我工作的那家私企是一家家族企业,我的很多手下都是与老板沾亲带故的人,所以很多明明很简单的事,处理的时候却总是让我感到头疼。
一次,由于QC检测员阿楷的疏忽,把一批不合格产品包装了,好在那天我抽检时查了出来,才没有出厂造成更大的失误。按道理我应该记阿楷的过,但我知道他是老板的亲外甥,我怕得罪了他,最终还是放了他一马。可是这样一来,其他人都对我有意见了,我的工作越来越被动,被上司批评的次数越来越多。
那是个双休日,我到一个工地里找在那里当技术员的同学小田。小田正在工地上转悠,见我来了,就找了几块砖垫在地上让我坐下。我和他聊着聊着,就说到了工作上的烦恼。
他听了,笑笑,忽然指着前方正围坐在一起聊天的工人对我说,你看看,他们在干什么?原来是一个大个子在夸耀自己强壮有力,还嘲笑着他身边的几位老工人。最后,有个老工人忍无可忍地说:伙计,我敢用一个星期的薪水跟你打赌,我可以用这架独轮车把一样东西推到那堵墙那里,而你无论如何都没有办法把这东西推回来!大个子大笑:哈哈!我赌!结果,那个老工人走过去,扶起独轮车,微笑着对着大个子点头:来,坐进来。大个子一下子涨红了脸,愣在了那里。看热闹的工人们一阵爆笑。我也笑起来:把自己装进去了,他还能推得动吗?
小田也笑着说:是呀,把自己装上车了,当然推不动了。你不觉得你的工作状态和这件事很相似吗?假设你的工作就是要推动一辆独轮车,那你所要做好的应该是全神贯注地去推好它。可是,你却把自己装进了车里,做什么首先考虑自己的利弊得失,怎么能做好工作呢?
我的脸红到了耳根。是的,推不好车不能怨路难走,更不能怪车上的东西重,重要的是,不管做什么事,都不要只考虑自己的私利,不要把自己装进车子里,否则,你再有力量,也将局限于一隅,无法大展拳脚了。
“剩女”这个词语像是将女性当作一件物品,而不是一个人。
“剩女”在网上的定义:是指过了适婚年龄,依然单身的女性,她们择偶要求较高,导致在婚姻上没有理想归宿,年龄约为27岁以上。
我很奇怪,假设我们6岁上学的话,大学毕业,大概就是23、4岁左右,也就是说,毕业3年,没能嫁人,你就可能沦为“剩女”,如果读研读博,除非在读期间嫁人,否则直接“剩下”。这种标准是谁定的?
身边还有一些女性朋友,将30岁作为一道坎,好像男人需要“三十而立”,女人就需要“三十而嫁”一样。
这些观点,除了考虑可能对生育造成影响之外(生物学上认为35岁以上属于高龄产妇),实在没有什么道理。何况,就现今的医学水平而言,高龄产妇同样可以诞下健康活泼的孩子,刘若英45岁“高龄”诞下爱子,母子平安。
我想,结婚生子,确实非常美好,但是这是生命旅程之中自然而然的事,不应成为我们毕生的追求,更不应成为评判此生有无价值的标准。
“你看她那么优秀,怎么就是嫁不出去呢?”
“在外面风风火火有什么用?回到家还不是孤单一人,活着又有什么意思呢?”
“别再挑了,你看你都多大了,今年你一定得给我带个男人回来!”
“什么时候你能结婚,我就算是放心了,要不我得为你操一辈子心。”
“男人有事业有基础,三十岁、四十岁结婚都不算晚,大把年轻漂亮的女孩往大叔怀里扑,女人?三十岁?有事业又有什么用?谁想要她?谁敢要她?”
……
这些话语,这些观念,来自社会,来自亲朋,甚至来自我们最亲的人,好像女性如果没能在婚姻上有个好归宿,嫁给一个值得信赖和依靠的好男人,成立一个美满幸福的家庭,她的价值将被全盘抹杀,她会被定义成为“一个不幸的女人”。
这是什么观点?!
很多女性朋友迫于压力,年龄越大越是忐忑不安,似乎同龄男人好的结婚了,差的不想要,年龄小的又害怕没玩够不懂事,然后开始担心,开始恐惧,最后想着要不将就算了,“结婚嘛,就两人搭个伙过日子而已,想那么多干嘛呢?”
如果只是因为悠悠众口,只是因为害怕孤单,然后急急忙忙随随便便成立一个看起来“门当户对”,实际让你感到更加担忧和孤独的家庭,到底会比单身的你好多少?
孤独并不可怕,可怕的是在你身边躺着一个你不爱他可能他也不爱你的人,午夜梦回,那种完完全全彻头彻尾的孤独。
有个女生,刚满25岁就要急忙把自己嫁掉,因为在她们那,很多同龄女孩都已为人母了,父母不断催促,单位里的同事也在给她张罗对象,后来通过相亲找到一个男人谈了不到两个多月。
她给我发私信:“我想,他并不爱我,他也只是认为到了这个年纪,我的工作稳定,没家庭负担,所以是个好的结婚对象,我也不爱他,但是我的年纪真的大了,现在日子订好了,礼金也收了,婚事在紧锣密鼓地进行,可是,我真的非常害怕和他结婚……”
“他在相亲第一天就和我“约法三章”,婚后不会给我送任何礼物,因为没有必要而且麻烦,家庭开支一人一半,特别是对小孩的教育支出,我的私人生活你不能干涉,家务由你承担……”
“我送给他的皮鞋他不看也不试,就问我多少钱?然后把钱还给我,说是以后不要再送礼物,自己喜欢什么自己去买。”
她还说了很多,基本全是负面评价。
至于婚后相处模式,如何理财都是相互协商的事,双方认可和谐就好,让我惊诧的是一个即将步入婚姻殿堂的女人,我在她的身上看不到一丝幸福的模样,只有恐惧和抱怨,可以想见,这样的婚姻,幸福的可能性会有多少?
我只是提醒她,幸福是自己的,你要遵循自己的心。
后来她告诉我,“婚事逃不了了,父母这边不断叹息,碍于媒人的情面,而且请柬已经发出去了,逃婚的话不知道如何面对亲朋好友,这么多的压力,我只有认命了,我最可悲的地方就是没能在最好的年龄把自己嫁出去,才会沦落至此。”
虽然我认为她的思维模式和见地存在种种问题,因为没有进入咨询流程(她并没有咨询意愿),所以我也无法为她提供倾听以外更多的帮助。
一个25岁的女孩竟然如此感慨:我最大的悲剧就是没在最好的年龄把我嫁出去。这实在是让人不寒而栗。
我个人一直崇尚婚恋自由,认为关于爱情的一切不过是顺其自然水到渠成的事情,世上其实只有好的爱情和坏的爱情,但是没有早的爱情和晚的爱情。
好的爱情,18岁开始可以,30岁开始可以,40、50都可以,爱情其实与年龄无关。
“我爱你,因为你今年25岁”,这种观点难道你不觉得非常奇怪么?
好的爱情,就是遇见一个互相认为对的人,然后彼此陪伴,结婚生子,一起好好地走下去,当然,万一没能一直走下去,也要好好道别说再见。
何况,爱情,并非人生的全部,也并非你是否有价值、有意义的评判标准。
人生如此漫长,如果要和一个无爱无趣的人生拉硬扯地过上一辈子,怎么看都是一部荒诞的悲剧。
所以,不存在“剩女”,只存在懂得去爱和不懂去爱的人,前者无论单身还是结婚都能感受得到幸福,后者即便结婚,依然难以幸福。
一个爱人爱己的男人,不会去爱一个迫不及待想要嫁人,认为结婚之后就入驻堡垒,从此高枕无忧的女人,也不会去爱一个自认为自己是“剩女”的女人。
如果自认为“剩女”,想想超市里边被挑剩的水果的命运吧,被想要捡便宜的人随手拿去绝对不会珍惜,或者和其他货物绑在一起买一送一,难道,这会是你想要的么?
那些害怕自己被“剩下”而把自己随便嫁出去的女人,说到底,就是对于自己理所应当得到幸福的不自信,对于女性可以把握自己的人生的不自信,对于成为一个独立的自己,拥有把生活过好的能力的不自信,这些不自信,会让人“噩梦成真”,可能真的从此便与幸福无缘,从此无法把控自己的命运,过上糟糕的生活。
其实,女人就应该骄傲地活着,不止女人,人就应该骄傲地活着。去爱自己,无论有无爱人,都要学会独立自主,学会积极乐观地面对生活,寻找自己的天赋,做自己想做的事,成为自己想要成为的人,不断思考,不断学习,赋予生命意义,努力去掌握自己的命运。
这些,才是生而为人不负此生,这些,也是人所以为人最吸引人的地方。
再年轻貌美,火辣性感的女人,也无法通过“性”来长久地吸引一个男人,得到他全部的爱,但是一个优秀的女人,她的自信与优雅,温柔与贤淑,让她就像一本永远也读不完的书,品不尽的茶,值得一个同样优秀的男人倾其一生去阅读,去陪伴。
这样的女人,耐得住寂寞,经得起时间,她们内心丰盈,从未贫乏,所以,年纪从来不是问题,她们从来不会觉得自己是个“剩女”,因为永远都会有人对她们怦然心动。
今年四月是公司的第二届读书月,公司推荐阅读湘西作家彭学明写的自传体长篇散文《娘》。作者的娘是一位朴素、平凡的湘西农村妇女,作者用凄美的语言描写了娘贫穷卑微而又伟大高尚、弱小平凡而又强悍坚韧的一生。
作者反思道:在我长大以后,以我知识分子的优越感,去规范她几十年来的人生行为,然后总是用自己那种自以为是的爱,就认为自己爱母亲了,爱娘了,实际上没有,因为她心里不快乐。娘去世以后,我才感觉到,就是世界上真的是最疼我的那个人没了,世界上最牵挂我的那个人也没了,世界上最容忍我的那个人也没了,甚至是世界上最怕我的那个人也没了,是我把娘弄丢了!现在我在想,把娘弄丢的人,可能不是我一个人。甚至我们一群人一代人,可能都把娘、把父母弄丢了。
彭学明的《娘》句句含泪,字字带血,苦难的娘拷问着我们的良知,催生了我们痛切心扉的反思。《娘》里面有自己的影子吗?我对娘孝顺吗?我的心里有娘吗?我理解娘的喜怒哀乐吗?我把娘弄丢了吗?不要把娘弄丢了就是我们不要把孝顺这一基本良知弄丢了,不要把孝亲奉亲的原始幸福弄丢了。孝顺是人世间一切道德的基础,是中华民族的传统美德。孝是子女对父母的感恩和尊重,顺是子女对父母的基本态度,是理解,更是顺从。
孝顺是心里要一块心田时刻承载父母。我是一个上有老下有小的中年人,有事业要发展,有子女要培养,生活节奏快,生活压力大。年迈的娘不在身边,远在他乡的我常常忽略了娘的存在和感受,似乎只有逢年过节才想起回去看娘或者与娘联系一下。在平常的日子里忘记了要常回家看看,忘记了要常打电话问候,忘记了娘在远方期盼亲人的温暖。我的父亲过世较早,娘曾跟我在长沙生活了十几年,含辛茹苦帮我把孩子带大。
三年前生了一场大病,在湘雅医院躺了一个多月。娘出院后很长时间不能下床,有轻微的阿尔茨海默病症状,时而清醒,时而糊涂,只信任亲人和子女,对陪护人员不信任,弄得我们兄妹三家人心力交瘁,至今还需要专人24小时陪护。我那时还在岳阳工作,与家人两地分居,我工作很忙,常常不能顾家。姐姐体恤我,在娘出院后不久,毅然将娘接回邵阳赡养。
姐姐提醒我,要经常给老人打电话说说话。我答应了,但做得并不好。虽然承担了母亲的护理费,但问候得次数太少,回家探望的次数太少。儿子在娘的心中分量是很重的。记得我小时候喜欢吃家乡的红薯粉丝,在长沙工作后,娘经常托到长沙出差的单位领导给我捎红薯粉丝,领导很是不解,对我娘说:长沙什么东西没有,用得着千里万里的捎过去吗。
我妈只是说:我儿喜欢家里的味道。领导见到我很是感叹:真是娘肚子里有十个崽啊!不晓得十个崽肚里有一个娘没有。是的,我的肚子里有一个娘吗?我总是认为自己忙,每天上下班路程很远,要接送孩子上学,周末要送小孩去培训班学这学那,还有社交和应酬是少不了的。反思自己,我有多少时间、多少心思花在娘身上了?我有多少时间浪费在某些无聊的应酬中,浪费在逛街购物上,浪费在电脑手机上了?总说自己生活压力大,但是真的没有更多的精力和能力去孝敬娘了吗?
全国人大常委、全国总工会副主席周玉清是湖南隆回县人,自己今年六十七岁了,周主席每个月都要从北京回到故乡探望近百岁的老娘母亲,不远千里,舟车劳顿,成为定例,周主席千里探母成为家乡人口口相传的美谈。与周主席相比,我很惭愧,我回老家只有三个小时车程,我还没有做到每月回去探望娘一次。我决定从现在起每个月至少回家探望老娘一次,老娘风烛残年,真是看一次少一次啊!虽然回去我也帮不了什么忙,能陪娘说说话,缓解老人的孤独,满足老人与亲人相聚的渴望就善莫大焉。
孝顺是要真正理解父母。不要用以自以为是的爱去爱父母,而要站在父母的角度和立场去爱父母。我们生活的时代,物质生活水平得到的极大的提高,但我们的精神家园常常因为缺乏牵挂、缺乏温暖而显得荒芜。不要以为孝顺就是满足父母的物质生活的需要,不要以为我们给父母吃好穿好就够了,其实满足他们的精神生活需求更为重要。让父母心灵快乐、精神愉悦更为重要。孝顺孝顺,要顺为先孝为大,光孝不顺不是最好的孝,顺着孝,孝着顺,父母才会万年快乐,子女才会没有遗憾!
孝顺是要珍惜和父母相伴相守的日子。古语云树欲静而风不止,子欲养亲不待,有娘的地方才是家,有父母给我们牵挂、与父母相伴相守是最幸福的事。不要等父母离我们而去以后才痛悔,作者用血淋淋的教训提醒和警醒天下儿女,不要像他一样拥有时破坏、失去了追悔。
要珍惜和父母在一起的岁月时光,很贴心的与父母交流,多说点贴心的话,多为父母做点事情,保持父母的心身愉悦。要经营好自己是健康和生活,子女的幸福也是父母的幸福;要洁身自好,子女的失足常常令父母伤心落泪;要努力工作,以事业和成就来回报父母的养育;要培养好子女,以子女的成长来宽慰父母的牵挂!
我们再也再也不要把娘弄丢了,现在就改变,现在就行动,现在就出发!
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