遇见你时,你还是一个不染纤尘的女孩,而我只是一个最普通的少年。初遇你时,或许是你的青涩和那明媚的脸庞吸引了我,就这样,我便默默的喜欢着你,关注着你直到日子一分一秒的逝去还记得年少的喜欢,是单纯的喜欢,就是喜欢你从来不曾对你说过,只是喜欢在有你的日子里凝望着你,静静的看着你的些许忧愁,欢笑,同你一起体味你的点点滴滴。那时总是想希望你多看我一眼,多说一句话,却不那么渴求你多看我一眼,多说一句话。因为我只是简单的希望自己还可以默默的爱着你,不想被别人打扰,也怕被你知道,发现所以有些时候我总在想,或许是因为缘分让我在这茫茫人海中看见了一个你,但是或许你我的缘分还不足以让我和你无话不说,不足以让我和你在一起,不足以让你像我喜欢你一样也喜欢我。或许这便是人世间最远的距离吧让我只能在这个人世间继续荒凉的彷徨着,同时也担心着,或许有一天你会成为另一个不属于我的那个人
时光宁静流淌,几多风雨,转眼间的几年,我与你相见的机会寥寥,或许是我不配见你,或许是你早已有自己的生活了吧,喜欢你,依旧放在心底,不愿提起只想默默的藏起来,直到永久现在还想起那些岁月里,虽然不曾与你相见,却还是默默的关注着你的消息,记得那时还可以因为你的消息而高兴到好久,可好久之后便是长长的落寞与忧伤,爱你只增不减。或许直到现在,你还不知道吧,不知道原来曾经还有那么一个人喜欢了你那么久
喜欢你,怕失去你的消息
或许你就像那美丽的早晨,可以美到一整个白天,而我只能像傍晚看着你蜕去美丽的霞光,在夜里好梦和我那更深露重的眼泪以及夜色迷茫,也许你就是那夜空中灿烂的星河,而我却怎么也触碰不到你的光芒。或许很久以后,我只能在我的记忆中与你相见,或许你只能在我的记忆里我希望我可以遗忘了全世界也不会遗忘你
因为喜欢你,是我最美好的回忆
我以为我始终逃不过命运的折磨,从此会在我的世界里寻你不见,却也未曾料想,你在某一天出现在别人的生活里,而我与你最终连擦身而过的机会都没有而你依旧生活的很好甚至更好,而我还是我
再次相遇时,你还是当初刚见你时那般美丽,我依然注视着你,而你身边却多了一个人。此时我也可以放下当初的青涩与懵懂,可以与你在简单的相遇里,简单的寒暄,只是那时候看着你时我总有些冲动,想要问问,你是否知道原来这世界还有一个我喜欢着你。而最终我还是愿意把那份爱放在自己的心里,让他永远的镌刻
爱你想让你知道,你却或许不知道
每一段故事都可能有一个美丽的结局,而我也一样希望与你的故事有一个结果所以我越来越相信是命运让我明白了一个最终的答案。还记得某一天我们可以在同一个回家的车上而你和我说了原来我们从未说过的话,也可以在旅途的小睡中靠在我的肩膀。我知道那一刻我多么希望车永远没有终点,我知道那是我和你走的最近的一刻,也是我最幸福的时光,我把你的票根存下,放进我记忆的格子里收藏,埋葬。
也许就是那一刻我终于懂得了,爱你就是希望你过得比我好,爱你即使不知道,即使不喜欢我,我也可以默默的祝福你,关注你,我也希望见到你,懂得你
经过了,才会懂得这人世间的缘深缘浅,才明白如果不是你,我也不会相信这个世界上还有这么一个执着的我。让我明白,爱一个人的最好的结果就是她过的比我好。让我明白,原来我一直喜欢着你,直到那天我忘了我自己
我是唯一的我,你是唯一的你,我爱着唯一的你
原来遇见你,我也可以如此执着,也可以如此坦然
或许这是我为我年少时光的那份坚持一个结果,或许你看不见,或许我也不希望你看见,我以最后一篇情书结束我的青春,从今起,我已不再年少
你总是说我太任性,对你太狠心,从来都不知道站在别人的立场去考虑问题。
是,我也觉得自己很任性,像个孩子那样,总是把自己单纯的那面展现在你面前,不喜欢伪装,不愿意跟你也戴着面具来相处。我把自己身上所有的伪装都拆卸一空,用自己最真实的那面来面对你。可是最后的最后却是你无情的自责,而我却连反驳的勇气都没有。也许自己一开始就是错的,每个人都想要一个完美的朋友,一个完美的能跟自己心灵相通的人,而不是一个单纯的孩子,总是跟自己耍小性子,不开心发发小脾气的人。也许刚开始他们会觉得很新鲜,能包容你所有的小性子,可是时间久了,会烦、会厌恶。而我却恰恰忘记了这一条定律。一直以为我们是不同的。可最后的最后证明我们都是相同的!
你总是对我说不管我怎么对待你,你对我都不会先离开我,就算我再任性在无理取闹你都不会丢下我,就算我无数次把你删除掉,你都不会主动把我删除掉。刚开始我真的不信,非常的不相信,我不相信有人会这样对待我,我们没有任何关系,连普通朋友都不是。可是慢慢的接触中我发现,他懂我明白我。在我家中变故后,那段时间我每天都像疯了一样,言语中行为中都会攻击人,对他的言语伤害更是最深。我以为他会接受不了离开。他没有。这些年不管我是怎么对待他的,他始终对待我都是最好的。我以为我们会有不同,可结果却是相同的。
就是这一次,他也做出了最后的决定,他第一次主动把我从好友里面删除了,而且不允许我发信息、发邮件,总之就是我们这段日子不要有任何联系。我接受了,因为我知道就算不联系又怎样,我始终相信一年后他会是那个主动联系我的人。别问我为什么那么自信的这样认为。因为我一直都是这样自信,因为在他的心里我的位置胜过朋友。不联系又怎样,他也许能忍着不联系我,那我也可以不联系他,对于他的任何决定我从来不去反对,因为我知道最后的输家会是他。
我记性非常不好,他告诉过我明年我的生日就是我们决定的期限,我已经开始变得模糊了,我不记得那天是我们最后的时间,我对数字和人名总是那么的健忘,那么的用心去记也总是记不住,所以很多时候我都不去记这些东西,因为他总是会提醒我,我不从来不担心自己记不住。我知道期限时间到的那时,他会是先联系我的。
感谢四年的陪伴,我想为自己辩驳一下,我从来都没有对你狠心过,也没有对你残忍过,如果觉得我对你是残忍,说明你根本就不了解我。四年的时间我以为足够可以看清一个人、认识一个人的内在。可是我们四年的时间好像越来越不了解彼此了,我们从普通的朋友升华成了亲人那种感觉。所以是因为太亲了,所以很多时候就会忽略了彼此内心的想法。所以你会觉得我对你狠心,其实一开始我就是这样的,只是那时候你可以接受,现在你觉得你不能接受了,因为你觉得你在我心里的位置已经不是以前了。我很想说,我把你当朋友,我才会把那么真实的自己展现在你面前,才会那么单纯的做着自己。你在我面前何尝不是这样,单纯的像个孩子,把自己的理想遗憾统统的说与我听。我们是彼此了解的,所以我们的友谊才维持了那么久。如果不是我的提议我想我们还会一直一直这样下去,直到老的那天吧?可是我想让彼此明白彼此的内心到底把对方当做什么,对方在自己心里的位置到底是怎样的。现在我都明白了。还是当初的样子!
我向来不习惯特定人物的对号入座,亦知你也如此。这封信不针对任何人,它属于我的觉知与证悟。需要申明的是,你不是你,我也不是我,它们都是人世交付给我们的代号与标签,而我想透过文字重生复归本质的纯粹和洁净。因此,不必发挥聪颖智慧,通过抽丝剥茧从这里获取你内心偏执的欲求。我这里没有答案。答案需要通过你自己来获得。
又是无事的一夜,禅定修心之后,起身往世间望去,满眼都是华美的红尘,滚滚而来。刚笃定下的心,又变得如夔龙翻江倒海。又是这样微凉的夜,又是疏星淡月,桐花落阶。每当自己面对这样一场绝对的美丽,我总是无法平静自己的心,当然,每当面对你时,也是如此。
焦躁,喜出望外,但无法通过直接的方式袒露当时的想法。街上霓虹延伸贯穿,直至化为光点。淡月晕满,几颗辰星探出头来,对她挤眉弄眼。鲛人羞涩。
而屋外的人潮各自随光影变幻而散,车如流水急促地淌过这曲折的江河。诸行无常。生命早在你我之前就有了开始,也不会因为我们的告别而有过丝毫地停顿。它所承载的是客观的真实。
而究竟是谁曾离碎了时光,又是谁曾惊艳了年华?
我曾告诉你,你就是那人间的四月天,让我宁愿满载一船星辉去换一场短暂的相恋;宁愿自己化作满山的杜鹃,也只为求这一次无憾的春天。哪怕,天绝地穿,天怒人怨,也要踏过万水千山,等待着在途中与你相见。
这一夜,自己听了一宿梵歌,不为参悟,只为寻你的一丝气息。
还记得,那日灿黄的流云与飞霞和煦地盈满全身,我纠结了好半天,终于鼓起勇气,牵起你的手,满手心的都是汗,不敢转头看你。平静而又缓和,一步,再一步,往前走,往未来走去。握着你的手不放。你知道当时我在想什么吗?
我在想,真的好想就这样牵着你的手,和你一起,慢慢变老。当你我白发覆顶,拄着拐杖在公园散步时,我们仍能这样死生契阔,与子成说。执子之手,与子偕老。
可惜,我们无法这样平静安宁地这样走下去了,但我信望爱,信望你可以归来。
所以,无论是你何种方式守在你的身边,都是我至深的幸福。
学到班固的《苏武传》时,语文老师闲来无事,让我们写剧本。合作的剧本,文采出众,字字如杜鹃泣血,特意添加了这样的情节:苏武与妻子相别,留诗一首。待苏武归来,发现妻子已去,自己静默枯老,弥留之际仍握着汗节,对这虚无道出内心的爱执。
我觉得特别感人的是这句:结发为夫妻,恩爱两不疑。
要是我们结发为夫妻,我说如果的话,那么我一定与你恩爱,矢志不渝。会将你的青丝与我的绾成同心,意思是希望我们能够相互扶持,一起慢慢由青春年少携手行至白发苍苍。
若我是千年之前的苏武遇见了千年以前的你,我在大漠塞外,握着旄节,知道你在待我归来。我仍会和历史上的苏武做出同样的选择。即便事实你真的离开我了,过上了你向往的生活。
结发为夫妻,恩爱两不疑。你要知道,我对你的誓言,如同我手中高擎的汉节,如何星月沉轮,如何沧海横绝,都不曾低落。
我如今用一纸笺言,写下那些关于我们的故事,在那妆薄铅华微浅的岁月里,与你共执纤手抚白头,直到生死契阔阴阳隔,才能把你放。
百花成雨,我的眼,迷离在这个花季,看见,翩舞的蝴蝶,停滞在你指尖,携着几缕芳香漫天飘絮,宛如绝尘归去的仙子。
你手捧着青花,洒下,葬了那段与我的情。而后我慢慢地转身,看着你神情淡漠清寂,正准备别离。而我恍惚听见了自己在那年间梦呓的情,不自觉地转身泪落滂沱。依稀记得,那时的烟雨朦胧,那时的青灯延绵,我走走停停,伴着脚下的影,寻不到方向,只能蹲在那石畔上,安静地埋首。
你家灯火如烟如梦,我忍不住观望,就这样,安静地不去叨扰,就这样,守着你,守在你的身旁。我把回忆绕成丝缠上指尖,结下与你三生不忘的羁绊,让岁月沧桑了那一场盛世的烟火,没有了你,还会有谁伴在我的身旁?
入夜,明月当空,繁星如棋,一条银河倒悬天外,月华之水仿似初雪之霜,染尽万物始蒙。
静数年轮,细看枯叶零,听见暖风拂过窗纱,连起了那故梦的情怀,看见当时月下,你静雅温柔的模样,被红尘撩乱起醺红的轮廓,在那臆静的夜晚里,悄然如花般的绽放着,才蓦然发现,原来,无论我如何地徘徊,我仍是爱着你的。
曾经想过,要在星芒缱绻的夜晚,有过那么一次,就一次的经历。与你谈天絮语。我想过,那里一定有芊芊的芦苇在摇曳,芦花漫天起舞,还有几只调皮的萤火虫,在这样晚风习习的夜里,让你靠在我的肩膀上,听着我缓慢而又有力的心跳。相拥睡去。
而等我们年老之后,一定要去峨眉山上的舍身崖双手合十,看佛光普照,听禅师说法;一定要去塞北看无垠的草原,看落日残阳如血,看满天繁星如棋,躺在柔软如羊毛的牧草上回忆过去;一定要去莫斯科的克里姆林宫,去看莫斯科河畔,静静的幽蓝深邃的水面将周边生长了近千年的古树映衬得依旧朴素淡漠,去看那淡蓝的天空上,淡红微粉的晚霞,奔袭流转涣散。在红场拄着拐杖,驼着背,慢慢地走,你扶着我,我拉着你的手。就这样。
耐不住寂寞荒老,今夜敞开着心胸倾诉怀情,只为告诉你仍不忘当年,那回眸初识的擦肩心动。
千百度的离别,阑珊处的寻回,点亮在轮回里的孤灯,总是盼着谁,念着谁,伴着斑驳暝色,洒下夜幕零星,婆娑着那稚嫩的脸庞,有着暖暖的颜色,有着甜甜的味道,胸膛里那小小的心,悄然的悸动开来,无法用言语去表达那时的感受,只觉得那月如你笑颜般璀璨,在那星空里慢慢地绽放,慢慢地消逝。终复归孑然的纯粹。
我笑,掩饰着那刻与你诀别的疼痛,知道自己本如此,缓慢而几乎有些木讷,无法给你所期望的迷离繁盛的世界,而我只想这样平静地握着你的手,陪你走过天涯海角,始终不离不弃。或许,这已是我的奢望。
如今自己在夜的角落,看着你当时的身影,被那一抹梨花的风潮拂过,在日光里摇下了点点的碎影,转身,就这样的离别了。直到再也看不见你的影子,我才怅然若失地回过神,在心头微语,却又无声,只有满地的惆怅。
但曾相见便相知,相见何如不见时。
也许只有离别才可以看清这满心的失落。输了你,赢了世界又如何?走过千山,行过万水。从前一直坚信:你始终会在我身边,一如日升日落,月圆月缺。
诸行无常,当如是观。我可以放下一切的贪执,唯独放你不下。
在这一晚春夜,我一个人独自听了一宿梵歌,写下对你的衷情,即便我知道你我再难复合。我也无悔。感谢你给了我这一段美丽的记忆。
如果你哪天想起了过去的故事的话,那就请你回头看看吧。
我一直在那里,等你回来。
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