两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的我的恩师，希望能够帮助到大家。

黑色的飞鸟掠过天空。我站在楼上。看时间燃成灰烬，哗哗作响。

犹记那天，残阳退役。我最擅长的语文考试失利，七十分的试卷我只有五十多分。那天，同学们的或疑惑或惊奇的目光，对于我，都是嘲讽。我来到人烟稀少的高楼上，不理喧嚣，暗自清修。五十多分的试卷在手上胡乱地拍着，很疼。突然有一阵坠楼的后怕，但那个人只是嘴巴嘟起，嗔笑般反手一掌却使我清醒。那是，我的语文老师。

你这次考得不是很好哟。出呼意料地，她沒有质问我、也不曾当堂说起、而是在这灯火阑珊时似风轻语，散了一地的威严。

她有着柔软的云鬓，戴着斯斯文文的圆框眼镜，可眼底的柔情却从未被关住，反而一枝红杏出墙来。白净的脸，秀气的鼻子，再是那朱红的唇，颇似那古代的江南佳人，一把纸伞的轻柔，迷得过客停下脚点。

但我眼中有另一幅画面，有人曾拿着我九十分的语文试卷，大肆开了一个批评会又把我的母亲中午请来、让她欣赏了一出好戏。

让一个人在最擅长最喜欢的事上被打败，会痛不欲生。看那楼高与溺水，正是思想上的崩塌。那么、再火上浇油呢？

所以，我应当感谢她，没有在我正要思索坠楼的时候推了我一把，再让我享受骨头粉碎的痛苦。

她平常没做过什么于我有恩的事，不过是遇见时点头相招，分我些饼糕，不过是教学时频频呼我，细心指证些错误；不过是她的轻柔，她威严的轻柔以待；不过是有趣的言论，聪慧的思想；不过是

而己。

我感谢她，能在平常这么待我，让我白占些现在说不上来的便宜。就是那些一点一滴，方能让我给她个恩字。

嗯，我的恩师啊。

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难忘恩师

师者，所以传道授业解惑也。《师说》如是说到。恩师，是对老师的尊称，有恩于自己的老师，功劳何其之大！

像我这种从小到大成绩一塌糊涂、考试从来都是以失败告终的人，是不配有恩师的，即使有，也对不起别人；别人也不敢接受这称号，为啥？就教出了我这么个不成器的学生，恩师这两个字实在受之有愧啊！

虽然我成绩一向不好，但还是有一定专长的。文史方面，自我认为学得还是不错的，那么，这得归功于谁呢？我的爷爷。

爷爷今年已经八十有二了，年轻的时候是个手艺人，但文化程度可不低，整整读了八年私塾！他是上个世纪三十年代出生的，那个时候进得起学堂的人可不多，文盲占大多数，就算我父辈这一代，能初中毕业也很不错了，而且他们的初中毕业是小学五年+初中两年，也不过七年。

一二年级看图说话，从小学三年级开始，老师便要求我们写作文，你说我一个个头还没秸秆高的人，怎么会写作文啊！这时候我便向爷爷求助。我依稀记得每个礼拜放假，老师都会给我们布置一篇作文，礼拜一上学的时候交给他。每逢这个时候，爷爷便挺身而出，帮我写好了，我再抄一遍交给老师。总是得到老师的表扬，任何年纪的人，对于褒奖都是很受用的，我也不例外。如果老师哪一天把别人的作文拿出来表扬，我都会觉得很诧异，居然有人分享独属于我的表扬！殊不知这份荣誉是爷爷给我的，我居然觉得理所当然而沾沾自喜，现在想想，可真是恬不知耻！

爷爷喜欢读书，四大名着都有，但由于被人借走没还，现在一本都没了。一本《林海雪原》，小学毕业我看了一个暑假，许大马棒蝴蝶迷，杨子荣智取威虎山，卫生员小白鸽。有时候戏曲经常唱到这部作品，因此不会陌生。

到了初中，开始接触文言文。文言文入门很难，之乎者也谁听得懂？印象比较深刻的有几篇，《狼》、《两小儿辩日》、《口技》，短小易记。在学校学得糊里糊涂的，回家便向爷爷求教，爷爷便拿着书本，用方言逐字逐句翻译给我听，从此我也养成了这样读文言文的习惯，当然了，现在毕业了，几乎不怎么读书了，更别谈文言文了，挺对不起爷爷的。

现在爷爷年事已高，生活起居都需要别人照顾，说话颠三倒四，但是不是冒出一些有理有据的话来，还伴随着押韵，让人不得不感叹其扎实的文学功力。当然了，现在说什么都没用，只希望它老人家能够安度晚年，安安稳稳走过这一辈子！

我的爱情，我的痛

从来不曾想过会有这么一天，淌过人生的河流，经历了太多太多的东西，痛苦是在所难免的。为了走出一个人生低谷，我走进了一个迷局，我爱上了一个人，确切地说，是一个幻影，一个我自己虚构出来的人，我只是在为自己编织一个梦。

或许是日积月累的好感积在一起，或许是心灵太孤独，也或许是太渴望被爱的感觉了，面对他的举动我无力地缴械投降了，尽管我还辨不清他的所思所想。

尽管平时开朗活泼的我说话显得有些随意，但我内心还是一个挺保守的人。在Q上，因为不是面对着面，不会觉得难为情，所以这时的我要比平时大胆，说话也出格些，但当面对面时很多话却是难以启齿的。对于他的举动，我找不出答案，对我的渴望，是因为婚姻带来的疲惫，还是夜色中的我与白天的不一样刺激了你的好奇心，以致激起了你的猎奇的欲望？

女人都希望拥有被人宠爱的感觉，在经历了那么多后，爱已经被磨掉了，撕破的裂痕怎么补痕迹都是无法抹去的，更何况没有人愿意主动去修补这一切。从来没有像现在这样孤独过，就像一个站在舞台边的人，看着舞台上的人在欢笑着，而这一切却与站在旁边的观众我无关，我可以哭，可以笑，却无法融入其中

不经意间，我陷了进去，竟然开始怀念他那温暖厚实的胸膛，想念他的吻。我为自己感到羞愧，但却无法说服自己。当他近乎霸道的命令我抱着他时，我很矛盾，我真的很想伸出双手从后面紧紧地抱住他，把脸贴在他的背上，但是我不敢，我怕我会越踩越深。我开始担心，我握不住自己的心，更握不住他的心。一直以来，我都是理智的，我能近乎残忍地控制自己的感情和欲望，使自己免受伤害。在那天之前，我已经下了决心，藏起这段过去，不再见他。但这一次是怎么了？我是如此的留恋这种躲藏在黑夜中的感情，听到他的声音，甚至没有过多的犹豫就做出了决定。这是爱吗？还是依赖？他是那么的强势，再这样下去，不敢想象会发生什么事情，但我知道无论怎么样，受伤的最终也会是我。

有人说男人理性，女人感性，但我认为是女人容易被表面的东西所迷惑，她只要一丝丝的幻想就行了，而男人想得更多的是现实，有多少能抓到手里，才是他们所要想的。一旦突破了界限，一切就会变味了，也不会有永远。当新鲜过去后，剩下的就是痛苦了。我不想有那一天，我只想在若干年内，可以的话，让我在想起你的时候，或者你想念我的时候，让我轻轻地靠在你温暖的胸膛前，让你拥抱着，闻闻你身上那股淡淡的味道但我知道这是一个多么奢侈的希冀。

此时此刻，我的心里矛盾极了，理智告诉我，我们不应该再见面了，或者说不应该再往下发展了，而且很明显的，我发现他最好的朋友好像早已洞释这一切，只是我不知道他知道的有多少。那一晚我多少有点尴尬，对于他们的打趣，我不敢否认也不敢承认。如果他的朋友不知情的话我认了就是不打自招，如果他是知情的，我过于强辩的话却又会让人心里发笑，笑我假正经！有一句话说，发乎情，止乎性。我们能做得到吗？只要不突破这个界限，我愿意在心里为你留一席位置，我想念你，想念你的声音，你的拥抱，你的吻我说过，我只需要每天一个拥抱，一个亲吻，一句贴心的话，和你一起分享彼此的乐与愁，但我知道我无法拥有这一切

一直以来自命清高的我想不到也落了俗套，最初的狂热和迷惘过去后，我终于可以静下心来思kao一切了。此刻我终于明了我在对方心中的分量了，我为自己的幼稚感到可笑，但是否太迟了点呢？我这人太恋旧了，也或许是太容易脆弱了，一丝丝的感动就能让我为之心动。

很多时候无意犯错误，但却总是不经意间做了许多错事。听着一首首忧伤的歌，泪水充盈了我的双眼，我得为自己的任性妄为负责任。一直以来我自信、自傲，面对诱惑，我从不为所动，无论是对待感情还是人际关系，我都能理性地分析，再做出正确的判断。但有时我太任性了，明知是错的，却愿意让理智跟着情感走，我过于相信自已的感觉，总愿意把一切都往好的方面想。因为我的迷惘和贪念，我想我不但失去了一位朋友，也让别人有了轻视我的机会。

每每想到这些，心里就有一种说不出的痛。强忍内心的痛楚，我对自己说，这是你必须要承受的，并不是所有的付出都会换来同等的回报的，并不是爱了就会幸福的。

你知道吗？近来我常常在独自思考，好像站在一个十字街头，我在徘徊，在犹豫，我不知该选择走哪一条路。

我不会轻易爱上一个人，更不会轻易交出真心，有时我甚至觉得我爱上的只是我自己虚构出来的人，我只是在为自己编织一个梦。你总是说我多愁善感，可是你知道我为什么会多愁善感吗？人是一种很奇怪的动物，总是想拥有一些不该拥有的东西。

或许是期望太高了，虽然我知道我的执着是错误的，但是我无法忘记那段日子所给我带来的痛苦，或者时间能抚平伤痛，只是伤口虽然好了，痕迹却还在。

我曾一度挣扎，但痛苦依然，一位故友的经历给了我当头一棒，终于，我下决心走出阴影，重塑自我。但这时的我已不再相信旁人，我开始在空间写日记，也是那个时候，你进入了我的生活，一年多的时间，你一点点地走进了我的心里，如果没有那一天，我也不会想到你原来在我心中占据了那么多的位置。我想，你更多的是被我空间里日记的幽怨所吸引，或者你所喜欢的也只是你想象中的那个我吧！爱情，曾让我受伤，我不敢再轻易言爱，但让我放弃这段感情，心中又有万般不舍。我并不是如你所想的，是那么轻易地会喜欢上一个人，也并不是如你所想的那么随便，什么样的男人都能靠近我。曾经有一段时间，为了让自己忘记这段感情，我放纵着自己，白天拼命地工作，夜里疯玩到半夜，让自己没有思考的时间，但是我发现自己这样更加痛苦，无论我下了多大的决心，只要看到你，听到你的电话，我就会心软

有时我很想见见你，听听你的声音，很怀念被你拥抱的感觉－－－－－抱着你的身体，把脸轻轻地贴在你的胸前，听着你的心跳，闻着你身上淡淡的味道这个时候，我的心里就会特别的宁静，我知道，我贪恋这种感觉，但是我从来没有向你开过口。因为我知道我不能给到你想要的东西，而且我也很明白，你是属于别人的，或许我开口了，你也会满足我，但是我宁愿等，等哪天你终于明白了，给我一个拥抱，发自内心的

曾经看到过这样一句话：在一些感情中，并非是真爱的一方，有时为了应付另一方，常常不会直接表达，说我爱你，或是给对方许下什么承诺，一方面是怕这种承诺和表白会让自己没了退路，而说了真话，又怕矛盾立刻激化，给自己带来不良后果。所以，他常常会取中间道路，用暧昧的话或是某些替代语，让对方产生误解心理，以求得心理平衡。而你呢，好像也从来没有直接对我说过什么，总是一味地向我求证而已，这不由得不让我再次审视这段感情，它是否真如我所想的一样，还是我是真的误解了。

我在想，我是该回头呢，还是该继续往前走，你并不知道我需要的是什么，我需要的并不是精神的恋爱，我只是想找一个能保护我，给我温暖的臂弯此刻，我站在一个十字街头，我想，如果我选择了回头，那以后我将关起心门，藏起所有的感情，；如果选择继续向前，那么你能告诉我我该怎么做吗？

在黑夜，思念会像野草一样疯长，我是该把它扼杀在我的小宇宙里，还是任其自由发展，最终泛滥成灾呢？

文章来源：http://m.qg13.com/q/5207439.html

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