分手并不可怕,可怕的是你还停在原地!
生命中除了生与死,其他都是小事。悲欢离合更是常态!可是有的人就是沉迷在游戏中无法自拔。就好像两个小朋友在一起玩游戏,后来由于某种原因一个人走了,另外一个还万分不舍非要继续玩下去。打算走的那一方被你执拗不过,也可能会于心不忍暂时陪你再玩一会但终究还是要离去,留下独自发呆的你半天缓不过神来……
有时候别人的离去并没有给我们那么多准备的时候,不等我们准备好接受,调整好心绪。你或声嘶力竭,你或生拽硬拉又或…..可是人家就是没法等你,游戏就结束了。我们不相信,我们停留于此,我们不断回忆,我们期待重头再来……
一段关系中如果双方A和B都不变心的走下去,结局是园满的。
如果A变了心,B选择放手,他们今后还有做朋友的可能。如果B在此后也开展了一段不错的新关系,那也是圆满的。
如果A变了心,B提早觉察并先于A一步变心,B就不会受到伤害。
如果A变了心,B纠缠不放,甚至打击报复,结果是双输。
如果A变了心,另外找到了更好的情侣,B还傻傻的沉迷于已结束的关系中难以自拔,那么对于另觅新欢的A是幸福的,而被抛弃B是不幸的,他要承受着A的离开以及A离开自己后更幸福的现实的双重打击,
停在原地不肯走下去的你,要努力走出来。
去找人倾诉:这时候的你被各种负面情绪缠绕,内心五味杂陈,失了魂一样。去找身边的好友倾诉,找有阅历的人倾诉。如果怕打扰别人,就找专业人士的帮助,她们会给你极大的耐心和心灵疏导帮你尽快恢复正常。
做一些自己喜欢的事情:去看电影,喝茶看书,聊天逛街,平时想做没有做的事情。千万别自暴自弃。
分散注意力:我们可以回忆但是当下不要,将记忆暂时封存,先让自己的心绪宁静。
出去旅游:游山玩水,放松自己。
......
分手并不可怕,可怕的是你还停在原地!别为打碎的牛奶哭泣,别怨别人也别怪自己。若干年后,那只是人生中的一个片段而已!
有问题,找小北。关注我,让我成为你的人。
夫妻偶尔争吵并不可怕,可怕的是喋喋不休地争吵
婚姻里的争吵并不可怕,因为在争吵过后,夫妻可以更了解彼此的需求与想法,这样就会使两人的距离拉得更近,感情得到进一步升华。
但是婚姻里可怕的是,喋喋不休的争吵与指责,及时你觉得自己在某些方面指责的是有道理的,可它并不能解决根本问题。
喋喋不休地吵闹和指责,不会对你的婚姻起到任何帮助,相反,它只会让你和对方争论的问题更加僵化,让你们的婚姻变得更糟。
曾经我们都认为作家托尔斯泰是一个拥有完美生活的人,因为他写的每一本书,都能教导很多人走向幸福。但实际上呢?他并没有完美的婚姻,因为他的妻子是他的对立面。托尔斯泰喜欢做一些农人小活,过清苦寡欲的生活,而他的妻子虚荣至极,极其渴望名声显赫。
也正是因为这样,他们之间充满了争吵。本来,相爱的夫妻是可以在婚姻中的争吵中,找到对方的需求,了解对方的想法,这样就能够更好地参与到对方的生活中去,让彼此相融。
可是托尔斯泰的妻子,把争吵当成了“家常便饭”,几乎每天都会在他耳边叫嚷,嫌弃托尔斯泰跟不上自己生活的步伐,给不了她想要的“虚荣”生活。
夫妻偶尔争吵并不可怕,可怕的是喋喋不休地争吵
并且在这种喋喋不休的争吵过程中,托尔斯泰的妻子,还一直以死要挟,让他满足自己的“欲望”。从此,托尔斯泰便不停止了对妻子“爱的输出”,甚至到死,他都嘱咐别人,不要让他的妻子来看他。
这就是托尔斯泰的妻子,用喋喋不休、歇斯底里的争吵,换来的结果。
有位读者给我发来邮件,他向我讲述了自己二十年的婚姻历程。在离婚的时候,他内心充满了不舍,因为他不想给孩子一个不完整的家,可是看到眼前前妻的样子,想想最近几年前妻的变化,他实在受不了,即便是爱过,他也到了极限,所以他决定放手了。
“我受够了你每天像个怨妇一样!”这是老钱在离婚之前,对前妻说的最后一句话。
老钱和前妻是相亲认识,他和前妻结婚的时候,两个人都还年轻,老钱二十岁,前妻十九岁。他们之前都生活在农村。后来老钱因为跟同乡学着包工地赚钱,自己攒了不少钱后,就成立了自己的“包工队”。随着他的努力,他和前妻的日子越过越好。
老钱是个老实人,除了赚钱就是在家里一心一意地疼前妻。他把自己赚来的钱全都交给前妻保管,因为前妻是个性格要强,总爱跟人攀比的人,别人的家庭中,都是男人赚钱,女人管钱。她见人家这样,自己也非这样。如果老钱不答应,她便哭闹,说老钱不疼她。
夫妻偶尔争吵并不可怕,可怕的是喋喋不休地争吵
要说,老钱对她前妻是真心的好。在农村,大多的家庭都男人是一家之主,可是在他们家,老钱的前妻是一家之主,无论家里遇到什么大事小事,都是老钱的前妻一马当先地挡在前面。
有人说老钱怕老婆,说他给男人丢脸,但也有人说他这是爱老婆的表现,值得别人学习。不管别人说什么,反正老钱觉得自己生活得很幸福。家里的大小事都不用自己操心,自己只管赚钱回家养妻育儿即可。
其实在结婚的前十五年,老钱生活的蛮幸福的。他能赚钱,前妻虽然性格要钱,爱慕虚荣,但是自己还能承受得起,更何况他还有一个特别争气的儿子,在学校里的成绩总是名列前茅。
但是随着经济的发展,社会的进步,电子产品的更迭加快,老钱的前妻自从学会了使用智能手机,她便开始觉得老钱没有“趣味”了。
尤其是在学会使用微信以后,她更是忘记了自己已经是一个十四岁孩子的母亲,忘记了自己是一个结婚十五年的已婚妇女了。
她时常会和一些陌生人聊一些关于钱的话题,在别人那里受到的刺激,她便会拿到老钱面前数落老钱。随着社会发展速度加快,老钱的包工队赚钱的机会也越来越少,尤其是跟那些大型的建筑公司相比。
夫妻偶尔争吵并不可怕,可怕的是喋喋不休地争吵
也正是因为随着一年比一年赚的钱少,老钱的前妻觉得老钱实在无法满足她对虚荣的需求了。之后,她便开始对老钱喋喋不休地争吵,甚至歇斯底里地谩骂老钱。
“为什么别的男人三十五岁一年能赚一百万,而你才赚十几万?现在我连买个名牌包包都不舍得了!和你过,真没意思!”
“每个月句上交这么点钱,都不够我和孩子的生活费,真没出息!”
“你除了会干包工头,就不能去做点其他的吗?你看人家XX,前天一天就赚了两万多。你为什么就不能跟人家学学?真是蠢到家了!”
老钱说,这种话在前妻的口中,算是比较给面子的,其他的那些谩骂,简直是不堪入耳,甚至都牵连到了老钱的“八辈祖宗”。
刚开始,老钱为了孩子,一直忍耐。前妻无论怎么骂,自己就沉默着忍受。可是老钱越是这样,他前妻就越生气,有时候老钱不理她时,她甚至以“喝农药”为要挟,非让老钱回答出个所以然来。
人的忍耐是有限的,像老钱的前妻这样没有下限的争吵和要挟,已经让老钱一次又一次地调低了自己的底限。可是换来的,却是前妻的得寸进尺。
就这样,老钱忍受了五年之后,终于再也不想忍了。在和前妻的一次争吵中,老钱奋起了反抗。
夫妻偶尔争吵并不可怕,可怕的是喋喋不休地争吵
当时是因为前妻嫌弃老钱不爱收拾自己,便充满讽刺地“羞辱”老钱:
“男人四十一枝花,你却像个废渣!”
千里堤坝毁于蚁穴,不无道理。这句话,便成了老钱爆发的导火索,忍受了前妻五年,他终于憋不住了,上去给了前妻一个耳光。
“不废渣,怎能忍你二十年?我受够了你每天像个怨妇一样,离婚吧!”
最后,老钱的前妻,用她和托尔斯泰的妻子类似的喋喋不休的争吵,以及歇斯底里的诋毁伴侣,换来了一张离婚证!
老钱离婚以后,他周围有些朋友说他不负责任,说妻子吵闹哄两句就可以了,没必要离婚,更何况还有孩子。夫妻吵架都是正常的事情,可是老钱和他前妻之间的吵架,却是不同的。老钱前妻的那种争吵,是没有下限的,你回她一句,她有十句等着噎你。
要知道,这个世界上没有无缘无故地宠爱,也没有无缘无故地忍受,有些人之所以会心甘情愿地承受来自伴侣的指责与谩骂,是因为他们心中还有爱,还有对对方的希望。
那些有爱的人,他们都知道自己在乎的是什么,而那些一次又一次让他们调低底限的人,却从未考虑过他们,从未站在他们的角度上看待生活中的问题!
许多人了解4天闪婚了;许多人恋爱10年分手;许多人捏着离婚证书在冷气中抽泣;许多人开个大party庆贺自身第三次完婚;许多人总算和没爱的男朋友说分手和幸福的女朋友在一起了;也许多人和爱得欲死欲仙的男朋友在他娶了一个不喜欢的女性为妻的新婚夜决裂了;也有人做好了一个人长期性生活的提前准备。感情咨询可靠吗?感情生活问题怎么解决?
2014年年底,和盆友说起2015年的生活未来展望时,我讲,做好了一个人长期性生活的提前准备。是我很多个梦想,例如岗位梦想以前是做一个广告策划,如今是变成一个自由撰稿人,旅游梦想以前是去一次西藏自治区,如今是去大溪地开个飞机场,在其中有一个家中梦想在我還是个小孩子的那时候就种下了,我能向你叙述一下这一梦想:初春的下午,气温灿烂,我还在自身家靠窗户的饭桌前喝着茶,翻看见一本闲书,溫暖的太阳晒在我的胳膊上,我向窗前呆呆地,小朋友们和她们的爸爸已经公园里拿着自来水管戏水,喧闹,浪花洒半空中,出現一道道亮亮的的白光灯,她们微笑璀璨的脸部也沾着水滴,在太阳映照下也亮亮的的。小孩的爸爸见到我还在看她们,向我挥一招手,因为我挥挥手另外禁不住对他笑了……这一梦想如今来看保持的概率日渐迷茫,寥寥无几,可是它仍然有其保持的概率,刚好是保持梦想的概率,才使生活越来越趣味。我很喜欢“梦想”一词,它不但是个幸福的语汇,都是生活中强大的推动剂。梦想是啥?梦想是一个人心里真实的喜爱,梦想是一个人想要为其吃苦耐劳累及却依然觉得开心快乐的追求完美,梦想是促使一个人每一天都蓬勃向上活著的本质驱动力。努力创造自身的梦想是给你可免于茫然,可免于躁动不安与抑郁,免遭人生道路虚空感的拆磨的唯一方式。尽管做好了一个人生活的提前准备,可是我本来可以还要为这一家中梦想而勤奋。或许根据我的勤奋能够保持这一家中梦想的一部分,例如哪个含有花苑的房屋,或是使我过上好日子经常会到有花苑的饭店蹲着看一下闲书,喝点英式下午茶的时日也不可多得是梦想保持的另一种方法。一个人不继续下去都不清楚会如何。大部分亚洲地区男士的审美观是偏重于幼齿的,也就是说萝莉控,或许由于她们没法接纳爱人比自身完善。她们中有很绝大多数喜爱操纵和执政另一方,有非常强的父权制心理状态,对爱人的规定就是说乖,聪明。这在一定水平上体现出她们心里的不自信和缺乏自信。假如社会发展非得给都还没寻找爱人的适婚年龄女士贴上“大龄剩女”的标识,另外感觉他们理当很可伶,那麼这些吃下来的就过得好么?北京市、上海市那样的一线城市90后离婚早已超出30%,乃至有直追40%的趋势,婚外恋是离异的第一大凶手。
有一回坐的士,出租车驾驶员与我闲聊,她说他每日拉的顾客中,10个里边有4个离了婚。我国如今的婚姻情况比一切一个阶段必须敏感。在自己的身旁,沒有见到一对真实过得开心的年轻夫妇。并不是以便房屋整天争执,就是说夫妻之间闹信任危机,或是由于彼此两个人工作中繁忙,压力太大,欠缺内心沟通交流而感情冷漠,或是就是说由于小孩在乡村家乡念书,爸爸妈妈委托照料的事儿2个互相怨气,其次就是说遭受婚外恋,婚外性,难抵各种各样引诱这些难题,五花八门。前几日“老公和小三整死正室”的清在互联网上引起了议论纷纷的大探讨,婚姻生活的相貌原先能够那么凶狠恐怖,而那麼多的征婚网站、电视相亲节目的火爆水平更要我见到我国婚恋交友销售市场的形势严峻,及其真情难寻、家中难建,婚姻生活让大部分人没法怀有很大的期待和信心。在我国那样的实际下,记不太清了,许多人那样说过:女性找不着适合的男人也不一定是悲剧的。由于这种男人既可伶又恐怖,两者之间在一起不一定是好事儿。根据那样的实际,怀里幸福的家中梦想,我做好了一个人生活的提前准备。我认为说白了的“大龄剩女”或是“孤女”都不恐怖,可怕的是你没有做好准备,都没有具有相对的能力来应对那样的生活。我认为自身做好了最好是的提前准备,具有了一个人独自一人生活的能力。
感情咨询可靠吗?感情生活问题怎么解决?我乃至做好了沒有感情也可以好好地生活的提前准备,实际上都是这般,以往的20两年中,有很长的時间沒有感情,因为我一直上蹿下跳,精神焕发地生活着。感恩父母自小将我塑造得很单独。从幼稚园刚开始每一年院校报考我还自身去报;到了一年级以后,咳嗽有痰急性支气管炎都自己去看大夫;高二刚开始我也一个人在外边租房子。是我非常好的单独生活的能力,可以自身照料得合适、舒适,另外因为我能应对孤独寂寞,能自身为自己找乐子,自身逗自身高兴,有一两个怡然自得的个人爱好,也是好多个十分趣味的盆友,相信我可以很好的过好一个人的生活。生活中碰到一些女孩仰仗将来,寄期望在另一个男人的身上,感觉假如自身遇到另一个人自身的生活就会产生天翻地覆的转变,就会与另一方好好过日子。我觉得在家里每天喊着无趣的人,远行还会喊无趣,假如你要四处寻找趣味,那麼请把你趣味带在的身上,一个乏味的人见到的全球是不容易趣味的。四处找寻最爱的人,你要也把爱带在的身上,不然始终找不着!而期望能和他人好好过日子的人,自身务必具有好好过日子的能力。男人也罢,女性也罢,要是没有自身过吉日的能力,那他都没有和他人过吉日的能力。一个人有木有过好自身时下生活的能力;能否体会到自身时下生活的开心;对自身的时下假如未满,能否立即作出更改和调节;它是事关到一个人生活质量高矮的重特大事儿。怎样过好自身的时日?近期看的一本书叫《牧羊青少年奇妙之旅》好像给出了答案:“现在我活著。当你进食时,就只要吃,当你行走时,就只要走。假如务必去打战,今日死還是明日死一件事都一样,我也既不生活过去,都不生活在将来,我只能如今。它才算是我很感兴趣的。假如你可以始终滞留在如今,那么你将是最幸运的人。你就会发现荒漠里有性命,发觉天上中有星辰,发觉兵士们打战由于战事是人们生活的一部分。生活是一个传统节日,是一场盛大游戏的典礼,由于生活始终是,也仅是人们如今亲身经历的这一刻。”在这一转变迅速的时期,唯一能掌握的是过好时下自身一个人的生活,勤奋去追求自身心里的梦想,在保持梦想的全过程中持续成才,变为更好的自己。或许来到那时候哪个能够与你隔着窗子招手,你一见就笑容的人就会走入你的性命。未来展望2015年,我能再次喜爱并每天跑步,用心写成真心实意而幸福的文,努力学习英语,为出国旅游做好基本,做好了一个人生活的提前准备。
“孩子,你妈妈没有强迫你做所有的事情,但是你可以清楚地理解早恋的危害,你可以理解你应该采取什么年龄和什么样的真实身份,现在你应该带头学习,这会影响你的生活。”也就是说,我们绝大多数父母的噪音和孩子怎么办早恋!
一、早恋的危害
1、危及学习和训练的生命。一些中小学生错误地认为“如果两个人有相同的兴趣,就不容易危及学习和培训”或“促进彼此的学习和培训”。然而,从医学的角度来看,早恋人们通常把爱情作为他们的管理中心,他们的感情受到对方的制约。此外,如果身体和精神上不成熟,基本上不可能不危及学习和训练。许多家长和老师经常能察觉到孩子早恋,通常从他们的学业成绩下降开始。
2.早恋非常容易损坏。青少年和儿童的精神状态不稳定,很容易在人际关系中产生纠纷,不成熟、敏感且难以忍受,在情感曲折中很容易受到伤害。一些青少年和儿童开始怀疑生活,因为早恋沮丧,给他们的情感生活投下阴影,甚至危及他们未来的婚姻生活。
3、早恋都很容易出现性错误。年轻人的性观念很容易变得兴奋,而且由于他们一时的热情,它不包括在个人行为的不良影响中。然而,一旦越轨行为发生,就很难大声说出来,令人害怕。这些都对我们未来的生活有害。自卑感、失落感甚至对一些人造成的食物、衣服、住房和交通的严重伤害。根据一项性犯罪调查的信息,50.1%的男性罪犯和71.9%的女性罪犯在第一次实施性犯罪时年龄在15至19岁之间。
4.早恋成功不容易。早恋的片面性和不成熟性及其父母和大学的干扰,以及入学考试、转学和工作等太多因素,使其难以成功。根据英国社会心理学家的科学研究,90岁以后的年轻人离婚最多,他们在23岁之前结婚。
二。孩子们呢早恋
1.在感知到一个孩子早恋后,一个人应该注意他/她的讲话、行为和主题活动的规律性。在日常交流中,应该注意介绍一些关于早恋的专业知识。最好在他/她旁边举几个例子,这样他/她就能理解这是青春期常见的现象,不能对孩子的经历无礼或无动于衷。此外,它还能正确引导孩子报名参加一些身心健康的娱乐活动,让他们清楚地了解夫妻相处的一些具体方式。
2.多关注孩子的学习,多问她一些大学里的事情,能够根据一些文学作品和电影来处理早恋难题,从而帮助他们正确理解这个年龄段的难题,并以乐观的态度积极地去处理它们。
3、具体指导帮助她如何解决男女朋友交往的问题,从而能够尽快度过青春期的问题。
父母应该客观地对待孩子,而不是一味地责骂他们。他们应该把自己的观点建立在交流的基础上,更理性地对待问题。
最近这段时间,正在带一个门徒学员。我发现他非常的不自信,当然这样的学员,我也见多了,自然有办法去提高他的自信心。想要知道如何变得自信,首先我们得知道自信的原理?最常听到的说法是,真正的自信,是来源于内心的强大,即使在面对全世界的质疑时候,依然能够做自己想做的事情。比如说创业初期的乔布斯、扎特伯格。
然而大部分情况,是当一个人遭遇的全是质疑的时候,常常会妥协和被击垮。
所以自信的养成,是你努力用心的去做一件事,然后得到一个正面的反馈,比如别人的肯定,那么你也会干得更努力,更有信心。由此你事情就做得更好,也给了别人一个正面的反馈。别人对你的反馈也变得更正面。在这样的一个循环反复的回路里,你一直得到的是一个正面的反馈,那么你就将变得越来越自信。
而反之,当你明明很用心的去做一件事了,却得到一个负面的反馈,比如别人的白眼。那很可能你就变得垂头丧气了,再也不起劲来做这件事情。你变得越来越负面,事情也变得越来越糟,换来的是他人更多的嘲讽。在这样的一个循环反复的回路里,你一直被负面的回应所包围,你开始怀疑自己,变得越来越不自信,甚至越来越卑微。
盲目的去叫一个人,要内心强大的啊,要自强自救啊。是毫无道理的,你根本不知道别人的人生经历了什么。很可能他也曾在正反馈回路里自信阳光,春风得意过。但有一天突然遭受了打击,就一再的陷入了负能量的漩涡里,爬不出来了。
人类的悲欢并不相同。
想要改变自身心态卑微而不自信的现状,就必须得从获得“别人的肯定”这一方面入手,在把妹里,就是要获得女人的青睐。
就拿我这个门徒来说吧,由于他一直在追求女生的路上碰壁。除开了他的聊天毛病很多以外,最重要的原因是他长得实在是太“磕碜”了。
所以为了能够让他自信起来,在第一天里,我带他去商场买衣服:
(当天晚上见到他时候的样子)
(第二天,我给他形象改造后的样子)
但有了一个好的形象之后,我一边给他上课,一边让他撩妹实战。
在我看来,他的进步,简直太大了!
从原来几个月都认识不到一个女生,到来到广州之后,每天认识至少10个以上的女生;从情感经验为零的小白,在我的言传身教下,变成一个社交直觉,情商都高于常人的把妹老手;从一个能用10句话就跟女生把天聊死的高手,变成一个能跟女生自如聊天的高手。
他仅仅用了15天,就已经取得了这样的成绩。正当我也为他高兴的时候。却发现,事情好像并没有我想象中那样美好。尽管一切都在往好的路线发展,甚至远超了我对他的预期。但我的门徒,依旧十分的负能量,对自己依然没有信心。
为什么会出现这样的现象,难道我前面提到的成绩,都是假的吗?并不是。只不过是我和他两个人看待事情的视角不同,得到反馈,也就不同。当他从一个认识不到女生,到一天能认识10个女生以上之后。
我会收到一个正的反馈“恩,不错,当认识了足够多的女生之后,那样就有了可供练习聊天与约会的对象了。同时足够多的资源,也能让门徒心态变得更加的放松,不会再为一个女生而患得患失。”而门徒呢,他是这样想的“哎,这一天认识10个女生,有什么用啊。我在广州就呆30天。我能不能在30天里,把这些女生约出来啊?如果约不出来,我是不是就是在这里浪费时间啊。”他收到的是一个负面的反馈。
当他从一个情感经验为零的小白,变成了社交直觉情商都超过常人的时候。
我收到了一个正的反馈“恩,我现在在指导学员的时候,把聊天记录拿个门徒看,他都能很精准的指出那些学员的错误。究竟哪些女生的潜台词学员没有读懂。这是他在这次门徒课程中收获的最宝贵的能力。虽然现在他在聊天里,会畏手畏脚,害怕犯错。但这是好事啊,至少他知道,哪些是错误的点,哪些是错误的点。”
而门徒呢,他是这样想的“哎,我就是个键盘流,我只能教教别人了,可是论到我自己在聊天的时候,依然会束手束脚的放不开。”他收到的是一个负面的反馈。
他没有想过,正是因为他懂得比别人多,知道应该怎样去聊,才会变得更加谨慎。而不是像别人一样,一通瞎聊,看似聊的很嗨,实际上女生并不会喜欢你。这其实好事才对。
旁人的眼光总是更加的客观公正,而自己在看待事情的时候,往往会陷入认知偏误。事情好的一面与坏的一面,人们常常会更容易去记住坏的一面。
比如你捡到50块钱,你可能只是普通的快乐。可当这50块你又很快弄丢了之后,你的心情会变得非常差。但其实这50块钱你本来就没有拥有的,如果快乐和悲伤是相同程度的话,那你的情绪应该是波澜不惊的才对。
这种习惯性的看向事情的负面性的思维。其实源自我们人类在远古时候的生活习惯。可能你记不住一件高兴的事,也没有什么关系。可一旦你记不住野兽的凶恶,而及早的避开它们的话,那你很快就会挂掉。
同样的事情,好印象和坏印象给人产生的情绪波动并不对等,于是,你开始对自己的表现,有了偏见。其实你没有那么差,可是你觉得自己很差。最近一个加拿大的心理学家彼得森提出了一个有趣的说法:
“医生们都很头疼的一个问题是有些病人不按照医嘱定时吃药,动不动就忘了吃。可是同样是这些人,如果是他的狗病了,他却能做到按时给狗吃药。这是为什么呢?”
彼得森说,这是因为这些人看不起自己。最了解我们自己的人,就是我们自己。我们太知道自己的缺陷和毛病了,所以我们 —— 至少在潜意识之中 —— 都有点看不起自己。我们觉得费心思给自己按时吃药不值得。但是狗不一样啊,狗是无辜的!
这个说法,我一看这情况怎么那么眼熟啊?这不就是门徒经常在旁边抱怨的事吗?
不管我举多少例子,告诉门徒“你现在已经比很多人强了。你看那谁谁谁,人家都长那样了,而且聊天在我看来是非常差劲的,不一样能追到喜欢的女生吗?”
他总会给我各种各样的理由“哎呀,那是他运气好,我这人一项运气很差的;那是他比我瘦,我要是能瘦上个20斤,我也有自信;那是他比我年轻,我都31了,女人都不喜欢我这年纪的。”
瞧,发现没有。他对自己没有半点肯定,他瞧不起自己。但其实,这只是一个认知偏见。阿拉伯有一句古老的谚语“ 一匹正在倒下的骆驼会吸引很多把刀 ”。当你身处一个负能量的漩涡里时,你看不到自己的优点,看不到自己的进步,你瞧不起自己,你甚至会,害怕成功。其实30天的门徒计划,只到了第15天,他已经取得这样的成绩,真的没理由去否定自己。
你该多看看事情好的一面,认真的审视自己,看看今天的自己,跟昨天相比,有什么样的进步。每天进步一点点,你离成功就已经不远了。
随着年龄的增长,身边的人陆陆续续都结婚了,就好像就好像当年考试的时候,身边的人陆陆续续提前交卷,你渐渐感到一阵心慌。其实,早交卷并不意味着你就考得好分数。结婚就和考试一样,不在于时间是快还是慢,只要遇到的是对的人,写的是对的答案。
每个人遇到缘分都是不一样,有的人也许初中时候,就遇到自己的命定之人,在法律允许的年纪就扯了证,过上了自己想要的幸福生活。但也有的人,兜兜转转,日复一日,年复一年,还没有碰到合适的人。但这又有什么关系呢?晚婚?是错吗?是不对的事情吗?
其实晚婚,只不过是缘分还没来,但是为了不晚婚,而将就自己,匆匆选择一个人结婚,这才是对自己最不负责的事情。也许运气好,选择的这个人还算老实忠厚,婚后也渐渐产生了爱情,相敬如宾,相濡以沫。但大多数人的结局,都是歇斯底里,惨淡落寞的。比晚婚可怕的,是嫁错人。嫁错了人,带来的只会有无尽的争吵,和无穷的悔意。
因此,在结婚这件事情上,我们实在无须过于着急,更不要因为别人都交了卷,而匆匆地在试卷上涂乱填写,交卷,这分数,必然很低。我们应仔细慎重的,看清题目来答题,走好人生的每一步,等一个缘分,遇到一个对的人,再选择交上自己这一份,令你满意的答卷。这样的婚姻,这样的人生,你才不会后悔。
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