爱你就像爱生命

2020-05-30 热爱生命情感美文妈妈爱你情感美文

把自己的恋爱故事记录下来，想到以前的时候我会翻看我们的故事，有哪些浪漫的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"爱你就像爱生命"，希望能够帮助到各位。

一天很短，短得来不及拥抱清晨就已经手握黄昏。

到底应该考虑多久才可以下定决心去结婚，生气吃醋弄僵冷战...这些平常的事组合在一起就成了生活和回忆。我们不过是普通人，每天忙成狗只是为了一天三顿饭，想要生活质量好一点，就要拿命去赚钱。一生努力，一生被爱，想想这些年经历的人和事，好像应该说点什么，可真让你说又说不出个所以然。命运总是和你开玩笑，年少时轰轰烈烈的爱现在也逐渐平淡，你想爱海滔滔无休止～只可惜现在的你没有时间也没有那么多精力去琢磨彼此的心。这样想来，那是否应该镌刻一块墓志铭，来纪念我死去的爱情啊！

跟你在一起的这一年里，我有无数次想要掐死你的冲动，也有无数次觉得生无可恋爱情悲哀。人生最大的苦涩是我也没办法。或许你永远不会懂所以你可以做到无所谓，照常上下班，开玩笑，聊段子，和朋友发表情包。你以为你的沉默和无所谓是对事情最好的解释，可你却不知道沉默不是最有效的解决方法。你会考虑任何人的想法和感受，但总是忽略我，某些时候朋友比我重要的多，一个朋友可以抵上十个我。从什么时候开始我们之间的陪伴变少了，说心事的机会也几乎为零，上班赚钱努力工作成了生活中最大的组成部分，没有钱就什么都没有的这个道理逐渐在我人生观中越来越清晰，不得不说我其实是个很懒的人，但现在我放弃休息的时间去充实自己，想要帮你分担我们的以后。但人生总是精彩纷呈，路上总会遇到几个碰瓷的你躲都躲不掉，既来之则安之，我不爱逃避。宁愿接受丑陋的现实也无法接受美丽的谎言，你看老天放过谁？只是时候未到罢了。你可以做个甩手掌柜说一句：过去的事我不想提。可我需要多少个日夜去消化那些没有开头也不知道结尾的事？人生瞬间变得苦涩，就像是香烟抽到底突然烫到手。

可是恋爱和婚姻最好的状态不是赚很多钱，也不是每天都有烛光晚餐玫瑰花。不管是谈恋爱还是结婚最好的状态是彼此信任，不是你瞒我瞒。是相互鼓励，不是一味的打压。真不明白为什么有的人一谈恋爱就开始无休止的让对方失望失去自信心，最终还要道德绑架说都是为你好。你若真爱就不要让她伤心，舍不得你哭和帮你擦眼泪根本就是两码事。我相信爱情，可生活总归还是平淡的，说白了生活就是为了吃饭。一个女孩子的黄金年华，是不是应该做点什么喜欢的事？从公交站下车沿着小路回家，傍晚的风从我的指缝还有发梢划过，已经是秋天了，时间过得太快，好像昨天我们才认识刚聊了一句：你叫什么名字？今天已是一年。

我做过最美的梦，也有过最糟糕的打算，很高兴你能来，也不遗憾，假如你离开。既然老天安排我们相遇那一定是上辈子我们互相亏欠，相聚全凭机率，世界这么大，我遇到了你，你也遇到了我，真好。爱你不是一时的好感和任xing。而是我知道你的不容易，错过了会很可惜。一生感动，一生青春。最后想说一句，岁月是把猪饲料，可他拿丑的人没有一点办法。

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珍爱自己，珍爱生命

人生中总会有失意，不如意的时候，这都是很平常的事情，感人故事让我们知道，在人生的低谷时，不要放弃，勇敢的面对人生的坎坷，就能战胜困难，走向希望，走向成功。

我所住的对面楼出了这样的事：一个初三的男孩，为了逃避学习的压力，开起了煤气的伐门这是一个单亲的家庭，妈妈辛辛苦苦扶养他成人，只指望他能有好前途，没想到他却这样那晚，他把自己的门窗关闭得很严，而把他妈妈的房间窗户打开，直到两天后才有人发现，妈妈被救了，他永远离开了这个世界

这是一个多么让人痛心的事，如花一样的生命啊，就这样因一时的冲动凋零在青春飞扬的时刻。为什么？是他没有意识到生命的美丽？且不说九年的义务教育他还没有回报祖国，可他就这样不负责任地抛开生他养他的父母，尤其是含辛茹苦养他成人的妈妈，你于心何忍？你以为你的生命是你自己的吗

一个人自出生时起就注定要开启一扇扇门。这个门也就是人生的一道道关口，为了越过这一道道关口，有的人停止不前，知难而退，放弃了开门的权利。也有的人迎难而上，坚持到底。也许，每打门一扇门会给你带来一时的痛苦与疲惫不堪，但在你打开门后那种喜悦与成就感则会让你终身难忘。而那些放弃开门而自寻短见和人，应该说是懦弱、愚昧。如果说关门是死亡，那么开门就是诞生。未知的死亡带来的恐惧远甚于未知的诞生带来的喜悦。所以，我们要学会珍爱生命，珍爱自己

曾经在电视中看到失去双臂这么残忍的命运下，都没放弃生命，而是更加的努力。别人能做到的事情，他也能做到，用惊人的毅力，学会了用脚写字，用脚吃饭，用脚穿衣服，用脚打字，还学会了弹钢琴！他坚强的面对残酷的生活，那么的从容。他没有抱怨命运的不公平，没有屈服命运的摆布。珍爱自己，阴霾的天空才会变得晴朗，曲折的道路才会走得妙趣横生

不要说人生没有乐趣！请听听那些音乐，想想那清澈的水，悠闲的云，宁静的月，以及一切你所爱的和爱你的；人生可留恋的东西不是很多吗？时光与境地同时也能把一切都消融的只剩梦般的印迹偶尔扯起记忆的弦，不论是否愿意，快乐的都不是永恒的，同时痛苦也不是永恒的。人生就像一张磁盘，烦恼可以删除，快乐可以拷贝。人生不与可能是幸福的单行线，旅途上既有欢乐微笑，也有痛苦的磨难。于是心便会宽慰，只要希望还在，理性携带成熟款款而来，美好的心境是人生一道风景线，它直接影响一个人对生活的态度。

活着就有希望，活着就能收获。只要不放弃生命，敢于直面现实，就一定可以在生命的旅程中收获。都能够点燃生命的火炬，燃起希望，为生命积累更多的价值

生命是相通的，生命是令人感动的，自然界最美好、最珍贵的东西莫过于生命。生命就像钟表在不停的转动，每转动一圈。生活就会增添一道亮丽的色彩

珍爱生命，珍惜缘分

从八点半到十一点半，老婆从进手术室到手术室出来，一共用了三个小时。流产，这个认为几乎不会发生的事情，还是被遇上了；胚胎停育，这个虽半专业但相当陌生的名词，从此在我们的生活中刻下深深的印记。看着老婆走出来，样子没有想像中的憔悴，心基本可以放下来一些，这段时间里，内心的纠结和焦虑，总是希望用美好来弥补，可始终停留在内心深处，虽然经历过了，但是铬印还是很深。

上个月的时候，老婆欣喜地发现怀上了宝宝，这是个计划中的意外，毕竟，身边年龄相仿的朋友，很多都有了两个孩子，放眼朋友间，是个二胎正当的年华，现在想起来，我其实没有太多的兴奋，平淡中带着一丝谨慎的心理，并没有高调宣布这个喜讯，只是朋友聊起，我不习惯隐瞒，身边只是有些朋友知道这个消息。现在想来，或许是我的低调，让新生的生命缺乏了自信，多云转睛只是一瞬间的事情。

那一天，华侨城医院，８周，第一次Ｂ超，结果显示双卵黄囊，疑似４mm左右胎芽，未见胎心。医生说，双胎停育。Ｂ超做了很久，我估计，对于内心充满希望和信心的妻子来说，第一次听到医生说这样的话，有崩溃，有愤怒，什么样的医生，这么不负责任，单一个Ｂ超的结果，就得出这样的结论！无医自通，自己要求查了一个血，验ＨＣＧ和孕酮，之有做过两次，第一次7000多，第二次13000多，这次8000多，孕酮第二次比第一次低，但也有20多，第三次比第二次还稍高，半桶水的，断定是遇到了庸医。可是，医生的话，怎么都像一根鱼刺卡在喉咙，我和妻子说肯定没事，我们相信爱和希望的力量，保持好心态，勇敢和爱心，一定有好的结果。内心里，其实并不放心，咨询了两个朋友，因为他们都有医生朋友，结果一个朋友的医生朋友说，Ｂ超显示就是停育，一个朋友的医生说可能停育或能没到时间，事实是，问了等于没问，不停地百度，各种说法。我知道，在妻子心中，不好的想法，就像雾霾一样笼罩在心头，虽然才可以呼吸，但空气的质量是相当的差了，也没有心思工作。我们商定，先不管，过几天，再去查血。

周三Ｂ超，周日南山医院再检查，医生说，这个没长大，再等等，我们要求抽了个血，结果hcg降了，妻子马上觉得不对了，肯定是不好的信号，立马去找医生，医生又赶紧开了Ｂ超，原本是要预约的，因为情况特殊，安排当天就做。结果，还是没长，很小。医生说，那可以再等等，但是停育的可能xing很大了，这一次，对妻子来说，原本燃起的一点希望，又被浇了一盆冷水，内心的煎熬，更是波涛汹涌，她开始上网去查，找到些群一些人去交流，然后回家的时候和我说，已经做好了最坏的准备，但是发现类似的人，比我们更不幸的人更多，原本自己很难过，但是听到别的人故事，反而去安慰起别人来了，心放宽了一些，工作也是有一些忙碌，算是可以把这事不要占据心灵太多的时间和空间。我们的决定，再等一周，这个时候，又找朋友咨询了医生，还问了南山医院的主任，说再等一周也是可以。

原本母亲在帮忙，也原本计划做手术的时间又推迟了一周，我于是送母亲回去了，或许需要母亲的帮助，但某种声音告诉我，我也暗中希望母亲都能回避。这个时候，我们都知道，手术是避免不了的事情，对奇迹的渴望也是越来越小，我所忧虑的，这到底是一个什么样的手术，时间久了，到底好不好做，如果放弃，那也是对未知生命的不负责任。我曾经想不当一回事，或当别人的事一样去劝慰老婆坚强一些，结果可想而知她是很伤心的，说一个父亲，永远无法感受到一个母亲的心灵，那种对骨肉的感情。我知道，但是不知道能做什么，或者如何去做。

上周六，我们决定再换一家医院，南山妇幼，原本是找朋友想约另外一家医院手术的，但是因为周末主任不在，就有了先去妇幼再确认一次的想法。Ｂ超的结果，还是未见胎芽，或是疑似胎芽，孕周定格在六周，而事实上，已经是第１１周了。这个医生，是个好医生，和妻子聊了好多，说现在这种现象很多，而且到了这个年纪，两胎存活难，而且生起来也辛苦，现在环境污染、食品安全，对生育的影响很大，在流产手术中，有８０%都是停育的。原本，在早些年，医院都是建议１２周再做Ｂ超的，但是现在停育的现象太多，不得不提前就Ｂ超检查。这是一个好医生，愿意交流和分享这些，真的是医务工作的升华，为此表示真诚的感谢。

手术是预约今天早上８点的，也是这个医生，建议可以不用住院的，我们早早到了医院，门诊手术室的人不知道算不算多，一共可能十来个。妻子是紧张的，血压148，我想有些原因是缘于紧张，但不知道怎么办，关怀或是不行，我说要不就住院，要不是改天再做，要做就赶紧做，别这么犹犹豫豫，果真是来了点脾气，说我怎么快？还不是要等着叫号吗？我想应该是这样的，愤怒和无助，是可以缓解紧张和焦虑的，也更容易让自己坚强一点吧。签字的时候，一般都是人流，但是停育的是写清宫，主治医生，是个貌不惊人的个子不高的女医生，原本我以为她只是护理人员，当她说我是今天的主治医生，所有的手术都由她做的时候，我本是想吸口凉气，但立马觉得应该接受和信任。她科普了一下流产手术的过程、风险和术后等问题，专业和真诚，最终让我觉得她还是可以信赖。老婆和我，都在知情同意书上签了字，我听到停育的，比正常流产的，出血可能多一些，紧张了一下又平静下来，面对已无可避免，该来的总是要来。

同行的，有五十岁的，有四十岁的，那是来取环的，她们谈笑风生，我和老婆说，估计也和上个环差不多吧，老婆说，肯定比上环辛苦了，而且她又没上过环，怎么知道上环是怎么回事呢？做流产的，都是严肃许多。首轮进去的，是上或取环的。第二轮进去的，才是这些做流产手术的。看到妻子进了手术室的门，我便去交费补订那个止血的药了。医生倒是说过，手术很快，麻醉几分钟，手术几分钟，苏醒几分钟，休息区休息半个钟，就好了。术后都是正常，不要补，平常吃什么还吃什么，平常干什么还干什么，不要剧烈运动就好。

我在门外等着，一会想看下手机，又不自在，走动一下，也不自在，虽然听起来很简单，可心里没底。看到楼外阳光明媚，来往的人们，打电话的打电话，谈事的谈事情，我ＱＱ上，业务咨询的咨询，于是我还是冷静下来回复了一下ＱＱ消息。某一个时间，我忽然觉得，不管你的心情如何，世界不会因你而改变，比如这天气，它就是那么晴朗，并不会阴下来。

时间指向十点，十点半，同行的家属，都坐在外面等着，看不出来太焦急，但都很安静，没有什么交流，都各自默默，或看手机。我一会看一下文字的球赛，一会看看手术室的动静，基本上看不到什么。来了一个轮椅，还有好几个人，焦急地等在门外，我心一下紧张起来，怎么还有这么严重的，于是去听一听，他们谈论着，说已经六个月了，然后体质又不好，几个家属很是焦急，时不时推开休息区的门，看一看，一会说看到了，一会说又没在。聊一聊，聊了很多生小孩不幸的事情，比如有的没看到畸形，有的快要生了却出问题了，又说起好多流浪汉们，啥检查也不做，还生好多小孩，个个健健康康，越是注意，反而结果越不好之类的。那个老人家，像是比较专业的，说四个月以上的，都不是做人流，而是催产，其实我是不知道。一会，他们等的人出来来，穿着住院服，年纪也不小了，蛮憔悴的，还手摸着头，像是头晕，比较虚弱。

门外，又基本只有四五个男xing的家属了，我也是走一走，往里面又看一看，有一个来了两个家属的，慢慢聊了起来，其他的人，还是各等各的，十一点了，我去问护士，大概什么时候可以出来。护士说，现在全部手术做完了，都在休息区，应该很快出来。听到这句话，心算放下了一半，我一直忧虑的，或是担心出现复杂的情况。过了一会，老婆出来了，感觉状态还好，轻扶着，往回走。

老婆说，在手术室里好紧张，脚一直发抖，手术台简直是太可怕了。和同行的一起聊天，居然好多是因为不想要小孩而做人流手术的，其中一个大的小孩两岁多，因为嫌两个挨得太紧，恰逢又找到新的工作，所以不想要。老婆劝她生下来，站在我们的角度，生命和缘分，是多么珍贵和不容易，未果；又有不小心怀第三胎者，不想要。医护人员说，如果你们不想要孩子，就不要怀上他，怀上他就不要抛弃他，我也是觉得，去放弃一个正常的孩子，是多少残忍的事情。

于我，其实一直以来，可能是一个理想主义者吧，我觉得多一些孩子，肯定是很好的事情，但是似乎内心也没有刻意说要生几个孩子。曾经，老婆觉得一个孩子够了，慢慢觉得还是再多一个孩子好的时候，却又要遇上一些波折。这样的事情，对妻子的打击，是一种想起来就要流泪的感觉，遇上一个不解风情的老公，泪水常常只能默默地流与吞，但是老婆说还是要努力，那种感动和责任，让我觉得没有理由不去努力。

并非所有的经历，都是美好，我们在美好中度过了这一段痛苦的经历，其实也还蛮平淡，非常感谢那些关心和问候的朋友，在低落的时候，感受到一种温情。这样的事，或许当别人的事，就太过稀松平常，但是置于已身，还是蛮受考验的事情，顺利的手术，算是落下了心中的石头。

经历后才明白，每一个生命，都是多么地可爱，每一个相逢，都是多么美妙的缘分，珍爱生命，珍惜缘分，是很重要的修行。

我曾爱你置若生命

我第一次遇见你那天没有什么出现意外，也没有什么宜人的环境，甚至连天气晴朗都算不上，那实在算不得什么美丽的遇见。那是还在学校食堂的外面，中午12点大批的人涌出食堂，我跟着涌动的人潮向前走，你就站在远处微微笑着同别人说话，不知为何，在那么多人中，我一眼就看到了他，你就这样站在远处，仿佛一下子就站在了我心上。我很多时候在想这是不是就叫上天注定，安排你在这一天就开始住进我的生命。

辗转知道了你的名字那一天，我就认识了你，你知道吗？那天晚上我整夜没有睡着，闭上眼睛就是你笑的干净温和的侧脸，组织班级联谊会你带着你们班的两个同学来和我班交涉联谊事宜，组织委员有事班长就带着我去了，看到你的时候，我觉得原来我是个幸运的孩子，我一向比较安静，坐在那里听着你们商量，只是偶尔提些意见，可你转过头对我说；你说的很对，你就只和我说了一句话。却让我兴奋的整夜不睡觉，第二天起床还像打了鸡血一样。那天早晨我觉得阳光，树影，甚至夏日的聒噪都是如此的美好。满心期待这我从不会感兴趣的联谊活动。

那天我穿上了自己新买的红裙子，精心装扮出现在会场等着你的到来。可是到最后人群都散去你都没有出现，当时我心想你一定是和我一样不喜欢这些繁琐而无趣的活动，虽然有失落，但是并没有高兴。

我是个不算温柔，但喜欢安静，不可爱，有些骄傲和倔强的女孩，我没有那么多勇气可以找各种理由出现在你身边，出现在你的生活里，所以我总是静静地做着自己的事，看着你。我们总有些接触，不管是社团，学生会，遇见的时候你会和我打招呼我总是对着你笑。

慢慢的我们接触不多，时间长了，总是会熟络起来，尽管有时候我看着你还是不知道说些什么，可是我们在遇到一起的时候还是会说两句话。你是一个体贴细心的大男孩，跟你一起做事的时候总能得到很好的照顾。

你会邀请我去你的生日聚会，我们会偶尔一起外出吃饭，你在挑选衣服是总会问问我的意见。我总以为，我们的关系越来越近，越来越熟络，我们也会越来越好。

秋叶落尽，冬日来临。慢慢的开始有了呵气成霜的萧瑟，我性格安静可是骨子里却留着的是倔强和张扬的血脉，你可能会认为我是一朵水仙花，可是我知道我是墙角盛开的野蔷薇。红色是我最喜欢的颜色，冬日温暖，夏日张扬。

那天，我穿着大红色的长裙，捧着热咖啡路过图书馆，我看到你脖子上围着你生日时我给你织的那条灰色围巾，冬日里阳光总是会早早地散去，天黑的那么快，以至于你们坐在图书馆对面的小花园里，昏黄的路灯打在你们身上那么耀眼。她身上穿着前几日我们几个人逛街时我为你挑选的那件黑白格子大衣，你和她不知道说着什么样的情话，让她笑弯了眼睛。

你总说我时常穿的那么鲜艳的颜色，混在人堆里也能一眼找到我，可是今天我离你那么近你却看不见，让我想起张学友先生的一首歌《这么近那么远》

一天一天日日夜夜

面对面既相处也同眠

一点一点逐渐逐渐

便发现纵相对却无言

静静默默望着熟悉的背面

一弯身影原来离我多么的远

像天涯那一端没法行前一寸

我留着你在身边心仍然很远

也许终于都有天当你站在前面

但我分不出这张是谁的脸

我留着你在身边心

仍然很远我想伸手拉近点

竟触不到那边

就欠一点点但这一点点

却很远

触摸得到揣摩不到

这么近那么远

却仍然相宿相栖

不声不响我跟你

已改变已无言

静静默默望着陌生的背面心中所想原来离我多么的远

我手里握着的咖啡渐渐冷却，视线模糊，我朝前走，不回头。

回寝室，我站在窗前看不到你的方向，窗台上还挂着我为你洗好的球衣，想想自己为你做了多少糊涂事，不禁笑出声来，你怎么可能会不知道我爱你，原来只不过你不爱我罢了。

从那天起，我依然笑着和你打招呼，我们偶尔还是一起吃饭，可是我再不会，下雨的时候给你送伞，你打球的时候为你准备水和湿巾，逛街到深夜只为等你兼职下班，认真为你准备每一份礼物，在你们合租的公寓里为你洗手作羹汤。

我和信息系的一个男孩子在一起了，他对我很好，下课的时候他会在教学楼下等我，会在周末带我去看电影，给我买好多我喜欢吃的零食，会为我打好每日需要的开水，会在生理期很好的照顾我，会逗我开心。我想两个人在一起大抵就是这个样子了吧，总是先爱上的那个人付出的多些。

我开始慢慢的淡出了你的圈子，可是校园里的恋情大抵都是藏不住的吧，何况我也没想掩饰什么。记得那日你打电话来问我，最近忙什么老是不见人，说要一起吃饭；然后我答应了，刚要挂电话，听见你说，把你男朋友带上吧，我们想见见他；我说好。

那天我们还是在常去的哪家餐厅，原来你们互相都认识，算起来除去匆忙的遇见我已经13天没见过你了，不算久，你还是那个样子，你看着我笑；那天你喝多了，我看着你靠在凳子上不知为何觉得你眉宇间尽是我看不懂的落寞，好几次我说你别喝了，你笑着说没事，以前我总是有些霸道的呵斥你不准再喝，现在我再没有立场这样讲，你也不会在听我的。我只有挽着男友的手说我想回去了，尽早的结束这场饭局。你听见我说要回去了，揉了揉太阳穴，睁开眼说，都走吧；我们一起离开，男友拉着我的手说还要去买些东西便和你们告别离开。走之前我跟与你同来的室友说，你喝多了，早点回学校休息吧，你没说话。

后来我们一直都遇不上，仿佛在躲开某一些地方，在人群中都走的特别匆忙，怕一不小心就认出对方。

直到临近毕业，听说你准备出国，那天阳光很温暖，我坐在咖啡馆靠窗的位置看着日落西山等着你的到来，就像是无数个我守在你实习单位对面那家肯德基里等你下班一样。

你来了，穿着很久以前我给你买的那件粉色衬衫，还是笑得那么耀眼。你拿出一条项链，说是送我的毕业礼物，说你要走了，不知道回不回来。这样伤感的话你笑着说出口，我不知道该说些什么，眼睛酸涩的紧，我却不敢流眼泪。明知道的，总有这一天，你会离我而去，那么远那么远，远到再也看不见。

你走后，生活还是在继续，只是我再也没有看见过夕阳红，最美。

男友考上了直博，我也在他读博的学校念研究生。我们再没有联系，我在这座陌生城市偶尔异常的思念你。你送我的那条项链，我经常带着，你送我项链时说刚买的，可是链扣上有四个个小小的字，刻着印象丽江。这是大三那年你去丽江出差的时候买的吧，只是不知放了那么久为什么拿出来送我。

别城遇故友，总是高兴的。那日我一个人逛着老旧的校园，遇到了以前与你同寝室的室友，约好一起吃饭，我才知道他女朋友也刚好考上这个学校念大学，可是我不知道，他的女朋友是你的妹妹，亲妹妹；就是那日在图书馆门口穿着你衣服的女孩子。

她是个开朗大方的女孩，容貌姣好，气质干净。却长得一点不像你，她说你长得像母亲，她长的向父亲；她说她见过我，你出国那天手机屏保的照片是我。

他们和我说了许多话，说你曾经在寝室喝醉了大声的叫着我的名字，说你把我送你的每一样东西都收的小心翼翼，说你曾在寒冬时节独自一人在学校琴房外面听我练琴几个小时一动不动，说你的抽屉里有好多给我准备的节日礼物，他说你曾经喜欢我像疯了一样；说着说着，我用手捂着脸忍不住哭泣。大概是我的哭泣，吓坏了他们，忽然的安静，你妹妹问我；你喜欢我哥吗？我沉默了。

我问他们，你还好吗？

他们说，你很好。我想这也就是我能做的，对你唯一的关心了吧。我们都辜负了对方那么多年。

分开的时候，你的室友给我发了你在那边的号码，我看着手机却不敢播出这个电话。

或许我不该再打扰你，时间总会把一切都冲淡，会有一天你不再爱我，我也不再爱你。因为现在我的身边有我的不可辜负，你在那边也会有你的如花美眷，可是上天大地，苍茫大海也抹去不了我曾在我最美好的那段青春里，那样爱你。