两个人的感情也是有很多小技巧的，两个人在一起就要一起维护这段感情，到底应该如何处理情感问题呢？以下是小编帮大家整理的你根本没在听我说话！ | 夫妻之间如何走出争吵“怪圈”？，希望能够帮助到大家。

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“你为什么不xxxx……”“我xx了呀!”

“不,我说的是xxxx,你根本没在听我说话!”

每个人都会有自己的思考和想法,不可能保证别人观点总和自己一致,在夫妻生活中存在分歧和冲突是很常见的事情。

既然冲突是不可避免的,但为什么有些夫妻常常觉得冲突带给他们的是痛苦,而有些夫妻则能从中受益呢?

在争吵中获益的夫妻,他们更多地关注对方想要修复关系的行为,并及时结束争吵。

而痛苦的夫妻在解决问题的过程中语言和行为会更加消极,甚至在每次争吵中同样的消极行为会反复出现。

相比于其他夫妻,在争吵中感到痛苦的夫妻的负面行为的模式和频率都更加的结构化,即他们在不同的冲突中表现出来的行为几乎是一样的(O’Leary Smith, 1991;Gottman, 1979)。

也就是说,痛苦的夫妻更倾向于对对方的负面情绪做出回应,从而引发新的争吵,即陷入了当前问题未解决又引出新问题的“怪圈”。

Weiss Heyman(1997)认为,这种夫妻所面临的最重要的问题不是解决冲突,而是学会从这样的“怪圈”中走出来。

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举个栗子,

同样因为“另一半工作晚归”而发生争吵的夫妻,他们的行为反应会大不相同。

幸福的夫妻更关注对方解决问题的想法(例如“你希望我怎么做”),在争吵中得到解决问题的方法,并避免下次因同样事情产生冲突;

而痛苦的夫妻在争吵中可能更关注对方的情绪(例如“你根本没在听我说话”),不仅没有解决问题,还把“战火”逐渐扩大加深。

此外,临床研究发现,夫妻间另一种典型的负面互动模式是——妻子提出问题,丈夫选择逃避问题,这种模式甚至在频率上都十分稳定,夫妻冲突的时间间隔在很长时间内都维持不变(McGonagle et al, 1992)。

很多丈夫表示,当妻子发火时,他们会选择沉默,虽然表面看上去,丈夫似乎想“息事宁人”,但是这种回避对婚姻关系没有好处。

研究表明,丈夫对妻子提出的问题进行回应可以显著增加妻子的婚姻满意度,无论这一回应是消极还是积极的(Bradbury Fincham, 1993)。

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因此,对于在婚姻中为冲突和矛盾苦恼的夫妻们,不妨可以尝试:

1.不要把婚姻中的矛盾看作是完全有弊无利的事,从长远角度来看,某些消极行为可能对长期婚姻健康是有必要的。

2.在争吵中不要过分关注对方的情绪和回应,而应该关注问题本身,并引导自己和对方解决问题。

3.当另一半提出她(他)所感受到的问题时,一定要给予对方适当的回应,传递给对方“我也很重视你所提出的问题”的信息,不要回避对方的问题。

4.当你在婚姻中感受到不满意时,试着从积极的方面去考虑你所面对的事件。适当地选择改变自己的想法而不是对方的行为。

婚姻是一所学校,

好的婚姻会带给人成长和富足。

但这并不意味好的婚姻就没有矛盾冲突,

我们应该在婚姻中学会相处和重视,

学会正视冲突,互相成就。

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综上所述，回避型的人会担心一种情景，就是说一丝不挂地曝露在任何人的视野之中，他会有一种羞耻感的觉得。他不想要自身的敏感被别人见到，因此他会卖力地掩盖自身的敏感，主要表现一切都一切正常的情况。而抑郁型的人恰好反过来。回避型的人会担忧真实的爱本质不容易长期，对她们而言最关键的仅仅 友谊，她们针对自身的敏感被接受是没有自信心的，因此回避型的人没办法给爱人一些心态的适用，她们自身有必须的那时候也不容易从爱人那里寻找。哪些与感情无关?怎么维护夫妻感情?

因此男神和回避型的人到表面上将会有一些类似点，可是差别就取决于一个“暖”字，男神他是有感情的温度的，而“软男”他是切合你，沒有一个温度在里边。抑郁性就是说一直很喜爱一下子一竿子插到底，例如我的课还没有说完呢，你一下子还要参考答案了，因此那样的同学们在听我课的全过程中就是说一个成才。针对抑郁型的人而言，必须一些延迟满足工作能力，不然会让回避型的人吃不消你的快，由于他的表述就是说慢吞吞的，这对你而言务必要习惯性。回避型的人就好像“鹿”，对他而言最关键的是安全性，一切动静，他都是跑的太远。抑郁型的人，好像一只“老虎狮子”，他必须扑倒鹿，假如不扑倒鹿得话，他会被饿死了。因此这世界上有二种最恐怖的物品，一种是被捕到，一种是被饿死了。抑郁型的人始终会担忧沒有物品能够 弥补他的内心，他会被饿死了，会由于裂缝、苦闷、空乏而死。而针对回避型的人，最担心的是被捕到，是他的全球失去自身的操控感。那麼，怎样才能让鹿靠近我？当你采用老虎狮子的方法，鹿始终会跑。何时，老虎狮子能够 慢下来，随后取出一把草来，你没动，让鹿来操控局势，他会来约你，而并不是你去找他，大家的游戏的规则变为那样，大家的沟通交流才将会达到。假如就是你始终去追得话，你始终不断，他就也不容易停。或是相反，假如回避型的人敢去探险，敢反应身来来去去应对哪个老虎狮子的那时候，也可以解决这一“追”和“逃”。实际上这一对策非常简单，但不一定好做，就是说追的人不追，逃的人不逃，两个人有一个的共识，一起来应对这一“追”和“逃”给他产生的苦果，随后试着新的个人行为方式，并在新的个人行为方式中吃到好处，就能够 刚开始这一新的方式了。

而这一方式的学习培训必须很长的時间，在资询里边，假如是夫妇一起来资询得话，将会必须十到十五次乃至到二十次上下的资询，大约每一次必须资询一个半钟头，大约是历经三、四个月到大半年的時间，因为一个人个人行为习惯养成至少必须一百天的時间。许多那时候，分歧抑郁型会把回避型的人妖魔化成冷淡绝情、沒有人味、沒有人的本性、始乱终弃的、压榨别人权益的自私自利的人。而回避型的人会把抑郁型的人妖魔化成一个始终喂不饱的虫洞，一个所需过度的瘋狂悍妇，觉得她会对他开展全方位的毁坏和操纵，不容易给他们随意，要不较弱、要不太强，总而言之是把他全部的室内空间压榨整洁的人。假如两人都把另一方妖魔化，那麼沟通交流是沒有实际意义的。假如人们刚开始掌握了相互，例如抑郁型的人慢下来去用心听她老公的内心，掌握到说白了冷酷无情发麻，实际上仅仅 一个人的内在小孩乏力去表述自身内心的害怕。抑郁型的人将会没办法了解一个人被曝出之后的觉得，就仿佛是一个女孩在冼澡的那时候忽然冒出一大群男人看她身体的那类焦虑感。而回避型的人也没办法去感受一个小孩子被扔在无人区里，沒有所有人，乃至连狼和别的小动物也没有，空无一物的那类无力感和被遗弃感。

哪些与感情无关?怎么维护夫妻感情?彼此刚开始各自了解这二种痛楚的那时候，她们的并集才可以造成。分歧抑郁型的人没办法得到长期的快乐，由于她们内心一直担心丧失另一方。一个极端化的事例是影片《被嫌弃的松子的一生》里边，松籽连跟男朋友性生活的那时候都是不断向男友认证，究竟有多爱她。对她而言，她不仅必须在身体可以确定这一男人是要想她的，并且她还要男人在语言上不断的对他说爱他。由于她内心的洞太大，即便不断的考虑它，可是哪个洞還是一个不见底的深坑中。靠考虑是始终没法真实贡献一段关联的，由于抑郁型的人必须应对的，是她内心里针对被遗弃的害怕。她没法超越这一害怕，她就会无止尽的去联接，那样她才可以觉得到安全性。

怎么帮他走出思想怪圈？

我就是个29岁的大龄女青年了。一年多前我谈了一个男友。以前他家人不愿意。觉得他能够 找个比我更理想化的。原以为摩擦阻力来源于父母，不愿意因为我不想奢求。我将我的想法都解析给他们听了。对他说我比他大2岁，处对象毫无疑问就是说以便完婚的。要是没有結果就尽早完毕。

但他也坚持不懈的说动了他的父母。而且愿意了人们。直至他家人在买房子室内装修好后提前准备给我们结婚了。他却不想要了，缘故就是说由于他以前的哪个女友一直还要和他保持联络。而且情感一直维持着。她是异地乡村的。也是在网上了解的。他家人那时候是绝不允许的。

因此她来啦武汉市2次后就一个人跑去北京打工了，都不回家了。想着哪一天她们可以结合在一起。而且之后我俩一起了她也了解我的。仅仅我从不了解她们中间的情感那么重，只认为是他以前的以往。无所谓了如今他却不可以完婚。由于她说他另外爱着两人。他感觉跟人们在其中谁在一起他都没法做到了。

他因此决策一个都不必。一个人。他认为它是最好是的解决方案，由于他不想损害一切一个。随心家人，他家人跟他怎么讲，他還是维持那样的想法。乃至感觉任何人都会逼他做不想要做的事情。实际上人们仅仅想他能看开点。当断则断。无论谁做个决策出去。你有女性情感问题吗?理智与情感读后感有哪些?

事情才能够 获得处理。不然损害的人要大量。像他那样一个不必，却还要2个常有联络。那样的日子什么时候是块头呢。我乃至都出走已过。但還是被他领回来了。可結果他的想法還是不变。他乃至也不找一个人说说他的心思。一个盆友朋友也没有说。他或许感觉他不想更多的人了解他的事。

但我认为他的想法确实很不太好。连他娘都与我有过一样的想法想叫他去看心理医生。但是他如何将会去呢。实际上他就是说很单纯性的一个人。他感觉他要无愧于自身的每一份情感，但他搞不懂孰轻孰重。往实际上讲他跟我一起日子会轻轻松松很多。真搞不懂他为何那么想自杀。要一条道来到黑。想对你说的也有非常多。但我只有简易的那样说下了。我就是感觉一肚子的憋屈。

终究也没有犯错一切事情。但多大的憋屈以便他我还想要受了。因此今日我又干了一个胆大的行为。我要去和她妈讲过，我还在在网上和那个女人也讲过，叫她想结婚就到武汉市来。而且也劝她妈愿意了她们。要是他感觉能够 过的好其他优秀人才能够 过好。我仅仅不想事情再那样坚持下去了。

你有女性情感问题吗?理智与情感读后感有哪些?不然全体人员人都是疯的。仅仅不清楚他又是否会确实和她完婚，假如会表明他是还想和她好的，假如不想表明他的观念就确实很不太好了。谁可以帮助表述下他的想法？或是有哪些好的沟通交流方法能够 叫他摆脱自身的观念困局？感谢！

夫妻争吵原因：有话不能好好说话

争吵，是我们每个人在生活中都无法避免的，事发过后最令人后悔，很多都是冲动行为，其实你本意并不是想引起硝烟，可情绪就是无缘无故失控状态!

比如我经常加班，老公经常十几个电话打给我，有时候会议不方便接，下班很晚回到家，看到他一脸愤怒的表情，我知道一场争执硝烟等着我!可我心里也很委屈啊!憋一肚子火，一个女人加班深夜，晚饭都没吃上，回来老公还要跟你吵架于是我也很愤怒，将自己的委屈与不容易爆发出来，双方谁都不会退步，相互指责!这时候我们恰恰忘记了本来这件事情可以好好说的。

所以，应该换个思维去想，多站在对方角度考虑为什么要发脾气?透过现象看本质。我加班很晚，他打电话我没接，其实是他很担心我的表现。他担心我开车安全，担心我没有按时吃饭，内心心疼我傻不会照顾自己而责备我，他只是不会用正确的方式表达自己的初心!每当我这样想明白，就不会再愤怒的相互指责了，真正理解他的感受我也就没脾气了，他其实是在关心我，我只需要安慰他几句，撒个娇告诉他，我理解你着急的感受，我知道错了，知道你在担心我，他的愤怒瞬间被平息了，反而变得温柔体贴了!

所以当自己产生情绪时候，千万不要去压抑自己，忍耐是解决不了问题的，也不需要去转移。而是想透这件事，对方说这话的目的是什么?深沉意思是什么?而不是听嘴巴里说出来的字面意思，这样不利于缓解矛盾，反而会越来越不理解争执不休!

这样会安抚对方，双方退一步反而海阔天空，彼此能理解对方!你温柔以待对方仿佛找到情感的释放点，从而慢慢化解一段矛盾!

夫妻之间的“5个”正确说话方式，你懂吗？

情感百科对于恋爱是非常有用处的，我们应该多进行一些有效沟通，到底应该如何处理情感问题呢？下面是小编为大家整理的夫妻之间的“5个”正确说话方式，你懂吗？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

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说话是一门艺术,朋友之间、同事之间、家人之间、爱人之间,我们都需要用合理的语言去沟通,不是每种场合下都可以用同样的语言,你面对的人不同,就需要我们用不同的语言。

我想大家都深受体会,碰到那种一根筋的人,说什么都不注意场合,令我们恨的咬牙切齿,却又不能当场发怒,还要硬生生的从自己脸上挤出一个笑容。

夫妻之间要相处几十年,相爱容易,相处难,很多矛盾都是由于言语的冲突引起。也许说者无心,但对方就是听着不舒服,每个人的成长环境不同,所经历的事情不同,在脑海里留下了不同的记忆。自己觉得无所谓的话,在别人那里并不意味着无所谓,也许正好刺痛了别人的痛点。

女人常常会抱怨:“他不懂我,不知道我到底想要什么,我明明不是那个意思,他却误以为是那样”,读懂自己的女人,是男人一生的必修课,听懂女人的话,更是男人必修的爱情课。当然,女人也一样!

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如果在爱情婚姻中,我们能够把下面的5句话换一种方式说出来,两个人之间的矛盾也许会没那么多!

一,把“直呼其名”改为“孩他爸(妈)”

生活中很多夫妻在对对方的称呼上并不在意,以为随便叫就可以了,叫的太肉麻反而不习惯。是的,在我身边也有很多人都是直呼其名。

但我觉得,在外面我们可以直呼其名,在家里私人空间,用孩他爸、孩他妈这样叫,更温馨一点。

一来可以增进夫妻感情,二来可以时刻提醒对方,是孩子的爸爸或者妈妈,要承担责任去努力奋斗。

二,把“你爸妈”改为“爸妈”

很多夫妻在一起生活了几十年了,还不知道自己到底在这个家里是什么角色。女的不知道她已经属于了男人家的一员,男的永远不知道女人离开父母嫁给他,要下多大的决心。

既然都是一家人了,就不说两家话,如果女人把自己的公婆一口一个爸妈的叫,男人把岳父母一口一个爸妈的叫,这肯定是一种很美妙的家庭氛围。

三,把“我的”改为“我们的”

人都是自私了,都喜欢说这是我的,那是我的,全都是我的。这些话在外面,在陌生人面前外面必须说。但是在家里,我们如果改改口气,把我的改为我们的,效果肯定不一样。

因为这样可以时刻提醒对方,你们两个人是一个共同体,是一个完整的整天,不可或缺任何一个人。

尤其是在财产方面,女人如果经常说我们的房子、我们车、我们的孩子、我们的钱,男人肯定会更加努力!

四,把“必须”改为“你觉得怎么样”

道德绑架是大多数常常犯的错,总是喜欢把自己喜欢或者不喜欢的事物强加于别人,要求别人与自己有一样的体会和感受。

结婚后,我们更多的追求平等和自由,而不是捆绑和强迫,一句你觉得怎么样,会让对方体会到你对他的尊重,你尊重了别人,别人必然会尊重你!

五,把“为了你”改为“为了我们”

生活的压力让我们常常抱怨,每天累死累活的为生计而奔波,有怒言在外面没出可发,往往回到家互相伤害。

男人说为了你,我这么拼命的工作,为什么你就不能对我好一点,一点也体会不到你作为一个妻子的温柔。

女人说为了你,我还要出去工作赚钱养家,为什么你就不能像个男人一样多给我一个点疼爱,哪怕是每天早晨的一个拥抱。

都说为了对方,为什么我们就不能改口说:“为了我们”呢?这句“为了我们”会让对面体会到你的真心!

有人说两个人在一起长长久久的很难很难, 每天都有几百次想掐 死对方的冲动,也有几百次爱恋对方的念想。夫妻两个人在一起,油盐酱醋的混拌,让生活五味杂全。

怒火可以让一段婚姻破裂,怒火来自于彼此之间的沟通,如果我们在平常的沟通上多下点功夫,讲究方式方法,不要总是刺痛对方的软肋,就一定会保持良好的夫妻关系,夫妻关系好了,一个家庭才会旺盛,这就是所谓的家和万事兴吧!

为什么我总爱上已婚男？如何才能走出这个怪圈？

有些人会问为什么每次我们说话的时候，我们都会遇到不友好的人，而一些沾花惹草的人总是紧紧地围着我们。有些人会问为什么他们总是被已婚男人所吸引，天堂是否总是关心它自己。客观的事实是你已经吸引了所有这些人回来。让我们仔细听听情感顾问是如何分析他总是遇到一个风流成性的人或者总是爱上一个已婚男人的情况的。

为什么你总是爱上已婚男人？我们如何摆脱这种困境？

我是一名女学生，29岁，从事服装生意，拥有一栋房子和一辆汽车，身高168厘米，体重减轻47公斤，中年人身材超好。有更多的异性朋友，恋爱有着丰富多彩的经历。然而，到目前为止，几乎没有真正的幸福。我父母离婚了，现在我独自在北京工作和生活。从童年开始，我就缺少父亲的爱和对爱的希望。然而，我不知道谁会对我们的好意留下深刻印象。我漫不经心地相信，是别人让我的身心青一块紫一块的。

回顾过去的情感经历，这一切都是错的。我在大学时被我的男朋友欺骗了。我和一个因为心理阴影而对我们很好的已婚男人一起工作，然后和一个假装单身的已婚男孩一起工作。之后，我来到北京工作。由于我的家庭和情感，我患上了严重的抑郁症。现在我对自己完全封闭了。我不爱交际，也不喜欢出去。我每天都沉浸在酒精、烟雾和哭泣中。全世界都是暗灰色的。

今天，陪同我的是一个北京非常熟悉的男孩，但他也是一个已婚男人。因为我想找一个合适的单身男女好好相处，但不知何故，近几年来，我身边所有的男人都是已婚男人，而我所有追求完美的单身男人都是各种各样的陌生人，没有一点触摸的冲动。

如果你真的想改变，但如果你做品牌女装，你基本上不能接触很多男孩，因为气质和抑郁，你的社交圈并不大，你觉得你现在处于一个死胡同。

我想找一个入口和出口。我想知道如何扩大我的社交圈，和一些新的盆地朋友和单身男女交朋友。现在我想找一个可靠的人结婚后生个孩子。我非常希望有一个温暖的家。但是我不知道该做什么或者从哪里开始。

解读情感咨询师:

看到你所遭受的痛苦，我害怕失去你。我也觉得你们在一起很幸运。因为有些女孩在这个年龄，恋爱的频率远远不够。我毕竟爱你。然而，我经常不希望你称自己为“丰富多彩恋爱经验”，因为你只积累恋爱频率，而不积累所有的工作经验。

那么多次恋爱，也没有对你“认识的人”产生所有积极和积极的影响，相反，它只能造成伤害。因此，它不能被称为“有经验的”。人们认为你的使用价值和你在信中经常说的一样高，这确实是中等收入。那么你接触的男人一定不容易使用，所以你应该有足够的空间来选择。那你为什么总是遇到已婚男人？你必须承认你的目标有问题。

第一:你的“偏好”决定了你触摸谁。

说人们被分成不同的群体，物以类聚是没有错的。如果你是素食主义者，你会选择素食餐馆或者在吃饭的时候点很多肉。如果你是一个没有肉也没有快乐的人，那么你可能会期望自己的餐桌上有厚厚的肉。

然而，也有一种情况，你原本希望吃肉和甜点，但为了减肥，你只需要选择多吃一些没有调料的浓汤，那么这种食物绝对是你所不能接受的。今天，我似乎每天都在抱怨自己太胖，对自己没有信心，说我必须减肥。明天初我必须吃干净的水和煮卷心菜。我不想吃，但事实上我还是在第二天开始时跑去吃碳酸饮料和木炭烧烤。

如果这个案子变成你目前的难题，它就会解决。单身男女的意思是清水煮白菜，把你和他们归为“陌生人”；已婚男人意味着肉和甜点。你想要结婚意味着你想要减肥。这个问题能彻底解决吗？这完全取决于你是否真的下定决心要“减肥”。

第二:不要认为你也不友善。事实上，最好是说你在自己的选择上犯了一个错误，或者说你缺乏安全感，对情感价值过于贪婪。

已婚男人具有已婚男人的个性特征。他们事业成功，收入稳定。男性市场竞争的基础是更好地理解女孩的想法，展示更多的情感价值，取悦女孩。还有一些单身男人，他们恋爱经验丰富，善于展示情感价值。也许我喜欢左边和右边的风格。

然而，你可以清楚地看到，他们可以取悦这个“中年女孩，值得拥有超凡的恋爱经验”。和其他女孩相处很容易，所以很容易作弊。

接下来你可以选择的是，只有经济中正在发挥作用的部分可以被单身男孩利用。但是你把它们归类为“奇怪”。因此，总而言之，你要做的不是扩大你的社交圈。由于吸引更少的男性并不容易，你所要做的就是改变你目前的“偏好”

这些“奇怪”不一定是简单的奇怪，只是相对于你的“偏好”，你不能考虑你的规格。想瘦也操纵食欲，不用说清水白菜就奇怪了。嘴里说要减肥，一次一柄的放进嘴里甜点和白肉，不要哭自己胖。

试着改变现状。你还能试着为品牌做一些女装吗？看看大学群体、初中群体和目标消费群体？学会用赞美来重新思考，直到你征服了两个“陌生”的人？或许期望就在前方。

神经衰弱不应该一治好就治。这不是我的医生。在这项工作中，你需要咨询一位技术和专业的心理专家。遵循医生的指示，坚信你必须能够摆脱痛苦，找到属于你的幸福。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5166893.html

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