时的我陷得不深,还有机会拯救。
人人不是都说,要忘记一个人,就发展一段新的恋情。
于是我接受了另一个人,我以为那样就可以忘记你。
可是我却错的离谱,错的无药可救。
原来哪句话都是骗人的。我没有忘记你,对你的迷恋甚至越陷越深。
其实我后悔,我不应该为了忘记你。而跟别人在一起。
那人是你的朋友,我以为这样可以离你不会很远。
哪怕近一点点,我也知足。
我知道我对不起那个替代你的人。
你知道当时的我,有多痛苦吗?
我只是不想让你困扰而已,或许这只是借口。
或许那句话是对的:问世间情为何物,只叫人生死相许。
我知道你从来都不属于我。
可你却不知道,我是多么的想要拥有你。
初三的时候十四岁,我一个耳朵打了一个耳洞。
16岁爱上你之后,我又在右耳上打了两个耳洞。每一个人看到后,都问我为什么又去打了耳洞。
我都只是笑笑不语,没有人知道,我只是为了祭念16岁爱上你。
有时我常常在想,如果真的有下一世,你可以喜欢我吗?
就像金莎的有一首歌《星月神话》里的歌词。
我的一生最美好的场景,就是遇见你。在人海茫茫中静静凝望着你,陌生又熟悉。尽管呼吸着同一天空的气息,却无法拥抱到你。如果转换了时空身份和姓名,但愿认得你眼睛。千年之后的你会在哪里,身边有怎样风景。
如果真的可以转换时空,身份和姓名。
你是否可以多看我一眼,就算只有一秒。
是否可以喜欢我一点点。
我不需要太多,只要有百分之一,也足够。
或许你早已不记得了,可我却依旧记得清晰。
那一年我17岁的生日,你触碰过我的头发。
那暖暖的温度,让我直到现在仍然无法忘怀。
我看过有一句话:如果你愿意像我走一步,那我愿意把剩下的九十九步补满。
那时我看到这句话14岁,我记得当时我的表情带着一丝讽刺的笑。
因为我觉得没有人会这么傻。
可当我遇上了你之后,现在回想起,我是否在讽刺我自己。
因为我愿意,我不需要你走一步,只要你能走半步,我都愿意把剩下的九十九步半补满。
我记得有一次我请了一天假。
别人都以为我是因为跟你的那位朋友分手了,才失落的请假外出散心。
只有我知道,我是因为你,我失去了在靠近你一点点的机会。
只要能呆在离你不远的地方,我可以用尽所有的手段,只为能够在靠近你。
哪怕只有一点点,也足已。
我知道我犯贱,我配不上你,可我却无法控制自已。
我记得那次请假外出,买了一副没有度数眼镜。
不是都说戴着眼镜装斯文,摘掉眼镜打人。
第二天我就戴着眼镜装斯文。
然后我遇见了你,那时我摘掉眼镜。
缠着你,叫你戴上,然后我给你拍照。
后来你满足了我,戴着我戴过的眼镜,答应我的要求。
我拍了两张,一直保存在我的手机里。
回到家我就传到了我的空间,然后加上了密码。
看得到你的时候,我就偷偷看着你的侧脸和你的背影发呆。
看不到你的时候,我就打开手机或者QQ空间看着你带着微笑的照片发呆。
我多想把你的照片弄成手机屏保,可是我知道我不能。
后来我的手机坏掉了,你的照片没有了。幸好我有备份。
那时我不知道再不久以后的未来,和你唯一亲密接触过的眼镜掉了。
当时我很伤心,找遍了很多角落都没有找到。
你的一举一动都让我迷恋不已。
我一直对自己说:只要可以一直都能默默的看着你。
只要你幸福快乐,其它的我都不奢求。
可我最后却打破了这个想法,因为我终于忍不住对你告白了。
然后你真的离我远去了,很远很远很远、、
远到我不知道,到底有没有尽头、、
依旧记得,那一天我对你告白,你低头沉默不语。
虽然我知道你的答案,可我却还是不死心,我是否太犯贱过头了。
那时我以为我做好了准备。
可真到了来临的那一刻,我却知道一直都只是我的自以为是而已。
你可知道,你背对着我,然后我微笑着转身的那一刻。
强忍了很久的眼泪,划过了脸颊。冷冷的,带着丝丝苦涩。
我终于明白,爱有多深,心有多痛。
我仿佛就像快要死掉了一般。
我每天挂着的笑容,看到的人都以为我很快乐。
可谁又知道我一个人的时候,有多落寞。
以前我不怎么爱喝酒,可是那一年我却总是不停的喝。
那一年的我还学会了抽烟,不过我都只抽味道淡淡的。
白色而又修长的烟,拿在手里又很美观。我是狮子座,要是抽烟的话应该是适合more(摩尔)。
可我却喜欢520,可能是因为烟头是爱心形状的。
我喜欢一个人找个安静而有黑暗的角落。
买一包香烟,还有几瓶酒。
一个人静静的不言不语边抽烟边喝酒。
麻痹着自己的神经,好让自己不在那么爱你,不再那么想你。
可是这一切都没有如我所愿,醉后醒来。
我还是一如既往的爱你,一如既往的想你。
那段左手美酒右手烟秃废的日子。
一切的一切都是我的自作自受。
谁让我爱上了一个不该爱的人。
你不知道,你走的时候,有一个人站在窗口,默默的看着你远去的背影。
背影这一词,我觉得我真的用的很贴切,因为你每次留给我的只有背影。
你也从不知道,我总是偷偷的看着你的侧脸和你的背影发呆。
我以为你曾无声的拒绝了我,我就可以彻底的放弃你,遗忘你。可我最后才知道我真的做不到。
我追你真的像隔着一片一望无际的大海,永远也不知道尽头在哪里。
明明知道无论我怎么走都无法到达终点,可我还是无法放弃。
说真的我对你告白不下二十几次,你总是无动于衷,我真的那么差劲吗?
我始终想不通,为何我会那么的爱你。明明你已经一次次无声的拒绝了我。
可我还是始终无法放手,我对自己说:放弃吧,他对你一点感觉都没有,为何还要继续下去。
打扰了他,困扰了他,伤了自己。
可我发现我真的做不到。
一个人的时候,我总是对着你的照片打下一句又一句的字语。
或者看着照片中微笑的你诉说着一句又一句对你话语。
一个人的时候,总是对自己说:
很想替你分担心情,可你却总拒我于千里之外,我要怎么做才可以走近你一点点。
我不找你,你就不会理我,我是不是该放弃你了,对于你来说,我什么都不是,这样难为你,我是不是太过分了。
每次看着你的QQ头像,看着你的电话号码,想找你,却再也找不到理由和借口,只能默默的看着看着。
或是打下一句又一句的话语,一次又一次的删掉在输入删掉在输入,却始终不敢按下确认发送。
我不敢在说爱你,怕你再次远离我,只能深深的埋在心底的最深处,不让任何人知道。
有时候,偶尔从某个朋友哪里听到你的消息。
表面上的我装作不在意,无所谓。
可谁又知道,不管是什么,只要是关于你的消息。
我都听的很认真,很仔细,不错过任何一个字。
面对你,我总是很卑微,渺小,懦弱,不堪一击。
我讨厌并恨着这样犯贱的自己。
若爱只是檫肩而过,为何还要让我遇见你。
现在想想,或许我真的没资格说:我爱你。
因为我根本完全的不了解你。
我不知道你喜欢什么,讨厌什么。
我不知道你的生日是几月几号。
我不知道你喜欢吃什么,讨厌什么。
我不知道你喜欢什么颜色,不喜欢什么颜色。
我不知道你喜欢吃什么水果,讨厌什么水果。
我不知道你喜欢什么花。
我不知道你喜欢去什么地方散心。
我不知道你心情好的时候喜欢干什么?
会微笑,还是跟人分享你的喜悦。
心情不好的时候又喜欢干什么?
会发脾气,还是一个人静静的不想说话,不想不理人。
你的一切一切,我一概不知道。
这样的我还有什么资格说爱你。
明明什么都不懂,什么都不明白。
曾经却还总是打扰你,让你心烦,困扰。
一厢情愿的一次又一次的对你说我爱你。
或许是那时的我年少无知,亦或许只是我的不甘心。
我无法忘记,你的沉默,冷漠,淡漠,不在乎,无视。
如果真的只是不甘心,那该多好。
我至少不会像现在这样如此的落魄。
我不知道,这么执着,到底是为了什么?
依稀记得当我看到你第一眼的时候。
我的心那种悸动,无法用言语表达。
现在想想,如今的我,已不在是那一年你认识的我了。
现在的我如此的花心,多情,是否我又离你远了好多呢?
我想我始终不懂,为何我会爱上你呢。能不能找个理由,让我当一下借口。
我多想问一问你,有没有一秒。
你也曾对我一点点的心动。
我真的好讨厌这样想你的自己。
明明知道不可能,却还是无法对你死心放弃。
为何要让我遇见你,为何我会爱上你。
此时此刻我的心情,无法言语。
有没有什么理由能让我不再爱你。
有没有什么借口能让我不再想你。
我是否可以期待,有那么一天你也会爱上我。我是否可以奢求,有那么一秒你也曾想起我。
我知道,我那么多的奢求、期待、幻想、都只能是白日做梦。
我也知道,我爱你并不等于你也会爱我。
曾经对你爱的死去活来。
可我现在却觉得爱情竟是如此的廉价。
我对你的爱一直都自以为是。
我爱你,这三个字。
现在对于我来说是多么犯贱的名词。
你就是我的毒,是否从此只能为你独守这空城。
你的微笑是我这一生遇见过最美的风景,也是再也无法见到的风景。况且你也从未认真对我笑过,对你我只能远远的观看。
只要稍微一靠近,你就会离我越来越远。
对于你,我永远无法奢求,你遥望而不可及。
可我却依然傻傻的期待着,奢求着。
我爱你,真的不是随口说说而已。
我真的真的真的爱你爱你爱你、、
爱到骨子里的那种爱。
我对于你来说,可有可无。可你对于我来说,是无法忽视的存在。
我曾对你说过那么多的真心话。
你却以为我说的只是玩笑话。
还有的你却当做从来没有听到过。
你知道你伤我多深吗?
爱的那么深,爱的那么认真。
可还是听见了你说不可能。
我不在乎自己有多伤痕累累。
我只在乎今后的你有谁陪。
只因为你是我这一生爱的最认真的男人。
也只有你才能让我如此难过,心痛。
已经一年多没有主动找过你了。
可每当你找我的时候,我却总是忍不住落泪,心酸。
哪怕你发给我的只有简单的几个字。
可现在我的心情已经没有太多的动荡。
或许我真的已经开始学会放下你,淡忘你。
爱那么短,而遗忘却那么长、
这是我的故事,爱却得不到,多么可悲、
亦或许只是我的咎由自取、
写下它只是为了留念,曾经我也深爱过。
所有埋藏在我心里的话,终于不剩下了。
亦或许其实我从来都不懂爱、
君、羽诺、冰雪星极度病态的爱
是不是我离开你就不能活,喊着你那酸溜溜的名字。让我酸掉牙跟,像是永远找不到方向,要依靠你,不依靠你就会失去所以,一切证明你的字句用完你将要去何方。
留一点空间给你,留一秒时间的寂寞,或者永恒是你最终的归属,要哪些永远不会掉落的花朵,在装饰你那些落英缤纷的紫色梦幻,我看到了,那些在耻笑与花相伴的历史,说那些以花为伴的日子,沉没了,岁月落红的落寞,就这样,和那样的凋谢了。没有时间了陪你的人儿啊!只在寂寞的无聊中乱转。
三天前发生着一次惨烈的悲剧,年轻的爸爸,正在孩子高考这一天,和朋友喝酒回家,酒后余兴,开车把所有的朋友送到家,自己在返回家的路上迷失了方向,一辆货车在路口等红绿灯,而他酒量度数超标,小车追尾,冲进货车尾座,车毁人亡,有三个路人,曾想相救,车卡在货车里无法施救,当120赶到,发现此人脸部已面目全非,生命如此的可贵,生命有如此的脆弱。每个人都在替他惋惜
当他倒在血泊中冷冻了三天,等待儿子高考结束,回到家中哭的死去活来,年轻的妻子,如苍狼般声嘶力歇的哀嚎,划破整个儿沉静的黑夜,一个家族的家人身穿白色麻衣,装扮了整个街道的暗淡,哀鸣的音乐响起,那舞台上,凄苦的哀怨在空中深深回荡。
妻子的哭声被有心人用麦克风在慢慢传递着,响彻天空,在拥挤的人群里人们都在默默掉泪,不想去目睹这一切,害怕眼眶包含不住泪滴,心情控制不了情绪,只是想在默默的说一声,兄弟你请走好。就象一朵花的逝去,就像一朵血色的玫瑰,在静静的散发着芬芳。很多人说;在他的身边坐着一个女人,她手里拿着一朵玫瑰在对他微笑,我在极力阻止他们说的那些没有根据的话,或许,他真的看到了玫瑰。人们都是信非信的言传着,我想他一定是看到了玫瑰。
我在默默的祈祷,祈祷那些曾经的落红漫天的纷飞,那洒落一地厚厚如紫的花瓣,在慢慢的枯萎,想过站在你的身旁,时不时的为你剪几朵插花,呆着没事,喷洒撒点水。或者不注意,掐下花朵里不小心,寥落的棉铃虫,不用再为是是非非而留念与驰足的脚步,也许一切过于趋向于人们对于美好事物的想象。想象一切美好的事物,不沾一丝人间烟火,或者那些群峰舞蝶的日子里,招惹的蝶舞翩翩飞。
是不是我离开你就不能生存,或者是那样吧!是不是是那位年轻的妻子,哀嚎的声音,让我看到了,她的悲戚。那是因为她太过于温柔,或者我被她所感染,可是我总还是,那样不会装模作样的,学会她那样的娇柔与豪放,和悲戚。
那样百依百顺,是不是我离开你就不能生存,那是因为我与她截然不同。
而每个人都不同,百样的人生,五味俱全,只不过 ,人生过于公平,人老病死,花开花落,花有轮回,而人的生命只有一次。
而我应该选择珍惜。对吗。
生活,不能只会生,而要学会怎么活,心中装满阳光,阳光就会围绕在你的身旁;把生活读成一首诗,日子就充满了诗意;把日子过成花,才会嗅到花的芬芳。
清晨,太阳出来了,暖暖的光线顺着明亮的玻璃窗折射在我的小屋里。跳动的光线,充满着生命的活力,心情如诗一样的美好,一份惬意便在此刻温润而生香。
站在窗前,一颗凡心在新鲜的空气中舒展,深呼吸,让心慢下来了。远远望去,晨曦弥漫的小城成了眼中的风景,小区人工湖里的荷花笑了,在微风中点点头。一切都是这样的自然,平凡着,在日复一日的光阴里碰撞快乐。清晨收垃圾的老人,佝偻的背影亦然是一道靓丽的风景,不拘言谈的老人,每天重复着别人不愿重复的工作。他的脚步撞在清晨的和风中,快乐就像风一样,徐徐而来,留下惬意的暖,在心底缓缓流淌。
单位离家很近,近到只需步行就足够。喜欢步行,在繁忙的日子里让脚步慢下来,慢下来,看一看平时没有时间欣赏的小城,细细观察,小城真的很美,那树、那花、那蓝天,我多想临摹成一幅最美的图画。
每日上班,都会提前一段时间出门,不为别的,只为减少一些不必要的匆忙。早一会儿,脚步就会慢下来,心也会随之安静。这段熟悉的路,被脚步慢慢拉长,一路的风景就织成日子的暖香。十小门前的人行道上,车让人,人又让车,天真的孩子们与父母挥手道别,自己背着书包走进学校的大门,走进美好的一天,所有的快乐慢慢展开。
工作中,一定会遇到这样那样的问题,不用怕,我们是在不断的学习中成长。有问题,就解决问题,一切的难题会不攻自破。心中充满爱的能量,耐心地对待每一件事、每一个顾客,你散发的暖会感染别人,工作就会顺利,日子就会和谐。没有过不去的河,没有走到尽头的路,把阳光种植在心中,心底的半亩花田,就会满园芬芳。
书,是一定要读的。文字是最好的化妆品,它能让你的容颜永驻。文字里有花香,散发着浓郁的气息,给你暖,就会快乐,就会幸福。一本书,一杯茶,让文字在茶香里萦绕,心情一定舒畅。岁月,会让你的容颜改变;岁月,会让你的身材臃肿,唯有读书,启迪你的智慧,塑造你的气质,精致的女人是花,带着香,带着爱,生活就会如诗如画。
闲时种一些花草,让自己的小屋充满绿意。开花也好,不开花也罢,只要每天看着它,从幼小长到繁茂就好。累了,就坐下来,陪花儿说说话;烦了,就在花间寻一份清幽,一些烦恼,一些忧伤,就在绿叶与清风的徜徉间离去。给花儿浇浇水,松松土,它们就成了你的孩子。对孩子一定是要爱的,爱,可以融化世间一切的不如意;爱,可以让生活充满美好。
休息时,一定要去逛逛街,和三两好友同行。女人在一起,话题多,聊时装,聊孩子,聊老公。生活是一门功课,认真做,把这些生活的琐碎慢慢研磨,日子就美好,心情就惬意。生活需要打理,家庭需要经营,聪明的女人,把家营造得快乐温馨;愚蠢的女人,让家成了争吵的战场。
傍晚,去公园走走,在湖心的凉亭里坐一坐,感受清风的凉意,欣赏夕阳的美景。看公园里的花花草草,有的含苞待放,有的热情张扬,有的娇羞欲滴,每一朵都在努力的开放着,就算隐在绿色下的花朵,也会全身心地绽放。像人生,无论你处在哪个环境,什么工作岗位,都要努力,努力了就没有遗憾。
生活一定要充满花香,淡淡的那种就行,它在空气中流淌,就会嗅出日子的芬芳,日子如水,晶莹而润泽。
适时地来一场说走就走的旅行,走出去,看世界,心就开了一扇明亮的窗。爬山赏景,虽累却快乐着,感受着天空的纯净,大地的辽阔,感受着与家人或朋友一路同行的快乐。一张照片,一次朋友圈的分享,都是幸福的展示,心阳光,世界就明媚,就快乐,就生香。
周末和孩子看一场电影,孩子需要陪伴,就不孤单,才能健康成长。放下手机,放下一颗被手机束缚的心,一场老电影,一次爱的聆听,一次成长的陪伴。
屋子里是要干净的,无论有多忙,每晚要抽出一小会儿时间做家务。大大的落地窗一尘不染,阳光就不会吝啬射进来,屋子里就升起别样的暖。给花儿剪剪枝,花儿会冲你微笑;给鱼儿喂喂食,小鱼摇摆着尾巴向你游来。窗帘、床单定期是要更换的,换上件新的图案,视觉就不会疲劳,家就生满了暖香,家温馨了,日子就暖,就幸福,就会开花。
衣柜里一定要有几件像样的衣服,衣服是女人的门面,穿出去要干净,要漂亮,每一个女人都是岁月里最美的花朵。衣服要洗的干净,熨烫的平整,衣服是绿叶,用它来衬托女人这朵花。这朵花才会娇艳,才会自信。
晚饭一定要在家里做,无需大鱼大肉,几个小菜,小菜就好。菜要买最新鲜的,先生洗菜,我在一旁切菜,你拿我递,只一个眼神就够了。酒是不能少的,红酒最好,饮酒要品,慢慢品,日子就充满了酒香,就有度,有了生活的温度。
经常参加一些瑜伽课程班,挣钱要学会花,只挣不花,钱就没了意义。女人要学会保养,再好的身体不保养,皮肤也会松懈,再美丽的容颜,不美容,也会变得黯淡。
生活,不能只会生,而要学会怎么活,心中装满阳光,阳光就会围绕在你的身旁;把生活读成一首诗,日子就充满了诗意;把日子过成花,才会嗅到花的芬芳。
到这里,我起身关上窗子,窗外落雨了,就如这生活,一半阳光,一半雨,无论是哪一种,我们都坦然接受,迎接每一天。这样,就足够。
夜色落寞,素月的清辉悄然地透过薄纱的窗棂,悄悄飘飘地碎洒在墙角,如水般澄明、洁净,于不经意间就随便地侵入迟钝而坚硬的心儿。无语许久,不禁哑然:倘若你是前世江南采莲的女子,我必是你羞颜皓腕下错过的那一朵。
凝听着古典味儿很浓的曲子,丝丝缕缕坚硬的心绪潜入曲中,慢慢沉沉的旋律中,感想着那似水柔情刻骨铭心。这样恬静而安适的夜,尘埃和耐烦被悄悄过滤,默然静听着沧桑与飘拂,清静与遗失,于漫漫忧伤中领悟顷刻的恬静与超脱,让这颗懦弱疲倦的心浅栖停靠。
熄了灯,在月色中静坐,与之相持,与之对话。心境,便在夜的深处毫无顾虑地绽开,芬芳着微妙。没有浅雨,却浸润了全副的甜**。夸姣的恋情曾几何时拜托给了倒运?梁祝化蝶的缠绵哀怨,罗密欧与朱丽叶的缱绻情怀,我还能心愿些什么?
江南的水,枯了又涨;故园的林,绿了又黄。燕子衔泥时,草长莺亦飞。一季一风情,一落一怨恩。奈何!转瞬,桑田亦成沧海。平常女儿终于也会没入平常的烟火之中,终极断了恋情浪漫的幻想。
日子,如水流走,一浪接一浪,一波连一波。幻想伴同我,一同成为时间的过客。情绪,便在光影流年里,随晓风夜雾微微远逝,黯入天穹,不再掠起一片心灵的浪花。
这就是生存?一念及此,悚然惊惧。
骤然记起好友阿混的话:人的一生跟花草树木没有两样,你也总要经历风吹雨打,你根本无奈预知什么时间会经历雷电雪霜,最次要的是关照好本人,随遇而安,一切疼痛都会过去,时间是治疗创伤的良药,没有什么是永世的,没有什么是不变的,咱们依照定然的法令和法则生涯,咱们就会快活!我明晰了,不管怎么的情,后来的念头都是爱的真诚,只是在前进的过程中不知不觉变了色彩,终极搁浅在时间残留的沙滩。
领有的时分就布满感激万分顾惜吧,这是哥教会我的。就如远远地传来如今,我领有这曼妙的乐音,妖娆的月光,漫湿着的无尽的绵爱,这般柔柔,这般温软。轻捷漫舞,远远的天籁传来,从水面飘来,划过心海,漫过心的堤岸,还有什么可以伤怀的呢?
心事浸在袅袅香熏的轻烟里,温润鲜嫩着,在暖意延伸的温度里,让淡淡的感念随一阙旧词穿透夜的迷茫。一段岁月在足够的空间筹措开,道不尽的是气度千结,诉不完的是万缕情牵!
你如幻梦!
不见你来,却可闻声轻唤乔儿之音声声悦耳,温煦寒夜孤寂之语点点入心。时时有朋友问我,乔乔,你心中怎会有那么多坚硬情愫写出那么多漂亮的情感文字?我笑着回答,能够是我得了恋情臆想症。这个谜底看似机智,却无人勘破背后的甘美。
心海泛舟,心事飘拂在无边的遐想中,似千军万马奔涌的潮汐在窄窄的心海蠢动,一滴露珠滴碎水面的一轮圆月,留下迷离闪动的明亮,亦或是最凶残的俏丽
月闲,珠露从花瓣上殒落,夜空下璀璨却又徐徐湮灭的烟火,亦或是稍纵即逝的瞬息......
生存中仍在不断上演一出出风花雪月的人世悲笑剧,油腻或是挫折,天天都在归纳着,不管你怀着怎么的心态,角色才是要害的主题。壁上观或是倾情忘我?也许咱们本人都不甚明了。
我于是深信,俏丽如乌黑地面绮丽而悲情的绽开,那些关闭出绮丽诡异的花朵,在天际间留下一道道忧愁的幻影,转眼就灰飞烟灭,就连那些不舍离去的点点残迹亦会微微陨落,一如满地冷冷的尘埃。
一个悲惨的手势,嘎但是止。那些未知的前生后事说予谁听?有谁能越过岁月的河流,预知回回令人柔肠百结的邂逅,又有谁能显明地知道,笑剧的闭幕将调归纳怎么的绝唱?
恍惚记得清代学者王士祯曾说陌上花开,可慢慢归矣,二语艳称千古。
听平话下陌上花开,可慢慢归矣这缱绻柔情九个字的戎马霸主钱镠,这位在五代十国的夹缝中占了十二州山河的吴越国王,事前不提他山河坐得如何,身在王宫大殿却思念着远在临安陌上的爱妃,柔美散文嘱她尽管怜花惜柳,消受秋色,毋庸急着回归。大约是同情她在深宫中的孤单,一抹挥之不去的疼惜。
英国诗人萨松诗亦说我心中有猛虎在细嗅蔷薇(Inmethetigersniffetherose),大体就是这样的觉得吧!
何意百炼钢,化为绕指柔!
然,隔了几世烟尘,精妙散文兰舟催发的浆声,仍在千里烟波的楚江里,一蒿独去。此刻,还有谁会飞马传书才子?
也许,天穹深缈,红尘梦倦,而那沦落咫尺的女子仍自由黯吟东坡的《陌上花》:陌上花开蝴蝶飞,山河犹似昔人非。遗民几度渐渐老,游女长歌慢慢归。
是不是我老了
当我看到这群孩子脸上灿烂纯净的笑容的时候,发现我竟是这般羡慕。
是不是我老了,我开始变得小心翼翼了,以前想就做的事情现在再也不会一时冲动了,我开始想以后了,我开始知道有后果了,我一点也不勇敢了。
是不是我老了,我开始学会假装了,再不高兴也不会表现出来,再
不喜欢的人也能开始聊上话了,再不喜欢的地方也试着去了,我开始把开心的事呈现给大家,把难过的事变成一个人秘密。
是不是我老了,我越来越害怕岁月留下来的痕迹,我害怕会变老变胖变丑,我害怕看到眼角的小细纹,也开始害怕身边的亲人脸上的皱纹,害怕亲人老去的速度。喜欢看的花开花落,也不再纯粹的欣赏了。害怕像风中飞舞的落花,一样的枯萎。不喜欢过生日了,不喜欢跨年了,不想看到一年一年的过去。
是不是我老了,我变得愈加的现实了,谁等在我的昨天,左右不了我的明天,我知道有太多的束缚绑在幸福上,我却挣脱不开这些束缚。想要故事可以继续,想拥有最后的祝福,即使站在角落,也不想只当一个过客,我变得越来越奢求了。
是不是我老了,我开始认真生活了,我想过好每一天了。我不再晚睡了,我有固定的作息了。我终于开始学着自己做一些简单的小菜了,虽然不好。我不在浑浑噩噩了,我开始让每一天都充实了。我在用心对待我的工作了,我在用真心面对这些孩子们了。
是不是我老了,我还是爱看韩剧,爱看小说,可这也仅仅是当做无聊时的消磨时光的工具了。我不再羡慕那样的爱情了,我不在羡慕那样的生活了,因为我知道了我想要的是什么。
是不是我老了,我变得越来越软弱了,我会被青春牵动情绪了,我会因为一首歌、一部电影、一个梦甚至一句话而伤感许久了。害怕一个人生活,害怕独自面对,害怕孤寂,害怕天黑被长夜困扰。
看日出看日落有笑容有泪痕,看昨天看今天有甜蜜有烦恼,很多事情都不能打满分,就像生活,就像梦想。
如果我拥有一双能飞翔的翅膀,我想飞到地理上的最北边,看看那无边境的大海
如果我拥有无限的自由,抛开生活中的柴米油盐酱醋茶,到处流浪
如果可以流浪
我向往的生活很简单,因知足而感到富裕,远离这世上你争我夺,因简单而快乐,因流浪感觉到生命的意义。 我觉得每个人都必须在有生之年到处流浪一次,不管你是否已到年老,不管你是否刚到这社会打拼的年轻人,你应该流浪,看看那蔚蓝的天空,看看那宽阔的大海,那威猛的高山,那美丽的夕阳,那种慵懒缓慢的生活,让你繁忙的日常生活停顿一阵子,抛开忧虑,抛开烦恼,抛开岁月,紧握着自由,燃烧起热情,让脚步慢下来,慢一点,再慢一些,然后再听听你内心的声音
生活不容易,想生存不简单,但这就是人生必经之路,你所遭遇的不公平,多次的失望,我晓得。你会觉得我怎么懂得你所遭遇的这一切,亲,我们都一样,老天要我们经历的事情都一样,只是经历的时间不同,只是方式也不同,所以我们都一样。有些人在绝望中看见希望,学会成长,有些人在绝望中丢弃当初的热情,觉得这就是命运。。。。。。绝望,我们都必经历,只是通过绝望,我们能悦变怎样的人呢? 所以我劝你,鼓起勇气去流浪吧,在流浪的旅程中你一定会得到你一直想要的答案,相信我。
如果可以流浪
如果我可以流浪
如果你也可以流浪
昨天开过的花,灿烂无暇,静静地矗立在花园的正中央,路过的人都用手机和它合影,它听到最多的就是赞美之言。称赞它如何美丽漂亮,如何芳香四溢,即使赶时间上班的人,也会为它驻足停留一小会儿。可是今天,它凋谢了,所有的花瓣都遗落在了泥土里。虽然还有几朵依旧坚强地挂在枝丫上,可都已经没有了昨日的芬芳与妖艳。于是啊,路过的人不再和它合影留念,也没有人为它驻足,更没有人称赞它的美艳。
一株花的春天,就这么短暂。生命也是一样,看似很长,其实只是转瞬之间的事而已,当一切都过去了之后,所有的辉煌都不过是过眼云烟罢了。这一株花灿烂了春天,也享受了春天的气息,它已经知足了。
可是人呢,有知足的时候吗,当自己在追寻着某样东西,有一天终于得到了。可得到了又能怎样,已经失去了得到的欲望了,于是开始怀念在追逐过程中的快感。就这样,永远也得不到满足,今天和明天一样,都在在不停地努力着,并快乐着。
就像有些人,当初的关系无比的好,好到可以同睡一张床,可以同用一双筷子。我们以为这样的关系可以一直保持着,直到生命停止的那一天。即使不能保持那么就,至少也要等我们都因为外界的各种原因而逐渐消散。可是啊,等不到这一天,时间就开始作祟。当因为距离,因为各种原因,因为长时间不联系,于是我们就开始疏远。我们也都经历了很多不同的事,明白了一些曾经无法明白的道理,于是我们再也没有共同的话题,再于是就慢慢疏远,
当距离疏远到一定的距离之后,我们就会开始很少联系。以前可以彻夜不眠地聊天,从现在聊到未来,从生活聊到痛苦。感觉好像没有什么不可以聊的,彼此也都清楚对方的感受,也懂得该怎样去安慰对方,陪伴对方。
这样的感情无论友谊还是爱情,都曾亲身经历过,不是吗?只是啊,到了后来大家都开始陌生了,那个联系方式一直保存在通讯录里,只不过再也不会去触及了。不是害怕,也不是不想,而是觉得好像再去联系,也没有什么可以说的了最多不会超过五句话,彼此就会陷入尬聊的境地。
后来啊,这些人就真的只能停留在记忆里了,再也没有机会再出现在生命中。而那些美好的过往,也都只能这样,默默地被自己封藏在记忆的最深处。即使某一天见了面,也只能以微笑面对,相互道一声好久不见。可是再也不能搭着肩,再也不能抢对方的东西吃,更不能拿好些事开玩笑调侃对方了。时间就是这样,当我们一面在感叹着他的脚步如此之慢时,他却在悄悄地加快脚步,当我们发现时,他已经超过了站,我们也下不了车了。
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