总是会有很多的文章去描述情感,而每个人对情感的看法的都是不一样的,到底有哪些优质的情感美文呢?以下是小编帮大家整理的困惑的中年人,希望能够帮助到大家。
困惑的中年人
终于把手头上的事处理完了,我长吁一口气,把头靠在了椅背上。我用手往后抹了抹头发,日积月累的繁琐工作已经使得我的头发愈加稀松,发际线不断上移,长期趴在办公桌上已使得我的背开始微驼,我觉得有些累了。我拉开窗帘,抬眼望去,华灯初上,马路上依旧拥堵,大家都在赶往回家的路上,此刻我开始怀念起金秋的岁月,那种傍晚带着些许凉意的秋天。
我站起了身想出去透透气,去哪里不重要,只要离开办公室就行,楼道已经空无一人,惯性让我走到了洗手间门口,我走进去关上门,忽然感觉有些不对,原来我把手机落在了办公室。顷刻间我感觉自己仿佛被禁锢在了牢笼里,整个世界突然变得安静,我有一种被世界遗弃的感觉。恐惧、孤独、迷茫一下涌上心头,在那个安静而又封闭的狭小空间里,我觉得无所适从,我甚至忘记了我来这里的初衷。
在自己狭小的空间范围内,工作信手拈来,处理得头头是道,有种兵来将挡,水来土掩的味道,感觉自己无所不能。有时候,一个小小的失误,甚至是手中拿着钥匙还在找钥匙的时候,感觉自己一无是处,原来那种无所不能感觉顷刻间变成了一无是处,会让自己变得无所适从。
步入中年,还没有到老年,已经有轻微的间歇性失忆症,并伴随有一定的健忘症。生活不易,记得珍惜当下的一切,谨小慎微,如履薄冰前行。
2013.1.25此日我的脸色很沉,因为和朋友终於决裂了,我很无语,我不知道是不是我不会处理惩罚朋友之间的关系,让朋友把我们之间的友情误会成了是爱情。和他领会应是10年,其时因为闲来无事晚上上班了去做兼职,帮人家卖电话卡,礼拜一至五都较量闲,很少人买卡,几本都是用手机在聊QQ。当时和表哥接洽较量密切,可能是因为他以为我太烦了,所以丢了一个QQ号给我,说有事可以帮我打发时间,其时不感觉意,可是越觉察得无聊,所以试探性的加了谁人QQ,逐步也有句没句的聊起来了
当时真是太天真,或者是较量少和异性朋友谈天,以为挺投机的,就说把他当死党了,我从没想过死党间会产生爱情,总是有什麽说什麽,或是其时产生什麽事,什麽脸色都和他说。和他处朋友的这两年多里我们只见过三次面,聊过两三次电话。可是我们时时刻刻都有话题聊,仿佛总有说不完的话印像最深的是去年过年回家的时候,其时一个人坐夜车回家,我们是不同一个处所出发,可是我们的老家是一个处所的,他的车在我前面,我们一起谈天,一起看风光,有很多他颠末然後我又颠末的处所,感受我们相距很近。那次坐车出厅的意外,我竟然没有晕车,冲破了我人生中坐车不晕车的记录。我们就这样说着颠末的所在,一直聊着到了家。当时候的情感,我以为他是我的铁哥们很好,感觉会一直下去
可是自从後来他向我批注後,我以为我们之间的关系变了,我对他变得无语,没有话说,我们常常聊一下又会说到这个情感上的问题,我就是说只把他当朋友,然後就是无语,长长一段时间没有接洽,又过一段时间才接洽,可是没有聊多久又会说到这些问题,闹得最不愉快的就是这次,以前他说不给机会他就把他删了,可是我不想失去这个朋友,我没有删,我说假如你不再把我当朋友,你就把我删了,可是我一直把你当朋友,後来他真的把我删了,固然过了两三个月後又加归去了,他的原因是:我不知道为什麽不小心就把你删了,然後你没有接洽我,我也怕打搅你,所以就这样又有了接洽,我感觉他大白了,我感觉我们可以回到已往像朋友死党一样谈天了,可是此刻又搞出这些事,让我心里很惆怅,也让我下了这个刻意,即然都这样了,还不如早点断了他的动机,不要挥霍了时间还要痛。这样我删的时候居然没有一点踌躇,很果断的把他的Q删了。因为我知道,我们真的不能能,我不能能因为谁对我好,就算不喜欢也可以在一起!
或者我真的很冷血,宁静的过了两天,他又发信息过来说他错了,大错特错,我以为在我们这段友情里,没有谁对谁错,只是原本属於友情的情感变质了,让我以为无法继承罢了,我真的很但愿他能大白,然後去找属於自己的幸福。我人生中或者又少了一个朋友,可是却让我的心路更宽了,没有压力,因为我不说大白,一直误会我们的情感,到头来只会让我们越发惆怅。以前和他说不要做朋友我心里会惆怅,可是此刻长大了,逐步看清了很多事情,假如以为我们不适合往这方面走下去,就不能自私的绑在自己身边,因为假如他身边也有喜欢他的人,一直在等他,那我不成了罪人了。
我衷心的祝福他早日走出这不属於自己的情感,早点找到属於自己的幸福。但愿我们晤面亦能是朋友!
聒噪的日子,在热浪中此起彼伏地颠簸膨胀。内心,这驱赶不走的困惑,像黑夜一朵落不下的忧伤,在天幕黏糊且遥遥置挂,不能疏失一种心情,也收放不了一张泛滥的网,困住一地裹足不前的烦躁彷徨。渴求时间的剪刀,把心情纵横残破,随风自由纷落。
于是期许,突兀的闪电,撕裂闷热的面具,让滂沱的阵雨,涤荡着鲜活的潮湿。内心有水样的清凉,内外通透才不长久枯窒。即使是瞬息的假象,也不懊恼一种恩赐。真想,廉价典当这种心境。也想,倚窗藏身宁静。看风撩帘,琴声随心,画笔流畅,心笔落字生姿,让生命喷涌一片绿意。
然,调整一种姿势,却并非易事。
曾经,沉默在两尺屏幕,看字字珠玑锦绣出一卷卷清丽墨图,但针刺线缝的文字,弹射出的血涌阵痛轻易就能瓦解灵魂,像无神的鬼魅游荡在迷路的森林。曾经,听天籁之音的滑翔忧伤,直抵心脏就勾勒出和弦触痛,在清澜音波中不禁潸然泪下。害怕,在拉帘而下的凝滞中,孤盏清灯把脸庞刷白点亮,平卧冰冷水波触感夜色萧瑟。害怕,足不出户的日子,黑发会根根雪染冰尘。
生物钟,在困惑中紊乱了日程。这段时间,是在困惑中饥饿拉锯,在割裂不开中耗尽力气。人,或许不能太过理智,也不能太过感性,在中立中左右一点,善待自己才能拿捏活着的幸福。认知在节节攀爬中明晰开花,双脚却在悲哀无助中倏忽入土。
强迫自己,跟着落霞的脚步,在有水草的河岸散荡心情。当阵阵脆落的足音,像键盘敲打出的心音。原来,一个人放逐心情,又复苏出相同的困顿。提起裙摆,旋转出唇齿的呐喊,心情就在熊熊灼烧中,随炊烟袅袅散去,落地一路繁华过后的冰凉灰烬,缝补不起也拼凑不出原形。抱膝而坐,看水流浪,自己的身影就在水中翻卷浮沉。晚霞落尽,心情就在暮色四合中黯淡锁定。
一个人出入,灯光昏黄的咖啡厅,在腾腾热气中溶解心情。当潺潺音流高低不平地拂过心房,似风霜又降温在枝头上,心情似花朵瓣瓣凋零,起风就洗透眷恋残香。原来,在春来秋去中悲欢品读心情,是对自己的极度残忍。闭目养神,心情感觉又撞在了冰冷的岩石上,溅起睫毛上满溢而出的泪花。心情掏空寂凉,如冬月落地无根,无主角却哽咽得认真。咀嚼一种困惑的折腾,品再多的咖啡,也遮掩不了眼角顺流而下,逆流而上,让人迂回困惑咸咸的味道。
人的生命,不是想快乐就能豁然欲出,想淡定就能心静如井,想多彩就能八面玲珑。一直羡慕牛,吃一点草就满足耕田。羡慕群鸟,飞上蓝天,停留树梢,就能欢喜吹哨。羡慕蚂蚁,有一个洞,就能忠诚回巢。小小的生命,活得单一笃定,总在惯性中定性。人,总在一些时段里不能幸免困顿,落不下心灵走向的脚跟,走不出困惑,脚步就捆绑着一根绳。
找个理由,安慰自己。想想长在原始森林的玫瑰,任其在无人的角落里绽放枯萎。无视它的高贵,不计它的春回,更无视它在风霜洗礼中斑斓又残褪。只是,滑落的这个季节,不甘愿去学会看流星的命运。我困惑的心路,是你正路过我的青春。而这些虚脱的情节,是自己在沉默中分秒咀嚼苦涩,彼此都在理性中伪装今世的陌生。
午夜时分,缺失一道没你的风景,灵魂会屈服命运,真想优雅转身,怎料思绪不再完整?就把深情交给命运,哪怕在困惑中没有了余温。你辨识不清分寸,是不想让你数清香腮泪痕,即使只给予你一个相遇的清晨,我也甘愿守候一个人的黄昏。感情极为糊涂困顿,但懂得爱得执着爱得忠贞。我只是一只流浪无依的白狐,注定像红烛为你灼烧而哭,不问来路不需归途,只为照亮你的征途,就值得我一生去困惑付出随心写下的文字,我又随意谱曲,黑白琴键音域分明,但内心依然有炙热不灭的泪珠,拉不开序幕也完美不了心灵的归属,隐匿着绽放的心路,也俯身困惑而无处倾诉。
心灵真知碰触,像在酷夏炙烤中暑。病一场,困惑只能在梦中亮开坦途。
记得,我穿着雪白的长裙,温柔地仰起细小的皮鞭,马蹄得得的去向,是为采集你踏过的泥香。我看见绵延泛绿的草原上,一朵朵雪白的羊群开在夏风中,你像巨人站立成树,仰望着浩蓝晴空,喜悦就从天际徐徐拉下了彩幕。你温婉地笑着,我旋转着白裙,青丝飞扬,心语款款,化茧成蝶斑驳出土。我们牵手傻笑,心湖就亮开一片粼粼金光,夏风清澜微拂,这里将顶起一朵多情的帐篷。我抿嘴咯咯地憨笑,你的牧群里又多了一只羊,愿你的皮鞭,似春雨细细落在我的心上,在荒芜中舔舐,在窃窃欢喜中成长
我慵懒地愣愣神,在朗朗晴日里推窗放眸,却在定定地落寞。原来是一场梦,为何想真实地烙印在血液中?注定在困惑中驻足,注定在伪装中背负,一切皆因矛盾茂盛抗衡,最后在屈服命运中冲突。
这些日子,总落不下困惑
文章来源:http://m.qg13.com/q/5162134.html
更多