现在人们的观念发生了很大变化,很少有人说要把初夜留到正式结婚的时刻——有人在拉类似处女保护协会之类的组织,但事实证明这只不过是一时的噱头。所谓处女、贞洁这样的词,本身就是男权社会强加给女人的,他们保护的是旧观念和旧秩序。如果你长期和一个男性恋爱而不让他碰你,估计他也会拿看怪物的眼光来看你。
我是婚前同居的支持者,除了有助于了解对方以外,同居还有一个好处——把“上床”和“婚姻”彻底区别开来。赋予“上床”的责任减轻了,对男女都有好处,至少不会忧心忡忡地上床,不会让阴影笼罩着漫长的婚前时光,还能让青春得到享受,不压抑。
但床也不是随便能上的。有些女人走极端,只上床,讲求性的满足,至于对以后会发生什么不会考虑太多。这也不对。
上床前,双方应该有足够的交流与了解,确认对方可爱才行。再好的菜架不住天天吃,次数多了会对性有厌恶感。
一些女人,总是在稀里糊涂的时候就上床了,比如喝多了,比如自己还拿不定主意或者没有思想准备,就被男人连哄带劝动手动脚地送上了床,醒了以后,要么后悔,要么就盲目地跟上了男人——哪怕他是个混蛋。
如果你和一个男人还没有上床的状态,请不要单独和他喝酒,更不要单独与他相处,不去单独的房间。
那到了什么状态就可以上床了呢?又回到老问题上了——你得交流够了才知道那个男人是不是适合你,是不是和你有未来。如果你不在意未来,是另外一回事。
我问过一个通过网恋而结婚的朋友:“你们见第几面的时候上床了?”
他老实告诉我:“第二面。”他说,离着千把公里,见一面不容易,必须得提高效率。
我又问他:“那么你们有生疏感么?不尴尬么?”
他说,没有,在见面之前,他们已经在网上聊了小半年了,话题无所不包,视频看过,照片看过,已经没有陌生人之间的拘束了。他说:“这么讲吧,我们第一次见面的时候,拉手啊,拥抱啊,接吻啊,已经水到渠成了。之所以第二次才上床,是因为双方见面以后,还要独自消化一下才行。”
网络让交流变得畅通多了。有些话见面很多次都说不出口,可在网上说起来很畅快。如果你是网恋,恭喜你获得了很好的交流工具,可以痛快地问对方一些问题,犯不着为此脸红,就算红了别人也看不见。如果你是在现实里交的朋友,也恭喜你,建议你多利用网络即时通讯工具和对方交流,多说话,山南海北你会全面地体会这个人,前提是他不打算装。
如果是网恋,不要轻易见面,一定要确认对方有诚意和你交往,自己也有诚意和对方交往。要了解对方的家庭以及基本生活条件,还要知道对方的性格与爱好,觉得自己喜欢对方,这才该见面。否则,危险不说,还瞎耽误工夫。有在网上聊天的时间,在身边找都够了。
网上的交流和现实的交往毕竟不同,交流到一定程度的时候要互换电话,听听对方的声音,要视频,看看对方的生活环境和真实长相。见面以后不要直接上床,允许自己再犹豫一下。他提出要求的时候你可以这么说:“我还没有完全做好准备。”这句话的意思是,也许下次比较合适。
一个有修养的并真正想和你长久的男人会尊重你的。就算你同意了,他也应该再问一句:“你确定么?”
“下一次比较合适。”在你拿不定主意又觉得这个男人可交往的时候,可以这么告诉他,也这么告诉自己。
为了避免受伤,你也要做些必要的准备。有些东西——如避孕用品,是男人应该准备的,但当你面对一个年轻的男人的时候,最好自己也准备一些。算清楚自己的生理周期也是必要的。
最重要的是要做好心理准备——女人最容易陷入的误区,就是一旦上床便对男人有了依赖性,觉得自己对男人已无保留,更无退路。相信观念现代一些的女性会调节好自己的心理。上床不是万事大吉,只是情感路上的一步,此后还有漫长的路要走。你只不过和他有了共同生活的机会,最后是分道扬镳还是走到一起,还得看交流得如何,磨合得如何,还得看上天给了你们多少机缘。
什么时候才能结婚,最适合结婚的时机,今日跟一28岁的年青人闲聊,他方案2020年跟女友结婚,他父母很抵制,总是以为孩子能寻找标准更强的。他自身觉得女友早已非常好了。他跟我说的观点,人们能够结婚了没有?我说了他2个难题:
1.大家的情感深到何种程度?你明确要和她生活一辈子,一直到死吗?(想一想就恐怖,一辈子不会改变心,太难了啊)
2.大家做过财务规划吗?超过的共识吗?能确保生活品质吗?
已经相亲结婚的80后,请用心回应这2个难题。假如不可以得出坚定不移的参考答案,提议大家不必轻率结婚。要不然结过都是个离。有网民跟我说对近期热播电视剧裸婚时代的观点,我没看了,看过小故事详细介绍,看过网上窜红的文章内容的经典台词。许多 评论性文章说成“关键点击败了感情”,“感情败给了化学物质”,都由于没钱,假如有了钱她们就不容易不太好了。我的观点不一样,男人女人主人公的婚姻先天发育不足:
1.非常年青,两小无猜的感情持续出来,沒有情感挫败的工作经验,抵御打能力较差
2.离婚小说,压根都还没完善到能够结婚的心理状态,仅仅由于拥有小孩匆匆忙忙结婚,给婚姻种下了不成功的悬念
3.沒有财务预测,从烂漫恋情一下子坠入具体的重重困难的生活,无法融入
4.跟老年人一起住,不擅于解决人际交往,小矛盾增大矛盾
5.男主的女友闺蜜第三者插足,外部引诱
6.两人的婚姻弄成2个大家族的大战
总得来说,2个年青孩子气的情侣,昏头昏脑沒有提前准备好就奉子“被结婚”,婚姻裂开也就是说名正言顺的事儿。钱是一个要素,但并不是关键的要素,假如她们两是富二代,那样的思维水准,一样完蛋了。
什么时候才能结婚,最适合结婚的时机,婚姻原本就是说没办法的,婚姻的头四年最非常容易,接下去的15年最艰辛,由于你俩她都会工作发展期工作中忙碌,小孩出世,父母干预,父母老了必须照料,视觉的审美疲劳外部引诱,你俩她都还都有资产能够挑选别人。。。。再之后的20年婚姻相对性非常容易,由于都年纪大了,没资产瞎折腾了。
因此,什么时候才能结婚?你跟他她充足地掌握并接纳真正的另一方(最太丑、最反感、心态最烂的情况下你可以接纳吗?)大家有自信心摆脱所述一切艰难一直走下来。假如只是是房屋拥有,仿佛也谈了一两年了,父母也见已过,年纪来到,那麼离异的概率是挺大的。现如今离异相比结婚非常容易。
附:原载《卫报》英国婚恋交友权威专家明确提出的结婚前必问的15个难题
1.人们的挣钱工作能力及发展目标?消费观念及存款观是否会发生争执?
2.人们的家中怎样保持?谁来把握将会出現的风险性?
3.人们有木有详细地互换过彼此的病症史?包含精神上的。
4.人们父母的心态有木有超过人们的预估?是否会给充足的祝愿?要是没有,人们怎样应对?
5.人们能否注重并尊重另一方的父母?人们有没有充分考虑父母将会会干预人们的关联?
6.我的大家族最给你闹心的事儿是啥?
7.人们有木有当然、以诚相待地讲出自身的生理需求、性的喜好及害怕?
8. 卧房可放电视吗?(生活习惯性有木有重特大的矛盾)
9. 人们确实能聆听另一方述说,并公平公正看待另一方的念头和埋怨吗?
10.人们需不需要小孩?什么时候才能结婚,最适合结婚的时机,假如要,关键由谁承担?人们探讨过小孩未来的文化教育方式吗?
11.人们清楚地掌握另一方的精神要求及信念吗?
12.人们喜爱并重视另一方的盆友吗?
13.人们始终不容易由于婚姻舍弃的物品是啥?
14.假如人们中的一人必须离去其大家族所在城市随同另一人到异地工作中,做得到吗?
15.人们是否满怀信心应对一切试炼使婚姻一直向前走?
什么时候可以上床
什么时候可以上床?这个问题姐妹们问了无数次,因为总怕上了床之后男人就把她甩了对她冷落了,又或男人跟她恋爱就只是为了上床,不是真爱她,但又担心不上床男人觉得她不爱他,跑得更快。反正对此有顾虑的姐妹,上不上她担心的都是同一个结果:男人会离开她。
于是,这个在现实中难以启齿的问题总在群里被翻来覆去地问,在豆瓣上被不厌其烦地问,她们在一味地求证着男人其实是爱她们的,并不是仅仅为了得到她们的身体。好了,这么一遍一遍地说服自己之后,准备为伟大的爱情献身的临门一脚的时候,又突然缩回来了,再一次地纠结犹豫。
我说,姑娘,你有这类的担心,就还不到上床的时候,因为你把上床这件事看得太重大太具有跨时代意义了,甚至我估计你认为上了床你就必须跟他结婚,上床这个行为在你的脑子里就是一张无形的结婚证书。更可怜的是男人,他跟你上完之后,在你的潜意识里,你就成了他的债主,你已经什么都给他了,他就是欠你的,他之后有一点不令你满意,你就会把自己归结到受害者的行列。你的敏感多虑会使争吵不断,对于性的不成熟认识,会给男人造成重大压力,最后分手的居多,然后你更是理所当然地觉得自己成了名副其实的受害者,哇,又一个爱情受重创的女人诞生了,从此开始叨叨一句话——我不再相信爱情。
以上所述,有类似情形和情感顾虑的姑娘多数是处女。还有的姑娘老不厌其烦地问那你给个标准啊,比如说谈恋爱谈多久就可以上床了?
其实,什么时候该上床,这个时间点的决定不在于这个男人是否真的爱你,因为你在不断地怀疑他跟你恋爱到底是为了得到你的心还是得到你的身体的时候,这个问题你也只有上了才知道答案。上床也没有个标准时间,有认识一天就上,也有恋爱了三年再上,上完后感情照样好得不得了的。
上床的时间点,在于姑娘你本身对于上床这件事已经有了最好的态度。什么叫最好的态度?乐观地打个比方是,即使上完床后你们从此相忘于江湖,你都可以当自己点了一只免费的“全聚德”而已,你没受害也没吃亏。当然,前提是你之前对他是有感情的,不是来者不拒,不然就乱了。
懂了吗?上床并不是一件50%注定你吃亏你受害你承担风险的事情,你当点了一只免费的“全聚德”,即使他最后离开你,但他也给你带来了一次让你愉悦的服务,你没亏什么。如果你具备了这样成熟的心态,你就会以积极正面的态度对待性并掌握爱情。就像我之前提到的,上了床也不代表你就完完全全是他的女人了,让男人胸闷,让他更有征服欲,让他觉得更百般地对你好才能真正得到你的心。
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