把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的春风杨柳，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

那是一九六二年的春天，我还是一个刚刚记事的儿童，父亲在开滦煤矿上班，一年里他难得回一趟家。所以父亲在我幼小的心里，是一个引以为傲的坐标，也是我向别的同龄人炫耀的资本。

我的手里拿着父亲给我买回的糖块，点心，向和我一样大的孩子炫耀：你们看，这这，还有这。我自豪的向小伙伴们指点着，故意馋着他们，仿佛口水从他们嘴里溢出，看着他们羡慕的目光，那一刻我的虚荣心得到了满足。每当父亲回家看望我和母亲，都会给我带来吃的玩的，每到此刻我都禁不住拿出来给小伙伴们看，引得他们围着我转，期盼着能分一口给他们，事实上我也是那样做的，所以那时的我有几个不错的铁哥们。

那个时代，父母结婚要比现在早，我六岁时(虚岁)，父亲才24岁，母亲大我父亲三岁，不是说女大三抱金砖吗，既有此说，父母的婚姻在蔽塞的乡村也就顺理成章了。一年只回来一次的父亲，按着惯例总要到丈人家去一趟的，一方面是因为礼数，另一方面也是对我母亲的尊重。

正值仲春时节，北方的早晨还是有些微微的寒意，但到了八九点钟太阳升起来的时候，暖烘伴随春风而至，放眼望去，一望无际的田野里已经有许多劳作的人们，他们手里拿了什么农具是模糊的，但隐约看到他们舞动的身影和不时挥动的臂膀。

我和父亲母亲走在河堤上，可以看到他们脸上洋溢着幸福，青春的朝气像小河里的水在春风中荡漾。我时不时地与他们并肩而行，有时落在他们身后，用稚嫩的小手去偷掐地上的野花，掐一朵是不行的，待到小手里攥满了黄的紫的粉红的小野花，奔跑着走到父亲母亲身边，舞动着攥满野花的小手，向他们炫耀着爸爸，爸爸，你快看。于是爸爸微笑着看了看母亲，忽的伸出他那双大手，一下子把我举向天空，不停地旋转着，我情不自禁地发出银铃般的笑声，沉浸在无与伦比的父爱之中。

和煦的春风，摇动着堤上的杨柳，像月宫中曼妙的仙女，为我们一家三口祝福。尽情欢乐的小鸟，嬉闹着从这个树枝蹦跳到那个树枝，仿佛看到了父亲母亲的微笑。多情的知了，好像沉浸在小鸟的嬉闹声中，寻找着感觉，忽的一股清泉般的流响，响彻蓝天。此刻，整个大地都沉浸在欢乐之中，我和父亲母亲的身影也融化在这终生难忘的春天中。

qg13.com精选阅读

春风误

去年今日此门中

人面桃花相映红

人面不知何处去

桃花仍旧笑春风

看着题在房门上的这首诗，姑娘想起了去年此时节的场景。眼前桃花依旧绽放，如同去年那般火热，自己与去年相比又长了一岁。那诗中的“人面桃花相映红”的场景，不知还能有几年光景。

人面不知何处去？是啊，不知你在何方。曾经以为你只是路人，匆匆一见，别后各自天涯。不曾想，你却久驻心间。

没有人知道我曾等过你。只有天知、地知、我知、你不知。

一年的光景，说长不长，说短也不短，既然等不到，我只好不再等。等待，实在令人煎熬。

我决定重新自己的生活，在自己的心里渐渐把你抹去。

一天。一天。一天。你的痕迹终于淡了，淡到如同我那日递给你的那碗水。

在我认为你即将消失时，你又出现了。出现的如此朦胧，如同梦境一般。

在梦里，至少我还能看到你的身影，虽然日渐模糊，可又那么真切。

今日，你出现的如此清晰，可又那么缥缈。清晰的是你的诗，缥缈的是你的人，你的情。

道你有情，别后，一年不曾再访。

道你无情，今日，题诗又为哪般。

去年今日此门中。明年，我若在，君在否？君若在，我在否？

人面相映桃花红。哪一天，人面不若桃红艳，君情可否依旧？

人面不知何处去。人面一直在此，君既未访，未等，此问何来？

桃花依旧笑春风。风景依旧，人依旧，不同的是，去年相遇了，今日错过了。

姑娘望着这首诗，痴痴想着。打开门，轻轻一推，落花满园。

姑娘稍愣了一会，轻轻说了句：“好诗。”

塞外的春风

把自己的恋爱故事记录下来，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"塞外的春风"，希望能够帮助到各位。

每当人们一想到春风，便很自然地联想到：晴朗的天空，明媚的阳光，温柔和煦的春风吹拂着丝丝细柳，吹开了百花，到处是万紫千红的美好景象，充满了诗情画意。

然而，在张家口当兵四年，感受却不是这样。

立春了，江南已开始万物复苏，春回大地。然而，在这塞北高原上，你却感受不到一点春的气息。风，还是那么猛，那么硬，那么冷，似刀，似剑，戳在人们的脸上。

阳春三月，季节该是多么美好啊，但张家口还是春未归。寒气料峭，凉意袭人骨髓，春风不度大境门。

四月，四月到了，春风才姗姗来到，但她并不是人们想象的那样温柔。她像一条没被人们驯服的巨龙，使着摇山撼地的力量，带着漫漫沙石尘土，闯进了这古城。

她呼啸着，发出猛虎雄狮般的吼叫，以吹枯拉朽之势，吹折了枯枝，把枯草刮上了天，然后，又把它无情地抛在地上。

她奔跑者，带着沙土，席卷而去，使天地昏黄，不见天日。沙石扑打着人们的面孔，迷住了人们的眼睛，敲打着千家万户的门窗，显示着她到来的不平常。

甚至有时她还会带来冰雪、寒雨，使人们不敢相信她的到来。然而，春风，塞北的春风，正是以她自己这独特方式，在沙石飞扬、春寒雪雨后，向人们献上真正的春天：枯草在风中孕育新绿，岸柳抽出淡黄的嫩芽，松柏变翠，桃花含苞，山兰花开，清谷幽香。

如果人们单单指责塞北的春风的狂暴是不公平的。

假如没有强大的春风劲吹，那么，固执的严寒岂能自行逃走？人们岂不是还得生活在寒冷、单调、枯燥、没有鲜花、没有春意的冬天里？

1980年4月19日

风吹四月的杨柳……

不经意间看到一位朋友上传的杨柳图片，便想起那四月的杨柳以及有关杨柳的些许记忆，记忆总是一扇门，为我们打开了另一个世界，而世界之外，是碌碌无为的忙碌还有一串串实现了及没有实现的目标

古时候关于杨柳的词句太多，现在大多已经忘记，记忆犹新的依然是陶渊明的榆柳荫后檐，桃李罗堂前、说的是杨柳在江南和江北比较常见的树种之一，处处可见，刘禹锡的杨柳青青江水平，闻郎江上踏歌声、《诗经》：昔我往矣，杨柳依依杨柳含烟灞岸春，年年攀折为行人 。说的是离别时，杨柳作为一种思友言情的载体，而贺知章的不知细叶谁裁出，二月春风似剪刀及渭城朝雨浥轻尘，客舍青青柳色新 说明的则是春天的盎然生机，看杨柳即知春天！

皖北的杨柳处处皆是，在小河旁，院子里，村口路旁，在春天的时候，小河旁成排而又不整齐的杨柳，婀娜不失英姿，柔情又不缺坚韧，就成了一道春天里最美的风景！

儿时关于杨柳的记忆，大都是用杨柳鹅黄小芽和着面做成的主食，先把杨柳芽从煮沸的开水里啜一遍，以去除生涩味，用面和杨柳芽搅拌均匀，在锅里蒸，蒸熟之后再用加少些油盐酱炒，味道相当鲜美！

杨柳是皖北人情感的表达，是性格的一种载体，每当村子里有老人过世，柳枝做成的帆棍子上，白纸做成的长条和杨柳枝系在一起，在风中招展，风吹着，无限的哀愁总是在白纸的映衬下倍感苍伤，所有亲人们生前的喜怒哀乐一幕幕在脑海浮现。第二年春天，杨柳枝发芽，慢慢长大，好像亲人还在，一直守护在我们身边，从未离开过我们的生活。

杨柳是儿时伙伴们最好的乐器，待杨柳还未真正发芽，刚想露出鹅黄的小芽儿，折一支杨柳，用巧劲儿拧动，把柳条儿抽出，并在杨柳皮上钻几个小口，就成了一件上等的乐器，所有的喜怒哀乐随着情感的细胞迸发出来，所有的悲欢离合随着相思的胚芽成长起来

杨柳也是儿时伙伴们玩耍时最好的伪装，用发了芽的柳条或者刚刚长出嫩叶的柳条编织成帽子，藏在一颗长满岁月沟壑的柳树下，伙伴们用了九牛二虎之力也很难发现你，这也是一种武器，快乐的源泉

现在皖北的杨柳越来越少了，杨柳虽然成荫，好栽植，成长速度快，可一般不太容易按规矩成长，很难成为大材，取而代之的是白杨，而现在的孩子也很难像我们一样树上树下的爬高上低，嬉戏玩耍，小河早已干涸，杨柳早已渐渐远去，只有墓地里的一些，从未有人动过，因为那是亲人们还在的念想和守候不论多少，和我们同龄的孩子一年在家待的时间总是有限，农忙而回，农闲而出，甚至有些几年已经没有见过面了！即使这样，每每提到关于杨柳的记忆，大家总是那么清晰，忘我与纯真的快乐！

风吹四月的杨柳，吹动的是对儿时幸福时光的徜徉，风吹四月的杨柳，吹佛的是伊人柳叶的情长，风吹四月的杨柳，吹来的是给青春无悔的扬帆远航

杨柳棉絮起舞绿草凡心轻诉

五月的小城正值春末初夏，冷暖交错，气温忽高忽低飘忽不定，好似当下的股票跌涨无常。风，并不凛冽，但足可以将小小的方便袋像风筝一样吹到天上去，放飞的老高。草木刚刚崭露嫩绿的新叶，在风中努力成长。似乎这怪怪的天气并没有影响它们对季节的渴望，未曾留意也就几天功夫，仿佛被画师画上去一般，整个世界突然变的一片葱翠。

这是个充满希望且令人心生幻想的季节。

有些时候的有些往事往往是一块未了的心病。当希望来临，梦想再次被激情点燃，来势汹汹像火山喷发一般无法阻挡，一发不可收拾。可是当它在转角处再一次的遭遇挫折，那种捯饬的酸痛是无法比拟的，好如弱弱的一张白纸突然被点燃，并没有燃出多高的焰就已化作一小捏细灰，微微的一阵风吹过细灰随即散去，燃烧过的那个地方保留着淡淡的一丝余温，最残酷的是连最后的那点温热也终将被雨水浇湿，只残留下小小的一块烟熏火燎过的斑黄，继续被岁月的雨水冲刷。

那些年总想着去市场上闯荡一番，但总有太多的条条框框束缚着没能去成。曾经的一位兄弟我们同在这个公司任职，也曾经关系匪浅。岁月嘛让人不得不放下很多，开始为自己的家庭及事业打拼，因此这些年我们的往来并不多，甚至彼此的联络几乎寥寥。有那么一天他突然打电话给我说找个空闲一起浅酌几杯。久逢知己，饮到酣畅淋漓处，互诉衷肠。言语之间我向他诉说了当下的工作现状，及背负房货与养家糊口的不易。听完我的倾述之后，人家殷实且切实际的想帮我一把，他有这个能力同样也有这样的范畴。

人家含蓄的说：我带你下市场去闯一闯，趟一趟吧。我心里明白，哥们是怕伤了兄弟的脸，说的好听了点是带我去历练，结实点说就是想帮帮我在生活上有个质的改观。

这个事酒后的我不假思索很爽快的应下了，事后所有的关节他也在疏通，到了最后见他们总监的那一时刻我放弃了，弄的朋友面儿上无光，情何以堪。并不是自己出尔反尔，也并不是自己不想去追随自己的梦想。而是儿子让我弄明白，这个世界上有比赚更多钱更重要的事情需要我，需要我去做。而梦想呢，也只能暂时先安放在那个满布尘灰的角落。

喝多了的那个晚上，全身的酒气我没敢挨着儿子睡，合着衣服躺在他脚底下。第二天清晨不足一岁的儿子爬到我身边用他的小手拍打我的脸颊，嘴里用稚嫩的声音喊着：粑粑、粑粑，那一刻我感觉如鲠在喉，强忍着不让自己掉下泪来，孩子天真无邪的目光，他并不知道他亲爱的爸爸准备把他和妈妈丢下自己一个人出去闯荡。

在准备去见朋友的那个总监前，正好赶上五一小长假，为了补贴家用自己开着私家车跑专车接活干，载着的客人聊到了家庭、生活及妻儿，那一刻脑袋里全是他娘俩的影像，想着孩子那么小我就把他们母子丢下，幻想着以后妻子一个人拉扯孩子操持这个家情景，想到生活深处那种难以割舍的心情，儿子天真烂漫，刚开学会走路，颠颠的小碎步，纯真的笑语，妻子的柔情贤良和操持家的劳累繁琐，我这个三十几岁的男人无声无息的哭了，身旁坐着客人，我不敢言表，不敢倾诉自己心中的苦楚，只觉的鼻子越来越酸，带上墨镜让无法抑制的眼泪悄悄流淌。

酸酸的情感，事业与梦想的驱使，亲情的难舍难分，那种痛带着柔弱的伤，心像顽童手里的西红柿被揉捏着，被搓揉的稀软，一不留神被掐碎了、捏烂了，那种感觉一种软弱的支离破碎的无奈的心痛。

亲情的那份真，胜过了电视广告里的纯甄

我是个笨笨的，平凡的人，自己写的句子同样是淡淡的凡俗的，注入的只是生活中不同的情感，不会渲染，无从遮拦与修饰，或许自己只是个心中存不住事的人，所有的情感都用文字表达出来了，倾吐完之后就会觉的顺畅、轻松了很多。

生活啊，这条路。对于我们这些工薪族真的是足够沉重得。不敢轻易的感叹，高谈阔论人生，害怕那些大学者呀，大文豪们笑话，笑话咱粗俗、不懂文学，笑话咱所写出来的文章东拉西扯不按常理出牌没有套路，毫无价值。但是咱的的确确是个粗俗的人，就只想通过文字感慨一下自己的情感而已嘛，仅仅也只是这样，同样也只是这般的肤浅。虽然在当下这个充满诱惑的世界里，人有贵贱之分，但我相信最起码文字应该是平等的吧。

具体什么是文雅，什么是粗俗，我不懂，我只懂得写出我们工薪族的一点心声，一点情感，读起来淡淡的有点无助的哀伤，但面对生活不气馁、不放弃，继续拼搏着，努力地沿着生活的这条路缓缓的走下去

没有办法，母亲要回老家祭奠过世的姥姥。我和妻子还的上班养家，儿子暂时没人带，只好送到乡下岳母哪里住一段时月。小家伙周岁生日的第二天晚上就带他回了乡下，儿子虽然小但他很乖很懂事。回城的那天，乡下的杨树飘飘洒洒飘落着杨树的棉絮，像漫天的雪花轻舞一般。我和妻子都非常的疼爱我们的儿子，况且他娘俩从来就没分开过，母子分开的那种心情我是能体会的来。我们走的时候，儿子在他姥姥家他小时候睡过的那张大床上熟睡着，甜甜的睡梦，可是他不懂，他睡着了，父母却把他自己一个人丢下了，他那么小就要开始学会坚强，学会适应父母不在身边的生活。

也许等他长大了，懂事了会怪他的父母等他睡着了将他自己一个人丢在了姥姥家。看不到自己孩子的这种心情，和被生活所迫的这种情景，满满的都是伤感，都是被揉碎了的无奈。天下父母心，这种事，做父母的谁人不心痛，心底不酸涩。

有一次岳母与我和妻子视频，让我们看看孩子，小小的他看见自己的爸爸、妈妈出现在手机屏幕上撕心裂肺的哭了，一边哭一边像个小大人似的叹气哎咦、哎咦，或许他在怪罪自己当时不该睡着，也或许他一直以为爸爸、妈妈只是去上班了晚上会回来接他的。后来听岳母讲关掉视频后那天孩子哭了大半天，岳父因为这事还把岳母恨批了一顿，说，从来没见过这么听话的孩子，为什么要去惹得他呢，让孩子上火。

回家打开房间的门看着沙发上儿子的玩具，晚上睡觉时看见床上儿子的枕头，妻子总是默默无语，我相信这个世界上没有人愿意儿子不在自己身边生活，更何况他才刚满一岁，是个切切实实的萌娃。可是有什么办法呢，又能怎么样呢，我们工薪族的生活就是这样，谈不上残酷，但是真的很现实

五月，终将这般难忘

儿子，爸爸、妈妈很对不起你，爸爸知道你很乖，很听话，很懂事。姥姥、姥爷同样很爱你，很疼你。但是在爸爸、妈妈的心里我们无时无刻都牵挂着你，你睡着时把你一个人丢在姥姥家我们同样也很难受，那种心情无法言语，等你长大后我相信你会明白。不是爸爸、妈妈狠心将你一个人丢下，而是生活中我和妈妈没有办法，我们要去上班，没法照顾你，所以只能这样。

我只配做一个平庸的父亲

杨柳棉絮，绿草凡心，季节热烈，岁月缓缓流淌，我们这些庸俗的人一直缓缓地行走在生活的路上，欢喜、忧愁、无奈交错，似风雨，似暖风，似一首歌，似几行短诗，似一段微小的故事，这些终将都刻画在了我们的人生路上。

青青杨柳风雕春曲

清晨，在床上辗转反侧，难以入眠，索性起来晨练。沿着河堤绕着小区，一圈圈漫无目的的跑着，忽然之间发现杨柳爆青了，树芽在一瞬间朝气蓬勃、喜气洋洋地像花朵一样迫不及待地绽裂，四处盈满了春天气息。

开春了。是的，开春了，脑海里一下蹦出这个词。那些躲藏在地下、种子里、树干里的生机一下子向外开出了，那冻了一冬的土地也被农具翻开了，一块一块，一撮一撮，张开胸膛咝咝地吮吸春天的空气，最喜人的三春朝阳也开出了。

春来了，冬眠的动物也被春惊醒了，抖擞精神开始了新生活；人们也开始脱下厚重的冬衣，勤劳劳作，轻盈活泼起来，扔掉了懒洋洋的寒冷。

仔细聆听，四周安静的很，只有叽叽喳喳的合奏，没有轰隆隆的杂音，只有春姑娘轻盈的脚步声，只见她惬意地舒展四肢，向四周伸展，向上生长，将浓浓的绿意掀开，骄傲的将绿色的生命渲染着。

清风徐徐，杨柳依依，我仿佛站在古运河畔三月的画里，看着这一排青青杨柳，风从杨柳的发丝间穿过，盛情的邀请她一起来跳春天的这场舞，可杨柳却始终娇羞的低着头，仿佛在拒绝些什么。

我倚在杨柳旁，杨柳的枝叶轻轻地拂着，指引着我看向河对岸，只见一排浓郁的灌木笔直的挺拔着，它们却在微风中颤动着，欣然接受了风的邀请

不知不觉，风渐渐大了起来，杨柳还是垂着头，只有发丝轻轻拂动打在我的背上，不知是安慰还是责怪。沙沙的声音在我耳边响着，河对岸的灌木竟已掉了一地落叶！

此时，灌木的身上已是伤痕累累，那是它们没有拒绝风的邀请，才落得伤痕累累，而杨柳勇敢地拒绝了风的邀请，淡然立于河岸。

人们喜欢杨柳，一定不全因她的柔曼美丽，也许更多是因为她懂得拒绝身上的骄傲。这样的拒绝，像一首圆润的曲子，我想弹这样一首曲子，轻轻弹奏这不一样的杨柳情。

当春风卷着回忆，从绽着新绿的枝丫间缓缓滑过，轻轻敲打着我的梦，缠绵、温柔、多情的轻扣我心扉，沉淀的往事一下被荡涤开来。

小时候和你一起玩耍嬉戏，一起看书，一起听爷爷讲的那些精灵狐怪的故事，那些个演绎着无声的剧目。可这些如今又都在哪儿呢？

我极力回忆那段空白的时光，似乎我从年幼完全无过渡地跃为成人，期间我走过的路是什么样子？我悲戚地想起，又拒绝细望的时光。

那场灰暗的片段，寂寞的城市，孤单的身影，落寞的眼神。总是怅然想起，又怅然掩埋。那些断章落花，究竟是谁祭奠着谁的一往情深？惆怅片刻，宛若风过无痕。

常沉醉于黑暗的一角，捂住孤单与悲伤，不愿在缥缈的世界里再一次想起过往。然悄然滑落的泪水，挣脱自己的牵绊，轻而易举地暴露了一切。

或许人在迷失的瞬间，大都只因情到深处人孤独。在失梦的边缘，遗落的美好时光，宛若破如浮云。梦离我那么远，又那么近，我望向天空，却被寂寞追得好紧。

莺飞草长，物是人非，昔时的回忆还历历在目，沧桑似梦，红尘茫茫，这条被我忽视的路也即将消失，如路般坚实的人也渐渐佝偻下去，孱弱下去。往事如烟，未知的未来，是否亦会一梦无期。

我绕着小区一圈一圈漫无目的机械地跑着，失意与不快驱使我越跑越快，可无论有多快，心里仍觉得脚步的沉重。

心中的那把尺，越来越沉了！渐渐地，我扛不动了，好重

累了，实在跑不动了，就躺在假山上，放空自己。目光不知不觉的落在了小区东边的空地上。地平线被勾勒出了一条金边，看来太阳要出来了。

那光温柔、美好，似黑夜里的一颗夜明珠。一阵凉意袭来，打了个喷嚏，回首一望，太阳竟顽皮的跳了起来，露出大半边脸，周围的大厦拉出细长的影子，仿佛素描大师倾心的杰作。

晨光所到之处无不生机勃勃，我沉醉在新生的美好之中，享受着迟来的安慰。魔法的光辉温暖着我心灵的每个角落。周围活了过来，逃脱了死一般的沉寂，单纯简美

一切尽在不言中

失落的阴影在不知不觉中，碎了，散了，飘飞了。

信心，仿佛又回到了我的心中，我似乎明白了柳叶的引领，它在教我拒绝，拒绝身上一些不应有的骄傲，可能那时的我就像河对岸的灌木，带着一身的傲气，最后被捉弄的伤痕累累。若拒绝了身上的傲气，或许就能像杨柳一样淡然立于风中。

杨柳这样的拒绝，是一种并不陡峭的高度，我想攀登这样的高度。柳枝随风而舞，拂面而来，随手便可触摸的丝丝暖意，轻轻地弹奏起涌动的春潮曲，是那样的风情，我的心也跟随阳光的节奏起舞，纯清的绿意牵引着我，带着柔和的心情沉醉在这春暖花开的季节里

春风不化雨

把自己的恋爱故事记录下来，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的春风不化雨，欢迎阅读与收藏。

曾经在年少的时候，无数次被抑郁缠身折磨，那时我的所想，我的羁绊，便是这一双花白头发的老人。

这几日时常会在熟睡的深夜被滚滚春雷惊醒。有时候夜半还未休息，坐在电脑前写东西，被那势如破竹的炸雷声惊得坐立难安，于是快快起身去看看独自在隔壁房间沉睡的宝贝有没有被吓醒。

这么一来一回，睡意便都消散了。风雨呼啸着拍打窗户，春雷从遥远未知的地方更迭而来，于是，夜，更深更漫长了。

白日里太阳的光照最炙热的时候，尚有那隆隆的声音，裹挟着尘世喧嚣穿入耳膜。

彼时离小舅辞世而去已有八年之久了。是八年么?自己也不大确定。好像选择性失忆，那段眼睁睁看着阿公阿婆急速老去，白发人送黑发人，全家人沉浸在哀伤里的日子，很多细节都因为自己内心的抗拒不能确却的回想起来了。

年迈的老人为了自己幼子的离世悲痛欲绝，我们却是为了他们不该经受的痛苦而哀伤。

老年人格外坚信命中注定，命与不命，没有人说的清楚。往后几年的时光里，他们尤其依赖代人算命的神婆，通过神婆的推算问神，得知已逝的人如今过的如何在这个世界里，人死后并没有消失。并不是指尚且活着的人的精神世界，而是那些人，在许多人的精神世界里，真真实实的生活在另一个地方。那个社会，全由去世的人构成。

至于人类有没有灵魂，辞世后又真正会到哪里，至今也没有什么科学依据去证明一切不过是活人的遐想。但那个世界存在的意义，或许就是为了安抚类似阿公阿婆这样活着的人的心灵于他们而言，至少早早离去的孩子还没有消失，他只是生活在另一个自己看不到的地方。

这样一想，我自己也是十分感谢那些能通天命的神婆的。

我去到阿婆家的时候阿公正在捣鼓一张阿婆过期的身份证，将小舅年少时候的五分相从毕业证书上扣下来往上粘贴，又拿了纸笔去临摹上面的内容，企图将那张老旧的身份证换成他们已辞世儿子的身份证明。

写到这里，窗外又狂风大作，帛裂天际的闪光过后另人胸闷的雷声尾随而至。不知怎么的，没来由的心慌。春风不化雨，雨，成片成片的拍落下来了。

算命的神婆说你小舅妈当年没有把身份证烧给他。烧，是此世界与彼世界唯一存在的媒介。

阿婆言语间是不变的笑意，我却听的心酸，她最心爱的幼子已辞世多年，而那个她现在仍称呼为小儿媳的人和她的小孙子，早与我们断绝来往很多年。当然不会为了身份证这样的事去联系她。

我看着阿公布满沟壑，又因为年迈而颤抖的手在不停的捣鼓那个叫做身份证的东西，跟着他颤抖的双手，一颗心不住的发颤。打开微信，小心翼翼的请求做广告公司的朋友帮我做一张卡片怕造假身份证这样的字太过刺眼，只好请求他，帮我做一张卡片，做成身份证的样子，再说明其中缘由，忐忑等待回复。好在微信另一端的人答应了，于是马上叫停阿公手中的忙碌。

还有一件事，阿婆笑笑的说算命的神婆说还有一个放文件的手提包也没烧过去给他，他每天出门夹在腋下的那个。

小舅生前的确是有一个手提包，出门工作时必是夹在腋下。如果说算命不过是一些人乞讨生活的欺诈手段，那么这许多关于过去和逝去人的生活细节，他们又是如何得知?

那个没事，可以买得到，明天我去买一个新的就可以了。我不敢明说，那个他曾经的家里，有关与他的一切事物，恐怕早已被干净抹去。就像那张初中毕业本上撕下来的黑白泛黄五分照明明家里是有他辞世不久前拍下的证件照，可是现在翻空整座房子也找不到了。

仍是逃避着不去回想小舅身前和辞世时的种种，可是阿婆打开的回忆已经关不上了，笑容抿成淡淡的将回忆说给我听。

我暗自强压心中的抗拒听她娓娓道来。在过去几千个日月后，隔代的我仍不愿去触碰的事实，在阿公阿婆垂垂老去的心里只会是加倍又加倍的疼痛。这种疼痛不会因为时间的消失递减分毫。

也是在这个时候我才知道，那时候一消失就整日不见人影的阿婆，是去远处的火葬场里，去到那座放置小舅尚未入土的骨灰盒的简陋房子下，暗自哭泣了。那半个小时颠簸的车程，那回程时的心痛与不舍，该是多广的一片苦海。

而这几年的时间里我们又做了什么呢?过去也好，余生也罢，我们所能做的，不过是给他们尽可能多的陪伴，不至于让他们愈加的孤独苦楚。

三毛曾说，做母亲的爱，当婴儿诞生的那一霎却已是一生一世，地老天荒。

这份爱不会因为其中一方的离去而消失。

我已想不起来他们年轻时候的样子，年少时的我从未去细看他们的脸，从未关注过他们在经受岁月洗礼后的沧桑。而当我在岁月的长河里被滚滚红尘摧残得身心俱疲，想起来要去看一看，去记住他们音容笑貌的时候，才惊觉他们早已不再年轻。阿婆也不再叫我帮她拔去新生的白发她满肩墨染的青丝，早已变得花白，取代我的，是阿公手中的染发剂。那些白发永远也拔不完，黑发也永远不会再生出来了。

清明将至，不日他们要赶回老家修建自己离世后的居所，而后便要开始扫墓。在那座不老的坟前，他们又要暗自咽下多少心酸思念的苦泪?

在世界刚起变化的那段时日里，阿婆最常挂在嘴边的话便是生死无常，总是有意无意的提起自己不可预知的归期，阿公对自己生后房舍修葺更加上心。最初阿公听见自己幼子辞世消息的时候并没有落泪，可是那时候，他们最渴盼的，或许是自己也能跟随而去吧。可是这世间仍有太多的羁绊不能让他们撒手。

这是活着的羁绊，也是活着的悲哀。

曾经在年少的时候，无数次被抑郁缠身折磨，那时我的所想，我的羁绊，便是这一双花白头发的老人。待到他们归去，我便可卸下沉重的枷锁，跟随他们遁入空门，或在深山古刹青灯古佛了此一生，或在阳光普照的大好春日里阖眼辞世。

往后我也有了自己的爱人孩子，羁绊，便是一生一世不能舍去的了。始终要明白，人，并不只是为自己而活，那些自己深爱的人，深爱自己的人，一定是你活下去的希望和勇气。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5242002.html

更多