“男人与女人谁更累”终于有答案了
论了很久而永没有统一定论的话题:“男人与女人到底谁更累一点?
男人经常说:做男人真累啊!女人经常说:做女人真难啊!
在荆棘密布的人生中,到底是男人不容易,还是女人更不容易一点?这是在男女之间经常争论的话题。
其实,不管是男人,还是女人,都各有各的苦。
当今社会,大力唱响男女平等,但由于生理上的差异,在工作和生活中,男女往往并不能绝对平等。
与男人相比,女人是一个体力弱势人群,在无可改变的事实面前,女人的地位似乎略显卑微一点,但是女人的坚强力量是无可厚非的。
从孕育一个小生命的开始,女人要经历10个月的妊娠之重,说来简单而轻松的10个月,可对于女人来说,这是一段很不平凡的经历。
因为,小生命在母体里并不是“安分守己”的,他对母亲的踢腾是爱也是折磨。
当小生命要与母亲见面时,更是一痛翻腾,犹如孙悟空大闹天宫一样的肆意,母亲就如同经历一次生死关,或许这是上苍对女人的一次严峻考验吧!
当然,这份痛苦也是女人的一种幸福和责任!在小生命降临之后,女人的任务会更多起来,柴米油盐、锅碗瓢盆、衣食起居等等,忙得不亦乐乎。
历来,女主内,男主外,似是天经地义。
作为男人,同样肩负着不可推卸的家庭重任,特别是为人夫,为人父之后,一个有责任感的男人会感到肩上的担子重起来,为了让妻儿老小过上幸福的日子,男人产生了心理压力,总想出人头地,豪华华轿车,高档居室也成了追求目标。
为此,他们风里来,雨里去,穿梭于日月之间,忘记了时间,忘记了辛苦。的确很累、很累。在每个家庭中,男人和女人都起着不可替代的作用。
男人是一个家的顶梁柱,女人是一个家的坚强后盾。如果男人不争气,家是无望的;如果女人,家是失败的。
一个姑娘和一个汉字变成家,姑娘的口感口味淡,汉字特别爱吃辣。
姑娘常去父母家蹭饭吃。一天,姑娘的爸爸做的菜咸了些,妈妈一声不响用来杯子,夹了一木筷菜,将菜在清水里荡一下后再通道。突然,姑娘从妈妈微小的姿势里感悟到了哪些。
第二天,姑娘在家里干了老公喜欢的菜。自然,每一个菜里都放朝天椒。仅仅 ,她的眼前多了一杯清水。汉字看见她回味无穷的吃着清水里荡过的菜,双眼里有轻度的潮湿。
以后,老公也争着烧菜。可是菜里边早已找不着朝天椒了。仅仅 他的眼前多了一碟辣椒酱。菜在辣椒酱里蘸一下。每一口,他都吃的如愿以偿。
为了爱,也以便自身,她们一个恪守着一碟辣椒酱,一个恪守着一杯清水。她们更明白如何恪守一份地久天长,平平淡淡的爱。
爱,一定必须相知相惜的适用和了解。
有一次,我与几个盆友到江西省,夜里住在酒店,不久躺下,忽然飘起了暴风雨。盆友披衣醒来,嘟囔:“不知道杭州市下没雨天?”
我讲:“不容易吧。”
盆友叹口气,说:“我的老婆非常怕雷,要是暴风雨天,她毫无疑问失眠症。”
盆友的电話连通后,想听他在说:“杭州市有木有雨天?”然后,盆友说:“那么就尽早睡,别看这些婆婆妈妈的电视剧。”
他盖上手机上,一件事说:“杭州市没雨天。”
从头至尾,在线时间不上一分钟。
相比恋情阶段的“电話粥”,几十秒的在线时间简直过短了,可是,这几十秒左右,韵致如此。
婚姻到最终到底留有哪些?有健康平安的时日,有相扶相帮的感情,那就是婚姻的大境界。婚姻不仅仅 嫁一个男人或娶一个女人这么简单,它有三重境界。
第一重境界:和一个自身所最爱的人结婚。。
第二重境界:和一个自身所最爱的人及他(她)的习惯性结婚。
第三个境界:和一个自身所最爱的人及他(她)的习惯性,也有他的背景图结婚。
处于第一境界的夫妇,婚姻相对性牢固。处于第二境界的夫妇,婚姻相对稳定。处于第三境界的夫妇,非常少看到有离异的。
在这一全世界,这些白头到老的人,一生大部分都结三次婚。
第一次是在餐馆里,在亲戚朋友的恭贺和祝愿中,与一个自身所最爱的人结婚。
第二次是在家中,两个人历经两年磨合期,互与另一方的习惯性结婚。
第三次是在大家族里,与另一方的各种的真情结婚。
第二次和第三次结婚与第一次对比,有许多的不一样。沒有庄重的婚宴,都没有亲戚朋友来庆贺,唯一到场的是彼此的心有灵犀。真实的婚姻,通常全是产生在最终的2次。
如今许多人结婚两三年就离了婚,假如细心的解析一下,就会发觉:缘故就是说沒有把自身的婚姻从第一重送入到第二重境界。
我们都知道,烧开的水可消灭病菌。恋爱和开水一样,也可以消灭被告方的身上的缺陷和不够。
这些恋爱中恰如其分的真命天子和温柔体贴的姑娘,进到婚姻这杯不冷不热的水以后,缺陷和不够会像病菌一样再次回家。
这时候你务必步入婚姻的第二重境界,和他(她)的习惯性结婚,接受和宽容他(她)的缺陷和不够。不然,婚姻之花就会由于根茎过浅而凋谢。
这些原本是十分相爱的一对,就非常少许多人把离异挂在嘴边。在心理状态上,她们已接纳了另一方性情中的不够。有的乃至还把另一方的这类不够变为了自身的一种关爱。这时候的婚姻是甜美和温暖的,展现出的较大 特性是包容和相辅相成。。
殊不知,婚姻的温暖并不可以意味着婚姻的牢固。牢固的婚姻还必须第三次升化,那便是与另一方的各种真情结婚。
换句话说,将你对他(她)一人的爱拓展到他的父母和亲朋好友,而且在爱的那么深中,对婚姻拥有聪慧的理解:你的另一半不仅归属于你,他(她)还归属于他的父母和盆友,乃至还归属于他(她)自身,婚姻一旦进到这类境界,也便进到禅定的情况,想分离都十分难。
在感情的全球里,很多男生通常误会婚姻就是说娶一个女人,而忽视了也要娶回来女性本身的追求完美,及其女性背后的背景图。
很多女性误会婚姻就是说嫁个一个男人,而不清楚也要嫁个这一男生的习惯性和性情,及其这一男生身后的大家族。这类了解上的不正确,我们一起在这一全世界,见到了许多粉碎的婚姻。
导读:挣钱很困难,花钱却很爽,而婚姻里,到底该让谁掌握经济大权?
夫妻生活,到底谁管钱更合适?聪明的夫妻都懂这个道理
01
说个悲催女人的故事。
女人结婚八年,有自己的工作,但是收入不高,而结婚八年里,每月想着要存点钱,结果每月都把钱用在了家里的开支上,基本上一月下来所剩的钱寥寥无几。
有一次,她因为娘家有点事,就把这个月的工资提前花完了,回到家里,要买东西,她跟丈夫要钱,得到的回答是:每次都是跟我要钱,你的钱去哪里了?
女人很委屈,但是没办法,家里总还要开销,她厚着脸皮卑微的要了一个月的钱,下个月,她果断用自己的钱,不受丈夫的白眼。
后来怀孕的时候,这个期间丈夫出轨了,她特别想离婚,但是发现自己一无所有,甚至连个生孩子的钱都凑不齐。
终于,她发现了自己的傻,可为时已晚,她不知道该去哪里寻找出路。
夫妻生活,到底谁管钱更合适?聪明的夫妻都懂这个道理
02
婚姻里,金钱是一个特别重要的存在,很多矛盾都是因钱而起。
有些顾家的男人吧,还能体会柴米油盐的贵,会给妻子每月的生活费,如果遇上个自私的人,估计女人就是又要工作,又要顾家,连带生孩子做家务都成了自己分内的事。
我一直觉得男人挣钱不给家用就是别有用心,不然你挣钱干嘛呢?
说一个我表哥的悲剧,表哥结婚三年了,一直都是表嫂掌管经济,一家人一直在外地生活,我姨妈和表哥他们同住。
结婚第三年的某一天,表嫂和我姨妈闹起了矛盾,表嫂说话难听得厉害,姨妈也是个火大的人,直接一巴掌打在顶嘴的表嫂脸上。
表嫂哪能受这气,又甩了一巴掌到表哥的脸上。
三人顿时打成一片,说到底,是娘俩对付表嫂一个人,表嫂冲进厨房,拿出菜刀,把表哥娘俩轰出了家门。
过了三两天,表哥把姨妈安顿到了弟弟那里,自己回家求饶去了,没办法,因为表哥身上没有一毛钱,搞不好月底连电话都停机。
虽然表嫂的极端有点吓人,但我真心觉得女人就该会保护自己,而婚姻里,谁掌握经济大权谁的底气就足。
一家人对付一个人,肯定是一个人输,但是有钱就不一样了,你可以潇洒的离开,也可以让他们流落街头,全凭有钱一方的心情。
可是,这种将经济大权视为底气,争来争去的日子,根本就是两个人没有想过要好好过一辈子。不然夫妻之间哪有分这么多的道理。
说白了,因为钱闹矛盾的都是为离婚做铺垫的。
夫妻生活,到底谁管钱更合适?聪明的夫妻都懂这个道理
03
婚姻里,两个人都应该计划怎样过日子,而不是为了以防万一去掌控经济大权,甚至以为掌握了经济大权就控制了这个人。而有这样想法的人,都是没想经营婚姻,却都为了离婚做打算,为离婚后做准备。
我朋友结婚近十年,一直都是她管钱,当时结婚那会儿,朋友的老公为了表明衷心,直接上交了工资卡。
这多年一直这么维持着,其实朋友也没管着钱,卡一直放在抽屉里,她老公需要钱就会报备一声直接拿卡走人,回来再放回原处,一直都是这个遵旨。
朋友老公人实在,也信任他老婆,朋友花钱也任她花。
后来生孩子那会儿,又怀孕又住院的,朋友干脆把卡交给了老公,自己在医院躺着,那情况掌握经济权也没什么用,就那么让老公管钱一年。
后来孩子出了月子后,朋友去要卡,结果老公被婆婆洗脑,死活不愿意交出卡,还说什么我自己挣的钱要自己管。
然后一家人吃饭的时候,当着婆婆的面,朋友又提起了卡的事,还挑明了说:我只要我老公的卡,如果这个男人不给我卡,我当然可以选择换个别的男人继续要卡。
婆婆没说什么,晚上,老公自动把卡上交。
其实,俩人的本质不在于谁管钱,就是一个真心的问题,他俩都知道彼此的为人,钱的方面都放心,只是朋友习惯了管钱而已,再说也不是管,光杆司令一个,主要看的是钱和人哪个更重要的抉择。
夫妻生活,到底谁管钱更合适?聪明的夫妻都懂这个道理
04
婚姻里就是这样,如果一个男人爱你,自然不会因为钱而让你受委屈,在自己有条件的情况下,俩人都本着过一辈子的想法,钱归老婆管有什么不妥。
我家一直都是我父亲管钱,按我母亲的话说,女人管柴米油盐的太操心了,老得快。
其实,是我母亲心大,特能花钱还不记账的那种,每月的钱都不知道花在了哪里,身上经常空空如也。
而我父亲就不一样了,属于那种过日子精打细算的,连买个烟的十元钱都记得清清楚楚,这么多年一直拿个小笔记本规划家里的开销。
家里的理财买东西方面也是父亲眼光比较高,是个特别顾家的那种人,不乱花钱不乱用钱,所以母亲从来没想过要掌握经济大权,交给父亲她很放心。
婚姻里,女人应该给自己存一点私房钱,但是经济大权,既然是要过一辈子的人,那就是谁更适合当家谁管钱。
现在这个社会,两个人都有工作,离了谁,谁都能活,家庭开支方面如果再斤斤计较的话,那就应该不属于一条心吧。
如果女人适合当家,刚好一个男人爱你,自然会把钱交给你。
如果女人不适合当家,刚好男人属于顾家,自然不用女人管,男人自己就把家里打理的很好。
如果女人想当家,男人不想给,可能这段婚姻里还没到交心的地步,缺信任。
如果女人连生活开支都要不到男人的钱,那这段婚姻可能就意味着走不长。
夫妻生活,到底谁管钱更合适?聪明的夫妻都懂这个道理
05
说了这么多例子,其实最主要的就是,婚姻的问题不在于谁掌握经济大权,而在于夫妻双方有没有达成婚姻的和平共处。
婚姻即是一种合作,那这种合作当然还需要用心,不能太计较,两个人两颗心一定要站在同一线上。
婚姻还需要经营,掌握经济的,要会顾家,能精打细算柴米油盐,没掌握经济的,要给予极度的信任。
我们都是普通人,身边也都是工薪阶层,每月也就那么点工资,谁管钱其实都差不多,基本上就家庭开支用完了,但是婚姻里,彼此信任和尊重还是极度重要的。
我很欣赏身边一些朋友的做法,即两个人上班,各自管各自的钱,不计较买菜和生活的琐碎小钱,但每个月两人都拿出一半的工资,存进家庭卡内,这个卡里的钱就用作家庭基金,以后生娃、养娃甚至买车买房用。
说到底,谁管钱不是重点,重点是两个人彼此在一起的心,而若真的涉及谁管钱的问题,那还是谁适合,谁来管。
【本文源于「花影故事」。花影故事,你心中的故事,在晨曦陪你苏醒,在夜里陪你安眠。】
重感情是好事吗?情感口述有哪些?有哪些感情文章?总惦记着对不起谁的你,却想不到最对不起的人竟然是自身。有多长时间沒有好好地看了自身了?确实是每日都会照镜,但一直习惯性只查验着这些自身在乎的地区,好像:每日早晨内眼角的眼睛有红血丝还记得要清整洁,顺手顺顺发流就能够。
明晰已过青春发育期好长时间了鼻尖却还出现的脸上痘痘,究竟能够挤了没?也有这些十分扎眼的、哈哈大笑的那时候会跟欢笑声一起飞舞的皱褶好像又拉长变深了一些些。可是,还一清二楚还记得自身的相貌吗?见到一堆人的大合影时,还认识出自身吗?他说前几天在大街上遇上了高校同学们,一眼就认出了她、她一点都不变。你说话喊她,她却看过几秒才认出你去。先客套了一两句,约好下一次要聚一聚以后,她留有了一句话就匆匆忙忙离去。“你看上去好像挺累。”这话在你脑中回旋着,给你中午的上下班情绪全部打乱。下班了返回家提前准备晚饭、指令小孩子唾觉、帮加班加点回家的丈夫热饭食时,你的脑中全是这话:“你看上去好像挺累。”家中工作两边烧,谁舒服?你要越发火,单身男女的她自然不明白自身的累。你一直在那样的情绪中入睡,第二天醒来时的你却感觉自身确实挺累。每日早晨外出上下班前一直一阵忙碌,丈夫找不着棉袜、小孩子的方便又忘记了带。“对不起!对不起!”应对丈夫的埋怨,应对教师的目光,在进入公司办公室前你早已讲过好几回的“对不起”。就连挤入捷运的车箱里必须跟别人点点头道歉。总算进入公司办公室总算松了一口气的你,忽然明白了为何自身一直那么累——由于自身一直活在内疚的情绪中。走入茶水间冲调现磨咖啡的另外,你又想到昨日遇上的同学们。给你一眼就认出她的并不是由于她的斗志昂扬,只是她展示出的坦然。是那类好像对自身的人生很有机会,很了解自身都会忙些哪些的清晰与搞清楚。照理说,婚姻生活报警早已大响的她应当也承担了许多的工作压力,但在闲聊的全过程中,她却自得稳重、沒有对不起的谁那类内疚感。当日夜里返回家,你有意端详着浴室镜子里的自身,你发觉连自身也不认识自身了。你诧异自身衰老、长胖,并且更关键的是一你的脸部沒有开心的表情。印像中的自身是年青、瘦削,并且高兴的。但这些年,假如每每想奖赏一下自身时却总感觉哪儿不太对。好像对不起谁。总惦记着那样做对不起谁、那般做对不起谁,终究积累起來的情绪却变为了:“全世界都对不起你”。由于感觉憋屈、感觉自身早已那样妥协了,却還是沒有方法让所有的人都高兴。
重感情是好事吗?情感口述有哪些?有哪些感情文章?因此,你对全世界也不令人满意、对全世界常有成见,你高兴不起來,在潜意识中里便感觉全世界都对不起你。总惦记着对不起谁的你,却想不到最对不起的人竟然是自身。男生非常容易对自身无私也非常容易都看开,它是非常容易积累负面信息情绪的女性一生必须勤奋坚定理想信念与学习培训的。原本,就没人应当要承担全部责任承担起他人的人生,你唯一能够全力以赴保证的就是说:好好地照顾好自己,让自身的微笑唇、情绪跟随拉高,人生也就会跟随拉高。
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