把自己的恋爱故事记录下来，想到以前的时候我会翻看我们的故事，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我的小玉不见了"，希望能够帮助到各位。

小玉是我老公，我一直这样叫他。十二岁那年，初一我们认识，初中三年他一直坐在我的前面，又矮又瘦的他没人喜欢，偶尔的一封信揭开了我们长达八年的恋爱生涯。八年里的二百多封信，每封信四到六页，至少十几个人的传递，期间有我家人的反对，还有各种条件的限制，经历了不少磨难。

开始我不喜欢小玉，只是后来爱上了他，而且是拿生命去爱，没有比我更懂得爱和喜欢是完全不一样的概念，我守在重症监护室的门口五天五夜，脑子里只想着我要变卖所有的家产，只想能救回来哪怕只有心跳的小玉，幻想用轮椅推着他来炫耀我的小玉还在，我要证明我对他的爱，可是老天没满足我这个小小的愿望。这个我拿生命去爱的男人，我却没有好好照顾好他，老天在惩罚我，让我的后半生都在悔恨中度过！如果不是因为两个孩子，我现在就和他面对面，手拉手的在一起了。我真的不想这样日夜的受煎熬，想你的每一刻小玉。

你不止一次的抱着我说：如果没有你了我该怎么办。我最懂你这句话的意思，你爱我胜过我爱你，我如果只是简单的咳嗽几声，你就会很心疼的非要我去买药。你不是世界上最好的男人，可你是世界上最疼爱我的男人，你对我无微不至的关心，可我总是像小孩子一样的惹你生气。

或许我们一开始就不该从农村来到这个算不上繁华的城市，买房子、抚养两个孩子、应付各种复杂的家庭琐事，让你一直生活在压力中。我们经常幻想着老了以后，一起回老家，养花、钓鱼、种菜可是现在剩我自己，让我怎样来面对生活？

没有你，我剩下的只是躯壳，你把一切都带走了，我的笑容、最开朗的我、最喜欢听歌的我。没有你，我将不是我。世界上没有第二个人能体会到悲痛的不能自已、伤心欲绝的感受了。

为了生计我现在偶尔开着出租车穿梭在城市的大街小巷，每到一个路口我都会幻想着会不会突然间看到你，哪怕有一个和你长的一样的身影，我也会紧紧的去抱住不再让他离去！总想着这一切都是梦，梦醒就能看到你，我愿用半生的积蓄来换你一刻钟的相聚，哪怕是负债累累，亲爱的小玉。我情愿相信这是在做梦，每次醒来我都会摸一下枕头，然后找遍房间的每个角落：我的小玉不见了，我要到哪里去寻你

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妈妈的鞋子不见了

元月，我去桂林，在教育街花鸟市场三号门面前，初见虎皮。

精美的木质雕花鸟笼里，虎皮一身翠绿，孤独地立在栖枝上面朗诵一支童谣。我的双脚于是像灌了铅似的，再也挪不动半步，目光久久地纠结在那翠绿的流线型的小身体上面。

精明的店主一眼便看穿了我的迟钝，开始漫天要价。

我像个傻子一样任他掏空了身上所有的钱，然后不得不步行一个多小时走回下榻的酒店。一路上，我并不寂寞，因为虎皮是个热闹的家伙，它不时地朗诵起我熟悉的那支童谣。

我的心里有酸酸的物体在澎湃，仿佛看到巧巧踮着小脚唱着童谣朝我走来：“天亮了，鸡叫了，妈妈的鞋子不见了，东找找，西找找，找不到，就算了。”

巧巧是三岁四个月零八天的时候在庙会上走失的。

本来我紧紧地攥着巧巧的小手，可是后来遇到一个卖冰糖葫芦的小贩，在我伸手掏零钱的空当，巧巧淹没在汹涌的人群里。她丢失的那天，身上还穿着我给她织的绒线背心，颜色正是虎皮身上那种翠绿。

巧巧丢失整整两年了，长辈们开始委婉地劝说我们再要一个孩子。彼时，我的情绪已由当初的日哭夜闹渐渐平静，但我仍坚决地摇了摇头。我对自己说，哪怕穷尽一生的时间，也不放弃对巧巧的寻找。我申请调到贸易部，开始天南地北地走，一边谈生意一边寻找巧巧，直到遇上虎皮。

然后着了魔似的把满腔思念嫁接到虎皮身上。

虎皮仗着能把人类的话学得惟妙惟肖，自觉比一般鸟胜出一筹，眼里常常闪耀着目空一切的傲气。在我满腔慈爱的注视下，虎皮显得不卑不亢、常常自顾自地用尖尖的喙沾了清水梳理着自己的羽毛，从不多看我一眼。

我丝毫不介意虎皮的冷落，只求虎皮在吃饱喝足之后念起那半支童谣：“天亮了，鸡叫了，妈妈的鞋子不见了……”那一刻，我仿佛又看到我心爱的巧巧朝我走来。

虎皮与我寸步不离，确切地说，是我到哪里都带着它，即使晚上睡觉，我亦把鸟笼摆在床边。笼子里一点轻微的响动，都会将我惊醒，我害怕虎皮冻着饿着，常常半夜起来查看虎皮是否无恙。偶尔先生稍有微词，也会被我大声地呵斥回去。

某天半夜，我被一阵父@的声音弄醒。从虚掩的门缝里，我看到先生坐在偌大的客厅里，捧着巧巧的相片低声呜咽。一直以来，都是我在他的怀里痛哭，彼时，我竟不知道怎么才能抚慰眼前这个伤心的男人。

刹那间，我洞悉了我的自私。每天，我都在关于巧巧的记忆中跋涉，忽略了身边的每一个人。其实他们和我一样，不仅要承受失去巧巧的痛苦，还要应付我这个因为失去爱女而变得神经质的女人。

朋友们说得对，巧巧要找，日子也还是要过下去的，家里有太多巧巧的痕迹，太让人伤情。

次日，我给虎皮喂过食，打开了笼门，我对虎皮说：“你走吧，想去哪就去哪！”。或许长期的锦衣玉食使虎皮对飞行失去了兴趣，它只是扑腾了几下翅膀，就像个主人一样在家里踱起了方步。

我开始清理抽屉里巧巧的影集，准备拿去储藏室。亲爱的宝贝，妈妈因为太爱你，所以才要将你藏得最深。

出门的时候，我不小心把影集跌落，巧巧的相片掉出来，有一张正好被虎皮踩了个正着，虎皮好奇地用嘴去啄，我生气地抬手就赶。虎皮被我突如其来的粗鲁吓了一跳，扑棱着翅膀，悬在半空用无辜眼神望着我。

我泪流满面的时候，突然听到虎皮无比清晰地吐出了两个字“巧巧”。

从来没有人在虎皮面前提过巧巧的名字！我恍然大悟，虎皮念的童谣是巧巧教的，一个三岁多的孩子也许会以这样的方式，来维系对妈妈和家的记忆。

怀着忐忑不安的心情，我带着虎皮登上了最早一班去桂林的火车。

一路上沉默不语，虎皮是我惟一的行李，同座的旅客说：“你真奇怪，带着一只鹦鹉去旅行！”

见我不吭声，鹦鹉自作主张地回答：“妈妈的鞋子不见了！”

一下火车，我就直奔花鸟市场，店主认出是我，笑道：“是不是想给鹦鹉配成一对？”不等我回话，他冲着里屋吆喝道：“巧巧，快把那只新到的‘翡翠’拿出来。”从屋里走出来的，正是当年妈妈在街头失落的小鞋子。

再也不见了 独山

再见，这意味着什么？再也不见还是再次相见。然而，不管怎样，对于这个美丽的独山，这所美丽的学校，我是真的不想再见了。

我曾以为，一个美丽的崭新的地方，都会给人带来幸福与快乐。却没想到这美丽的地方却留给我一道永恒的伤。

去年九月，我踏进这所虽偏僻却美丽的学校，面对欣欣向荣的景象，面对一张张生龙活虎面孔。我内心充满无限的感激，对于接下来的生活也满是憧憬。因为这是自己第一次独立在远方立足。我知道在这个举目无亲的城市，我必须得照顾自己，这不免使我又感到有些害怕。面对这陌生的环境，我有种束手无策的感觉，虽然内心更多的是喜悦，可隐约的畏惧还是让我办事情时感到力不从心。

渐渐地过了好几周，我也慢慢安定下来，自己也变得坚强些。然而，当我一切都适应的同时，你的闯入把我的生活再次拨乱，让我无法再坚强，，再无法静下心来面对遇到的事。

记得我们是在球场认识的。当时你穿着蓝上衣，黑色运动裤，白色运动鞋。当你站在我面前时，我就被你那一米八六的身高给吓住了。我瞬间像丢了魂儿一样，你的到来，瞬间把一个少女的情感所唤醒，对于情窦初开的我面对眼前高如巨山的你，无疑让我心跳加快好几倍，我感到了惶恐与不安。曾经我以为，爱情来敲我门的时候，我会很坦然的拥抱它，可当我面对你，我却没能做到如此坦然，或许是因为当时我已经爱上了的缘故。

确实，在后来的日子里，我确定那次爱上了你这个原本不该爱的人。我不知道这算不算所谓的一见钟情，但我宁愿这不算一见钟情。因为总有人说，一见钟情的爱情的总不会完美，因为这注定是要一个人在前面跑，一个人在后面使劲儿的追，这本就不是一个好的开始，就不会有个完美的结局。

然而，自己明知道这个故事到最后是一定没结果的，可还是要坚持自己的初衷，就算后来得知了我不想知道的答案，你有女朋友。自己还是不愿放手，总以为自己的坚持能换回你良心发现回头的那天。却没想到，命运就爱玩弄人，尤其是像我这样的人。 当你良心发现回头那天，我却没能跟在你身后，这注定了你又看不见我了，注定我之前的一切都是白费。

那天，五月二十五号，也是我答应做别人女朋友的那天，你却跟我说你跟她分手了。当我听到这个以前我梦寐以求的消息时 ，我却五味杂陈，我不知道该是高兴还是怎样。这样的消息是我以前多么想能听到的呀，如今真的听到了，按理说我应该高兴才对，我却怎么都高兴不起来。我知道此时的你已经与我无关了，我们都不是曾经的我们了。当我听说你喝了三天的酒，我内心又荡漾起了很大的波涛，我不知道是对你的爱念还是同情 。你叫我陪你去吃饭散散心，我知道此时的我不应该答应这种请求，可听到你那么失落，我又于心不忍了，最终还是答应了。这是我们认识以来，第一次面对面的吃饭。你跟我说，你知道我喜欢你，而我却想问，你为什么要把我对你的爱当做理所当然，为什么要在拥有她的同时又来接受我对你的爱，既然得不到为什么当初要给我留一丝希望？可我始终没说出来，因为现在说与不说，结果都是一样，我们都无法改变什么了，我不想再做一些无谓的挣扎了。你叫我给你个机会，不是我不想给，而是如今的我已经给不起了，不是我不想接受这份我梦寐以求的爱，而是现在的我没资格接受了。我们就这样在爱情 的门槛边缘擦肩而过。

我的第一次心动就这样停止了，终于验证了一见钟情的爱情不会圆满。

如今又是一个九个月，去年的九月，我踏进这个地方，不认识一个人，如今离开这地方，不带走一个人。曾经我轰轰烈烈的来，如今却要这么静悄悄离开。这当我看见一群群新生，昨天的一切似乎又在我面前慢慢的播放。不禁想起了志摩的《再别康桥》：我挥一挥衣袖，不带走一片云彩，而我却 真想带走点什么，哪怕一片云彩也好，却发现这里没一点东西曾属于我。

我站在校门口，回头看去，这地方还是那么美，而我却不想再留恋了。独山，这么美的城市，你，那么美的记忆，而如今这一切都与我说再见了。如果可以，我愿此生就此别过。再也不见了，独山，再也不见了，我曾心爱过的你。

再见了，我的爱；再见了，我爱的少年

我们小学同学了三年，有次意外的和他成了同桌，不过好景不长，没多久就又被调开了。那段并不长的同桌时光，在后来谈及时，发现我们原来都不曾忘记。那时候班级里的同学老喜欢开我俩玩笑，可我们那时候的小学，就算只是开开玩笑，也是不被老师允许的，所以这对一个想成为好学生的我来讲，特别反感，还因此会有些躲着他。这是最久远的记忆里最初识的他。

初中第一天报道时，刚走进教室就看到他坐在教室后排，就是那么巧，我们又同学了三年。现在的我，更愿意相信这就是缘分。那三年的时光，直至现在也都还记得，大概是因为有一个严厉至极的班主任，才让那些日子仍历历在目。

忘了是初一还是初二，我们一起去科学老师那儿补课，结束后会一起骑着自行车沿着熟悉的老路回家。初中学校离家很近，晚自习结束后，他都会等我一起。可惜那条路，已经消失在岁月里。有次音乐课，老师让我们每个人上去唱一首歌，轮到他的时候，他选了那首只有我们两个了解的歌，可那时哪里懂得情歌的含义啊，只是觉得对他好像有种和别人不一样的感觉。十五六岁是多么美好的年龄，所以即使是碰到了如此凶悍的老师，也无法阻挡早恋的萌芽。多少年后我们说起那些事，像是在为自己正名，其实只是想解释给彼此听。

再后来我们被分到了前后桌，一直到中考结束，中午午休的时候，我们就坐在窗边一起侧身看天空，传递的小纸条内容现在还依稀记得，只是当时我们都没有意识到，离别就在眼前。

中考最后一门考试铃声响起，整个初中生活结束。初中时代的我们，谁都没想过，说了再见，原来就真的各奔东西。记得最后一天是下雨天，我们整理完自己的书后，天已经很晚了，那次下雨我没有骑车，在校门口等爸爸来接。他在出校门的时候说他带我回去，不知道那时候是怎么想的，可能是因为害羞吧，他怎么劝说都不愿意，于是就这样，我们说了再见。

你什么时候爱上她的？

当我知道我再也见不到她的时候。

看到《搜索》里这段话时，才醒悟原来习惯是一种很可怕的东西，而我在当时始终不肯承认，但事实是，喜欢早就一点一滴渗入到心里。初中三年朝夕相处的玩伴，在最后一天，成了我暗恋的人。

高中我和他去了不同的学校，五六年前的通讯要是有现在这么发达，一定能凑成不少对吧。和朋友之间的联系大多靠写信，信成了我们的高中时代特有的产物。高一那会，从好朋友那要来了他的学校班级，鼓起勇气给他写了信。自信递出去后，基本上每天都会去传达室一趟翻看，直至拿到他的回信。每次拿到都会反反复复看上好多遍，然后立马写回信，赶着第二天寄出去。可是有次寄出后，三天，一个星期，半个月，一个月，两个月，都没再收到他的回信。持续的失落感和学习的压力充斥着我的高中生活。整个高中三年，除了偶尔两三次在路边的擦肩而过，我们断了联系。为了和记忆中的他更接近一些，我每一天都更努力的学习，原来喜欢一个人，是真的会为了他想变成更好的自己。

城市说小也小，它让我俩相遇，可城市它又是这么大，我一转身，就再也没见过他。

到了大学，身边的人都开始谈恋爱，但我好像自始至终都没再碰到一个让我动心的人。

大一暑假，他高考结束，我开始偶尔找他聊天。提交志愿那天晚上，聊到了很晚，他说他填的学校都是省外的，有机会带我去玩。越来越明白，朋友之间无心的承诺，只是礼貌的寒暄而已，而那个时候我是真的相信这是会实现的。当新学期开始，我们又重新进入自己的生活圈子，联系又减少。关于告白这件事，我不知道是我的勇气太少，还是因为我看的太重，我怕一说出口，就不知道怎么面对未来。

大二时，只是想试试看我能不能从此忘记他。我恋爱了，谈不上有多么喜欢，可能只是两个都想恋爱的人恰好遇到了，于是在一起了。现实总是会猝不及防的给你一击。有次因为朋友间的游戏，让大家写出对自己印象最深的一件事。我纠结了好久要不要发给他，终于还是点了发送，于是一整个上午都在等待回音，像高一时等待他的回信一样。那个时候我便知道，说要忘记并没那么容易。他回复了。是那首歌。命运兜兜转转，真是弄人。

原来你还记得那首歌。一直记得，没有忘记。当时我以为他的记得，是因为不想忘记，现在渐渐明白，说记得，也只不过是恰好还记得。自那之后，我们又开始有了联系。过了几天，分手，我承认，很大一部分原因就是他的再次出现，在感情里，自私了一回。

别再拖了，痛快的说出来吧，都到这个份上了，我默默的给自己鼓气。于是，有了此生以来的第一次表白，当时心里特别紧张，想知道答案但又不想知道。

你分手是因为我吗？

有一部分原因是

沉默。

我想我们已经错过了

那你有喜欢过我吗？

有

当时为什么不说？

其实我明白他的意思，错过了就是过了。后来我们聊了很多，初中那些小事，他原来一直都记得，还有高中没陪在彼此时光里的那些小事。我们对事不对人。说出来的感觉挺好，过了今天，我要回归风轻云淡。

可是新的一天，一切都没有变好，积攒了那么久的思念被释放，前所未有的难受，又不知所措，又想装作没事人。从那以后，我们不是同学也不是恋人，连最基本的朋友关系里还掺杂了别的情感。

这场漫长的暗恋终于结束了，我从来没有拥有过你，却好像失去了一万遍你。我告诉自己，时间久了，会变好的。

后来，我看到他的生活里出现了另一个女孩子，虽说要放下可还是会通过各种方法偷偷关注他的近况。再后来，他恋爱了。我不知道她是个什么样的女生，应该是温柔善良的姑娘吧，她可真幸运。这回我该真正的放弃了吧，嗯，我也不得不放弃他了。

时间真的是世上最好的药。曾经我以为喜欢一个人会没有理由的一直喜欢下去，但是现在明白，说不喜欢了也真的会不再喜欢，只是时间长短罢了。无数个日子里的堆积下的绝望，可以组成一身的盔甲。

初恋，可能不是指第一个人，而是第一个教会你爱的人。

我问自己，如果有重来的机会，你还想遇见他吗？我想答案是肯定的，最美好的遇见，才不辜负最美好的青春。

再见了，我的青春

变化有时候来的很快

那时候，我还沉迷与游戏里，每天在网络上与人搏斗着。

那时，对于另一半还没有特别期望，一个人挺好的，自己挣钱自己花，每天打打球，玩玩游戏过的挺快乐的。

大概记得那天下午挺冷的，我妈跟我说要给我相亲，对象是亲戚家朋友的什么什么，相吧，也不是第一次相了，还跟楼上的还相过呢，不也吹了么。

也就是从那个时候开始，我有些相信世间有命运这种东西了。

如果说真的有这样的存在，那么一定说的就是当时。

我第一眼看到她，她很矮是我的第一个感觉，第二她很害羞，身材普通，样貌普通，平平淡淡没有一丝出奇，可我心中却对她很是吸引。

短暂交谈后互换了联系方式，大概是害羞吧，是她?或者是我吧，总之话没说几句便分开了。

晚上联络时候，很是神奇，如同水到渠成一般，有共同的爱好，共同的目标，所有的都是那么相互，短短数日就像长年累月般积蓄了情愫。

我一直觉得自己以后的爱人一定是漂亮，身材好的。

没想到人会那么容易改变。

那时候，我真的有些理解了命中注定之人是什么意思。

隔着几寸的小屏幕已经无法缓释我的心情了，我便约了她。

再次见面，我发现她的眼睛非常好看，长长的睫毛，闪烁的瞳孔，清澈的倒映着我。

一来二去，她也没那么害羞了，我们互送礼物，就像又回到稚嫩的恋爱的年纪，每次要见到她我便心跳不已。

徐徐的凉风，和昏暗的灯光下，她拉着我的手说出那句话时候，我感觉一切都不重要了。

现在想来是当时她说的话么，还是她柔软的小手，或者是她那害羞的表情，到底是什么改变了我呢?

是否男人的一生都会遇到很多女孩子，有的教你温柔，有的教你担当，有的告诉你不要幻想。

但是一定只有那么一个人，那一个对的人会教你长大。

我想要给她最好的一切，我想要让她跟我一起实现目标，想和她做我们讨论过的所有有趣的事情。

所以我卸载了游戏，收起了新买的篮球，穿上了以前眼里那四四方方的衣服，好好学习了领带的系法。

我觉得自己长大了，再见了，我的青春。

再见了，我的国度

某些话，某些事，某些人。所谓的曾经的曾经，所有过往的过往，或许会在某一个很熟悉的环境里浪涛般的闪现在脑海。那些开心过的，悲伤过的，都已经随风而逝了。要说没有痕迹，那也是不可能的。把遗憾放在心头。你有没有在深夜睡不着的时候突然想起谁，或者看到一件熟悉的衣服，听到一首歌

以前看过一本书叫《谁为谁悲伤，谁为谁绝望》，为女主人公的爱情而动容。不排除我有感情用事的可能。她，一个普通高中生，一个年级优等生，到浪迹街头的小混混，再到称霸一方的大姐大，最后含恨而去的作古人。从开始，她所扮演的每一个角色都是为别人而活，当她最后有了自己的孩子，能真正为自己活一把的时侯，却很不幸，与世长辞了。这本是一个故事，我却乐此不疲的宁愿相信这份爱的存在。爱不需要轰轰烈烈，它是生活中点点滴滴，无微不致的关怀，是理解，是承担。更是牵挂于心的责任。

我为这篇小说的感情触动过，还略有余温。一对从没有感情的网上聊天，到出于关心再到爱上了对方。把对方当成了自己，在落落拿刀捅向围在粑粑周的皮蛋的手下时，那分出于心底的爱就完全表现出来了。当出因为寂寞而走在一起的俩个人竟然真的爱上了对方。她的那一刀扎下去时，从没有犹豫，那么痛快和干脆。我为谁悲伤过，我为谁绝望过。也许连我自己都不情楚。只知道我真的曾经爱过。小妹的签名我是比较认同的，原来所谓的曾经就是幸福。春雨在深夜里如娇羞的新娘一样含羞的淅淅沥沥的下着，正如我的心境一样凄凉。曾经报怨过，也痛心过，可是遗憾始终在继续。可是当我抬头望去，一轮明月高悬着，照得大地一览无余，把我内心所有的思想照的深深切切。我在诧异，我在怀疑，最终得出结论，原来是我的心里有乌云，是我的心境凄凉，才造就了一场心雨。也曾安慰过自己，一切都结束了，可是心在撒谎，泪在投降。从某年某月的某一天，到某年某月的某一天，我的初恋在短暂的四个月后没有任何征兆的情况下结束了。缘份真是从很早就开始注定的，不是高中的堕落，.也就不会遇到她我的世界，我的幸福国度。感情真的是培养出来的，我一直认为感情太伤人，我伤不起，所以怕受伤，从中学时就不敢选择爱。也从没对任何女孩动过心。最初动点心了，是情窦出开萌芽时，她的好，我接受

结婚几十年丈夫没做过一顿饭，一天半夜醒来发现妻子不见了

勤叔想不通，一向百依百顺的老婆这次哪里来的胆子，说她两句居然就跑了。

白天她和勤叔一块下的地，回来后又着急忙慌准备晚饭，晚饭做的红豆粥，端上来的时候还烫，勤叔接碗的时候不小心手被烫了下，嘴里就没什么好听话的劈头骂了起来。

当时勤婶和以前一样一声没吭，勤叔照常睡下，睡到半夜一摸，勤婶不见了。结婚几十年丈夫没做过一顿饭，一天半夜醒来发现妻子不见了。

头两天勤叔不着急，反正快六十的人了，就那么几门亲戚，闭着眼睛手指头都数的过来，看把她能的，还想造反不成？她能在人家住多久，过两天还不得乖乖自己回来。

勤叔一辈子家务活半点不沾，年轻时考了个证，也算是个体面人，老婆大字不识几个，平时在家都是老婆做好饭装进碗筷子递到手里才吃的，勤叔让老婆伺候的舒舒服服，心安理得。

有次老婆得了个奇怪的病，不能站，一站起来就头晕目炫，东看西看的折腾了两个月自己好了。

这两个月勤叔也愣是没做过一次饭，有时候外面买点吃的，有时候老婆硬撑着起来煮个饭。“反正有的吃就吃，没的吃就不吃，让我自己做，那不能够！”勤叔说这话时斩钉截铁，得意洋洋。

年轻时两人吵了架勤婶也跑过，但亲戚们都那么近，隔个两三天，勤婶气消了也就回来了。

这次勤叔打听了附近几家亲戚，都说没见勤婶过来，勤叔这才有点慌，这个女人大字不识几个，能去哪了？不会被人拐了吧？

这天夜里，勤叔接到外地女儿的电话，说别找了，妈妈在她那里，问他们怎么了。妈妈也没打招呼就直接过来了，说想女儿了，女儿觉得不对劲，因为自己妈妈胆子小，从来没出过远门，旁敲侧击慢慢问着，今天才算得句实话。

勤叔两儿一女，都已结婚成家。儿子都在身边，就女儿读书读出去了，女儿嫁的远，坐火车也得一天多。

这么多年，勤婶也就女儿坐月子去过一趟，还是儿子全程护送的，平时都是女儿回来看他们，所以勤叔完全没往女儿那边去想。

勤婶这次找了个远房的侄子帮她买的车票，连夜趁黑走的。

那侄子看她是去女儿那，也没多想，勤婶说老头子忙，侄子还很热心的帮忙送上了车，后来勤叔找老婆也是偷偷摸摸的，侄子完全不知道这事。“还挺有心眼啊，一步步地都安排好了。”勤叔咕哝着。

知道老婆没事勤叔也算放了心，可是吃饭问题摆在了眼前。让他去接老婆回来，勤叔要面儿，拉不下这个脸。“这个女人，我就不信反了她了，我就不去接，我看她回不回来。”

勤叔硬挺着不去接，在儿子家蹭了几餐，儿媳妇工作忙，有时中午不回来，有时赶回来给他烧个饭脸色也是淡淡的，勤叔也就不去了，自己在家啃掉烧饼饼干喝口水，人眼见着就瘦了。

熬了一个月，勤叔给女儿打电话，让探探她妈妈的口风，气消了没，肯回来了不？勤婶就一句话，不回，说一辈子没这么痛快过，在女儿家吃的好睡的想，不想回去伺候老头子了。

慢慢的村里人都知道了，看勤婶一直没回来，胆子大的开始见面调侃勤叔，个个都很关心的问勤婶回来没，在家怎么的吃饭，把老婆骂跑了可后悔了？勤叔嘴上还硬，心里不得劲儿，渐渐的也不愿意出门。

勤婶看样子铁了心，不接不回来了。温顺了一辈子的老婆强硬了一回，勤叔的日子从天堂到地狱，吃不好睡不香，衣服邋里邋遢，也没人嘘寒问暖。

恓恓惶惶熬了两个月，勤叔让儿子买票，说快过年了，去看看女儿，顺便把勤婶接回来。

头过年前，两口子回来了，大包小包的，笑容满面，勤叔说女儿女婿待他们可好，玩了很多地方，吃的也好，还要给他们买机票回来，是勤叔自己说不敢坐飞机怕掉下来，又买的卧铺。

勤叔脸上多了圈肉，对老婆说话也和和气气的，听说回家也会帮着打下手了。

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