爱情,上帝的馈赠。它是如此美丽,却又让人如此困惑。
大学,是充满爱情的天堂,但也时刻演绎着分分合合。有人正沉浸其中不可自拔,有人为情所伤,立志单身。众说纷纭,我们应何去何从?
在这个失恋的季节,有许多人心痛,但更多人不解。爱情难道真不能天长地久?大学里难道无法拥有真爱?这在你怎么看待,不要因为一次失恋就愤世嫉俗,不要总抱怨上天的不公。静下来好好想想,对于这段感情,你究竟怎么想的?你为此付出了多少?你愿为他放弃多少?
爱情从来不是一个人的事情,失恋也不是。记住,千万不要因为寂寞去恋爱,纵然你得到一时的欢乐,但两颗无法走在一起的心终究会分开,那将又是一场心痛。有人说,大学生心智不成熟,不适合谈恋爱。这纯属胡扯,韶光易逝,花待堪折直须折,此时不恋爱,难道还要等到七老八十的时候捶xiong顿足,后悔不已。
两个人未必不寂寞,一个人未必不快乐。不要相信电视上那种轰轰烈烈,山盟海誓的爱情,那只不过是华丽的梦。爱情其实很普通,也很平凡。它很脆弱,也很坚韧,它需要两个人共同的呵护。
爱情意味着责任,当我爱你三个字说出口的时候,便是你责任到来之时。不要轻易承诺,更不要轻易相信承诺。当你找到另一半时,你可曾为以后打算过?有人说用不着考虑那么远,这是真的吗?那以后在无情的现实世界里,你们从没为将来考虑过的爱情会久远吗?答案肯定为否。可是如果你总是瞻前顾后,担心对方仅以此为儿戏,担心日后会受伤害而拒绝爱情,那又是怎样的可悲。
爱情是矛盾的,智者在爱情面前也无能为力。当爱情敲响你沉寂的心房时,不要忙着拒绝它。别人怎样看待只是他们的事,你只有在自己经历之后才能判断孰是孰非。
在这个分手的季节,失恋的朋友们,不要以为你们的人生从此黯然无色。我们不是圣人,可就算是圣人,难道就一定不会失恋?你要相信,上帝关上一扇门,一定会为你打开一扇窗。
你有没有很喜欢,很喜欢一个人?即使我们从未将这份感情向任何人透露,只是一个人,小心翼翼收藏着这份美好。
我有一个很喜欢很喜欢的人,他爱笑,爱闹,戴着一副黑色的,粗框的眼镜,随时都充满阳光,能驱散我内心的阴霾,让我不由自主的想要靠近。他很有礼貌,却不会觉得疏远,会吵吵闹闹,却不会轻浮。我想,可能是某个夏日午后,阳光洒落在他的眉间,让我再也移不开目光;也可能是某个傍晚,他讲解习题时耐心又认真的模样,让我将他收藏进我的心里,从此,他占据了我的整个青春,再也无法抹去。
我是家长眼里的乖孩子,老师心中的优等生,但谁的青春没有一点叛逆,没有一点疯狂。我曾无数次幻想着,我们可以手牵手走在林荫小路上,闻着不知名的花香,听着知了在嘶哑的鸣叫,而我们分享着彼此或悲伤或欢喜的情绪。我也会冒着酷暑,在他比赛时大声为他加油,在他赢得比赛时,给他一个大大的拥抱。他会包容我偶尔的小脾气,会习惯在雨天多带一把雨伞,会绕很远的送我回家不去想未来是否会分离,我们在一起的日子里充满了回忆。
我很喜欢他,真的很喜欢。我从没有告诉他,也从没告诉任何人。即使我喜欢着他,但我们的生活没有因此掀起任何波澜,我们会笑着跟彼此打招呼,会认真的讲题给对方,但也仅是如此,我甚至没有更多向他迈进一步。我们过着最平凡,最普通的日子,等着高考的临近,带着对高考的忐忑,对未来的期待,只是,我最亲爱的男孩儿,你是我最大的牵挂与不舍,当我再次转过身,再也看不到你的笑脸了,我该怎么办?
时光无情,不管我们愿与不愿,他都不会快一步,不会慢一步的朝我们走来,将我们的现在与未来慢慢变成回忆,开心的,不开心统统留在我们曾无数次想要逃离的地方。三年过去了,我们毕业了,整个青春也被我们留在了那一刻,留在我们曾经去过的每个角落。
我们收拾着自己的东西,最后一次这么近的接近我们生活了三个春秋的地方。夕阳还残留着最后一点点光亮,教室里熙熙攘攘的,心中竟无比的平淡。他来到我身边,说着仿佛与他无关的话,知道吗,我很喜欢你,一直都很喜欢,现在我终于可以毫无忌惮的告诉你,我们永远都是朋友,是吗?恩,最好的朋友。
我们之间从没有开始,也永远不会有结束。我们变成了像家人一样亲近的朋友,虽然从此以后我爱的每一个男孩儿都爱说,爱闹,都拥有和他相似的如阳光般温暖的笑容。
在那个悲伤的季节,我们轻描淡写的说着离别。从此以后,我们是朋友,永远不会再说再见。
在雨中淡淡散开,天边划下的彩虹,终究敌不过风雨的侵蚀。
再美的誓言,也不过是美丽的谎言。
你们都走了独留我一个人站在原地守候那份天真。
原以为时间不会改变,但终究逃不过时间的腐蚀。
向往安妮的自由,向往童话里完美的结局。
很多人说过:向日葵是悲怜的,但子非鱼安知鱼之乐,向日葵用一个37度角仰望天空,只是坚持他心中的那份执着,既然再爱的伤痕累累,始终都会坚持向日葵的仰望。它的目标只有一个,那就是太远,哪怕太阳不会明白向日葵的仰望,向日葵也会坚持对太阳的爱。哪怕爱的伤痕累累,都不会退缩。谁也不会明白,向日葵对太阳的爱,风雨不侵,时间不磨。
每一个季节我都害怕,我害怕春天,因为春天是生之起源,无穷无尽的生气,会让我感到暗然。春花会让我迷失自己,找不到你的身影,我会害怕。我害怕夏天,因为在夏天,每一份空气中都是苦涩,夏天的空气让我感到烦躁,找不到你的身影,我会心烦。我害怕秋天,因为秋天带来了死亡的号角,我害怕秋天的悲凉,无尽枯叶萧萧下,春天的风会让我感到悲怜。找不到你的身影,我会哭泣。我害怕冬天,因为冬天树木全枯萎,冬天的冷会让我感到孤单,找不到你的身影,我会绝望。因为有你我都害怕。
你对我说过:每一个季节都有它的美好。春天可以看花开,夏天可以吃西瓜,秋天可以吃橘子,冬天可以玩雪,堆雪人。我记下了你所说过的话。所以春夏秋冬我都不会在害怕,因为有你,在春夏秋冬中都有你的身影在曼舞,我都不在害怕。因为你是我最美的季节。春天,夏天,秋天,冬天,每一寸土地,每一滴雨滴,每一份思念,都弥漫着你的味道,每一段记忆,每一段旋律,只要在季节中都有你的身影,所以你是我最美的季节。
你现在独自一个人走了,留下我独守那份仰望。
花落怎堪你的冷漠,季节怎堪你的忘怀!哪时的风吹来你的冷清,哪里的雨带来你给的伤痛。
又一个季秋即将来临,秋雨打湿了沉闷已久的空气,惹起了心中的怀念,水珠似珍珠般点缀着树叶。我撑着油纸伞,又次漫步到这个城市的小巷尽头,等你,默默地,静静地,在这个季秋。
晚风怜悯我的等候,忽猛烈地吹起,我犹如一粒沙,被送回了远方的屋子。我的心和灵魂还在那处彷徨,等你出现的念头似钢铁般,不会轻易地被打断。深夜里,眼睛却不如心灵,用心能感受出你的氛围,只要你出现于之内。
今夜的我,独自在这空荡的房间,恐注定难眠,想念成了整晚的主角,出演了一场怆然泪下的悲剧。我不敢说幸福是什么!张开耳朵,如果你听到自己的心跳,你爱的人便也在爱着你;闭上眼睛,如果你唇边有一丝微笑,你爱的人便也在爱着你 .当我想你的时候,而你刚好也在想我,就十分美好,十分幸福。
这一年,含羞草早早地结了它的种子,路旁的荷花晚了,匆忙的在临秋之际盛开。然而只剩下我等待的种子,还没结吧!但愿这个秋季,在梦里,可以填满空缺的记忆,在心里,可以温暖思念的心房。
等待,是偶像剧常有的偶遇剧情?是大地仰望昏暗天空的白云?是海鸟和鱼相爱的意外?假如等待可以换回你的心意,即使期限是一万年,来世我会化作你那片天空的一片白云,轻轻地听着你的爱语。上帝给不了我答案,而你呢?等你,在枫树下,你来或不来,我的情,我的心,依旧在这,不离不弃。
花开花落是自然界循环的节奏,如果可以,我希望拥有完整的一次就足够,就像一首歌。离开与返回的间隔,等待的时间有多久?等待的距离有多远?我发誓我笑了,笑得眼泪都掉了。
盼着,盼着,终于把你盼来了。你是七里外的夜来香,远远地就闻到了芳香;你是远方的微风,轻轻地就听出了音律。你瘦了,憔悴了,请允许我千万次的关心和啰嗦。即使世界变了,你变了,但我的心,爱你的心永恒。突然,梦醒了,你不见了,我乱了。
在流年岁月,某一个街头,某一个角落,我很庆幸遇见你,星星见证了你我的缘分。依然那颗星星,那个月亮,等你,在这个秋季。
嘘,不要吵醒这个安静的世界。
落霞朦胧,烟云浮沉,我眺望远处的光景只觉得时日过得飞快,伸出手,竟捉到了一片刚刚还在黄昏中摇曳起舞的枯叶,不知道它在为谁学少女起舞的婀娜曼妙。
我曾经在编织好的世界里落泪,混淆了我的所有感知,不知道下一步应该做什么,也不知道现在的我应该怎么做,那个时候的我不懂得什么叫做挫折,也不渴望去领略外面的高处不胜寒,不过是傻傻地待在已经被编织好的世界里学习如何去说学逗唱。
这里叫做云镇,顾名思义,这里的云洁白而厚实,看起来就像是一朵朵乍开的棉花一样松软,让人有一种想要在其中滚上一滚,睡上一睡的欲望,定是舒服得紧吧?
这里是南方的一处小镇,好像不与外界相连似的有着属于自己的独特气质,淳朴而温情,内敛而精致。这里,十天一次绵绵细雨,一个月一次晴空万里,不过这里的雨出奇的柔和,淅淅沥沥,绵绵软软的。
所以我很喜欢在下着毛毛细雨的时候漫步在栽种着山茶花的道路一侧,雨水一时半会儿是不会打湿衣服的,因此可以不用打伞,不过这里的女孩子却很喜欢打伞,因为那伞面上涂画了精致的山茶花和清水芙蓉,如今这样的油纸伞已经快要销声匿迹了。
我第一次来这里的时候只觉得所有的一切事物都不适合自己,譬如睡觉时身下坚硬难耐的竹席床,喝水的时候要去院子里打一些没有味道的自来水,屋子里几束昏昏沉沉的光线,我想我这是图什么?来这里活受罪吗?
来的第二天,隔壁豆腐铺的老板娘兴匆匆地跑过来,二话不说地拉起我的胳膊笑眯眯地指着一行不知道去往何处的大部队,经过一路上的交谈我才知道原来这里还是有早集的,耽误了一时半会儿可就没有什么便宜东西了,我突然觉得还挺好玩儿,这些人居然可以实在成这副模样?让我眼界大开。
老板娘说这里买东西真的很方便,叫我买一些摸起来滑溜溜的被褥和毛巾,以后可以睡得更舒服一些,我不禁朝她哑然失笑,看着面前被她挑来挑去的绣花被褥心里突然像是被开凿出一片泉眼似的流出了甘甜的蜜,我知道,这确实是一个有助于睡眠的好方法。
我们那里生长的牡丹又大又香,有的颜色红得吓人,我的院子里本就栽种了一片,天气温暖的时候就开得极美,大朵大朵的颇有一种豪放和洒脱的意味,我瞧着中意就另买了花盆移进去一株,放在阳光充足的窗台上为毫无生气的屋子里带来了许多颜色,添了一缕恰到好处的芬芳。
我在这里住了很久,知道了很多关于这里的习俗和风趣,我住的房间是一座有些年纪的单栋竹楼,对面是一片紧贴着修筑起来的青色竹楼,那上面有一双感情很好的青梅竹马,有时女孩子家里蒸了红豆糕就会跑到窗户外面那连在一起的台子上叫男孩顺着台子跳到她家里去吃,我时常在阳光下看书的时候见到这样的一幕幕,只觉得挺幸福。
我的曾经追逐过太多得不到的东西,虽然如今已经都成了积累在面前的过眼云烟,被自己偶尔想起来就习惯地拿出来取笑一番,可还是将记忆中那个满是朝气的女孩子折腾成这样一个只喜欢偷懒一整天的宅女,宅在一个不知名的地方里享受那里的风土人情,享受那里的生机勃勃,和那里的温柔可亲,不知不觉我已经爱上了这个地方,这个充满了热情和友爱的地方。
我曾经觉得幸福就是用手里的金钱去肆意挥霍感受别人的阿谀奉承,我曾经觉得幸福就是站得高高在上不可一世地对待所有人,我曾经觉得幸福就是孤注一掷不论最后的结果是否光鲜亮丽,可如今的我,只觉得这里宁静的风,温柔的雨,洁白的云就是幸福。
我再也看不见那些世俗喧嚣,因为闭上眼睛是花香鸟语,睁开眼睛又已经是春暖花开,看不到丑陋的时候自然就会忘记什么是丑陋,而其余留在心里的就只剩下满满的阳光明媚。
从来没有这样一个故事告诉我们幸福到来时要流下泪水,我只知道我的幸福来得让自己有些猝不及防,你看,远处走来的人们,手挽着手,肩并着肩,笑容璀璨而耀眼,我穿着一身当地的红色印花长裙,那是隔壁老板娘为我选的颜色最明艳的一条,她说我穿上特别像独自盛开在山脚下的山茶花。
我的日子过得自由自在,镇上的人几乎在短短的一个月里就与我混得熟悉,我喜欢他们的热情,我喜欢开心的时候和这里的女人一样胳膊挽着胳膊在热闹的广场上跳舞,路过的人会给予我们真挚的称赞和掌声,兴起的时候也会加入我们一起跳那疯狂而激扬的舞蹈。
呼,旁边有孩子在吹蒲公英,大片大片的绒毛飞掠在空中不知道会停泊在哪一个角落里,可我知道,它不会就这样停止自己追逐自由和归属的步伐,等到大风又起的那刻,它还会继续追寻,追寻那些属于它们的世界,然后在那里,生根发芽。
我看不到也不知道前方的道路究竟是平坦还是坎坷,我不顾旁人的侧目,伸出胳膊迎着风咧开嘴大笑,我只是知道现在的我很幸福,没有后悔当初毅然决然的决定,如果这里是有生命的地方,我真的很像亲吻它,告诉它,我似乎已经爱上了你。
窗外,阴雨连绵,我的心得好高,我已经触及不到,雨水好像已经迸溅到了窗口处我工作时用的红木桌椅上,湿透了我桌上那零零散散的稿纸,雨水的味道是如此清新,沁入心扉,我突然不想关上窗户,因为我知道我还没有看够这窗外的景色。
我趴在清凉的竹席上看窗外的湛蓝和青翠,将调好了的颜料泼洒在雪白无暇的宣纸上,将一切美好都留在上面,落款的地方写上贪爱,我把它挂在房间里的墙壁上,醒来就可以看到,后来,老板娘从我要来了这幅画挂在了她房间的床头旁,至今为止,我都不知道这幅画成了什么模样。
然后,我回到了我那依旧喧嚣世俗的世界里,每天还是一样的疲惫和无趣,可如今的我却感觉周围的一切似乎都变得安静而晴朗,我想,等到下次假期的时候一定要提前收拾好行李,回到那个属于我的世界里去享受那里还在等待我回来的幸福。
再见,不至于物是人非,至少,事事休。
二月,只有两天。二月兰,也只有两天。其后蓝紫注定慢慢萎谢,落寞在冬日匆匆离去的脚步里。奈何流光,十二雨月,月月花萎谢;想来花开,三百多夜,夜夜待开。
季节的风一直吹拂着,冷热交替,景物变幻,都是温度的装点。就好比拨开层层花瓣,只为了寻得那一份沁人心脾的芬香,奈何一朵花就这么谢了,提前谢了。道一句:哦,原来是这样。早已没有最初的那种好奇,早已失去了最初的心境与风景。
前行是生活的必然。生下来,活下去,一个人的一生不也就是在完成着这么一件事活下去。前者是父母给的,后者是自己做的。为了更好地活下去而探索,不停捉摸,琢磨,然后,有了科学的突破,人类的进步,文明的进化。
不知何时神话故事早已远去,夏天的夜晚没有了萤火虫,冬天的雪地里鲜少看得到雪人,茶馆的吆喝声不见了,古巷小街节假日万人空巷,留下经济与垃圾。每天几岁的孩子捧着手机,在虚拟的世界里自得其乐。科技进步带来生活方式的变化,和行为心理思想方式的改变。
没错,时间改变了很多,不经意间。而且不是随着人的意愿,想怎么样就怎么样,而是一种自然规律。天生在那里,谁也改变不了。
只是有一天,你还会不会想起流光转,佳期如梦的句子,那一瞬间怦然心动;你还会不会抛却那些定理,幻想嫦娥奔月的唯美凄凉;你还会不会在华灯四起的夜晚,冰凉的马路上,回想起旧日为一朵花停留的时光?可不可以,就算不是保持童心,至少,在某一刻,抛却那些世俗成见,用最初的心看待这时间的一切?
不知在哪里看到一段文字,大约是说最可贵的是那种享受的心境。年龄见长,收入抬高,接触的人越来越复杂,不会再为最初那廉价的快乐而心动不已。到处看价钱身份地位,大把的钞票花了,远不如最初的快乐。不是社会变了,是人变了,回不去了。为了适应社会,人必然改变。只是,可不可以,在心底留那么一个小角落,留给最纯真的自己?忙碌没关系,喝咖啡时闭上眼睛,聆听心底的声音;路过那一树花开,停留,几秒钟也好;屏幕前,那么几个字,几句话,可以回味很久很久。然后,在某个不经意的瞬间豁然开朗,物是人非也好,事事不休也罢,心事休。
快春天了,3月的气息扑面而来。二月兰凋零的差不多了,这场春雨带来的,是凉风里微微颤抖的蓝紫,把错过的一季花事,悄悄诉说。
它在诉说,你听到了吗季节是外在,源头的温度也是外在,心的季节,与温度没有关系,心的温度,与季节没有关系。
再见,再次见面,抑或是再也不见,都不重要。两两相望,又或是两两相忘,也不重要。流光会把最美的那一瞬间,铭刻在最烂漫的红尘岁月里。
后记:写给这个不算太愉快的年,做个告别;写给学校里还未来得及看到的二月兰,迎接三月里那场盛大的樱花,怀念那个逝去的秋冬;你们,在我心里。
总想放下生活的牵绊,一个人去长途旅行。在同一天里感受季节的转换,体会着在季节里穿行的惬意。
那种感觉如今已有些模糊了。坐在驶往山东的列车里,望着车窗外,远山近树从眼前飞快地掠过。想去记住一处移动的风景,却目不暇接,怕是记忆里装载不下。
那时正是北方的冬季,白雪皑皑,冰冻刺骨。车窗外山舞银蛇,原驰蜡象。随着列车的行进,过山海关入河北,又见满地翠绿,春麦青青了。眺望旷野的无边绿意,切实被从冬入春的瞬间变化震撼了。
听着列车行驶在黄河大桥上的隆隆声响,目送着桥下的黄河水奔腾东流,心海里也已波涛涌动,不免有一丝黄河之水天上来,奔流到海不复回的伤感。
总喜欢把南北的季节进行对比。当北方的白杨还是绿意待发的时候,山东的白杨叶子已经迎风飘展了。小心的摘下几片油嫩的白杨叶子,夹在书里做成腊叶。寄给远在北国的知己,无需多言,对方已知此中真意。但愿那份稚嫩的情感,永远纯洁青翠。
每每读到网友的旅行随笔,都会被她旅途的见闻深深吸引,心已随着她的笔触游走于山川原野。为她的描述生出一缕莫名的感激。
欣赏着南国朋友晒出的照片。山花烂漫,缤纷四溢,草木翠绿如织。望一望那时自己的周围,春天才刚刚从冬天的怀抱里睡醒。真想对朋友说一句谢意,是他让我提前看到了春天,让我的心能在季节里穿行。身处萧索,眼里却绿意盈深。
蓝妹从远在河南的信阳,给我邮来了十几本书。其中有一本三毛的散文集《梦里花落知多少》。
说实话我不怎么喜欢三毛的文字,虽然文笔洒脱,但读起来太伤感,让人有喘不过气来的压抑感。却又因为三毛是一个旅行家,吸引我循着她悲伤的笔触,去了解她一生的奔波。我的思绪会来到加纳利群岛的海边,欣赏着无垠的海岸上空,海鸥在寂寞的飞翔。一所岸边的红房子,在星夜里寂静的矗立,里面承载了太多的悲欢离合。也会感受到了撒哈拉沙漠的狂野与奔放,荒凉与寂寥。
很羡慕三毛飘忽的行踪,更佩服她交往遍及世界的个性。在三毛的脚下,世界变小了,季节模糊了。读者的视野却辽阔了,有坐地日行八万里,巡天遥看一千河的欣慰。
现实里,旅行是需要经济基础的。每个人又会有不同的牵绊,家庭的,事业的。有些事情也只是想想而已。能真正走出家门,无牵无挂的去远游的人恐怕不多。所以洒脱游历的行者,是我毕生崇拜的人。
我们只好遵循人生的季节,从春到夏,从秋入冬的活着。虽有无奈,却也有几分欣慰,因为空间里交到了天涯海角的朋友,有的甚至已成为心里的亲人。我会借助朋友的视觉,来丰裕我的内心,单调枯燥的生活里,也能瞬间体察到季节的变换。有点儿人虽不出门,遍赏天下景的自豪。
无论是穿行在人生的季节里,还是穿行在时空的季节里,有朋友相伴,有亲人挂念,才是最无憾的事。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5242065.html
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