两个人遇见了那一定会发生很多的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的电影院偶遇初恋男友，挡不住旧情复燃，希望能够帮助到大家。

电影院偶遇初恋男友，挡不住旧情复燃后迷失其中。

我设想过很多和前任相遇的画面，从未想过会在看完电影之后，在厕所门口见到他。

他的模样和过去有了很大的差别，戴着一副黑框眼镜，人也胖了很多。互相对视的时候，我愣住了，那瞬间不知道该说些什么。还是他反应快，主动和我打了招呼。

十几分钟后，我们坐在以前常来的餐厅里点菜，看他熟练地翻着菜单，我不禁想起从前的日子。

我们是在大学里相识相恋的，记得那时，我们在学校的大操场，边散步边谈论着有关于梦想和生活的话题，年轻真是美好。毕业后我们一起留在大城市里奋斗，相处久了，我们之间自然也有更亲密的关系，虽然有时候那方面的体验并不好，但我们都还年轻，也不是很在意。

对那时的我们来说，携手走过，一起实现梦想比什么都重要。

然而我们还是分手了，因为对生活的规划出现了分歧，我们吵了一架，掀了桌子，然后分道扬镳。这一别，就是三年。

想到这，我看着正在点菜的他，十分认真。好一会，他点完菜后，询问我还需要点些别的吗?我摇摇头，示意他这样就够了。

尴尬了几分钟后，他主动聊起了三年来的经历。分手后他投身创业，到如今已经有了一家属于自己的公司，勉强算是个成功人士。我很为他高兴，赞叹了几句。

此时服务员把酒菜端上来了，我们起身摆放好菜盘子，他不小心碰到我的手，我条件反射般缩了回去。他看着我，笑了笑，说一瞬间想到了我们还在一起的日子。这句话触动了我，其实一别三年，我对他并没有全然忘记。

我们聊起了过往，说起我们恋爱时发生过的事情，当从他口中听到那句我还放不下你的时候，我心里突然像是电闪雷鸣般震动。克制不住多喝了几杯酒，掩饰自己的紧张。

吃过饭后，时间还早，我们又去了常去的公园散步。他主动牵起了我的手，像当初恋爱那会一样走在我左边，以往的缠绵与柔情似乎又回来了。在公园的长椅上，喝过酒后，我们再难以抑制内心涌动的欲望，相拥着亲吻了。

不过我们并没有复合，只是重新取得了联系。虽然彼此曾经深爱过，然而错过就是错过了。那晚的事情也不过是我们很久没见，一时冲动罢了。

情感一生延伸阅读

电影院承载的岁月与梦想

那夜，从电影院出来，已是晚上十时许。影院前厅灯火通明，灯光映照下的缤纷的电影海报依然神采奕奕，以守株待兔之姿争先向行人含情示意，空气里弥漫着爆米花浓香甜蜜的气息。

自从小城的电影院风生水起，我的周末便多了一份幸福的消遣。在电影院看电影于我，似乎早已成为一种情结。在小城电影院沉寂的那些年，我总是心存憾意，每到一个城市出差，最心心念念的便是去电影院看一场电影。电影院仿佛带着一种神秘的蛊惑，吸引着我走进它的世界。我不知道，这份情结，更多的是因为对电影艺术的迷恋，还是对一种城市氛围与文明气息的期许，抑或是出于儿时由来已久的一种渴念，一份怀想？

或者说，我情结所依附的对像的并不是电影本身，而是散发着文化魅力与独特气息的传播电影文化的特殊场所--电影院？是的，电影院做为电影的承载者，它承载着的，还有我青春的记忆与成长的梦想。

在八十年代中期的故乡村庄，电影院是由村庄的晒谷场演变而成的。遥远的记忆里，村头的晒谷场像个迷人的万花筒，它在白天是我们多彩的娱乐场，收纳着孩子们盛放的笑靥与快乐的汗水，在某些夜晚，它便成了一个诗意的露天电影院。

那个时代，电影其实是单调而粗糙的（我说的仅仅是当时的电影视听质量），然而丝毫不影响看电影的人那种热切的饱和的幸福感。黑白的影像，嘈杂的人声，在那种熙熙攘攘人群混杂的氛围中，电影不是纯粹的电影，观众也不是纯粹的观众，那种观影模式更像是一种村庄的全民联欢。

对于孩提时代的我，那更是一份复杂的多味的情绪。早早地吃过晚饭，我和邻家小孩便驻守于斯，在电影未放映之前，我们像陶醉于花丛的小蜜蜂一般在周边飘香的零食小摊前面殷勤流窜，小手心里紧紧握着的皱巴巴的一角纸币，却在小主人的犹豫与不舍中迟迟找不到它将要栖息的目的地。当那张巨大的白色画布在夜幕下缓缓扯开神秘的幕帘，小小的心脏便莫名端庄肃然起来，竟有种大气不敢出的紧张与激动。几岁的孩子自然看不懂电影的故事情节，但是那个大银幕里面盛装的新奇而繁华的世界，却给了我难言的震撼。记忆深处，总有一个小小女孩站在村庄晒谷场的电影幕布下无比专注地仰视着银幕里那个黑白却多彩的世界，心潮澎湃，渴望成长。

一想起那个露天电影院，我的脑海里便会不由自主展开那样一幅美好的背景画面：巨大的天幕上月光如圣洁的母亲，散发着宁静温柔的光芒，点点繁星，像俏皮乖巧的孩子亲昵地依偎在月亮周围，空气里混合着麦苗与野花的芳香，间或有风儿拂过树叶的沙沙声，有蛙虫如天籁般的鸣唱声。与这些相呼应的，是银幕下闹哄哄的乡村氛围与热烘烘的生活气息。那个静谧安详却裹夹着某种生命的热度与梦想的高度的画面，总会给我带来一份莫名的感动与怀念。

十多岁的时候，乡镇街上盖起了第一座像模像样的电影院。现在想来，那其实也不是真正意义上的电影院，更像是文化娱乐中心。因为除了偶尔放一些过时的电影，那儿更多的时候是一些文艺演出或戏剧演出的集中地。那座最早走入我生活的电影院，我对它的好感与怀念却远远比不上晒谷场。

它在我的印像里，像是一幅材质粗劣色彩混乱意蕴不明的画。我记不清楚镇电影院的门面色彩或造型结构，唯一清楚记得的是它门前长长的高高的石阶，以及那石阶旁边的湿绿的青苔。那些寂寞的清高的青苔像极了一颗少女的惆怅的心。镇电影院张扬高涨的氛围不适合滋长雨季的情调，那个闭塞的有限的空间，在我的眼里是奇形怪状的。除了拥挤的人群，它充塞我隔膜的是妇女们肆无忌惮的嗑瓜子声、小孩的夸张的叫喊与哭闹声，男人们无关电影情节的粗俗的谈笑声。我闻到了劣质的呛人的烟味，人们身上难言的体味汗味，甚至是孩子们随地解决的尿骚味，却唯独没闻到我想象中的关于电影的美好诗意的气息。

后来，我曾经看过一部非常美的电影--《天堂电影院》，那是一个以小镇电影院为背景的简单温情却意味深长的故事，它给了我关于电影院、关于爱、关于人生最美好的感悟与启迪。我无法在心里把《天堂电影院》和我印像中的古南电影院进行比较，它们其实都盛装着文化与娱乐，只是一个在艺术与镜头里闪烁着哲思与诗意的光芒，而一个却在一个少女梦想的落差与八十年代末期真实而贫乏的乡镇生活里，还原成一帧世俗混杂的众生图。

离开养育我的小镇后，我从省城完成学业辗转南下，电影院依然与我的成长浅浅同行。只是异乡的电影院，在那个特定的岁月里，俨然演变成盛装爱情的秘密根据地。

事隔十多年，我依然能清晰地嗅出1998年的深圳福田的台贸小区的电影院在夜幕下弥漫着的那种温热的低迷的撩人的气息。为了消遣下班之余漫长的夜以及那一大段寂寥空白的青春，我和同公司的几个女孩经常去小区的电影院看电影。那时的台贸电影院是三流港片的天下，那些滥俗的情节夸张的笑点粗浅的对白，经常在笑过之后让我的心脏痉挛神经麻木。然而，充分刺激与折磨我眼球与耳膜的，还不是银幕里那些或血腥或热辣的镜头，而是身边那些现场直播的声色爱情。有一次，邻座一对年轻男女在耳鬓厮磨下，浑然忘我地发出阵阵热烈的喘息声。我如遭惊雷，在心惊肉跳下仓皇而逃，回到了宿舍后一颗心仍怦怦跳得厉害。

第一次和他相约去电影院，是在邻市景德镇的光明电影院。那应该是我人生里第一个真正有着城市与文化气息的电影院，却因为一份纯美的初恋而具有了别样的色彩与意义。电影院里气氛肃静，似乎所有的人都在屏气凝神地专注于电影。而我，却在那样美好的电影院里第一次游离于电影之外，心如撞鹿，手足无措。我偷偷地望着身旁俊朗的他，手心里有些发热，心里怀揣着一份莫名的紧张。当那双男性的手在犹豫迟疑之后终于坚定地温热地握住了我的手时，我终是坦然释怀下来，微笑着凝神端坐，投入电影。

日后，对电影院的钟情，渐渐回归到对电影本身以及观影氛围的重视。在今天，电影早已不是电影院的专利，高速快捷的网络为影迷们人性化地盖起了许许多多无形的电影院，看电影竟成了随时随刻以及与金钱无关的事。我却固执地认为，电影魅力唯有在电影院那种情境的烘托下，才能得到最佳的诠释与表达。那黑暗的隐秘，那无声的共鸣，甚至那份融合着各种呼吸与爆米花味的独特神秘的气息，都会莫名把我的情绪调得格外饱满、激昂。每一次从电影院出来，从电影世界里一下子溶入到现实生活的某种落差与感悟，总是让我的心情久久难以平复。

对我而言，一个城市，如果没有真正意义上的电影院，就像一桌宴席缺少一道菜，那道菜到底是什么菜，我也描述不准，只知道没有那道菜，这桌宴席便是不丰盛的，甚至是不完整的。

去年，电影院以强势之态回归我生活的小城鄱阳。县城的三家电影院无论是环境装修、视听效果还是新片上映都基本与都市同步。我端坐在小城的电影院里，在凉爽怡人的空调下，在安静文明的气息里，终于找到了熟悉的想要的感觉。我又可以像孩提时代那样，在那片美好的氛围里专注地仰望着电影世界，在纯粹的电影文化里沉溺、感动、满足、思考

经过时代的变迁岁月的洗礼，电影院已经迎来了它生命最鼎盛的时期，一个个豪华大气格调高雅设备先进的电影院都在诉说着生活的丰裕与审美的提高。我总是想，在这样美轮美奂的电影院里，我们的电影艺术也该越来越纯粹精良吧，如此，像我这种对电影与电影院存有情结的人，一定能在真正美好的电影里，感悟岁月，优雅变老。

电影院里浓情蜜意，欢愉过后梦一场

自从知道妻子有了外遇，我整天像是丢了魂似的。她就凭几句聊天回忆就抛弃了我，5年的感情还不如一个多年不见的男人。

电影院里浓情蜜意，无奈欢愉过后只是梦一场

我知道她和我结婚的时候就没有忘记那个前男友，只是因为父母不同意他们，她执拗不过才选择和我结了婚，我以为我这些年的关爱还有呵护会换来她的真心，没想到即使我们已经有了孩子，她还是因为那个男人几句回忆的话，就心软去见面，还做了背叛婚姻的事情。

那晚我依旧买醉后，将自己关在屋子里，觉得无聊打开电脑开始瞎逛起来，其实当时我也是有点报复心，想知道网聊真的可以诱惑一个人的心么。看到有人说到噻客，说的很有声有色的，我也意识心动去跟着买了套四星级别墅，没想到很快就收到了系统的自动推荐。形形色色的人有很多，我却瞬间被一个女人的照片吸引。

她穿着一件淡蓝色衬衫，半裙，白皙的皮肤，好身材隐约可见，于是我就邀请她成了我的红颜知己。她是一名酒店前台，平时上班时间都是三班倒的，一般都是自己休息的时候别人在上班，所以休息的时候就会没事做。做前台的一般长得都不会太难看，也许是这份工作都不会晒到太阳，她的皮肤也特别的白皙，简直就是我心目中的白富美，于是我经常主动找她聊天。

一开始我们聊的内容都比较随意，也比较放不开，渐渐地熟了以后，我们的话题也越来越多，聊得东西也越来越私密，每次她都会装作听不懂，或者发害羞的表情过来，我知道有句话说的好：女人像鸡蛋，外面很硬，里面清纯。所以我每次都会故意跟她开那类的玩笑，她也不会生气，只是故作娇嗔的责怪我，而她说话的语气就像挠痒痒一样抓着我的心。

接下来的几天里，我每天都跟她聊天，她会也跟我倾诉她生活上的一些小事情，我也非常愿意为她排忧解难。那天刚好有部爱情电影要上映，我就想说约她去看，她非常高兴，一下子就答应了。当天晚上，我在电影院门口等了半小时仍不见她，她来了短信，说她路上堵车，让我先进去里面等。

进了影院，我买了饮料爆米花套餐，在外场的沙发上，看着人们一个个入场，心里也开始慢慢着急，怕她会爽约。突然楼梯口出现了一个女子，一头乌黑的秀发，彰显她那娇小的脸庞和肌肤的剔透。她向我走来，笑容灿烂，有着特别迷人的两个梨涡：嗨，不好意思，让你等太久了。我愣了一下，才发觉自己的失态，连忙说：没，没有，我们进去吧!

电影看完，她依旧很开心，很亲昵的挽着我胳膊，甚至还叫了我一声老公。后来她说还不想回去，我们就转头去了她经常去的酒吧，在那她喝了很多，到最后桌子上已经摆满了空酒瓶。她躺在我肩膀上，像个小猫一样，嘴里还念叨着还要喝。知道她应该已经喝醉了，我只好扶着她离开了，不知道她家在哪，只好带她去了附近的酒店休息。

只是打开房门的一瞬间，她就像清醒了一样，还主动吻了我一下，那一刻我也再难自持，和她纠缠在一起。第二天早上，看到了一地凌乱，我清醒了许多，看着身旁熟睡的她，想起昨晚她嘴里陌生男人的名字，起身离开。回到家后，我想了很多，老婆就是这么聊着聊着聊就和别人上了，我没想到自己也成了这样，变成了自己曾经最讨厌的人。

不过没等我考虑完，就发现那个女人解除了我们在噻客的关系，没有再联系我，就像别人说的那样，激情褪去就一拍两散了。想想这样的结局不也是我正想看到的么?

我和女神从电影院开始的暧昧往事

有时候，爱情能够战胜一切，有时候，一切都能打败爱情。她说她父母不同意我们俩的事，所以我们之间三年的感情就这样成了泡影。一点挽回的余地都没有，原来感情真的太脆弱了。

我和服装店女老板 从西餐厅开始的暧昧往事

和前女友分手后那段日子，我很颓废很消极。为了避免触景生情，我从那家公司辞职离开了(我们属于办公室恋情)。那阵子不想工作，不想出门，整天借酒消愁。这两年存下的钱本来想开店，但想到一起开店的人已经不在，就拿着那笔钱去酒吧挥霍，结果不到几天就完了。亲戚朋友不管怎么劝说我都没用，他们都觉得我没救了，直到我遇见她，人生好像又有了新的希望。

我和她是在哎西楼认识的，那时候我在上面购买了钻石王宫，网站就给我推荐了很多同城女人，于是我通过抢亲的方式认识了她。那时候心情不好，想找人聊聊天。在家人朋友面前，我完全没办法放下面子，说出自己的心事，我害怕他们嘲笑自己。但在她面前，我却像个透明人，我把自己经历的事一五一十地告诉她，她不像有些人觉得我没用为情所困，反倒觉得我是个重情重义的男人，不断地安慰我劝解我。

那晚之后，我们经常一起闲聊，她常陪我聊天聊到深夜，她的温柔，她的善良，她的关心让我觉得很感动。慢慢地我走出失恋的阴影，对她却有一种说不出的好感。因此，我也开始试着去关心她了解她 ，她也很乐意和我分享自己的生活，她说自己当初一个人来大城市打拼无依无靠，靠自己的努力现在开了家服装店，我开始从心里由衷地欣赏这个女人，也暗示如果她愿意，我也可以给她依靠。她虽然没有明说，但我却能感觉到她对我有好感，我们的关系就一直处于一种暧昧关系。

在网上聊了一段时间以后，我约她出来见面，她很快就答应了。我们约在一个西餐厅见面，尽管在网上看到过她的照片，但见到她的那一刻我还是被她惊艳到了，柔顺的长发微卷，精致的妆容，她身穿白色连衣裙，踩着细高跟，举手投足之间散发着一股成熟女人的韵味。网上的她温柔、善解人意，现实中的她美丽大方，气质优雅，我承认，她由内而外彻底迷住了我。

一开始我有点拘谨，坐在女神面前一下子不知道该说什么。没想到她却很聊得开，主动和我聊了自己的工作和生活，最近遇到的开心和烦恼的事。慢慢地，我才放松地和她聊了起来。吃完饭，我们散了散步，决定去看一场午夜电影。那时候，电影院的人很少，很安静，感觉都能听到彼此的呼吸。我们看的是一部爱情片，随着剧情的发展，我们的感情也慢慢升温。她看得很入戏，我却在偷偷地看着她。每次她转过头来，我才假装在认真地看电影。

看到后面男女主角拥抱在一起深吻那一幕，她往我身边靠了靠，偎依在我怀里，我伸出手抱住她。她抬起头，睁着那双迷人的双眼看着我，我醉眼迷离，心里一动，就亲吻了她，她很自然地回应了我。后来电影一结束，我们就去了酒店。那一晚，我感受到前所未有的幸福与甜蜜。

原以为我终于找到了属于自己的幸福，没想这一切幻想都只是我的一厢情愿罢了。第二天醒来，她就已经不在了，当时心里就有种不好预感，果然上网发现她解除了我们的关系，只留下一行信息：谢谢你，就让昨晚成为美好的回忆吧!其实，我一早就知道哎西楼上很多男女关系都是那样，彼此得到满足就够了，不需要为对方负责，但没想过会结束的这么快，不过后来也想通了，这只是成年人之间游戏，确实没必要太放在心上，不过我也感谢她陪我走出那段失恋的阴影， 重新振作起来。

电影院里情意绵绵，后不过是逢场作戏

电影院里情意绵绵，想不到最后不过是逢场作戏

她和我彻底断了联系的那天，我如往常一样想找他聊天，却突然收到她的一条信息，我们就此别过吧。来的很突然，我默默删除掉正要发出去的邀请，回复了一个字，好。我有点伤感，想起和她相处的的画面，似乎还历历在目，就像电影画面一遍又一遍地回放。

在一起的这段时间，是我最开心最快乐的日子，但却没想到会是这样的结局。当初因为嫌朝九晚五的上班生活无聊，就喜欢上网找人聊天，出入那些交友网站，一次在嫒西楼买了栋钻石王宫后，因为缘分结识了同城的她。

那时候我主动找她聊天，她也可能是因为孤独无聊，热情地回应了我，于是两个人就有一搭没一搭地聊起来了。虽然聊的都是一些无关紧要的话题，但那晚我们却根本停不下来后来，仿佛一对多年的老年再相互唠嗑。

那段时间，我们每天都会在网上聊天，慢慢也就熟了。她经常会和我讲一些工作和生活上的事，我也会和她讲一些自己的见闻，两个人聊得挺开心的，生活也多了一份陪伴。随着聊天的深入，我们的感情越来越深厚，说话比较随意，聊的话题也比较多。再加上网络本来就是虚幻的，所以我们无所顾虑，有时候会聊一些比较露骨的话题。她很开放，说到这些情爱话题总是能侃侃而谈，丝毫不会觉得不好意思，反倒是我有时候会被弄得发糗。

后来，她告诉我自己在刚进法院没多久，还是个助理，压力很大，每天都有忙不完的事情，下班以后连个聊天的人也没有。那时候我才知道原来那么活泼健谈的她内心也有那么多的小情绪，也会感到孤独。我们会互相分享一些身边好玩的事，我也会经常讲笑话逗她开心。不知不觉，我们之间气氛也有些暧昧，只是彼此都没有点破罢了。

终于借着她喜欢的电影上映时，我邀请她一起去看电影，她欣然接受了。见面的那天她穿着素色长裙，人很娇小，娃娃脸还有点婴儿肥，像极了一个娃娃。我本来就比较高大，调戏了一句她，你说我这样像不像带着个女儿啊，她气鼓鼓的对着就是一阵拳脚交加，一阵打闹后，她也是有点累了，我讨好的去给她买了杯果汁，她总算有点满意。拉着我的手跑到了影院门口，电影的内容是什么我也记不太清楚，毕竟醉翁之意不在酒。只是她入戏太深，看到伤心处还会掉几滴眼泪，我连忙递上纸巾让她擦掉。

电影散场后，我和她走上路边散步，她似乎还沉溺在这部电影里无法自拔，为什么他们不能再次相遇啊，明明只要在原地等几分钟，就能看见朝思暮想的那个人。有时候深情反而是一桩悲剧，不完美才会让你无法忘记吧。她的情绪有些低落，我想她是想起以前的往事吧，我给了她一个拥抱，她靠在我怀里，闷闷不乐，温香满怀，我轻轻摸着她的头发说，傻姑娘。看着她小鸟依人的靠在我的怀里，我心跳渐渐加快，不知道怎么了，我居然鬼使神差的低头吻了她，她也没有拒绝，就这样我们在附近一家酒店里度过了美好的一夜。

我本以为这之后，我和她的感情会越来越好，只是没等到我下一次的邀请，她就这样如同一只鸟儿一样匆匆离开了我的世界，也许嫒西楼上的男女都这样，只是因为孤寂而靠在一起取暖。

而我，不小心入戏太深，动了情，到最后醒悟的时候，也不过是南柯一梦罢了。

那晚以后，我们的感情进一步升温了，还是经常在网上聊天，偶尔出来约约会。我以为我们之间的感情已经发展到不可分割的地步，只是没有明确表明关系而已。但没想到结局来得这么突然，难道这一切都是我一厢情愿，自作多情，而她也是因为一时孤独，逢场作戏?我的脑海中有很多疑问，但却只能看着她的背影越来越远，直到消失在我的视线中。

口述：丈夫回老家盖房期间和他初恋女友旧情复燃

高中毕业后，我进城打工。有次去某饭馆吃饭，竟然遇到我高中同学，得知他也在我打工的城市工作后，我们每逢周六日都会聚在一起逛街、吃饭、看电影、登山。逐渐我们发展成恋人并最终结婚。

我们都是来自农村的孩子，结婚后，依然租房过日子。

大概在孩子上初中的时候，我们才算在城里有了属于自己的住房，我以为幸福生活即将开始，没想到开启的却是让我心痛的煎熬。

事情是这样的：

和丈夫结婚时，他老家就两间平房，而且非常破旧，平时公婆住在哪里。我们逢年过节回家，都是住在镇上或县里的宾馆里。丈夫很早就说想把老家的房子重新修一下，但是，一直到婆婆离世，丈夫都没有把这件事搞定。一来，那时候我们确实没钱；二来，这些年丈夫虽然做工程赚钱了，却没有时间回老家盖房。

为此，婆婆临去世都没能住上丈夫盖的新房，就成了丈夫心中一大缺憾，为这事，他曾在好几次醉酒后，嚎啕大哭。每每这时，我都会劝慰他：既然在婆婆身上留下了遗憾，那么，就不要再给公公留遗憾了，并督促丈夫，近些年，一定要把老家的房子拆了重建（婆婆得急病去世，去世的时候还不到60岁）。

然而，在婆婆去世半年后，公公不想在农村待了，于是，我和丈夫把公公接到了我们身边。如此以来，老家的房子就不用拆了重建了，但是，丈夫却在几个月前，执意回老家把房子拆了重建。

在这件事上，我真心觉得丈夫的行为有些诡异，打电话给同村的丈夫婶儿，从婶儿那里听到了一件事：在丈夫盖房期间，婶儿好几次看到丈夫的初恋情人和丈夫厮混在一起。听到这种事，我整个人都懵了。

再来说一下丈夫和他初恋情人的事情：他们曾到了谈婚论嫁的地步，就因为丈夫当时穷，那女遭父母棒打鸳鸯，没能嫁给丈夫。后来，那女嫁给了邻村某男，随后，我和丈夫认识并结婚。

大概在我和丈夫结婚第八年，丈夫的初恋情人离婚了。当时，我还问丈夫：那女离婚，不是因为心里还装着你吧？

丈夫当时说了句：怎么可能？

又因为丈夫这些年一直和我在外地，就算他瞒着我和初恋情人联系，他们也没有见面的可能，所以，这件事我就没放在心上。

而今，他竟然趁着回农村盖房子的时候，整天和他初恋情人厮混在一起，他心里到底是怎样想的？难不成是等我们都老了，他就和我离婚，和初恋情人重续旧缘吗？

木子李答读者问：

你丈夫和他前女友是因为他前女友父母嫌你丈夫家里穷，最终上演了棒打鸳鸯。

这件事对于你丈夫前女友和你丈夫而言都会心存遗憾，但是，胳膊终究没能拧过大腿。

男人对于这种感情的认知：在彼此刚分手的时候，会告诉自己，以后一定要好好混，然后，让对方父母看到他们当初的决定是多么的愚蠢。不排除，这也是你丈夫这些年在城里努力奋斗的一个因素。事实上，你丈夫确实比一般从农村出来的人混的好，因为能够在城里买房，真的不容易。

关于你丈夫回老家修房这件事，主要与你婆婆有关系。因为没能让你婆婆在临去世时，住上新房，在你丈夫看来，就是不孝，为此，就算你婆婆去世了，你公公已经和你们住到一起了，但是，老家依然是你丈夫的根，所以，他必须把老家的房子拆了重修，更何况，你们以后逢年过节，还有可能要回去住。另外，你丈夫将老家的房子拆了重修，也是在告诉村里人，他在城里混的很好。不排除他曾经因为家里破烂，曾遭到包括他前女友父母在内的很多邻居们的嘲笑。

如今，你丈夫工作不忙，且你公公也住在你们家，现在装修房，是最佳时期。

关于你丈夫和他前女友重新厮混在一起，我觉得是你丈夫回老家盖房期间，他前女友投怀送抱的结果。你丈夫其实已经不喜欢他了，要知道，经历了多年的生活沉淀，人的思想、情感、审美观都会发生变化。在你丈夫眼里，他前女友不再是当初那个纯洁的姑娘。你丈夫之所以会短暂的和对方厮混，有两个原因：1）那几个月，你不在身边，不过是找一个免费的性伙伴；2）暗讽他前女友的父母，他们是多么的没眼光。

以上，就是你你丈夫内心的真实。

至于你能不能原谅你丈夫的出轨行为，你自己定夺。

阳光挡不住感伤

我并不是一直忧伤，我也不喜欢感伤，我只是习惯了简单地书写凄凉哀伤；我并不是一直悲伤，我也不喜欢感伤，我只是在等一个晴天，把我湿透了的心情晾在阳光下风干。

阳光若无其事的温暖，可却挡不住感伤，让我觉得一生都太过漫长。

昨夜有雨来过，我清晰地记得这不是在做梦，恍惚中曾记得夜里大雨淋透了忧伤，凌晨醒来阳光却挡不住感伤，哪怕淡淡的感伤也安然地躺在阳光下一览无遗。

夜里从惊慌中醒来的时候才发现不是梦，曾经的画面却更加清晰的呈现出来，一切悲伤的、快乐的、难忘的往事都一一地在脑海里一遍一遍地回放，胃里翻江倒海，连同心里也隐隐作痛。

暗夜里，隐隐约约，我仿佛看到了自己离开躯体的灵魂被押到了绞刑架上凌迟处死，我突然十分想念曾经，回眸间，看到了心中柔和的阳光，转而又狠不下心落寞地把灵魂悄悄收回，才不至于被凌迟处死。

我以为，阳光可以攻克黑暗，灼烧感伤。可是，所有的感伤，似乎在阳光下更容易成活，如万丈洪流一泻千里，把我过往单薄的岁月全部牵扯进来。

再美好的东西，原来我们舍不得，可最后还是失去了；再迷恋的时光，原来我们小心翼翼，可最后还是溜走了；再珍贵的回忆，原来我们一天天默念，可最后还是淡忘了；再相爱的人，原来我们彼此缠绵，可最后还是走散了；再光鲜的梦，原来我们舍不得醒来，可最后还是破灭了所有的一切，都融成了一杯感伤，在阳光下，我细细地品味着，品着过去的岁月，品着将要逝去的时光

岁月搁浅在天涯，我却一度热烈地怀念着过往。

想起过往一切的一切如缥缈的云烟，不经意间又触动了落寞的神经，感伤的情结又从灵魂深处如雨后春笋般蹭蹭蹭地冒了出来。

似水流年经不起留恋，浮生若梦回不到曾经。我仿若一枚天空中悬浮着的蒲公英，天涯海角，我都不曾站稳过脚跟。我一直都在流浪，可我未曾见过海洋。流浪的那些懵懂而空虚的时光，吞噬了我美好而安详的梦，让我的悲伤放肆地哭和闹，我却找不到一个荒凉的场所来将它们逐一流放。那些可爱的时光里，我一如既往地迷恋着感伤，就连阳光也未曾挡住分毫。

而今，我站走在九月枫叶正红的路上，看到了我淡淡的感伤，拒绝了所有的欢声笑语，风吹叶落，一切不安静的情绪都突然间戛然而止，只单纯地留下感伤，随风、随叶起起落落很多往事，我并不想看破，可阳光却带着淡淡的感伤刺眼得让我张开眼睛。

原来我以为我是一个被时光遗忘了的人，可如今在破碎的声音里，我却看到了曾经，是那么的清晰、是那么的透彻；我不顾一切耗尽了全身所有的勇气，才让我淡淡的感伤冲破黑夜的层层封锁仿若我久违的朋友三三两两地从阳光里走了出来带着莫可名状的笑，细细回味，那笑是苦涩的。

曾经以为，如果微笑着45度角仰望天空，泪水就不会轻易流出眼眶，可没想到，隐忍到最后，假装微笑也止不住悲伤，眼泪依旧不争气地悄悄润湿脸庞，渐而狼狈地落地成伤，化为一地碎影在心间久挥不去。慵懒的阳光，挡不住感伤的锋芒，有那么一瞬间，我变得手足无措，遗失了魂灵。

曾经以为哪怕有人问起我的悲伤，我也能够做到扬起一张快乐的脸庞，想不到，我却逃不过躲在角落里黯然神伤；曾经试着用微笑淡忘所有的悲伤，想不到，假装微笑也只能徒添无谓的哀伤。

阳光若无其事的温暖让我无法淡忘感伤，有的伤，淡淡的，在阳光下变得更加随意自然，却又痛得那么让人刻骨铭心，同时又让人无可奈何，心中满是苦涩和不安。我只想默默地承受所有的感伤，就安详地躺在这柔和的阳光下。

阳光柔和得无以复加，一切都变得顺其自然，感伤也顺理成章地从阳光的每一个缝隙和时光的每一个棱角里渗透出来。枫叶正红，我独品这一杯过滤好的感伤，就在这温暖的阳光下

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