我今生今世,永远忘不了母亲的爱。俗话说父爱如山,母爱如海。
记得有一次,我吃了一个柿。本来好好的,突然肚子疼了起来。吐出了柿子的果肉,妈妈带我来到药店,吃了两颗止痛药。结果还是没用,还是疼的十分厉害。妈妈不管千辛万苦,把我背到医院。
在路上,我看见妈妈满头是汗,问:妈妈累吗?让我自己走走妈妈说:不累。你现在不舒服,还不能自己走。了这句话,我十分感动。原来妈妈是那么爱我,那么关心我。我忍住了泪花,几部多说了。
到了医院,医生为我打了吊针。但还是没用,还是通的厉害,最后打了两支小针,突然我睡着了在病床上了。
当我醒来时天已经黑了。妈妈在病床边等我醒来,但她累得睡着在我身边。为让妈妈多睡会,就不打扰她了。但是,我轻轻一动,妈妈醒了。
好些了吗?妈妈轻轻地说道。我点点头,不一会儿,我打完了针。身体回复了正常,能跑能跳。回家时,妈妈仍然背着我走,我不明白的问:妈,我能跑能跳,为何还被我?
你刚刚号,不能走。妈妈坚持地说。
在半路,我留下眼泪。回到家了已经是晚上九点钟,妈妈煮面给我吃,就这样,我们母子就度过了一天。
虽然这件事已经过去7年了,但我却不会忘记这件事,我无法忘记妈妈的爱。
过往的温柔,已经被时间上锁,只剩挥散不去的难过。
我知道,就算再见你,也只是互相问候,简单寒暄,但那眼角飘落的泪珠啊,会让你看穿我全部秘密。那一句再见是这辈子最伤感的告别,可铭心刻骨的思念却长成了茧,那就允许我站在你看不见的黑暗角落,静静念想,远远关心。
--题记
雨蒙蒙,风渐凉,清冷的秋日气息,心情也随之多了一分忧郁感伤。落叶飘零,像一双思念的翅膀,携着眷恋缠绵,飘向那段最难忘的回忆。这个季节,我聆听沉寂已久的心情,清晰透明。
最近好吗?昨夜深静,不经意就晃了心神,你是否在我的梦境又出现,我明明记得那是你的声音、你的笑脸、你的温柔对于你,是太复杂的情绪,说不出是酸是甜。每次想起你,心尖还会微微颤动,是放不下的留恋,或是怀念回忆中曾经的甜美,分不明,理不清。有时我真想问你,有没有那么一瞬间,你也曾心疼过我的执着。在爱情里,只因那一份心动,似痴若狂。我们哭过笑过,幸福过疼痛过,就像天气,时而阴雨绵绵,时而春日绚烂。你的一句话可以改变我一天的心情,你的一条短信可以左右我一天的情绪;因为你,我变得很纠结,变得不知如何是好,这一切,只是因为我很在乎很在乎你。你的名和姓,镌刻在我的生命里,永远留着那深深的一道痕。许多沧桑过去,还保留的是片片的真,我一直珍惜,那些我们能够一起走过的岁月。
我不是真的傻瓜,只是曾经为你心甘情愿。我依然忘不掉那些过往,那些情窦初开的情怀。时间是那么快的从指尖一点一点的穿过,而思念却在加重,望着天空,把你的笑脸想像在其中,淡淡的清新,璀璨的雕刻。记得那些年的专属天使、专属铃声、专属拥抱于你,或许早湮没在从前,可我却刻在了心里,一笔一画。我以我的想象,想象着远方的你,我不知道远方的某个城市里,你的笑容是否明快,在这样的日子里想用心轻声问候:远方的你,别来无恙?你快不快乐,开不开心,有没有人习惯你的坏脾气?
你可知道,我竟然傻傻的,霸占着你的视线,还以为我就是你眼中唯一的女主角;你可知道,有些人十句话都不能伤到我,但你一句话就能让我撕心裂肺,这就是你在我心中地位的差别;你可知道,不闻不问,不一定是忘记了,彼此沉默太久,就连主动都需要勇气了。自己放弃去猜你的每一个反应,我还不够好,抱歉,原谅我已经无力再让你拥有快乐。既然你想分,我没有理由再苦撑。如今的我,才领悟,当爱情离场,散落的,是满地忧伤。时间是个很微妙的象征,它能承载一些过往,也能消灭一些记忆。当时的总总不舍,总总难过,换成当下,不过是一场告别离散的表演。
当爱已成往事,或许自己该干干净净地离开,也许若干年后的某个午后,着一套轻盈的百褶裙,绑着高高的马尾,站在阳光下的我眯起双眼,记起某个美好的瞬间时,会心一笑,种种怀念,值了!
现在,我也学会对你伪装了,不冷不热,不咸不淡。当初为爱坚持的纯真,再见面已经变得陌生。然后听你轻轻地说我变了,我开始苦笑,曾经忘情的投入,却换来伤心的感悟,爱情原来可以说走就走。不管自己当初受的伤有多么深,也可以痊愈得无影无踪,了无痕迹。如今简单的自己终于能找到一个借口让自己平静,只是,心,还在跳动着思念。
谢谢曾经的你,给了我最温柔的回忆。我曾最深爱的你,给了我满满的回忆。遇见你的方式没有童话故事般浪漫,没有言情小说般煽情,而遇见你却是一个奇迹;你一张纯真的笑脸,比月光还要真情丰盈;其实我是个爱哭鬼,其实平时爱笑的我的眼泪最来势汹汹,可是很神奇的是前一秒哭的稀里哗啦的我只要见到你就忍不住笑出声来;跟你在一起后我有了越来越多的愿望,第一个就是:亲爱的,下一次你累了、难过伤心的时候一定不要逞强,我许你在我面前大声哭出来;你从来都不会说好听的情话,可是只要是呆在你身边,四周的空气都变成甜的每一个梦回深处,都看见曾经爱的涟漪,在心湖轻轻荡漾开来,于是,终不悔,那未曾留住的深情。没有结果,只有过程的爱情,些许温存的镜头,遮住了离别的忧伤!我把那些甜蜜,化成前行的动力,就算是荆棘密布,还有美好的从前做最美的风景来点缀。
谢谢曾经的你,给了我最幸福的关怀。当我烦闷又难过时你愿意抽时间来陪我;阳光照射,你撑起的那把伞,为我遮蔽,你把伞太多放在我这边,那关怀你虽不说,但我的心却是那么清晰感受着幸福;我就是会偶尔任性发脾气无理取闹大大咧咧的女孩子我从来就不想做一个聪明的女子,我宁愿傻,傻傻做你心中的宝;在我心情低落很伤心又在意某某事时,你也跟着我心痛,但你也会安慰我说,亲爱的,我们别在为之前所过去的伤心事而流泪,因为你要看我是开开心心的过;只要一个电话一个短信,自己就能在老地方看见你在等我;我们经常在午后温暖的阳光下,在草地上用慵懒的姿势彼此依偎,聊天,开玩笑,讲在大家面前不敢讲的话,分享彼此的秘密。常常想念,那些披着幸福的往事,我会心的笑容,你低声的呢喃,似有若无的就这么在心头走来走去。其实我很贪恋那种幸福的时刻,只要我们在一起,每时每分,都有幸福的身影;每分每秒,都是温暖的时光。只是,感情就像是握在手里的沙,慢慢的,顺着指缝溜走了。其实没有谁对谁错,爱过了,珍惜了,幸福了,开心了,遗憾也就不复存在了!
谢谢曾经的你,给了我想念的理由。想念你,是一种感觉,随时乘我不备,就会窜入我的脑海,直达我的心脏;想念你,时刻都会惦记你的身体,担心你的安全;想念你,默默地牵挂,无声的祝愿,只希望你过得都好。当想念变成一种习惯以后,我再也无法将它从身体里割除,因为它已经成为了我身体的一部分。今生,我要把对你的思念,折叠成纸鹤,放飞于蔚蓝的天空,肆意翱翔。偶尔寂寞的时候自己会流泪,流泪的时候,才知道,不曾恨你的冷漠与决绝。我们,已回不到从前,只是我会记得,曾经有一段情,真的真的温暖过我的生命!
今后,于你,我不接近、不打扰、就这样远远地静默关怀,就这样祈愿你幸福快乐就好!
第一次被这种强烈的感觉所左右,彻彻底底的失败,面对结果,苍白无力,不能改变一丝事实,但却又缺乏面对的勇气,甚至迷失了自己的方向,有点堕落。
那日你来长沙,我陪你爬山,虽然没看到层林尽染的魅力画面,但也见识了另一种美丽吧。看烟花,花落花满天,人却无颜色。不知你对那天的游玩有何感觉?第二天清晨,我走了,你也走了。那日的一别,我只字未言,你亦如此,不知你是否带着遗憾离开?而我却有点失落。
说实话,我迄今为止,也不知道你来长沙的目的。出发之前你说是来陪我姐的,还说师大附近有一同学。但你来后,我才知道,那并没你同学。是否来看我的呢?只能假设是,可以加重在你心中的分量。于是,我问可否去找你,你同意了。问你是否有人接?我开玩笑说:要是没人接你的话,我就来接你吧!你的回答我已模糊了,只记得那话里,有点不想麻烦我的意思,谁叫我的回答那么的无力。
殊不知,对你来说,我不怕你麻烦。问你去那,你也说不知道,其实我很想说来我这吧!但没有勇气。星期六我早早的到达西站,在商学院转悠时,你还在你学校。打我姐电话却无法接通,离开商学院之后,一个人在马路上,孤独的走着,同时也不断拨打你的电话,询问你何时到达。有一种想去接你的冲动,最后我姐说她很忙,于是自然而然,接你的美差落在我身上。
其实,这很幸福的。与其说接,不如说等。于是我一个人,静静的待在西站,等待你的到来。大约一点左右,你就到了。于是我带着你去爬岳麓山,一路上说说笑笑,也许你忘了乘车的疲惫,但你却说,脚有点痛。我并没太在意,爬山毕竟要一定的体力的,我却笑着说:不至于吧!体质比我还差!因为也许在你心中我的体质是比较弱的,因为关于我的身体,你知道的很多。我并不会责怪你。我两从山脚爬到山顶,一路上,你像个孩子一样拍拍花花草草。你沉醉其中。
说真的,独自陪你从山脚爬到山顶,再从山顶回到山脚。真的很开心,很开心。爬完山,于是我两向橘子洲头出发,只为看一场美丽的烟花,只为陪你度过一个难忘的夜晚。事实上,烟花并不美,美的是看烟花人的心情。一路磕磕绊绊,和你一起去寻找你的同学。我和你同学走在一起,你同学说道:你俩怎么手都不牵?当时在你的同学那,因为我是唯一的男生,而且是陪伴你的。说这样的话很正常,我也会窃喜。但我并不在意这些,我心想牵手只不过是一种形式,只要彼此有感觉就行了,你于是马上上去挽着我姐的手。
突然想起《那些年我们一起追过的女孩》那一幕。珂景腾为了能让沈佳仪开心,晚上在学校举办了一场拳击比赛,当珂被打遍体鳞伤之后,得来的却是被沈喻为幼稚的比赛,于是两人便产生了分歧。珂是为了沈而举办比赛的,而沈却不想珂受伤,其实两人都深爱着对方,只不过各自的方式不同罢了。后来珂伤心在大雨中走了,沈也走了出来,含泪大喊:笨蛋,珂却回答:恩,我是笨蛋。沈再次大喊:大笨蛋,珂却再次回答:恩,我是大笨蛋。那一刻,珂并未回头,于是彼此的离幸福远了。其实沈第一句笨蛋是我爱你,第二句大笨蛋是我非常爱你。但珂却始终没有回头。有人说幸福离我们很远,其实,幸福就在那回头的瞬间,只是我们缺少回头的勇气。
当我们在拥挤的人群中寻求那个最佳观测点时,到最后才知道,原来的那个位置才是最好的位置。就如人一样,总想追求更好的,往往忽视了身边的人,直到最后才发现,走的那个是最美的。也许曾经我也在追求更好的,而少给你拥抱。当你们对我坦白时,我拒绝了你。理由也无须明了。因为那也许不再重要了,其实那时的我也对你也有好感。
那一夜,我们为了看烟花而抱怨,那一夜,我们为无法回学校而烦恼。最后车没了,人却还在,于是我们拥挤在一间房间里。在买东西的时候,出了点意外,而我却没有给你维护。也许我太懦弱了。那晚我知道你没睡好,我也一夜未睡,我一个人静静的做在床角看电视,不断的翻看时间,只希望早点天明,夜有点冷,人有点累。结果天亮了,彼此也要走了,来不及挥手,来不及回头。就这样结束了我陪你的旅途,
这一别之后,距离也就远了。那日一别,一种去湘潭的想法产生。当星期五多次拨号之后,得到的却是通话中,等到拨通之后,你室友却因要打牌而挂断了你的电话。顿时知道了我在心中的地位,但我也不断在劝说自己,不断安慰自己。当看你税说你写道该讨论追某人的时候了,我多希望那个人就是我呀!但这只是个人幻想罢了!失落感也就再次产生。
自从那一别,话也少了。自从那一别,关系淡了。最后提起勇气,给你发送了条短信其实我也喜欢你。但你的回复让我失望。现在看来我追女孩的文笔太差了。如果还有机会,应这样写道;其实在我们坐一起时,我就对你有好感了,一直不敢说,如果我可以追你的话,我一定会好好对你的,我喜欢你很久了,真的。现在,应该也许我该学会忘记。忘,上面是个亡字,下面是个心字。心死了,也就忘了。
或许你的名字很特殊,叫人忘不了,不经意间就会想起。被你督促而形成的某些习惯,又叫我怎么能忘呢?于是只有默默的离开,但心却是那么的不甘。烦恼是难免的,不知它会持续多久。昨晚,找人求解,要我不要再缠绕你,应该给你一个安静的环境,尊重你的选择,毕竟我们并未确立关系,你需要平静的生活,但我却不想离不开你的生活。
其实,现在的我对你的追求并不多,只想做普通的朋友,因为我不敢有太多的奢求。是不是每一段感情破坏之后,连朋友都做不成呢?我相信你的答案是否定的。今天去网吧,将你的照片给删掉了,但当我进你空间时,第一反应就是点击你的相册,看着你的相片,突然觉得你很美。即使再美,离我远了,也就模糊了。发现今天很堕落,上课也不断在玩手机上,不断写日记,将回忆埋葬在文字里。
没有午睡,只希望自己将日记写完,给故事一个结局,给自己一个安慰。忘不了,却也要忘。明明是一段美丽的回忆,却要无情的将其遗忘。人是有感情的,不像电脑有删除的功能。如果我们可以遗忘那些记忆,但面对我一起走过的路,去过的地方,说过的话,谁能保证不会勾起那快乐的回忆。如果看见那些时,有一丝伤感,那便是我对你的迷恋。希望你可以感觉到,但我更希望你在以后岁月把我作为你的同桌,我的要求,仅仅而已,请答应我。
如果当时我多份勇气或许现在便有了一点点的改变关系应该也会该善一点点。我也未问你拒绝我的理由。可否给我一个答案,我不愿以后犯同样错误。
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