李爽
改革开放之初,社会风气仍旧保存。北京自在画家李爽,与时任法国驻北京使馆文化处的交际官白天祥,于“过错的时刻”、“过错的地址”,磕碰出了“过错的爱情”。因首吃螃蟹要嫁外国人,李爽因之入狱,以“有损国家庄严”罪被判2年劳动教养,其法国情人白天祥也被驱出我国。但终究,在各方尽力下,他们喜结良缘,打开了涉外婚姻的闸口。
一辆飞驰而来的吉普,“吱”地猛踩刹车停在我面前,从岗楼里冲出四五个差人,把我塞进车子,我的腿被划破了,高跟鞋也掉了。那是1981年9月的一天,我被抓进了局子。由于我和一个老外谈恋爱。
老外名叫白天祥,是一名法国交际官。知道他是在一次画展上。后来,老白常常在他家请人集会。咱们在客厅跳舞,白天祥也沉醉地摇晃着大头。我抬脚儿进去,他是榜首个发现我的人,我遽然感觉:老白不仅仅是有点喜爱我。他用一双大眼尊重地看我,进门之前这件事儿不存在,进门之后这件事却变成地久天长。他瞬间的神态感动了我。
老白约请我跳舞,他老踩我脚。后来,我俩穿过屋子,到阳台。我有些拘束,为假装安静,身子靠着墙,脚丫子蹬着栏杆,是“爽少爷”特有的假小子相。“我期望和你成婚。我喜爱你。”在他说爱我时,我的感觉是:这是负责任的正人;他能够维护我;他懂得尊重女性。他说完了,差不多不敢看我,静静地等,这是终身大事。我的腿从阳台栏杆上放下来,身子往前挪了一步,他现已等得度秒如时,咱们四手相握,他吻我,我用余光瞥见树梢后的月亮,闻到阵阵花香。
我榜首次被抓是1981年7月。那天,在西单路口,老白开车,我骑车。等红灯时,我俩隔着车窗说话。红灯亮了,他已开曩昔。而我却被一个大汉拦住,责问我为什么和外国人说话。我说:“那个外国人是我未婚夫。”周围看热闹儿的人哄地笑了,有妇女在人群里借机骂道:“臭不要脸的!”所以,我被扭送进公安局。差人满脸轻视地详细询问我。幸而老白来警局找我,差人们怕呈现世界胶葛,才把我放了。
我想这桩婚姻不会有崎岖了,老白反而更忧虑,说:“现在我国还从来没有过与交际官通婚的先例。”
我住进了交际公寓,由于不能出去瞎跑了。
八月咱们预备挂号成婚。白天祥向我国交际部递交了申请书。就在这节骨眼儿上,老白因公需要去香港,老白说:“交际公寓如同外国疆域,公安局无权抓人。我只走三天,这三天你肯定不许出去。”
早上,老白预备要走,我忽然觉得好日子正在快速远去,依依不舍,如同这依依不舍是对未来的预知。
1981年9月9日,第三天眼看就要曩昔。下午5点,忽然接到姐姐的电话,要我去岗楼接她。这大约便是宿命。我一出门,就被冲出的差人塞进吉普车。
我想起公寓的门还没锁,老白回来见我被抓走了该多难过啊!我被关进了炮局胡同(北京市公安局十三处收押处)。戒备森严的房间,一个女差人打量着我那身难堪而刺眼的穿着,轻视的目光,她粗犷地用电棒在我两腿间敲。他们每天来提审,要求我写一封公开信,自愿隔绝与白天祥的联系。我拒绝了,但这仅仅个开端。我每天被连轴转地提审,越来越多地错失监犯的午饭、晚饭时辰,我数着肚子的辘辘之声,眼看着人的毅力、崇奉、对爱的正义感在饥渴面前岌岌可危。
白眼镜差人用钢笔点着桌子:“咱们我国人,工作榜首,没有老外那么低级趣味。白天祥不过是个披着交际官外衣的反革命,你能爱他吗?傻呀!”
我随口说:“爱情跟道理无关,是一种缘分!”
“两条路,要么写这封信,要么判你,后果自负。”
“不写!真爱,为什么要自毁?”我义正词严。
“你在做梦!白天祥现已被驱逐出境了!”
这是我榜首次知道老白的音讯!
我被关到一个乌黑小屋,惊骇使我的心对自己说:“敲敲门吧,说求你了让我写什么都行。”另一个我在说:“爽,你有什么可宽恕的,除非扔掉做人的资历。”老白为什么不来救我?被扔掉的心境淹没了我。我歪在墙上大哭,尿裤子了,温湿的尿顺着大腿内侧慢慢流动,逐渐冷却。
三个月后,我被作为刑事犯送往良乡劳改局。被扣的帽子是“向外国人出卖情报”及“有损国家庄严”。
1982年2月,我被答应见到家人。
姐姐递给我一块男人的大手表,指手划脚的神色使我理解手表里有点东西。
晚上,躲在被窝儿里,我摆弄着这块表,拧来拧去,忽然表上呈现了一行字“ILoveYou”(我喜爱你),眼泪登时止不住地流。这块表陪同我在监狱度过了余下的一年多,对我来说,它就像老白陪在我身边相同。
1983年7月8日,这天,我出狱了。
我只要不行相信的高兴,却从未想过来龙去脉。
从父亲口中,我才知道自从我被捕后,白天祥顶住各种压力在法国活跃奔波,他不断给法国政府和各大媒体写信,总算感动了法国政界和媒体,法国各界纷繁参加了解救,并组织了一个解救李爽委员会。当我看见报纸的一些相片上法国的市民和艺术明星们,好几百人举着我的画像和“李爽无罪”的横幅标语在我国驻巴黎大使馆前游行反对时,我被深深地震慑了。
他们为我参加了一场战役!而我不过是为了活得像自己一点,拿自己最柔软的心无意中磕碰了最坚固的权柄,引起轩然大波,但背面乃是我国人很多颗柔软的没有喊出来的心声。
“李爽事情”之后我国已有全套的涉外婚姻法了。
后来,从法国大使马洛的口中,我知道了另一个不行思议的有关“李爽事情”的内部细节:在法国总统密特朗来华访问第二天,马洛向他强调了我的事,他如同很心猿意马地听。没想到,密特朗总统一见到邓小平就提及了此事,邓小平亲身指示释放了我。
11月26日这天,我办妥手续,要出关了。法航的机长来接我。他是谁我不论,仅仅觉得法国人笑得好开心,我现已无意中成了一切浪漫法国人的未婚妻。
我总算能够自在翱翔,我总算能够与老白光明磊落地成婚了!我一向惧怕掉队,被弃,成为离群的孤雁,但是,我并不知道自己。今天我才瞥见自己的冰山一角,我是一只喜爱冒险飞在前头的头雁。头雁会掉队吗?不,头雁的前方永远是惊喜。
1984年2月4号,白天祥与李爽在巴黎成婚,其时的巴黎市长亲身为其证婚。他们曲折而感人的爱情故事被法国电视台报道并刊登在《纽约时报》上。婚后,李爽久居法国,持续从事绘画创造。后来,他们有了两个心爱的儿子,历经苦难的中法恋人总算迈入了安静的婚姻生活。
在一起的时候一定会发生很多的事情,当我想念你的时候就翻出来看看,怎么样才称得上爱情故事呢?以下是小编帮大家整理的史飞扬,希望能够帮助到大家。
史飞扬,小名阳阳,外号黑铁蛋,那是大家还叫你,史大结巴,史大睡可那是从前了,算是很久远的事了,现在可不一样了,您是领导了,史总了,对了,你自己还给自己起了个英文名字,叫皮特史,史皮特
可我老觉得任何文字配上你的姓,都有些反胃,比如史进啦,史图强啦其实咱们上学那会,老师们真是瞎了眼,未能看出你将是无所不能的史大拿,可那是关于你的记忆,我怎莫会记得那么,那么深。
小学五年级,我记得你忒爱睡觉,大家都叫你史大睡,其实这就是你的不同凡响之处,世人皆醒你独睡,你在养精蓄一朝勃发呀。有一回上语文课老师读课文。读到,贝多芬走进了茅屋看见你睡意真浓,口水流了一大片你睡得真甜呀。可是老师却一声大喊,残忍的把你叫醒,你六神无主,惊慌失措,老师教你接着读,你哪知道读到哪了,还是你的同桌小声地告送你,贝多芬走进了茅屋你马上大声说,哦贝多芬走进了茅房哈哈哈大家全笑了,老师问你,贝多芬上茅房干啥去,你挺严肃的说,拉屎呗
现在你叫皮特史,可你忘了吗,英语考试时,你同桌考了90分。你也考了90分,老师说你抄的同桌的,你振振有词,说自己怎么刻苦学习老师把卷子啪摔在了桌子上说,你自己看看你连你同桌的名字都抄上了,人家叫Wang dong mei,你也叫这名字吗,你连人家拼音的名字都抄上了你真厉害,你说你就不爱学外语。
一学就困,那天老师在黑板上写下来英语单词,PiG,大家都知道是猪的意思,老是见你又睡着了,大喊你,你大汗淋淋,老师指着黑板上的PIG单词问你,啥意思,你又看了看你的同桌,这次她没敢说话了,可后边的那个坏男生,小声的告诉你,Pig汉语的意思是爸爸的意思。
你呀太相信别人了,于是大声的说Pig是爸爸哈哈哈大家又笑了你还不知道为啥笑,也跟着笑了起来,老师生气了,说史飞扬明天叫你家PIG,来学校一趟,必须的,你挺委屈的说。老师我家PIG还要上班呢,
这些事你早忘记了吗,可是我觉得你太有语言艺术了还记得红星我们3个去吃兰州拉面吗,你进门就喊老板老板我要拉我要拉拉老板给你了一卷手纸,叫你去外边解决,你也为他瞧不起你,你就拿出了100块钱。
继续说老板我要拉我要拉老板递给你个桶还是红星打了圆场。吃完饭红星用摩托托着你,摩托开着开着,你就拍拍红星说,快快红星就下加大了油门,可你又拍拍他说,快快红星说快不了了,你半天才说出,快快快停下我帽子吹掉了
好多的事都过去了,连你自己都没想到把,你会有今天,其实你应该感谢现在的社会,现在的制度,还有你的聪明,你刚上班那会,只不过是一化验员,因为你看见了某领导和女工那样,你就调离了工作岗位之后,你有机会接触领导。陪领导们吃喝,陪领导玩一个小姐,你说那叫,双燕齐飞,于是这几年你就真的飞起来了。
班长,科长。厂长。副总还不到40岁,我都替你骄傲。可自从你飞了,就不再是史飞扬了,你是史皮特了可好多人,都说你心黑不是善类,我不觉得,你的理论符合现代的社会,就是你真不该把人家一个二十岁的小姑娘,给玩了,玩就玩了吧,可你却说,她勾引你。
我劝你少喝点酒,要低调些,不要盛气凌人,你说只要我愿意你把我调到你身边,和你一样,我拒绝了,不是能力的事,是我看到你们我真的反胃,你依旧狂饮。终于喝出了痛风,糖尿病,可你还笑我叫我大丹丹,花豹子。
我的病在肌肤,而你的病在内,还相对你说什么,可你说过我混的最惨了,没脸再说别人了,可是我觉得如果拿人格和他们比我就是一圣人,起码我还知道自己是谁,真的不想再说什么了,史飞扬是对的,无数个人都想成为史飞扬,因为社会需要。
因为盲目,所以看不见危险,继而勇敢。勇敢就犯事,犯事了也就成为了坏人。一个学校的处分乃至一个国家的法律制裁那都是向着坏人的。
校规上强制规定不准打架,以前曾以为是对的,可经过我实际生活的考验,我发现那是错误的。当一个人的尊严受到侮辱,人格受到践踏,也还没到报警的程度,告诉老师让他们处理,他们又向着一边,不顾及你的尊严和人格时,我想,一个大男孩,是可以用武力来维护自己的尊严与人格的。
综合国力、经济实力和军事武力是一个国家与其他国家竞争的基础,自从产生国家起,争霸一直是王者所追随的,你没有武力,乖乖在家等着,有谁会拱手送上土地?一个人也一样,你没有武力,对付那种狂妄无知的小人,难道你就束手无策、甘愿受气、能忍就忍吗?还是以额上能跑马、肚里能撑船的胸怀包容别人的侮辱,远离小人?
我想,这样退一步海阔天空的你,在很多很多人眼中是弱不禁风、无能无力的怂包蛋。该诛杀的小人也很有可能变本加历、得寸进尺。你想用武力教训小人,而自己又顾忌太多,心有余力而力不足时,你已经陷入了一个很深的矛盾中,受气伤身的只有你自己,最多还有你母亲的心疼。假若顾忌多而没去扞卫尊严,那么我们就可以于风雨中觅得一片静地,自娱自乐的安慰自己,说自己是有远见卓识、大人不计小人过、好汉不吃眼前亏了吗?面对这些,说真的,我自己好像也没有答案。
在人的这一辈子,你想做个好人,想集诚信、善良、博学、孝顺、守法于一身,但有些小人和现实不让,这时我真想扪心叩问天地,这社会是怎么了?
因为受气,心有杂念,所以晚上睡不着,也就没了好睡眠,第二天随即也就没有了清醒的头脑和充沛的精力去学习,当然废了一天的青春年华。这样的青春,在我的思想里,那是窝囊又苦B的年华!
当名好学生,真的很难,因为同学之间难免有摩擦,相互之间的排挤捉弄、讥讽侮辱、打骂威胁等等总是少不了,你难免会和别人打架斗殴,现在我就向各位读者讲讲那些年我苦B的青春。毕竟那也是属于我的一段过往,没有它,就不能构成一段完整的人生,所以我有必要去写写那段青春年华。从那当中,我渐渐懂事,为此我希望这能对我的少年读者有点教育意义。
首次接触这类事,记得那是读三年级时,看着阿几左左打架。那时他读初三了,人高力大,打起架来很凶猛,整个教学楼都能听到那种哔嘣的吵闹声。后来,他打赢或是打了个平手,至少没有输,因为我只是听到那声音和看到他被老师带下去的那一幕,所以只能这样说。他在那学校,算得上是老大,我又和他住在同一间宿舍,为此,我每天都会给他们买饭,替他们做一些生活琐事。也许从那时开始我就毫不经意的受到了感染,以致后来我也打过很多架。
在我的记忆里,读五年级以前我好像都被别人打,那个姓潘的女生、马校长家的亲戚,也都打过我。那时因体弱力小没能防卫好自己。对此,我没有仇恨,相反,我还感谢他们,让我懂得丛林中只有一条规律,做最强的人。再到六年级时就换作我打别人了,可能是上苍怜悯我,给了我神的力量,每个跟我打架的人基本都打不过我,我的力量有了质的飞跃。
那年,冉军、卢建富、肖宝祥我们四个合伙打了跟成人一样大了的同学,记得他的名字叫沙文华,那时假如我们一个一个跟他打,绝对打不赢他,但最终我们还是征服了他,整个六(一)班没有能威胁到我们几个存在的势力,也就是在那一年,我还跟与我有亲属关系的肖杰打架,那次打架可谓大战了三百回合,我俩一次次缠在一起,又一次次被他们解开。
因为他们班的人有二三十个,我身边的也就那么三四个人,所以肖杰处于下势时,被他们拉开,而我处于下势时,只能继续,毕竟我的后背没他们强。那次,我们打了个平手,到第二天回校上课时,我们还问彼此昨晚伤到哪里了没有?
升到初一时,这种打架接二连三,不胜枚举,原由是绝对不足以使用武力。我和冉军还带领着77班的部分男生跟74班的打群架,那时似乎整个初一年级,只有那个班才能威胁到我们。
这样的行为最终给我带来的是我原先预料到的,被勒令退学。被退学后我转到了贝尔中学,我是在那里学好,并一心向学的。自己发生这样的转变,我要特别感谢我的母亲和小姨,假如没有他们的存在,我真不敢确定今天的我会在哪里?也许是少管所。
虽说暴力是不文明者的行为,但现在细心回想,我也没见当时的我是多么的不文明,我还乐意有这么一段曾经,使我经历了不同的青春后更加懂事,自己的阅历也变得更加丰富多彩。
但我反对那些想永久性生活在兄弟伙里的人,一时的吃喝玩乐、灯火酒绿,只会换回一辈子的平庸与悔恨,其他的不会有什么。当一个人还是青春年少时,仗着各种理由可以打几次架,如果这样还不足以表现你青春的个性的话,再容你打一段时间的架,但时间不能长,否则失去的将难以挽回。过了这之后,我们绝对得痛改前非,重新规划好自己的路,握住手中的大好光阴,去实现明日正规的梦想。至少不要让最爱自己的母亲担心!
现在,我是改过来了,但我看到的,包括我的至亲,他们还只是一名中小学生,却学会了称兄道弟,还扬言社会有型哥有样,要当个某地的黑老大
想想这些,我真的不知道该怎么教育他们,使他们拥有正确的思想,来约束自己畸形的行为,不再成天只会留恋那种黑道生活。也许一个人没有经历过你的人生,思想还很幼稚时,你是难以教育他们,让他们丢弃弯曲的道,重回不畸形的路吧!
至此,我只想对这类人说,今天高素质化的人们只会远离那些有暴力倾向的人,称霸什么什么,那都是神经病患者的妄想,阿道夫-希特勒,拿破仑-波拿巴就是实证,手握军事大权的他们想称霸世界,但最终只能以失败告终,还不得好死。一个人是要有野心的,但畸形的野心只会葬送自己。
现在是现在,三国时期是三国时期,电影是电影,现实是现实,处境不同,那得另当别论。也许三国时期真的可以用武力换回声誉与一方天地,但现在不行,你想用武力让别人臣服,那是天方夜谭、不切实际的,当代的一种高科技便足以对付百万大力士,想想自己,你有什么可以和他们斗?你又算得了什么?
武力是一时的,而德行服人可以一辈子。如果你还一味沉迷,那么最终你会为此而丧命,很多人会为你的死送上微笑。你不会是什么,更不会是什么王者,你只会成为别人口中的笑柄,闲聊时的材料。
最后,我希望你们像我一样,及时改正,及时痛改前非,走正确的路。望你们允许自己轻狂一阵子,但绝对不张狂一辈子,适度了就要学会放下,而后让自己成为一个明礼诚信、善良守法的人。
跟你们说起这段我的过往,希望你们能够懂点东西,不要继续畸形的人生。
临水照花,孤芳自赏。那么多年,我没有快乐,也没有不快乐。
喜欢站成排的文字,那里安静、安全,文字的亲切,让我把一颗不紧不慢的心安妥放在那里。
人群是我怕的地方,那里有太多的怕触勿碰小心轻放的东西,我躲着一双双目光,而一双双目光偏偏喜欢逼仄着。我常常羞红了脸,从内心流出的思维遇到袭击般的恐慌着、堆积着、拥挤着又混乱着。终于有句话被推在前面,挤出喉咙口,而后面的话又不是按顺序跟上来,就这样的,在人群中我常常上句不接下语。人们一笑:这孩子怕是智商出了问题的吧?
还是文字里快乐,文字没有表情,却给我喜怒哀乐。文字没有温度,却能制造温暖与寒冷,让我的心起起伏伏。在文字的城堡里,我做着自由自在的公主。
夕阳热烈的把在河边的树丛点燃了,喧哗的溪水像出炉的钢液一样的匆忙着去铸型。满天的红霞,把世界染得如通红的火炉,仿佛可以听到劈啪地燃烧的声音。
那棵笔直的白杨树下,错落层叠的阔叶撑起的巨伞下,我安静的投入在膝头的书里。
阿凡说,这个喧哗的世界就那样的,因为一个女孩子安静在那个角落而停止了喧哗。阿凡把那天悄悄拍的,取名《静》的照片拿给我看的时候这样说。
阿凡,就这样的走进了我生活。
阿凡很快乐,他懂快乐。他问我快乐吗?我摇头,又点头,然后又说,我没有快乐,也没有不快乐。
与阿凡在一起,感觉真好,我不需要躲藏,也没有回避,想怎么做就怎么做,想怎么说就怎么说。那是完全的自己,我第一次感觉文字以外的精彩。
我们去郊游,他拉着我爬山,说这样我可以省些力气,不常爬山的女孩子用多了力气会吃不消。我被他半推半拉的,没觉得怎么费劲就上到了山顶。
好酷的太阳,我和阿凡都被蠕动的汗水弄的痒痒的,相视,就心照不宣的都笑了,凡拿出带在身上,在爬山时不小心洒去大半的那瓶水,要我喝。我要他喝,他摇头,说不渴,也不热。而我分明看到他流泻的汗水和已经干皱起来的唇。而到了山下的冷饮摊,阿凡一口气喝下一瓶的矿泉水,在抹去嘴角的水珠时,对我很开心的笑了,还为我摆正他用野花为我编的草帽。
夏天的风雨变幻莫测,我们牵着手在园林的小路上,被突如其来的雨淋湿了。阿凡拉着我躲到路旁的咖啡屋。安排我坐下,去找那个笑容可掬的经理小姐,为我借来了干爽的衣服和毛巾。我从后面换好衣服,桌前摆好了热的咖啡和一块心形的奶油蛋糕。
快喝吧,喝了热咖啡就不会感冒,你那么弱,要小心才是。我说你也喝,他看着我笑,带头先喝那咖啡,可是他在打喷嚏。
他给我写诗,念给我听:
我喜爱秋天
更喜爱秋天般静穆的姑娘
一双眸子
比深秋的泉潭还明亮
一瓣微笑
比浓浓的枫叶还富幻想
他浓重的南方口音,我听的不太清楚,他的语调和目光泻出的深情,我懂了,心里涌动着翻滚着感动的潮汛直冲向眼眶。
回到自己的小屋,又看那些文字,可是却怎么也看不进去了,因为它们也和我一样的快乐着,我感觉它们要舞蹈了,就想用数字为它们配上乐曲,它们应该和我一样的快乐哦。
原来快乐有这样的美好,难怪世人总是无休止的追求它。
投入的走近阿凡,想给他惊喜。那天在约定他来我小屋之前,我站在了他的办公室的门前。门虚掩着,几个朋友在里面闹。我慌乱着心,举手欲敲。
只听一个声音说,你好没眼光,喜欢一个太一般的女孩,不漂亮,没有情趣,你的生活会没有波澜的。
唉,她真是不漂亮,还古板
阿凡的声音响起。
我的世界轰然的坍塌了,原来,原来凡也与世人无异,一样的嫌我没有趣味,嫌我没有花容月貌。是呵,我有什么值得他喜欢的呢?我为什么一定要他喜欢?我该回到自己的枯燥世界中去。
我折身跑掉,身后的门被推响了,我更快的跑。高跟鞋差点拌摔了我,头发撒了,胳臂就被一只有力的大手抓住了。
他什么都知道的说,听我说,让我解释
我捂住耳朵,摇乱一头长发,摇飞倾泻的泪水。拼命的喊,你讨厌!
终于,他松开了抓痛我胳臂的手,离开了。
走吧,了断吧,有那么多人看出我们不相配,我竟然自欺欺人。
不要爱吧,为什么要相信爱情?玫瑰好美,好香,刺却隐在暗处。我这样单纯如清水,连过去多少日子也没有算计的女孩,是会忘记藏在翠绿得与花瓣一样可爱的锯齿边叶子下面的芒刺的。躲在自己的屋角里,看被扎出了血珠的手指独自垂泪,一阵阵的痛翻到胸口,心痉挛着。相处才一个多月,心为何如此的痛?
驾驾驾驾房门被执著的敲响,我痛苦的闭上了眼睛。驾驾驾驾好讨厌啊,我歇斯底里的打开门想大声告诉他,走开!
门开处,阿凡挤进来,一把将我拉入怀中,耳边有轻轻絮语,喜欢你纯净无染的心
好厚实的胸怀哦,听他有力的心跳,我的血渐渐热了
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