情不自禁的写下些什么,又毫不犹豫的删掉。人就是这样的矛盾。
我知道我很感性,以前是,现在也是。我知道我还是那么爱哭,以前是,现在也是。我知道我还是那么脆弱,以前是,现在也是。或许伪装,或许习惯,总之,我不会再那么的表露自己了。
或许某天,我还是会义无反顾的把这些隐秘,删除。不想让某些人看到,不想让大家知道这些脆弱。经历过的人才会如此的同感,没经历的人只会觉得可笑。或许哪天你真正的体会了,才会知道这样的感触。
很多事,有不堪吧。总之不再那么的简单了,一直追随的,都被自己亲手断送了,都渐远去。挺可悲,挺可笑。甚至有讨厌自己了,讨厌不够坚定,讨厌太贪婪,这都是我自己造成的。那个最初的梦,最初的白纸也不再那么了。
在错误的时间遇见对的他,注定悲剧。在错误的时间遇见错的他,注定悲剧。何时起,都是错。或许这就是宿命,要说错不错,只能怪自己,太贪婪,太想尝试,都是自作自受的结果。我记下他们的好,其余的都已忘记,不管说过多难听的话语,把自己说的多堂皇,都不在重要。记忆里是美好的,虽然回忆起时,常流泪。悲催的是自己,或许这就是男与女的区别,男生总是有那么多的理由说放开,把那些不好说的如此心寒,堂皇的转身,可女生只会自责的说自己,再怎么也不会去责怪他。
人都这样吧。谈不上谁去责怪谁,也谈不上谁失去什么。不再有那些幼稚的想法,只会自寻其辱。更不会做孽待自己的事。傻不拉唧的,只会让自己都鄙视自己。应该很明白这些事的种种。若有过美丽过程,有过刻骨回忆,有过他的好的人,就会很伤心很伤心。说这些都很老套了。说不清,道不明的东西。
时间是剂良药,且没有副作用。一切都会过去,谁都知道。只希望能在正确的时间遇见正确的人。现在有更重要的事等我去做,让自己变得更优秀,更美丽,活的更精彩,活的更好。
或许经历多了,就淡了。不再傻傻的去做些无用功。一天,不再傻不拉唧了。
难过是必然的,人终究是有感情的。不会刻意自己怎么的。
喜欢做的事还是没变,生活也没什么变化,就是太过于无聊了,空闲时间太多了,感觉在挥霍青春。悠闲虽好,可不适合我们,会懒散一个人的意志,吹破人的斗志。还是觉得一个有目标的人,比较可爱,认真的人可敬。
2011.9.06
前几天春雨医生的CEO张锐突然猝死,吓了大家一大跳,原来不仅仅医生会猝死,医疗创业者也会猝死。
照样一堆人跑出来,说要锻炼shenti,然后不少朋友去朋友圈晒个今天的跑步记录,然后明天继续跑,然后后天就不了了之了。
好多人会指责他不注意shenti,我觉得只是被吓到了,当我们自己真正处于那样的环境的时候,谁又能真的做到经常锻炼shenti,巨大的生存压力会让你没有一点时间来考虑健康这个问题。身在医院的人永远认为健康最重要;身在监狱的人永远认为自由最重要;身在名利场的人,永远认为名利最重要。
人的认知和想法就是排次序,不同的时候把不同的东西排到最重要的位置。就像你如果认为钱很重要,恩,那八成是因为你缺钱。
多少人仗着年轻气盛,然后把shenti压根就不当一回事,毁了之后才懂得珍惜。我现在没事的时候,每天晚上都会出去快走或者跑步。但是心态却和以前不一样了。很多时候我去坚持,实际上并不是为了锻炼shenti本身,而是为了给自己一个枷锁,一种克制的方式,给自己戴个紧箍咒,不在得意的时候嚣张,不在失意的时候沮丧。
所谓的修行其实就是克制,以有常来对付无常。
今天发现原来高额中时候的一个同学得肺癌了,把我惊讶得瞬间懵逼,我才发觉原来我们都老了,过些年,有些人就会从你的生命中消失了。
这个同学由他妈妈一人一手带大,上完大学之后家里凑钱去澳洲留学了两年,好不容易学成归来,竟然是这样的噩耗,对一个单亲的母亲来说,是多么大的打击,儿子就是她生命的唯一的梦,现在,只能眼睁睁看着梦碎去... ...
原来听我们科里的一个博士开玩笑:我同学结婚的时候,我在读书;我同学生小孩的时候;我在读书;我同学去世了,我还在读书...,现在想来,也未尝不是一种生活。
以前总觉得每个人都有每个人的命,生死离别都是常事,没什么大不了的,因此就懒得去理。后来自己经历一些生死离别之后,才会发现,人在绝境中是那么的不堪一击。朋友的支持与劝慰,绝对不是同情心泛滥的逢场做戏。哪怕只是一句安慰,对绝望的人来说,可能就是整个世界。
所以以前看到需要捐助是逢场做戏的给钱,后来发现大部分都是骗子的时候,就是坚决的不给钱了。现在呢,我觉得他是需要的,我还是给钱,也不管是骗子还是真事。
这些年呢,见过不少人突然的离去,再去复盘的时候。也不知道是我的一味强行理解,还是事实本是如此。有些的人的离去,是斤斤计较;有些人的离去是愤怒相向;有些人的离去,只是因为那一缕执念,无法放手... ...
上天收走了一些人,也许是就是以前肆意种下的因。
真正一个人的成长是什么呢?我认为是怕了,怕自己的脾气伤害到了别人,怕自己的恶意毁了别人,怕突然来的横财毁了幸福。甚至,你有时候看到的奢侈品背后,凝结了多少人的心血的时候,你会觉得简单的生活就已经很好了,那奢侈品身上凝结的东西,我承受不了,也不想去承受了。
见过本心善良如水的富二代,只因那无法避免的财富加持,由然而生的满身戾气,你也不知道是好是坏。
若说要我佩服的人,我还是服曾国藩,生活节俭,工作勤恳。人在拥有的权力和财富越多的时候,就越需要避免它对你的伤害。曾国藩是做到了的,寿终正寝,子孙满堂,各个优秀,也未尝不是一种福报。
恩,我是老了,越来越迷信了,也越来越怕了。
对我而言,人生最痛苦的事儿是心有余而力不足。所谓实力配不上梦想,但是又不愿意接受现在。而不愿意接受现在才是那个痛苦的根源。
最近两天特别累。心也累,身也累,总之,我有点力不从心。
哎,这个涉及到隐私了,都不知道该不该说。我发现我又在强撑一段关系了。就是我知道他现在辛苦,我应该理解他,为他分担很多东西,可是我自己真的泥菩萨过江,自身难保,还得分出一部分精力来给他输送养料。我真的,好像有点撑不住了。
力量见底,能量枯竭。
这两天看见很多对情侣,看到一方给另一方力量时,我发现,我真的好羡慕啊。我也想有个人能陪我玩耍一下。知道生活苦逼,所以才做逗逼。结果你一直嫌我是个逗逼,说我看不到生活苦逼。
我竟无言以对。
来,今夜陪我一起来祷告:神呐,赐予我力量吧!神呐,让我的论文哗啦啦的跟泄洪一样出来吧!神呐,让那些好小伙好姑娘一打一打的来到我的精神园地吧!神呐,赐予我记忆豆吧!神呐,我特娘的真的很累呀!快让我度过难关吧!
你们看到我这个女博士是个凡人时,是不是有那么一丢丢失望涅?嗯,嗯,可以理解,可以理解。
越活越觉得,这些外在的东西对我而言,真的不重要。我先是个人,我才是女博士。而我作为一个人,我就会有情绪起伏,爱恨情仇。你说,我也不能天天捧着个帽子过日子吧,再说妈蛋学位服要150一套呢。150可以喝将近20杯芒果冰沙了。
又特么迫不及待的想毕业了。毕业后就能跟你们一起浪了呜呜呜,哭!
不想撕逼,不想说任何人,只想跟你们一起做无忧无虑的逗逼。这个理想远大吧。我好棒!
文章来源:http://m.qg13.com/q/5216871.html
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