其实,我想我一直都是一个理性的人,一直都很会控制自己的情绪.尽管有时候人并不能决定自己的思想.如现在
我一直都在试图去好好爱一个人.一个也就足矣.执子之手,与子谐老.的美丽传说是你告诉我的,那么我好不容易爱上你之后,何以你要离开?
朋友是一辈子的事.如果早知道今天的这个结果.我想我一定会成为你的好朋友,你最好的朋友.而不是你曾经的爱人.请你原谅我.我无法将你当成我的朋友.在我们分手之后.真的.你该知道这样一句话的:若是真心爱过,就不能再做朋友.每一个夜晚,每一个夜色如水的夜晚.往事一幕一幕上演,思念一点一点凝结,到了最后,终于化成一颗又一颗晶莹的泪珠。是你不要的爱情。
有人说,被爱是幸福的,爱人却是痛苦的。可偏偏有那么多的人,宁愿去爱人而不愿被人爱。如我、如你!
我们是两个太过于类似的人,我的难过是很伤心。却没有一点办法可以挽留你。从牵手到分手。看似是个很简单的过程。可你是否知道,这个简单的过程却是我平生唯一的爱恋。
到了最后。我终于发现:原来我是一个不适合爱情的人。而你,终究也将有你新的生活。那么我说我祝福你!真的。祝福你!
分手了。没有别样的乞求。爱情就是爱情。爱情在浪漫之外还有你我都无法解决的问题。美丽的情怀却是永远都无法忘却的东西。
耳边又传来我们一起听了好久的那些老歌,我的身边却没有了你。窗外是我们熟悉的月色,却也不再温柔,对于我来说,没有了你也就没有了自己。
堕落是没有理由的。可怕的是一个并不想堕落的人却要不由自主的沉沦、消沉。真的。忧伤也是会上瘾的毒药。正如我爱你也是无法忘却的事实。
爱,有时候就意味着伤害。而我,一次又一次的忍不住的想要忧伤。曾经的柔情蜜语定会风干、褪色。我这个你不爱的人却还是老样子。
一切的一切都让它随风而逝吧!分手了。记得。我这个你不爱的人曾经很深很深的爱过你
那些个孤独、寂寥的夜,只有自己,憧憬明天甚至期盼一位英俊而温暖的王子,乘一匹白马来接我,在星光洒满的夜里,翩翩起舞,醉人的音乐,动人的氛围,多么浪漫而美好。童话里,结局都会这么写:从此,公主和王子过着幸福的生活。而现实,我知道,都是骗人的。
也不知道,从哪天起,有个人闯进了我的世界。只不过他在手机的那头,说着体贴的话,讲着身边琐碎的事,一点一滴,都在渗进我的生活,就这样他成了隐形的朋友,我们每天都在分享彼此的故事,平淡但有趣。
有一次,他喝醉了,打来电话,说着喜欢之类的言语,我的脸竟然红扑扑的烫。
他终于毕业了,漫长的学海生涯结束了。我们约定见面,他来学校看我,只是简单的寒暄。
后来我换了工作,我们仍然有联系。他偶尔会给我寄一大箱的零食,会帮我交话费,会替我想办法解除生活的困难。他的好一点点蔓延。他说,你身上有与众不同的气质,你是不同的烟花。
就这样,从我毕业到换工作,再换工作,到再换工作,我们一直都有联系,谈不上多爱,但是他一直很执着,很温暖,他是很努力又上进的男生。
而我,从小没有过父爱,我甚至不曾懂男人,我的生命里根本不会有白马王子。但我仿佛是他骄傲的公主,而他,或许是个好丈夫。
他工作后一年,我们结婚了。婚礼匆忙而简单,甚至简单到一无所有,就如同别人说的裸婚。婚前的美好愿望随着婚后的一切都改变了,那个倔强而骄傲并且自由的公主成了别人家不起眼的媳妇,在另一个地方的生活开始了。
男人果然是婚前婚后完全两样的人,至少我觉得。婚前的各种惦念与呵护,都慢慢消失了。而我却更加在乎他,敬重他。这种感觉甚至我自己都得奇怪,我越来越来看好他,他却越来越越看不见我的好。我们异地,婚后三年,在一起的时间不过短短数月,他每次回家,都在提点我的不足,甚至他的家人都在指责我。
我也曾是骄傲得公主,可是我却把自己活成了女仆。生活,你将如何安置我,我这颗脆弱的心。或许,我应该找回自我,重拾信心,向生活发起挑战,成就更好的自己,去迎接更广阔而灿烂的明天!
昨天看到有一个专题,里面写满的都是关于初恋的故事。其实很容易理解为什么人总是会怀念初恋,初恋往往是爱得最深最用力的,初恋往往付出的感情,精力,时间是最多的。
我的初恋在我初中的时候,嗯,没错,我早恋。那时候,我爸阻止我早恋,我记得我爸说过一句话,你以后自己回想起来会觉得很搞笑。
我们初三在一起,高一分手,注意他是我初一的时候,放下他用了我整个高中的时间。他占据了我整整六年的时光,而人生又有几个六年,六年怎么能不刻骨铭心呢。
之前我一直很想把这段时光写下来,但难以平复自己的心情,所以一直没有写。
我初中,是一个很爱学习的孩子,就是那种下课我也能坐着学习,而且学得很入神。那时候,就算有对一个人有好感,但也仅限于做朋友而已,从来没多想过。我很清楚的记得,我学习注意力下降是从我同桌的一句话开始的喜欢一个人,就会一直盯着他,会想知道他一天干了什么。就是这句开始的,那时候他是坐在比较前面的(不是因为矮,就是话太多了。),我的位置看过去,确实能看到他一天到晚在干什么,从那句话开始,我有很多时间都花在了看他在干嘛。
后来,他开始追我,其实我很怕,因为家里管得很严,我只想远远的看着就好,大家做朋友。那段时间,两个人都不太好过,我不知道他,反正我是过的不太好。不知道是不是恋爱了就会写在脸上,还是我伪装得太差,我爸妈从我的表情看出来了。于是,一段非常痛苦的日子开始了,我爸妈每个星期都跟我说很多很多早恋的坏处,每个星期都跟我说很多很多,那种催泪教育。其实很痛苦,如果是现在的我,我一定会跟他说,我们不能在一起,你别烦我了。但那时候的我,觉得他对我很好,我不忍心拒绝。很难受的过了一段很高压的生活,后来上初三了,我觉得我爸妈还是知道的,只是他们怕我压力太大了吧,所以只好睁一只眼闭一只眼。
初三,熬过了家长施压的时期,你们是不是认为我们就很开心的在一起了。其实并没有吧,当然开心的事情还是有很多的,他很粘人,经常晚修要换座位换到我隔壁,说是一起写作业,实际上也写不了。他记得我很喜欢喝阿华田,于是我每天都有得喝,真的是供到我喝腻了为止。我最记得的是,他真的很怕失去我,那时候我有上补习班,本来补习班说最后两个月要集中训练,不能回学校,他知道了之后,写了封信给我。那时候,我的成绩好,能考上市重点,他就比较差,但是他为了跟我缩短距离,真的有很认真的学习,我都是听他们宿舍的人讲的,说他回到宿舍都有问他们宿舍的学霸,成绩确实是上升了很多,我记得那时候班主任都表杨他了。还有很多很多事情,其实我都记得很清楚,只是之前一直在气头上,把这部分的记忆都藏起来了。
我记得特别清楚的,其实不是我这些开心的事情,而是不开心的事情。在我脑子里,印记最深的是,跟他在一起之后,我不能跟男生玩,不能跟男生说话,真的一点都不夸张的说,我跟我同桌说一句话,我跟我同桌马上就原地爆炸。很多时候我都不知道我做了什么,他就生气了,跟现在大家说女生生气刚好反过来,我就像广大男同胞哄女朋友一样去哄他。而且广大男同胞们的女朋友,一定不会无理取闹到几乎每天都是的程度吧。我就是这么过完了我的初三,初三的我真的是太强了,现在的我一定受不了。
本来,我以为,他追我这么久,那么喜欢我,一定不会跟我分手的。那时候他还信誓旦旦的跟我说,我们一定会是班上,坚持最久的一对。但是一切都从上高中那刻变了,我能很清楚的感觉到,那种变化。就是一点一点冷落你的感觉,那时候他们学校不能带手机,他偷偷的把手机带过去跟我联系,后来他跟我说,他手机洗衣服的时候掉水里了,从那以后,我每个星期都很期待着回家,一到周末放学,我第一件事就是给他发信息,可是他都不怎么回我,到最后也就是我说一大段话,他回我一个字。他开心就跟我讲多几句,不开心就不理我,他跟我讲话讲的最多的那天,是我要跟他分手的那天,他问了我三次,你不后悔吗?
分手之后,我一直在自责,我觉得是我的问题,导致了这个结果,因为我不怎么能出去玩,我们不怎么能见面。我那时候甚至想过,如果我当初少做几道题,我们在一个学校了,就不会分开了。沉浸在这种情绪里很久,我那时候看了一本书,里面有句说,你失恋之所以难过,那只是因为你觉得你应该难过而已。
高三,有一天晚上,他找我,跟我说了很多,希望能毕业跟我复合,我有被说动,我心软了,我觉得我应该理智一点,我找了我朋友,截了一些片段给他看,他跟我说,他在骗你。(具体是什么就不说了,其实也不是什么大事。)我没有回头,但那个晚上之后,我觉得我的心结打开了,我真的放下了。
就这么粗糙的把我的初恋故事记录下来吧。我不后悔跟他在一起过,至少我知道那时候大家的感情都是真的,虽然很幼稚。我放下了,但也会时不时的想起他。但只是想起而已,没有别的想法了。我觉得,我以后应该也会时不时的想起,毕竟是我的初恋啊。
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