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春来了,春又去了。相思河潮涨了,又落了。经历了无数次愁肠百结,熬过了无数个不眠之夜,经历了无数次望眼欲穿后,相思河水终将我们淹没。直至不能呼吸的时候,我们再也顾不得七月骄阳的残酷与惨烈,带着长长的渴望相聚了。
在人潮汹涌的出站口,我一眼就看到了你,心微微一缩:你有些消瘦了,却还让你在这么热的天来回奔波,真辛苦你了。
“金风玉露一相逢,便胜却人间无数。”繁华的城市街景,迷人的沿河风光,我们都无暇顾及。晚餐后便呆在房间不外出了,在紧紧的拥抱中任时光悄悄流逝。相思的苦,相思的痛,无法说,也不用说了,只要现在是真实的,眼前的相拥人是真实的就够了。那多少次期盼的焦急,多少回午夜滑落的泪水,此刻皆化为相聚的甘霖,喷涌而出,缓缓浸入彼此的心田,令人不知不觉中沉醉。躁热的夜,因为有了爱的滋润,变得宁静而美好。爱人的怀如温柔的港湾,枕着我一帘甜梦,不觉已天明。
车轮载着一路缠绵驶向远方。五指放在你的掌心被你修剪着,内心充溢着说不出的幸福。只要和你在一起,哪怕是天涯海角,我也义无返顾。亲爱的,如果注定我们只能作短暂的旅伴,那么,我希望共同走过的每一段旅程都是一路阳光一路歌,一片温馨一片情。
尽管太阳炙烤着大地,我们心里微澜轻荡漾。江南名楼在蓝天白云下显得气势恢宏。拾级而上,登楼远眺,一面是落霞与孤鹭齐飞,秋水共长天一色的壮阔与绚丽,一面是车流人流摩天大楼组合的现代都市文明。阁下有亭有廊,有水有鱼,有歌有舞。漫步其间,柳荫铺道,回廊几曲,绿水环绕,群鱼嬉逐,丝弦传音,歌舞助兴......只可惜天太热,不宜久留。
短短的相聚,我们身心无羁,享受着凡间柴米油盐的幸福,逛街,散步,读书,看电视......在每一个细节里,激情澎湃地投入自己的爱。
暮色降临的时候,我们去湖边漫步。持续干旱的日子,湖水竟如此盈盈!不记得有没有月光,只觉得整个湖被薄纱笼罩,如梦里仙姑。湖边粉红的翠绿的灯发出幽幽的光,那是湖仙的杏眼,脉脉不语,朦胧浪漫;依湖而立的垂柳丝绦是她绿裙的流苏,更显得婷婷袅袅,诉说着万种风情。我们执手相依,绕湖而行。微风轻拂,湖中偶尔闪耀的温柔碧波如情人交融的眼神,映衬着岸上人儿心底泛起的涟漪,一波一波细细密密地诠释着此情绵绵无绝期的诗句。
回来的时候,因为太累,我独自入眠了。第二天一早,发现自己的衣服被洗过了,心在瞬间酥酥的,却什么也没有说,什么也没有做。只是痴痴地想着,如果这种幸福可以天长地久,那该多好。
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早起做早点,昏昏沉沉地睁不开眼,内心还有些烦躁。顿了一下,脑子里闪现中学时,每天清晨妈妈在厨房的身影,那时还经常说对妈妈说:来不及了,你怎么又起晚了。嫌妈妈做的饭菜不合口味,总有这样那样的问题。再看看在自己手下凌乱不堪的厨房台面,心里酸酸涩涩的,哽咽着无处诉说。
第一次写爸爸妈妈,胸腔里跳动的血液难以平静,爸爸妈妈的形象不伟岸也不渺小,只是在我心里,就在那里,不偏不倚。
记忆深处,爸爸的手能提笔扛枪的吧。然而留存在脑海中的,只有十几年的扁担,行走在乡间小道上,没有日夜、没有归期,扁担被肩头磨得锃亮,被汗水浸的黝黑,在那十多年里,不知道有多少根扁担在爸爸的肩上夭折,我已经记不清。回到家,爸爸会下象棋,还拉上我,可我不喜欢,我宁愿下五子棋。他曾写得一手好毛笔字,还说自己或许会成为一代文人,我只在一旁嬉笑反驳。眼前的市井小贩,二十多年了,身份从未改变过,也没富裕过,只知道爸爸的手已经无法稳稳地提笔运笔。
这或许就是生活,数十年的情景如一日地呈现在眼前。长大了,开始有自己的思想和认识,这一切开始在自己身上发生,已经被潜移默化了吧。
妈妈会做几个小菜,爸爸爱抿几口小酒,然后坐在桌上谈谈如何快乐地生活,这情景在我眼里就是穷开心,而这一份情感却是最真实的存在。
许多人说,工作个几年,自己置业,携爱侣之手,儿女绕膝,一家子荒度余生。承认自己有时候也有这样的想法,回过头来,才发现,爸爸妈妈一辈子都在干这么一件事,就是绝大多数人梦寐以求的小日子。
随着毕业、工作,妈妈开始跟我谈未来的事情,她说有事业心、思维敏捷又有风度的男人,必定会选择一个有事业心、爱家又会处事的女人。整理一下,这大概就是一种被需要的幸福,就像妈妈任性爱美,爸爸顽固闲性,两个人不依赖不嫌弃,就这么凑在一块,偶尔唠叨些闲碎,却在小日子里彼此需要,互相陪伴。
爸爸妈妈的言行习惯,没有教会我如何变得强大,也没有教会我如何小鸟依人。最后,学着成为被需要的人。
很久以来,我把快乐弄丢了。
我一直自我强调充满责任感地活着,为生我的和我生的,活得很认真也很严肃。20XX年4月12日,母亲永远地离开了。平静地看着母亲安详地离开这个酸甜苦辣的人世,我流着泪,没有哭。我只知道母亲从此不再需要我了。
儿子离开家去外地学习,我非常负责地想为他把一切都准备妥当却遭遇他的不合作。在我无私奉献的伟大母爱的强烈感召下,他作出了一些让步。事后他告诉我,之所以勉为其难地接受我为他做点什么,是考虑到这应该是我的一种需要。付出是我的需要,我很不佩服这说法,觉得这小子真不懂得感恩。
母亲离开人世的第110天是她阳世的生日,看着日历上一天天地靠近这个往年的重大日子,却发现这个日子的到来再也不需要我准备什么了,我真的好失落。猛然间,我明白了儿子说的付出是我的需要。这么多年来,我一直片面地认为,赡养父母、抚养孩子是我应尽的责任,我忽略了赡养父母、抚养孩子也是我的一种需要。是他们对我的需要成全了我存在的意义。
我很庆幸,曾经被父母需要过。我很幸福,儿子懂得我的需要。能被自己最在意的人需要本身就是自己的需要,能满足自己最在意的人的需要就是满足了自己的需要,这样的人当然是幸福之人。
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