两个人遇见了那一定会发生很多的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的假如生活欺骗了你，欢迎阅读与收藏。

她来自农村，从小没有妈妈，只和尚且还有心脏病的父亲相依为命。在那样的年代那样的贫穷，又是一个女孩子，可是父亲还是让她读了书。不是不知道家里的艰难，可是对读书的渴望却是如此的深切，只能加倍的努力。每次家长会总是她最开心的日子，拿着奖状的她笑颜如花，父亲在人前人后也顿时有了面子，他的女儿是最棒的。

渐渐长大，考了一所重点大学，想要离家远去，可难忍背井离乡之苦，何况还有一个日渐衰老的父亲，不是不难受，可是父亲发话了，要好好读书，别恋家，爸爸会因你而活得更好。收拾行李，踏在离家的火车上，看着双鬓发白的父亲，眼泪却再也忍不住。

站在学校的门口，看着人来人往的同学和他们的父母，不是不羡慕，只是早已知道现在的自己远比家乡那些跟自己一样的孩子幸运太多。可是生活还是有差距的，人家衣着光鲜，自己粗布麻衣;别人大鱼大肉，自己吃糠咽菜。不是不眼红，只是总不舍得拿父亲的血汗钱去挥霍。城市跟农村有太多的不一样，总算月亮还是一样的圆，可是城里夜晚的风很凉，总能吹得她泪流满面。同学们对她也还好，只是她是个想家的孩子，想念父亲的音容笑貌。

好不容易生活不再那么难堪，不再那么难受，可是她却接到父亲心脏病发的噩耗，急急忙忙赶回家，看到的是满头白发日渐沧老消瘦的父亲，眼泪再一次像断了线的珠子，忍都忍不住。带父亲去医院治疗，医药费明明高得吓人，可父亲还是不肯好转起来，于是辍学开始为父亲的医药费到处奔波。可是奔波的日子太漫长，长到让她心慌，更多的是哭得像个孩子。那段日子，他总是风餐露住，经常一人独自坐在医院的长椅上，为父亲的病发愁，为生活的无奈悲哀。生活总是残酷的，高额的医药费是一道跨不过去的门槛，终于她成了一个孤女。茫茫人海，她一个天涯孤女，何处归家?

生活还是要继续过下去的，凭借自己的努力，总算平平稳稳的过着。后来，她遇到了一个人，也曾想过就这样过下去也不错，可是他说，你什么有那么多的毛病呀。她不安，你介意吗?他说，介意呀，所以我一定要加倍的疼你，把你照顾好，做个最幸福的女人。最幸福的女人，她哭了。傻瓜，他说。

假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，总有一天我们会负负得正。很多时候，不是生活太残酷，而是我们容易随波逐流，容易被生活所吞噬。反败为胜，只是时间的问题。Qg13.COM

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假如是你

假如是你，会不会不一样

在S城，9月依然像炭炉。

一条淡蓝色细竖条纹吊带连衣长裙，猫咪图案发带丸子头 ，手腕上系着一条转运红绳，宽织鞋带平底回力鞋，为了更显得精致一些，特意在鞋的末端工工整整绑上了蝴蝶结。蓝悦儿脸上挂着一丝微笑，在一家石锅鱼的大排档落座，嗷嗷的牛角风扇在肆意的吹着，嘈杂的人流在店内店外穿梭，微黄的灯光照的食物更加美味，这里是他们第一次见面，经朋友介绍认识。

你好

你好

蓝悦儿手里握了握发烫的水杯，端起，轻轻抿一小口，用余光看向对面的男生，轻笑，放下水杯!用很真诚的眼神看着对面的男孩介绍自己蓝悦儿，说着，一只小手伸向对面的男生。对面男生轻微点头，伸出宽大的手，指节分明，轻轻握了握那只伸过来的小手曾君，你好

对面坐着的这个男生身穿一件白色的衬衣，领口袖口笔挺干净没有一丝皱褶。头发梳的倒也整齐利落，一幅金丝边细框眼镜遮掉了不少容颜，时而用关节分明的手指推下，看起来倒是沉稳有度。

我今年虚岁26，94年属狗，我现在在S城一家小公司做平面设计，工作悠闲，工资不高刚好够自己生活，我以前有过一段恋爱，我..嗯，一个将要结婚的人居然逃婚，在工厂干着好好的现在居然转行做了平面设计，我常常在蔺汝那斯里听说你的一些事情，想认识你，所以今天我就来了!你长的和我想象中的还要娇小，你又何必这么折腾眼神含着些许看不懂的意味盯着眼前的这个小个子女生，气息平稳的发出这些音节，手指轻扣茶杯，轻轻抿了一口，不再出声。

蓝悦儿知道，这些信息是自己的同学蔺汝告诉他的，毕竟他们是好友很多年。但是自己是第一次见到这个看起来不算很暖的男生，来之前了解到的信息就是有33虚岁，未婚，长居在S城，一家不错企业的高级程序技术人员，有S城的的本地户口，老家与自己一样在J城。也正是这样，一来和他同城，他们多年好友，自己和他都是单身，最怪异的是他居然对自己的事情这么感兴趣，就莫名其妙的要求介绍相互认识。所以就有了这次的聚会，为什么会约在石锅鱼的大排档里面，因为蓝悦儿与蔺汝初来S城的第一次合租就在这附近，搬家到虚脱，饿到前胸贴后背之际通过美团找到的这里，越发觉得食物的美味，对她们两个不算太有钱的人来说很有纪念意义。

L:听蔺汝说你长居这里，你还会回老家看看吗?

Z:过年都是会回老家的

L:哦

Z:你国庆回吗?，我很久没有回去了，要不要一起!

L:好啊此时的蓝悦儿思绪不知道飘到了哪个桌面上的石锅草鱼，水晶粉和手撕包菜上，哈喇子掉了一地，迷迷瞪瞪好像听见了他说了什么

大概就是聊了一些琐碎，吃饭包括聊天，半小时就结束了。蓝悦儿起身买单，被他拦住，抢先扫码买完单后走出大排档，一大一小，一前一后走在熙熙攘攘的街上，突然蓝悦儿胳膊被猛扯了一下，还没来得及转头，一辆某团的外卖车在身边呼啸而过，差点和自己撞上。再往后时，抓着自己胳膊的男人脸和自己靠的很近，只听见那人吐出两个字看路!就自顾自的走在了前面。蓝悦儿脸一红，哦了一声，就一步一趋的紧跟在他的后面，再次抬头时，看到他笔直的背影，因为衬衫的缘故显得更加的挺拔。虽然年过而立之年，但身材一直保持的很好，来时就听蔺汝说他常常去健身，所以身材保持的很好，嗯!好像还挺自律，这样的男生应该还不错吧!就是话太少了，不知道他在想些什么，年纪太小看不透，哎....!

正在想的出神之际，我今天还有些事情要回去处理，就不能陪你太晚了，所以可能要早些时间回去，你坐几路公交?

哦，我吗?M375,你呢?

那一起，我到前面的转地铁就好

哦，好啊

还好，因为九点不到，车上的人不多。蓝悦儿手有些吃力的抓着扶手，看着窗外，曾君就在旁边，抓着更高的扶手，不知他的目光看向哪里。看着看着，发现车窗上映衬出了两个人是影子，蓝悦儿透过车窗偷偷看着高出自己一大截的曾君，两个人就那样站在那里，不远不近。时间好像就这样停止了一样，蓝悦儿不知道为什么会有这种感觉，是因为自己单身太久的缘故了吗?看谁都清秀，这是什么逻辑，太糗了吧...蓝悦儿在心里这样鄙视着自己。在恍惚间，蓝悦儿发现曾君在向她靠近，低头，只听到在耳边响起略微沙哑的声音，我到了，你到了记得发息!然后车门开启再关闭，几秒钟的时间，车又开始稳稳起步，再看向玻璃窗上时，已经没有了他的影子。

PM21:30

L:曾君，我到家了

Z:嗯，我也差不多快到了

PM22:10

Z:我到了，早点休息!

L:你回去还要去健身房吗?删除___你好瘦哦!今天吃的好少删除___

L:那早点休息哦

蓝悦儿还想问些什么，那边没有了回复

第二天07:30闹钟一响，蓝悦儿爬起来睁开眼的第一件事情就是给他发了一个早鸭!的表情包过去，刷牙，洗脸看手机，没有回复....换衣服，化妆，准备出门，没有回复....好吧!我再看我就是狗子 呼.........把手机倒扣在包里，出发公司。

AM10:30

Z:早啊!，悦儿

L:中午好，君儿，哈哈哈哈

Z:在忙!

L:哦，好，你忙

L:......

PM18:30

Z:下班回家煮饭

L:嗯，我也下班了，还自己煮饭，回家很晚了吧

Z:今天公司开了一天的会，现在才得出个结果

Z:做一个菜，很快

L:哦!辛苦了大叔，哈哈

............

AM07:30

L:君君，早上好嘻嘻

AM08:55

Z:早上好!悦儿

Z:今天公司估计又得开了一天的会...

L:是什么大项目，探讨这么久

Z:在改以前的项目，推翻好几次了，现在还没有好的解决方案

L:哦，看来你这一段时间又的忙了，辛苦了大叔

PM18:30

Z:下班

L:好的哦，明天周末，有想去哪里吗?

Z:暂时没有想去哪里

L：哦

...................

L:大叔，看我包的饺子，漂亮吗?

Z:我不是很喜欢吃饺子

L:哦，好吧!，那你喜欢吃什么呀

Z;面条

L:哦

L:大叔，看我晒的柠檬片，打算泡柠檬蜂蜜茶的哦?

Z:我不喝蜂蜜水

L:哦

L:大叔，最近有部宫崎骏的电影《千与千寻》又在大陆重新上映了，要不要去看?

Z:这部剧我看过了

L:哦

L:大叔，有部新上映的《哪吒重生》你要看吗?你不要误会，我已经看过了，只是推荐你看

Z:好的，有机会去看看

L:哦，好

.................

蓝悦儿看着镜子里的自己，心里来了句矫情。

当蔺汝问起事情进展的时候，蓝悦儿只是微微一笑说，我们处成了朋友...

什么，你他妈还缺朋友啊!我介绍你们认识是想让你们处对象的，你他妈给我处成了朋友，你脑子瓦特啦!都多大了，勇敢努力上啊!人家那么优秀还不值得你主动一点吗?真得是为你操碎了心也没用.....

好啦!谢谢你了我的汝宝贝!可能我们就是不合适吧!可笑的是他还约了我国庆一起回家呢!说话真的是言不由衷口不对心呢!蓝悦儿后知后觉的用眼神上下打量着蔺汝，168的身高，衣品不差，学历本科!说话直击痛点，智商情商都在线，哪点不差，咋身边还有这么个优质的存货。瞬间眼神犀利的要看穿一切问道汝宝贝，你和我讲心里话，你要是没你那不愿意露面的前男友，曾君差他那里，你要介绍给我

你知道我的性格，桀骜不驯爱自由，我想要的他给不了，所以他不是我是菜，曾君他hold不住我，但是你不一样，你性格看似柔弱，却是有爆发力的。曾君沉稳内敛，做事有条理和你很像又正好互补，也是一个好丈夫的首选蔺汝倚靠在蓝悦儿门框前，用真诚的眼睛看着蓝悦儿。谢谢你这么懂我，我们是有差距的，有些看待问题的高度不是短时间努力就可以达到的，需要时间的沉淀，在自己不是最好的时候遇到那个你想要匹配的人也是徒劳，想到蔡康永在他的《蔡康永的说话之道》里有一段话，15岁的时候觉得学游泳很难，放弃游泳，到18岁的时候遇到一个你喜欢的人约你去游泳，你只好说：我不会耶。18岁的时候觉得学英语难，放弃学英语。28岁的时候出现一个很棒，但是要英语很好的工作，你只好说：我不会耶。遇见的人也一样，想来我现在就是这样，错过了很多本可以抓住的东西和人，只是段位不匹配而错过了。

想要过什么样的生活，自己成为什么样的人，只有你自己能够决定。也只有努力才能成为更好的人，不管你做什么，都是为了成为更好的你自己，不是别人。

嗯，我明白的

原以为这就是蓝悦儿和曾君最后结局，有些人会是见过之后一辈子就再也见不到的那种人，谁曾想一转眼就是十一国庆，正值阿中70周年庆，他真得兑现了十月一号一起回家的承诺，蓝悦儿很懊恼，这下更是猜不透他是何心思，尽管一直在避着他，但心里有想还会有什么转机出现。不知道是缘分在召唤，还是就是回J城的火车票被卖到没有候补，黄牛都抢不到票的那种程度。蓝悦儿再次见到他时，他依然像春风一样清爽，尽管在J城如同S城一样高温的十月，许久未联系不知道他已经买了车，一辆Jeep自由光五坐，白色和他很相衬。他来接蓝悦儿是时候后排就已经坐了人，加上他一共五个人，后备箱装满了柚子，听他说是带出去给S城朋友的。坐在后座靠副驾驶的后面，正好能清晰的看到他的侧脸，依然像初见时看到的沉稳内敛，只是今天穿的是一件米白的衬衣，沉稳中带着一丝柔软和放松。蓝悦儿这时才后知后觉的想到，开车容易疲劳，是不是应该买些提神的饮料，闭眼默哀逝去的小脑，懊恼的捶捶头，想着找机会买了给他!

在车上到处可以看到家人给他塞的特产，在J城才有的特产米果片，炸酥就变的很大，有点类似炸好的猪皮，副驾驶坐着的听说是他的同学，和我旁边的是一对夫妻。他俩拿出来在嘎吱嘎吱的吃着，悦儿，你要吗?曾君声音不大却字字声音直击蓝悦儿的耳膜，特别是听到他叫她的名字，在整个车厢所有的人都听的很清楚。不了，谢谢!这是蓝悦儿的声音。是拒绝声音，他不知道蓝悦儿出门忘了带水，现在嗓子正在冒烟，哪里还吃得下这干巴巴的东西，两个人语毕，车内再次响起嘎嘣嘎嘣的声音。蓝悦儿望向窗外，看着西斜的余晖，心里好像被什么填满，有一丝甜在心里，很暖。

路上经停在H城的服务区，车上的人都下来歇息，吃饭!蓝悦儿在家的时候老妈就包了饺子，故意给她夹的比较多，现在肚子还是鼓鼓囊囊的饱。坐在服务区的花坛边呼吸新鲜空气，那对同学夫妻手挽手的去了餐厅要了快餐吃，他坐在蓝悦儿的身边问道：你不吃饭，还有很长的时间要在车里，去吃点吧!哦，谢谢!我不饿呢，在家吃的有点多了，你要开车你去吃点吧他在蓝悦儿旁边待了一会儿，嗯了一声就往餐厅走去。这时候的蓝悦儿终于找回小脑，发现自己喉咙在冒烟，急匆匆的跑到便利店，买了一瓶矿泉水，走的时候还拿了两瓶功能饮料，坐在花坛边正刷着关注了如何做好产品的抖音。

过了许久，他吃好了饭出来，眼疾手快的，蓝悦儿把手里的塑料袋递到他的面前道你不是说还有很远的路要走吗?这个给你，听说可以解乏

Z:我车里有，你放着

L:我不喝这个的，你开车，会用的到

Z:嗯，好

走到车前的时候，那三个人都在等着了，看见他们，不知是原先有什么好笑的事情在笑，还是看见这两人想笑。总之，蓝悦儿很开心，笑溢出来嘴角，眉眼弯弯。

假如我生活在精神病医院

我是个不称职的医生。

每天看着精神错乱的病人们拿着板凳互相砸得起劲，我的助手们总会摁住对方，用尖锐寒冷的针头，缓缓将药液推进青紫的血管中。让他们渐渐安定，胸膛还是如波浪般剧烈地起伏，眼睛瞪着对方，恨不得连视神经也抠出来，在地板上骨碌碌地打几个转。

我冷眼看这一切，推了推金丝边的眼镜，对助手们说：别把人弄死了，不好收拾。几个助手微微一怔，连忙答应。这病房里的气味刺激得很，消毒药液和着血腥气味让我想吐。不想吃晚饭，反正也难吃。

走出病房，走廊上的墙壁和瓷片洁白冰冷，方正规整。只见108房门被里面的病人砸了一个缺口，护士怕伤到人，赶紧拿着扫帚清理干净。我那几个助手还呆在病房里，低声谈论着什么，好像是说：这一个是最听话的了，顺着他一点也没有什么。要扮医生也随他去吧。

　突然，我打了一个寒颤，快步向前走去，走廊很长好像没有尽头，射进来几道冷光，把窗户下蹲着的几个病人映得面色惨白。我弯下腰，问：你们这是做什么？一个正在用吃早餐时私藏下来的铁制长柄调羹拔开一层薄薄的墙壁灰的，答道：我们在和小蚂蚁玩呀！我趁他不备夺走了他手中的调羹，说：喜不喜欢和小蚂蚁玩啊。他眼巴巴望着我，委屈地说：喜欢。我摸了摸他的头，摩挲着手上的勺子，说：喜欢就是乖一点，听见没？

我站起身要走，却一个踉跄被绊住，狠狠摔了一跤，手心蹭破一层皮，血液星星点点地涌出来。那几个病人拍着手叫好！我猛一回头，盯了他们几眼，总觉得与精神病人较劲没意思，忿忿地蹬了一脚，甩袖离开了这个鬼地方。

　终于到了后面的花园，阳光要比里面暖和、耀眼得多。我热得脱下白大褂，刚放下就被坐在喷泉边看《聊斋》的病人抛进了水池里，浮了一会儿，又沉下去了，顺带冒了几个气泡。我气急败坏地揪住他的衣领，他骨瘦如柴，衣领显得格外宽大，我清晰地看见他衣下突兀的胸骨和肋骨，觉得他是穿了一层皮的僵尸，赶忙松开手。劈手夺过他手中的书，撕了个粉碎，又不解气地跺了几脚，说：看你干的好事！他木讷地看了我一眼，又看了满地碎片。他用长着又脏又长指甲的瘦爪子掐住我的毛线背心。我费力地掰开他的手，生怕他弄皱我里面的衬衣，他却又揪上来，说：你把小倩还给我你抢了我的小倩！我啐他一口唾沫：呸！什么小倩！我又屈身把池子里的白大褂捞起来，拧干净里面的水，又甩了他一脸水渍。

他一脸委屈，指了指身旁的刀疤脸，是他扔进水池的，不关我事我一看那刀疤脸，先被吓了七分。刀疤脸温和地看我一眼，粗大的手掌拍着喷泉下的大理石，示意我过去坐，我战战兢兢坐上去，那里再敢提什么白大褂，心里却很不平。啊！天下竟然有这样的事！我，一个医生，竟然害怕一个稍微强壮点的病人！这么想着的同时又狠剜了先前瘦子一眼。

刀疤脸也在看书，倒也有一点意思，我偷偷看了一眼封面，叫什么《烟月不知人事改》，他见我有兴趣，便放下书，热情地与我谈论文学。每每引用该书中的句子，譬如苍绿的时光、曼妙的容颜、流水的身段、疏落的繁华之时，他就会心一笑。我深深地被他渊博的学识所折服。

天哪！他是个精神病人！我却落到这般田地，竟比精神病人还不如。我心一揪。他慢慢开口说：你是哪间病房的，怎么平时没有见过你？我哆哆嗦嗦，不敢告诉他我是医生，只是说新来的。我多么希望有人拯救我啊！

呀！是她！她是我所见过最善良友好的同事。我拼命向她摆手示意。她显然有些惊讶，但很快镇定下来。她右手插在口袋里，左手拿着一本蓝色封面的书，脸上带着微笑，向我走来。太好了，解救我的人终于到了！

她缓步走近跟前，温柔地问刀疤脸：怎么了，是不是他欺负你了？我登时一楞，怎么反倒成了我欺负他！我是医生，怎么会欺负他呢？

她又转过脸来，顺手把蓝色封面的书插进口袋里，腾出手来摸着我的头，语气温和地说：要乖一点啊！听见没有？

我愤怒地躲开她的手，正想说点什么，她又掩嘴低呼了一声，忙拿走了我身边湿漉漉的白大褂，从里面掏出一个长柄调羹，正是我没收的那根，她拍了拍白大褂，说：怪不得楼上的李主仼找了那么久也找不到，原来你在这里呀！

李主任！就是那个秃顶的啤酒肚的老男人？这分明是我的外套！开玩笑！我气急败坏，揪住她要讨说法，推搡几下，她没站稳，一个趔趄栽进水池，扑腾了几下，我却被唤来的几个助手摁住。一根闪着寒光的针头扎进我的皮肤，我挣扎不了，慢慢地被抽空了气力。

这个世界怎么了，我怎么会是精神病？

他们都是精神病啊。

我真的真的是医生。

真的真的，是医生。

真的。

欺骗

认识阿平，我才知道什么是欺骗。

初到广东，认不到什么人，阿平在电话里说他是我的老乡，我们约好在罗冲围的欢迎你来广东的招牌下，我拿着报纸做暗号，但那天我一直等到晚上九点还是没有看到他的人，后来的一个星期天，阿平再打电话给我，我竟然还是去了，因为在外面打工，一个人的日子太孤单了。见到阿平，让我喜出望外，因为阿平长得很帅气，还是一个艺术玻璃厂里的画师，他很快就把我俘虏了，下班后，我们一起去谈心，一起坐船去散步，没事时我经常到阿平的厂里去玩，阿平做的菜很好吃，阿平说他做菜前总是先在脑子里想好这个菜怎样炒，我对阿平有好感，但后来我听一个厂里的另一个女老乡说，阿平有妇朋友，叫阿莲，甚至我看到了阿莲，是一个很文静很漂亮的女孩，于是我知道阿平骗了我，但我还是对他放不下，后来阿平转了厂，到一个生疏的地方去了，有一次星期天放假，我竟然在他电话的指引下，转了半天才找到他，看到他，我还是由衷的高兴，下午我又回到了厂里，我以为我们的关系就会在这样分分合合的日子里过，有很长时间，阿平没有给我打电话，没有联系我，当他再一次打电话给我的时候，我好像突然就很想他了，我们见面了，还记得那天，阿平跟我说了好多的好听的话，最后才说向我借两百块钱，我当时迷迷糊糊竟然借给了他，再后来，阿平就失踪了。

现在想来，阿平自始至终对我都是欺骗的，人只有在骗过了之后才知道什么是欺骗。

假如今天有你

独自走在熟悉的街，看着身边陌生的人群，我低着头，漫无边际的走着；没人注意我的存在，无人在意我的寂寞。天阴沉沉的，雪花时不时飘落在我写满孤寂的脸，心底涌出一种莫名的心酸；我下意识地用手拉拢衣襟，去遮住半张快被孤单冻结的脸，放进衣兜的手依然冰凉。

在这新年的第一天里，我开始将自己的思念冻结，封存在这个寂寞的季节。我找不到可以开心的理由，也抓不住这新春快乐的手；抬头望着灰朦朦的天空，让刺骨的风肆意吹入胸襟，刺痛了心，伤透了情；心绪凄凉如满空飘舞的雪花，不知将在何处堕落；家，又在何方。

不知道还要等多久，也不知该等到什么时候，就这样静静地等待，等待着日夜的思念，等待着情感的终点站。在等待中感受着没人疼爱的滋味，承受着心痛，习惯着孤单，回忆着心碎；等你等了好久，就在这没有你的日子里，让自己一天天慢慢老去，无怨无悔的为你守候。

假如今天有你，我会将你拥入怀里，用我一生的执着为你一生守护；假如今天有你，我会紧牵你的手，用我全部的爱为你将阴霾的天撑住；哪怕我会凛凉，哪怕我会冻僵，因为有你的陪伴，我的心，就会温暖。

假如曾经你也梦想过

孙小雅，28岁北方姑娘，单身，4年前毕业准备扎根上海，过着许多姑娘曾经梦想的情景生活：有一份收入还不错的工作，有属于自己不算太大的房子，有一张自己喜爱的圆床。周末早上，伴着从窗帘缝隙摄入的阳光，光着脚丫，踢开扔在地上的杂志，迷迷糊糊到厨房倒一杯凉白开，打开塞着满满食物的冰箱，拿出来牛奶和水果，放在搅拌机一份水果奶昔就是早饭。

打开Ipad放着钢琴曲，嘴里哼着小调，开始打扫房间，中午为自己做一份可口的午餐，下午边听音乐边晒太阳边看书，傍晚换上一身跑步服装，夜跑锻炼周末丰富一天结束。这在别的姑娘眼里可能是一个梦，一个不能马上实现的梦，而这种生活对孙小雅来说只是的日常生活。

她精心为自己安排每天，每周，每月的生活，4年间她看过了上海滩所有的话剧，参观了在上海的所有美术展览，周末游走江浙沪周边景点，一年出国旅行至少一次，结识了各行各业的老师和朋友，领域涉足艺术、金融、外贸、营养、健身这种生活让原本思想很单薄的孙小雅也随着时间的推移变得丰满起来，在她看来，自己梦想过得东西都在慢慢实现。

梦是源源不断，发展毫无边际的东西。在旁人看来孙小雅的生活越发的快乐和幸福，而她会时常因为太过孤单而心情抑郁。

每次走过影楼的时候，孙小雅都是呆呆的站在橱窗外面，欣赏着婚纱，想象有一天自己穿会是什么样子，但始终单身的现实是无法让她完成这个梦。在一次偶然的机会下，她开始接触小额贸易，于是她开始愿意把自己的梦想在别人身上实现替他人选嫁衣。

她奔走在虎丘的各家婚纱店甚至是小作坊，替远在大洋那头的客户选配婚纱礼服。她时常呆呆的坐在家里的地板上，看着挂在窗口的婚纱，想象假如她穿上这件婚纱是啥样子。从3月到6月是海外婚纱的旺季，孙小雅每天翻新着各种样式的婚纱，每件婚纱都让她爱不释手于是她也偷偷的为自己画出了自己的嫁衣，希望有一天，有个人可以看到她穿婚纱的样子。

有人择一城终老，也有人选择为爱奔跑。孙小雅就是后者，当对所有人重头再来充满担忧的时候，孙小雅想的更多的是，是否能遇一人白首。终于孙小雅为了爱回到了离开8年的北方城市，但是很不幸，她回来了，爱却走了。有一天她又转到了一家影楼门口，呆呆的看了很久橱窗的婚纱，这次她没离开，推开了那扇门。她为自己拍了一套婚纱写真。

那天小雅从影楼出来把自己很喜欢的那组婚纱照片发给了那个她念念不忘的人，心里默默念了一句：你终于可以看到了。那天温度25，是孙小雅觉得最为舒服的一天。

北方的秋天总温度降的太快，落叶掉的太急，小雅掸了掸掉在身上的落叶，转身进了个咖啡厅：老板，来杯热美式。

假如时光可以倒流

我是一个十八岁的少女，像所有退学出来工作的都市少女一样，在这所城市奋斗。唯一不同的是，我身上的伤感，年轻如我，写的文章却想经历沧桑的老者，许多人以为我是在伪装，或者是模仿。其实，这些伤，都是我一步步走过来的。

出来工作的第一年，我没有回家，心里却出奇的想家，身边从不缺少追求的人，可不知道为什么，我拒之千里。遇见他，是在网上，当我得知他是我表姐的同学时，心里莫名的多了一份熟悉感。或许是因为他是家里人，我一直认为农村人很纯洁。也或许是因为心灵需要一份寄托。我和他慢慢的熟悉起来，并在网上成了恋人。他得电话每天都会打过来，叫我起床，叫我吃饭，在我生病的时候过几分钟就给个信息叫我吃药。快过年的时候，我提前半个月回家，理由说出来自己都不敢相信，竟是为了见一个素未谋面的他，我网恋的男朋友。

到家是凌晨六点，他去接的我，那时候并没有车回家了。他在县城开店，就给我在他的店附近宾馆开了房，我想说，我不是很随便的人，当我犹豫着不愿进去的时候，他把钥匙替给我，告诉我房间号，自己回家了。那时候，我才放心的去房间睡觉。天亮了，他给买了早餐上来，等我吃完，便送我回家了。之后的年前半个月，几乎每天他都来我家接我去县城玩，并把我介绍给他朋友，那时候，我以为他是从心里接纳我，并爱着我。那段时间，每天都玩的很晚，都是在宾馆住，之所以没有拒绝，是因为他从来没有碰过我，我相信他，他爱我并尊重我。

离过年还有一天时间，我父母回家了，听说亲戚给介绍对象，我说什么也不愿去，父母问我为什么。我说有喜欢的人了，父母说，那你把他带回来看看，于是我打电话给他了，他答应了见我父母，可是一拖竟然拖了几天，亲戚这边就说我不给面子，后来还是我下了狠话，要是不来我家，以后别见我。于是，他来了，可脸上明显的不情愿，而我，却没有在乎那么多。事后，父母不同意，说他人不怎么会说话，家庭条件又不好，地方又差，希望我不要选择他。其实，父母还有一点不知道，他家里欠债。可是我死了心要和他在一起，我说：以后是靠我们自己，再怎么苦，是我自己选择的，不会怪别人。父母拿我没办法，也就没再反对我们的事。后来，他带我去了他家，他家没女孩子，所以他父母很喜欢我，对我很好。

我以为，事情就这样定了，他会为了我，一起努力，一起为我们的以后着想。在我出来的前一个晚上，他说想要我的第一次，那时候，我害怕极了，看着我不愿意的表情，他有点生气，幼稚的我想，既然双方父母都没有反对了，也不想让他不高兴，于是

第二天，他送我去车站，我还在为昨晚的事瑟瑟发抖，根本没有注意到他什么时候走得。应该是我上车以后，就马上走了。看着没有他的车站，突然很失落，很失落。

出来深圳，开始着工作。因为是刚刚找得工作，很投入，平时也没怎么在乎他，很少联系，不过每天都是电话联系的。上班后一个月，突然发现自己的耳朵很不舒服，每天半夜很痛很痛。想去医院检查，又害怕万一有什么严重的情况，要花很多钱。我是一个很好强的女孩，几乎每个月都会把工资寄回去，从来都是跟父母报喜不报忧的，也正是因为这好强的性格，我没有告诉他，我不想让任何人担心。所以，我决定等拿了工资以后再去医院。

终于，发工资了。想想周末放假就去检查检查。可是，没过几分钟，他的电话打来了：老婆，你在忙吗？麻烦你点点事。能不能借点钱给我？我问他怎么了，他不说，然后我问他要多少，他说我自己看着办，他需要两千。我试用期一个月才一千五，看他的样子很急，于是，我放弃了去检查，在同事那借了五百，加上自己的工资全部打给了他。晚上，我发信息问他到底怎么了。那时候，我才知道，他喜欢上了赌博，一个晚上输掉六千多。真的很心寒，可事情都过去了，我没有责骂他，只是叫他以后不要这样了，他答应了。

过了两个月，他把家里的店给转了，他说想出来工作，我好说歹说，叫他在家好好做。外面累，他说我不懂，说我不体谅他。于是，我也没再坚持，就由着他出来上班。

他出来后，没和我在一起。很远，我换掉工作，每周双休，我周六会过去看他，早上去，晚上回来。他和他哥哥住在一起。或许，之前是因为没有接触到他的生活，那时才发现，他是一个很邋遢的男孩，而我，则很反感这个。几乎每次我过去，他和他哥哥两个人的裤子、袜子、鞋子到处扔，连桌上都是。想想自己以前在家，也是半个千金，衣服都是父母给洗的，可是我作为他女朋友，还是选择了默默的为他收拾一切。偶尔说他两句，一个男孩子要注重体面，干净一点自己看着也舒服。可是他说，我喜欢啰嗦，要是不想洗没人逼我洗。真的很生气，可还是忍住了，没有说出来。

那时候他没钱，每次出去逛街，吃夜宵，都是问我要的钱。这没什么，既然是女朋友，就不应该分彼此。可那天晚上，我们当着那么多人的面吵起来了，我们在一起吃了东西，我起身去付钱，以前都是他从我这拿钱，他去付，可那天他没有拿，我以为他不好意思。谁知道他就生气的冲我说：不要你付，一个大男人身上这几块钱也要女孩付，你也太不给我留面子了。我当时就惊住了，然后两个人就在那吵了起来，那时候，我真不明白，他把我当什么

分手的那天，我白天过去看他，快到晚上八点了，最后一班回家的车快没了。但是他却还在和朋友玩牌，我记得他之前答应过我不再赌的，而且好像忘记我要回家了一样，我很生气。过了几分钟，他说：老婆，你还有钱没？我输完了，把你钱拿来。我本来就很生气，看他这样说，我隐忍着火气没说话，他就自己跑过去拿起我的包，从里面拿了钱。那时候的我，真的很想骂人的。可还是觉得他朋友在，不能做一个小气的女人。就在这时，我的电话来了，是玩的很好的男同事打来的，问我回家了没，我说还没。他就担心我回家没车了，叫我快点回去。我说马上就回来了，不用担心。可能我的话被他听到并误会了，他站起身来，默默的给我拿了包，开了门，送我回家。走在路上，他说：怎么？又有中意的人了？催你回家了？我还在气头上，也不回答。于是他将我一个人扔在马路上，自己回家了，我没有回头叫他，只是一个人默默的走去车站，那条黑黑的马路，我觉得自己花了一生得时间在走。我知道，我们之间，结束了。果然，我一到家，他发短信说：分手。其实从一开始我就不喜欢你的，只是后来觉得寂寞，就玩玩而已的。

从那时候，我逐渐的去酒吧，逐渐远离所有朋友，将自己锁在家里，不吃饭，不喝水，不接电话，整整一个星期，瘦了一圈。胃病也就是在那时候养起的，朋友们看着心疼，都说那样的人不值得伤心。可我听不进去，我不明白为什么，我付出了那么多，以至于女孩一生最宝贵的东西，可为什么，得到的却是这样的结果？甚至连一句抱歉都没有。凭什么我付出的没有得到他的真爱？甚至连一开始都是个骗局？

半年了，我依旧不会笑，不会哭，不会主动与人交流。每个周末都进入酒吧、溜冰场，抽烟、喝酒。无数个夜晚会失眠，然后眼泪不自觉的流下来。为什么当初我只是耳朵痛，如果是严重的病那该多好，为了他，失去了生命，然后不知道这一切真相，不带怨恨的离开人世。每个好友都陆陆续续的来看过我，说着安慰的话。我说：放心，我死不了，只是，死了一颗心。

开始害怕这个世界所谓的爱情，它能使人变成魔鬼，亦能使人变成天使。当一个人曾经那么深的爱过一个人，却被无情的给予伤害以后，就无法再爱上另一个人了。我对每个人都产生了防范，害怕欺骗，害怕伤害，害怕失去。

假如高中可以重来

诚实带来的轻盈和磊落是多么的痛快淋漓！当你以一颗诚实之心对待他人时，你收获的不只是他人对你的诚实，还有一份额外收入尊重！

每一条曾走过的路都有不得不跋涉的理由。我们一路为路上的浮尘，刻下清晰的印记，而时光，就在单车飞驰的罅隙里，打马而过，渐行渐远。

悄悄走过的高中时代，一地悲喜在这样近乎绚烂的岁月里尽情抛洒。世界一如既往地喧嚣，一如既往地吞吐着大量为了生计而奔波的人们。时间把一切的刻骨铭心演绎得淋漓尽致，当尘埃落定之前，转过身看见那逐渐隐没的群岚。我发现：假如高中可以重来，我真的可以......

人生能有几回搏，莫让年华付水流

吴玉章：春蚕到死丝方尽，人至期颐亦不休。一息尚存须努力，留作青年好范畴。

是啊，一息尚存须努力。假如高中可以重来，我将重拾那些从指缝间白白流走，被我无情挥耗的时间，不再让年华付水流。

追求完美与后悔过去是每一个人生来具有的不可回避的本性。高中时代，我努力过，但现在想来那些白白浪费的时间却成了高中时代的一大败笔。

高中一年级，仿佛还未脱掉初中乳牙的我，以一种不紧不慢欣赏童话的心态咀嚼着新奇的高中生活，然而却没有发现周围的人已开始狼吞虎咽。我将剩余的本应用来多做一道题，多记一个公式的时间割得碎得不能再碎，用在了那时引以为乐、引以为豪的而现在却认为是无聊而又有些悲哀的事情上。课上睡觉、看小说，平时闲逛......好像那些就像奶水一样，只适合我这个还有乳牙的孩子一样。高一，我的成绩像医院里的蓝色床单，蓝得可怕，我盼望着文理分科。

高中二年级，一如我坚持了三年的梦想，我选择了学文。任着心里积聚了好久的力量释放，我渐渐地找回了曾经本该属于我的遗失的美好，心好像突然脱离了一个压抑的世界。有人说，美好永远是短暂的，如果你不经常去理会它。那个人很幸运，他比我早发现了这个问题，而我很不幸，没有听他的话。三分钟热度后，我与同学穿行于广场、商场、河畔......毫不吝惜地挥霍着在他人眼里是财富的时间。高二，一任心里的草疯长，我从不知道安心把周六上午四节课与晚上三节课上完的滋味，我总是畏罪潜逃。也许，N年之后我再去人民广场或者沂河畔，它们一眼就会认出我。高二，我的美好转瞬即逝，我期待高三的开始。

高中三年级，这个被人称为往前一步就是天堂而往后一步就是炼狱的时代，来得很是时候。对于我这个曾经把时间落在角落里的人终于把它一点点揪出来了，可是却发现当你把它冷落久了后，它也会冷落你。其实我早应该意识到这个问题。

高中时代，浪费了太多宝贵的时间。假如高中可以重来，我不会再去冷落时间了，纵使生命本来就是一个再怎么合理消费都避免不了不合理消费的过程；假如高中可以重来，我将全力搏击人生，莫让年华付水流。

人生结交在终结，莫为升沉中路分

鲁迅：人生得一知己足矣，斯世当以同怀视之。是啊，朋友多了路好走。高中时代，有人陪你一起笑，一起哭会是一种莫大的欣慰。有朋友，不似水墨画那般仙风道骨，也不似行为艺术那么光怪陆离，然而真正的朋友不只是陪着你，而是能给你人生忠告的人。多一句朋友的忠告，人生会是另一种境地。假如高中可以重来，我会为自己求得更多的忠告，我会给予他人更多的忠告，我会同怀视之。

假如高中可以重来，我会在朋友消极时道一句青春活泼的心，决不作悲哀的留滞；我会在朋友遭到挫折时道一句生活不管怎么苦，走下去总是甜的；我会在朋友感到无助时道一句莫愁前路无知己，天下谁人不识君。我同样也会求得句句忠告，在与朋友相处中变得更加完美。

假如高中可以重来，我还会忠告更多的人，在面临高考这一关之后，无论升还是沉，我们都不应中路分。真正的朋友是可以一直相助走到生命终结的。

假如高中可以重来，我要结交更多的朋友，真正的朋友。是啊，人生得一知己足矣。

三杯吐然诺，五岳倒为轻

李嘉诚：你必须以诚待人，别人才会以诚相报。

诚实，就是忠诚正直，言行一致，表里如一。高中时代，自己曾面对实际的坏成绩和理想的好大学，很懵懂的爱情和更朦胧的未来说出了许多谎言，最后却发现当时的一句谎言换来的只是那时的短暂的满足而却换来了后来的后悔。假如高中可以重来，我要三杯吐然诺，五岳倒为轻，于己于人，更加诚实。

高中一年级，曾经为了逃避自己上网的事实欺骗过老师，而后得到的是冷眼相看；高中二年级，曾经为了自己的虚荣欺骗过同桌，而后得到的是摇头叹息；高中三年级，曾经欺骗过好朋友和他一起去济南，自己食言而后沉默。高中三年，我为自己的诸多不诚实付出了代价，很痛。

假如高中可以重来，我愿抛弃一己之私，去收获诚实带来的虽然少但饱满的果实。不再去伤害他人，不再去伪装自己。

假如高中可以重来，我愿大声呼喊：诚实带来的轻盈和磊落是多么的痛快淋漓！当你以一颗诚实之心对待他人时，你收获的不只是他人对你的诚实，还有一份额外收入尊重！

假如高中可以重来，我要更加地诚实！

我不得不告别昨日，做一个更加现实的我；告别年少的浪漫，开始下一站紧张的摆渡。而当我告别昨日时，我依然记得高中三年给我的三个最重要的启示：勤奋、朋友、诚实。假如高中真的可以重来，我愿意全力以赴地追逐它们。

假如高中可以重来，直面腐朽的事实、亲历撕裂的阵痛之后，我相信那才是自我的崛起，是人格的独立，是内心的坚强，是对自己的诚实，是浪沙淘尽后纯金一般光彩夺目永垂不朽的神奇友谊。

假如高中可以重来，我愿倾我所有，全力以赴！

（记于2009年4月18日）

生命的欺骗

办公室外面，有一棵碗口粗的大叶紫薇。

随着阳春三月渐近尾声，紫薇树旁边的大叶榕新长的叶子已是满眼翠绿，而那棵紫薇依然枯瘦萧杀，干巴巴的枝干上残留着数不清干枯龟裂的果子。办公室在二楼，两棵树的树冠恰好能够时不时映入眼帘。强烈的视觉对比常使人产生一种季节的迷惑，也常常让我怀疑那棵大叶紫薇是否已经到了生命的尽头，是否真的被白蚁蛀蚀，在这个荡漾生命绿色的季节里，以毕剥的形态宣告自己的死亡？

隐约记得也是去年的这个时候，紫薇已经纤细的躯体上已经铺满了浓浓的春色。还记得绿色遍身的紫薇不久后就绽放出惹眼的大片大片的红花，那个热闹和惬意常常使我对这株紫薇充满了难忘的期待。而今年，现在，莫非这株紫薇真的消亡了吗？

两天前，和岑老师站在楼道里聊天，还曾经面对着紫薇树唏嘘慨叹了好久。紫薇树的枯枝就伸展在我们的眼前，看上去已然没有了任何生命的迹象。岑老师伸手捉住几根枝桠，稍一用力，树枝就在清脆声中断落在手中。我们细细看去，整个的枝茎中没有任何的潮湿和水分，更没有点点绿色。于是我们认为这棵紫薇真的枯死了，我还记得岑老师又弄断了很多的枯枝，准备用作少年军校学员们野炊时的引火燃料。

周一回到学校，暮春四月刚刚开始。当钥匙插入铁门，准备打开办公室大门时，眼睛的余光不经意地瞄了一眼旁边的紫薇。刹那，我的视线凝固了，身体也为之一颤：那棵两天前就已断定枯死的紫薇树的枝干上，竟然爬满了细微嫩绿的新芽。叶芽如此之小，在满眼枯黄之中显得如此单薄和宁静，在灰黑色的果子的遮掩之下，那一点点的绿色竟然勃发出无穷的力量。很长的时间里，我竟然忘记了开门，学生在我身边陆续经过不断问好，我也竟然毫无反应。我似乎又依稀看到大片大片的红艳艳的紫薇花，似乎又感受到了即将盛开的生命的颜色。

生命的欺骗我兴奋地把我的发现第一时间告诉了岑老师，感叹着紫薇的生命竟然如此坚强，竟然如此充满了欺骗。记得那天我还和岑老师商量着紫薇树的后事，讨论着该为这片即将空置的土地上种植哪种树木。而今天，紫薇就以点点的绿色嘲弄了我们的浅薄与悲观。

也许错不在我们，也许学校很多的师生如我们一样，在期待中渐渐麻木，在期待中放弃了希望。难道我们能怪罪那棵依然安静的紫薇，怪罪它以时间和外表掩饰生命的光辉？

行文至此，我恍然顿悟：也许，这就是生命的欺骗。之所以被蒙骗，恰恰是我们充满了对紫薇树当下的期待，在于我们太相信表象，太相信自己的经验和直觉。

每年，我都记得那棵紫薇会缀满绿叶，会绽放花朵，但却忘记了具体的时间。于是，春暖花开，满眼皆绿的时节，眼中就容不下紫薇的枯黄依旧，就断定它已然死亡。难道，我们对所有的植物，都必须充满相同的期望？

从折断的树枝上，我们没有窥探到一丝丝活着的证据，于是断定它已死亡。难道眼见必然为实？难道紫薇就不能以它特有的方式注释它特别的生命特征？

我们是否也在以这种眼光审视世间的一切，是否也以此种浅薄和呆板看待我们身边的一个个生命？

假如孩子并没有如我们所愿的那样去生活、去学习、去行动，我们是否也在意识中慢慢否定孩子，是否也为孩子的成长和发展草率地添加上一个句号？如果孩子表现出种种不理智、不合常规的所谓问题行为，我们是否曾经轻狂地在心中说过：这人完了！

是的，生命有很多很多的欺骗，我们所面对的孩子也是如此。他们会显露出太多太多的假象。有时未必是孩子的本意，有时却又是孩子无意识中对生命的呐喊与对抗。而作为教育者，必须对孩子充满期待，必须在心中为孩子勾画美好的生命未来。

可以想见，紫薇树上淡淡的新绿会逐渐蔓延和传染，紫薇花也会在不久的将来吐露芬芳。而我，依然可以在疲劳和烦闷的时候，感受生命的力量。但我们，一个个在小学从事着平凡工作的普通教师，能否透过生命的假象，撇去刻意的欺骗和掩饰，永远充满期待与希冀地对待一个个勃发内在生命秩序的鲜活生命？

假如，生命不曾来过

夜，静静地睡去，断翅的蝶停在枯老的枝丫，湿漉漉的梦塞满了人间。它不能再飞翔，它咀嚼这潜移默化的寂寞。它找不到落脚的巢，梦已折断了它飞翔的翅膀，灵魂诠释着它命运的坎坷，缄默着在饥渴中死去。假如，生命不曾来过，它是否需要承受这份痛苦，或者又能回到如初？让一颗纯净的心，在尘世中轻拂。

其实，每一个鲜活的生命在诞生之时，便在悄然走向死亡的深渊。只是，有些人是迈着奔跑的步伐，而有些人却是沿途观景。这样便注定了有些人的终点是轻于鸿毛，有些人的终点却是重于泰山。也许，人生常是这样，你所失去的，命运会用另一种方式补偿。就如同桂花枯萎的时候，菊花又亮秋妆。

清晨的露珠，夜晚的流萤，往事闪烁在记忆的流动中。春天的青草，秋天的红枫，记忆凝固在晶莹的泪花中。曾总想穿过那段最无瑕的时光，去实现所有缤纷的梦想，当回首深深浅浅的脚印，不禁顿足扼腕，恨幸福太短，忧伤太长。如今，褶皱的肌肤代替了过往的青春容颜，一颗狂妄不羁的心开始渐渐消退，才恍然发现，自己真的老了！当回首人生来时路，亲人已挥手离去，朋友也渐行渐远。一颗浮沉的心，开始迎着岁月的清风，接受洗礼。渐渐地，因烦恼堆积在心底的灰尘被拭去，灵魂又回归于曾经轻盈的模样。

假如，生命不曾来过，生活里的那丝烦忧惆怅，人生中生离死别的那份痛苦，是否就不会填满我忧伤的胸怀？也许，这是一道别人无法解答的谜题。因为，这份答案其实早就写在自己的心底，只是自己不敢面对，没有勇气再提及。

我一直觉得，自己的生命只属于黑夜。只有在黑夜里，我才能拭去那张虚伪而又残屑的面具，任诗文轻舞，随心灵释放。也许，每一个酷爱文字的人都喜欢蜷缩在黑夜里，聆听着生命的气息。正如顾城诗文里所说的：黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明！也许，只有在黑夜里，我才能做回最真实的自己。也许，只有在黑夜里，我才能寻回生命的意义。

白日在天涯消亡，夜的轻纱覆盖了一切，让大地沉睡后进入梦乡。我想我并未睡去，因为我的生命在不停地前行。夜深睡时，我在静静地成长。当我成熟，我就像蒲公英的种子，会献给路过的风，随其飞翔。爱我的人和我爱的人，我知道与你们相聚的日子并不多，因为我的生命就仿若那点点的飘萍连江。但我会在夜风里吟诵赞美你们的诗章，我会在繁星下把颂歌向你们居住的地方轻唱。独泊的我，其实一直走在归去的路上，也许今生永远也到达不了你们的怀抱或心房。

假如，生命不曾来过，那些花开花落的记忆，又该跌宕在谁的心里；假如，生命不曾来过，那个沧桑的身影，怎会躲在时光的角落，孤单地生活！假如，生命不曾来过，那颗思念的琴弦，又怎会在心底悄然拨动。

在我出生的地方，岁月就牵着我走向死亡。对于深爱我的人和我深爱的人，我其实一直将你们深情地遥望。我不敢回头，害怕自己会在瞬间变成山川，化为江河，这样死亡就会把我匿藏。那么，我归去的景愿就会成为苍白的凄凉。于是，我在日出时，合掌为你们默念虔诚的祈祷；我在日落时，跪地为你们诵读祝福的梵音。当我的真挚抵达你们的时候，清风在原野踏歌起舞，溪流在山涧奔腾欢唱。憩于深枝的候鸟会告诉你们：我已沿血脉之河，启帆归航。

我深深记得：那个张灯结彩的元宵佳节，那些洋溢笑脸的青春容颜，在佳节里欢呼雀跃。他们是黑夜里的精灵，他们走街串巷，用双手舞动着红色的竹编龙，用激情演绎着年轻的生命，用笑容散发出生命的清香。然而，快乐总是乍现又凋落，走得最急的都是最美的时光。意外如同夏天的雨，总是来得那么突然，让人毫无防备。那辆疾驰的货车，就像黑夜里的魔鬼，让他的生命永远地定格在十七岁的流年。听！黑夜里，隔壁那位年迈的王奶奶，发出撕心裂肺地痛苦声，久久回旋在寂静的小巷，是那么凄凉，那么惨淡！

莎士比亚曾说：再好的东西，都有失去的一天；再深的记忆，也有淡忘的一天；再爱的人，也有远离的那一天。他离去的那几天，王奶奶又增添了几许沧桑，少了几分笑脸。如今，她的孙子去了遥远的天堂，回忆便成了两颗心相聚的地方！若有来生，我想做一棵树，站成永恒，没有悲伤的姿势。一半在尘土里安详，一半在空中飞扬，一半散落阴凉，一半沐浴阳光。

假如，生命不曾来过，这缕忧伤又该住进谁的心房？或许是连绵的山川，或许是沧海的彼岸，或许是

交流ＱＱ／８７７３０９２３５

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