两个人的感情也是有很多小技巧的，两个人需要去解决一些感情问题，遇到情感问题了应该怎么办呢？下面是小编收集整理的夫妻吵架：是一场隐密的权力斗争，欢迎阅读与收藏。

01

能将自己的意志强加在别人头上,这就是权力。对方越不情愿,越能表明强加者的权力。

依照这个定义,权力几乎无所不在,它绝不仅仅是政治斗争或公司竞争的产物,而是存在于一切人际关系中,最亲密的情侣关系和亲子关系莫不例外,甚至关系越亲密,权力斗争可能越激烈。

譬如,夫妻吵架就是一种隐秘的权力斗争。

夫妻吵架中最令人不解的是,引起争吵的源头,多是很小的事,但却常常引起很大的情绪。

很小的事,引起很大的情绪,这种明显的不匹配,是怎么回事?

如果把很小的事,理解为寻求权力,那就很容易理解了。

我常听到这样的事:丈夫要妻子做一件事(或者妻子要丈夫做一件事),譬如换窗帘,妻子忘了,或没有按照丈夫的意思去做,丈夫大发雷霆,并整整唠叨了几天,直到妻子百分百按照他的意思去做了,他才停止了唠叨和愤怒。

这种事情中,丈夫之所以大发雷霆,是因为他的意志没有得以实施,他希望妻子按照他的意志去行事,但妻子没有做到,他因而情绪失控,并施加很大压力要本不情愿的妻子按照他的意志去做事,这是不折不扣地在寻求权力。

寻求权力,也即权力欲望,而权力这个词很容易让人联想到邪恶。那么,它可以换成另一个词——控制,权力欲望也即控制欲望,控制欲望强烈的人势必会努力寻求权力,也即千方百计地将自己的意志强加在别人头上。

有时,这种强加的方式非常明显,而且目的明显有问题,于是我们立即会想到权力,并产生抵触情绪。有时,这种强加的方式非常隐秘,而且目的看起来非常好,于是我们就会这样说——“目的很好,方式不对。”

其实,有问题的手段,在我看来,势必意味着目的本身都有问题。

02

李阳和下跪校长都在寻求别人的服从

曾经发生了两起特别有名的下跪事件,一起是“疯狂英语”的创始人李阳在包头让约3000名中学生集体下跪,一起是海南省某中学的校长周常德给自己学校的学生下跪。

李阳作为老师让学生给老师下跪,周常德作为老师却给学生下跪,这两起下跪事件形成了一种鲜明的对比。不过,这两起事件中,至少有一点相同之处,那就是下跪的名义——也即目的——听上去都很美。

李阳让学生下跪的名义是感恩,他认为要感谢师恩,就应当使用这个“最古老、最虔诚”的方式,他最近接受采访还宣称要极力恢复跪拜礼。周常德给学生下跪的名义则普通一些,他称“下跪是一种工作方式”,因为其他工作方式不能达到管理学校的目的,他使用了这一特殊方式。

这两起事件,很容易被认为是“目的很好,方式不对”,但在我看来,这两起事件的目的一样有问题。

什么问题?即权力。

权力不是别的,就是让别人听从自己的意志,越多的人听从自己的意志,就证明自己的权力越大。

包头下跪事件发生后,李阳对记者说:“下跪的照片是真的,我已经习以为常了,学生下跪是对老师的尊重,过几天我还要去讲课,相信可以让最好的中学的全体学生下跪。”

这句话透着一种强烈的自大和自得的意味儿,当李阳说“相信可以让最好的中学的全体学生下跪”这句话时,他其实是在说,“我可以让最好的中学的全体学生执行我的意志”。

这是再明显不过的权力欲望。评论家在评论这一事件时,都嗅到了其中的权力意味,于是很多评论都将李阳和东方不败或希特勒等人联系到一起。

相对于李阳事件,周常德向学生几次下跪一事中的权力意味更加隐蔽。在接受记者采访时,周常德列举了学校一系列困难,他说,自己是迫不得已,最后用了这一特殊的工作方式,但他又说,一天早操,他看到一个班的队伍不整齐,给他们去训话,说到动情处就跪了下来,目的是“想让他们改过来”。

显然,他下跪的方式和这个情景是不匹配的。他也承认,这个班并没有乱到“大闹天宫”,课都上不下去的份上。那么,他为什么要采取这么特殊的方式呢?

这么特殊的方式,显然是一种巨大的压力。我作为一校之长,给你们毛头孩子下跪了,你们还不理解我的良苦用心吗?你们还不接受我的意志吗?

看到这个事例,我想起一个朋友的故事。她母亲要求她每天晚上必须8点前回家,而且工资也掌管在目前手中,她已26岁了还是如此,她很希望像一个成年人一样做事,有自己的独立空间,晚上有些应酬,但她不敢,因为她怕母亲伤害自己。以前她有过一晚8点后才回家,母亲没责骂她一句,只是痛哭流涕,自己扇自己的耳光,脸扇出血来都没停止。这个情形吓坏了她,她从此以后再也不敢违背母亲的意志。

这位母亲扇自己耳光,和这位校长向学生下跪,都有同样的含义——我都把自己伤害成这样了,你还不听我的,你真是个坏蛋。

任何关系中都会出现一些问题,有了问题就要沟通、交流,最终导致关系向某个方向转变。但是,这位校长和这位母亲没有去做足够的沟通和交流,而是直接使用自我伤害的极端方式,迫使对方接受自己的意志。这是一种要挟,其中隐含着权力的味道。

03

每一件小事都是争夺控制权的战场

目的很好,方式不对,这句话如果用心理学来说,其实就是“意识层面是好的,但潜意识层面是有问题的”。

因此,所谓的目的与方式的分裂,其实是意识与潜意识的分裂。所以,当你的某种方式对别人造成了伤害后,你的那个方式一定透露着你的潜意识层面的一些隐秘的东西。

人际关系中,最常见的隐秘内容就是控制欲望。加拿大心理学家帕萃斯·埃文斯在她的经典著作《不要控制我》中写过这样两个例子:

(一)

一天早上,杰克打算去买他最喜欢的周报,出门看了看天,感觉有点凉,回头就对妻子婕喊道:“该死的,给我衣服,快点!”

(二)

有个男人说:“咱们去吃中国菜吧。”

妻子回答说:“好呀,”但是接着问道,“你想去饭馆吃,还是把它带到家里吃呢?”

这时,他可能感到相当尴尬,因此厉声说道:“你为什么要把问题想得这么复杂?”

这样的例子比比皆是,许多激烈的吵架就是由这种再琐细不过的事情引起的。而且,这些吵架所隐含着的意思都是一样的,即“你难道不知道我需要什么吗?为什么不乖乖地听我的?”

在健康家庭长大的人,可能无法理解以上两个例子中的丈夫为什么那么奇怪。然而,这样的事情是非常普遍的。很多对夫妻吵来吵去,其实就是在争取这样一个结果——“你什么都不懂,你什么都做不好,所以你什么都要听我的。”

一个人越渴求这样一个结果,他就越容易把每一个小事变成一个战场。对他而言,任何一件小事都是一场必须打赢的战争,他必须让配偶在每一件小事上听从他的意志,他会觉得,自己的确控制住了局面。

他这么渴求控制配偶,进而彻底在这个亲密关系中占据制高点,其原因常常是,以前在原生家庭的亲密关系中,他没有占据制高点,相反,他老被其他亲人控制,或曾被严重伤害过。

埃文斯喜欢用“泰迪幻想”来分析控制欲望。在北美,泰迪熊是很流行的玩具。假设有这样一个小男孩,他的家庭中有四个重要成员:爸爸、妈妈、他和泰迪熊。他必然会和泰迪熊有这样的幻想中的对话:“我要出去玩了,你乖乖地在这儿待着。”“我回来了,你真乖啊,一直在这儿等我啊。”

泰迪熊是不能动弹的,也不能说话,于是,这个小男孩可以把自己对一个稳定的“爱人”的幻想完美地投射到泰迪熊的身上,这个泰迪熊会百分百地按照他的幻想和他“互动”。

长大以后,这个男人就会把这个泰迪熊投射到恋人身上,期望着恋人能像泰迪熊一样彻底地遵从他的意志。

恋人自然和泰迪熊不一样,因为她能走能跑能说话,而且更要命的,她是一个独立的人,一定会有他所不能预测的言行和想法,这一切都会颠覆他的“泰迪幻想”。这时,他就会产生情绪。如果“泰迪幻想”对他极其重要,那么他的情绪就会极其强烈。

04

适度的吵架也是一种正常磨合过程

在一个健康的家庭,父母爱孩子,而且和孩子的关系很稳定,给孩子的安全感很足。那么,父母就是最好的“爱人”,一个男孩尽管喜欢泰迪熊,但不会把它当成重要的依恋对象。相反,在一个病态的家庭,或很不稳定的家庭,父母要么不爱孩子,要么与孩子的关系很不稳定,结果这个孩子就会经常遭遇伤害,他就会特别缺乏安全感。他与现实的“爱人”的关系常是病态的、凌乱的、不能把握的。这时,一个泰迪熊就会成为他的一个无比重要的依恋对象。父母越不爱他越不可靠,这个泰迪熊就越重要,他心中的“泰迪幻想”就越强烈。

泰迪熊也可以换成其他玩具。甚至,有的孩子可能什么玩具都没有,那他就会幻想出一个“爱人”来。

不管是泰迪熊或其他玩具,还是纯粹幻想中的“爱人”,这些形象都有一个共同的特点:没有独立人格,必然彻底听命于他。

小男孩如此,小女孩也一样。所有在严重缺乏安全感的环境下长大的人,脑中都会有一个他可以操控的爱人原型。这样的人长大后,就会将这个幻想的“爱人原型”投射到真实的爱人身上,于是本来是想操控一个幻想的爱人,现在变成了操控一个真实的人。

这种操控愿望渗透到生活中的每一个角落,然而,没有谁愿意被操控,于是吵架成了两个控制欲望比较强的情侣的家常便饭。

假若两人主动发起吵架次数基本相当,那么就是两人都在争夺这个亲密关系的权力制高点。并且,在这样的关系中,两人要么彼此不能忍受,于是分手,要么就会争吵一生,谁也没有控制住谁,但这个控制欲望一辈子都没减少。

也有很多关系,越偏执的人越容易争夺这个权力的制高点。偏执的人安全感极低,所以脑子里的“泰迪幻想”越强,他们的控制欲望也越厉害。他们的配偶尽管感到很痛苦,但假若不想离婚,那么就会发现,只要不接受他们的控制,这个战争就会一直在进行,那似乎更痛苦,于是他们的配偶容易放弃,而接受他们的控制。

当然,大多数亲密关系还是比较正常的,尽管我渴望你遵从我的意志,你渴望我遵从你的意志,但大家较量了几个回合后,就发现这样做很难得逞,而且得不偿失。并且,大多数男人尽管有时会渴望“乖一点”的女友,但多数时候还是觉得她有适当的独立性更好。同样,大多数女子尽管有时会渴望男友“强硬”一些,但多数时候还是觉得他有适度的宽容更好。

于是,一个正常的亲密关系中,尽管吵架也在所难免,但不会成为这个关系的主旋律。尽管彼此都尝试过争夺一下关系的制高点,但不会特别渴望对方绝对的服从。

吵架也是磨合。每一个亲密关系的一开始,双方其实都没有看到对方的真实存在,我们都在很大程度上是将自己脑子里的爱人原型投射到对方身上。当发现真实的爱人和幻想中的爱人不相符时,我们会渴望真实的爱人朝幻想的爱人方向变化,但真实的爱人一定不大愿意。反过来,真实的爱人也在对我们做同样的事情,而我们也不愿意。于是,两人由此产生意志的较量。但这个较量过程自然也是一个相互了解的过程,最终,在一个健康的亲密关系,较量的双方都失败了,谁也没有改变谁,但同时又通由这个过程了解了彼此,而后就可以看到对方真实的存在,并与其打交道了。

从这个意义上看,吵架也有相当的积极意义。

精选阅读

一场春梦一场空

我和他从同一所高中毕业。他先追我的。毕业后，我答应和他在一起。现在我们在同一个大学和班级。他的身价超过1亿元，现在我们已经在一起两年半了。大约两个月前我和他有过关系。我告诉他，我已经不在同一个地方了，他不介意，但继续和我在一起。

虽然他家很富裕，但他很少买礼物逗我开心。我们在一起的时候有很多争论，但是第二天他和好了，爱情生活就是这样。班上所有的男生都知道我是他的女朋友，但是不久前我发现他似乎和班上的一个女生有关系。原因是班上的一个女孩说他们在一起。听到这些，我保持冷静，因为我知道一场大的战斗解决不了任何问题。那天晚上，我约他出去，向他解释了这件事。他坚持说这不是一回事，我相信他。

后来，他打电话给我分析他自己和那个说谎的女孩。我们谈了很长时间，他们都认为那个女孩在撒谎。我又相信了他。

第二天晚上，我收到一张照片，一切都大白于天下。这张照片是一位女同学发的。这是一张记录在聊天记录中的照片。它记录了她男朋友和暧昧女孩之间的聊天记录。当我看到这个，我的心碎了。我加了女孩的\/信问她怎么回事，但她没有加我。然后我把照片发给我男朋友，他后来给我打了电话。他的语气很生气。他说我为什么给她加\/信，并告诉我以后不要再给他打电话。

后来，他给我发了一条信息，说他很累，想分手。我说好吧，一段感情刚刚结束。

但是我还是不能让他走。我仍然在想我是否不太信任他。

后来，经过顾问的分析，我意识到这个想法太天真了。

首先，他对我没有任何实质性的投资。即使他的身价超过一亿，这和我有什么关系？我们的开始完全是个错误。他一直在对我撒谎，但我太相信他了，结果成了这样。

“他不会一心一意和你在一起，所以你应该把这次经历看作是一次空虚的经历！”是冷冷地爱老师的话让我清醒过来。

我只能把这份爱的失败视为我宝贵的爱情经历。下次，我不会再犯同样的错误了！

我的爱情，不过是一场流浪

一、

高考结束的那一天，同学们犹如一群脱了缰的狼，狠狠地撕扯着那些曾让我们夜不能寐，辗转反侧的卷子，将一本又一本书从五楼扔下去，整个高三楼都是漫天飞舞的纸张，和一声又一声的欢呼，像海浪一般，将我淹没。他也兴奋地扔着书，还顺带把我的书也全给扔了。我紧紧地抱着怀里那最后一本书，怎么也不肯放手，他便放弃了，趴在阳台上，冲着楼下的班级起哄喊叫着，阳光洒落在他白皙稚嫩的脸庞，很是好看。三年了，他怎么还是如此地好看?

我不禁有些着迷，将手里的数学笔记捂得更紧了。

二、

大学我和他在不同的城市，彼此却时常联系。大一那年冬天，杭州下雪了，我兴奋不已，给他发了视频。他一个电话打来，直骂我傻，哈尔滨都快冻死了。

他来找过我，我请他吃了顿饭，带他走遍了西湖，在河坊街里寻觅小吃。送他回去的时候，我们承诺，明年冬天，我去哈尔滨，他带我去看冰雪大世界，去滑雪。

他有了个女朋友，学播音的，很漂亮，高高的个子，笑起来甜甜的。所以第二年，我爽约了。看着朋友圈里他发的和女朋友滑雪，在冰雪大世界前的合影，我的心，一下子坠入了深海。

那一年杭州的冬天，很冷。

我翻出了一直随身带着的那本数学笔记，看着他写在第一页的那句话忍不住泪流满面。

小西加油，我们一起去哈尔滨看雪!

是的。那一年高考，我失利了，没有和他考上同一所大学，独自一人在杭州流浪。我不断地问自己，如果高考没有失利，这照片里的人，会不会是我?但没有人能够告诉我答案。

三、

毕业之后我留在了杭州，在学姐的介绍下，我进了一家不错的企业，工资待遇很好。

他考上了家乡的公务员，回去途中路过杭州，便和我又见了一面。记忆中那张白皙稚嫩的脸沧桑了许多，我想，哈尔滨的天气也许太过恶劣，将他打磨成了这般模样。

你怎么还是一个人?他打趣地问我。

我苦笑地摇了摇头，没有回答。

送他走的那一天，杭州下起了小雪。我伸出手接住了一片飘落的雪花，想起来数学笔记本上的那一句，小西加油，我们一起去哈尔滨看雪!。看着渐行渐远的列车，我忍不住长叹了一口气。终究是，不能一起看雪了。

我抹掉了眼角滑落的一滴泪，拉紧身上的大衣，一个人，行走在冬夜的冷风中，继续这场，只属于我一个人的流浪。

经营婚姻：婚姻是另一场恋爱

我顿时感觉彻骨的寒冷。
恋爱时对方的一切都是美好的，结婚后，我们“约会”过几次呢？在我眼里，最要紧的是家务活。
我陷入了沉思与反省，如果再继续这样下去，幸福会越来越远。
下定决心改变，便自然要重新学会欣赏他的好、包容他的不好。若是他再有什么事做得不让我满意，我也轻言细语地提出意见，而他也能满怀欣喜的接受。
而对于我自己，也不再懒于打扮，不再毫无顾忌地边看电视边吃零食，我开始做瑜伽来修身。老公也开始花心思来营造浪漫，时不时地让送束鲜花，约我去看电影……
婚姻是需要经营的，换一种心态来对待，繁琐生活也会生出浪漫的气息来，夫妻间仍然可以像恋人那般亲密无间。
编后：
我们的婚姻生活没有色彩可言，是因为我们都懒于用手中的画笔去描绘了。最怕的就是心已蒙尘，懒于打扫，使围城里的人相看两厌。

夫妻感情：为什么我们需要一场婚礼

在欲望都市的影片下场里，哪个衣着薇薇安韦斯特伍德定制婚纱礼服的文艺范儿女神，并沒有艳光四射的迈入红地毯，由于她的相公中途逃走了。有哪些伤感情话?怎么维护夫妻感情?

这些担心婚礼乃至厌倦那一切婚礼风俗习惯的人，没法接纳如小玩具玩偶一般的被摆布，没法接纳两人的情感非得和无关紧要的这些人纠缠不清在一起。可是我，以前也认为，我没有一场婚礼，没法了解需不需要资金投入那麼多活力去瞎折腾一场给他人看的酒席。但是，如今我却坚定不移的觉得，在踏入婚姻生活以前，人们一定必须一场婚礼。两年前，在湖南张家界，报名参加我的老好闺蜜的婚礼。我们一起住在酒店餐厅。第一天清晨，化妆造型师来叩门，她穿欧式白纱裙。她告诉我：人们土家族，嫁闺女，是难过的事，因此不可以处心积虑。因此我穿白婚纱礼服，乳白色是给自己而穿。当晚，依照土家族的老规矩，全部娘家人女眷围坐一起歌唱。她坐着正中央政府。这些故时的童谣的早已没有人会唱，因此，就唱，大伙儿都是唱的这些歌。沒有KTV，拿手机上放伴奏音乐。唱了什么歌，我还忘了。只还记得有一首歌，唱得一半，她就哭起來。许多 人的泪水也跟随涌上来。古时候出嫁从夫，再苦还回。今朝今天，娘家婆家已不隔着山水迢迢。但是，還是抵挡不住那般的气氛。沒有那一刻，不清楚什么是嫁人。夜里，人们俩把那席雪纺裙工工整整铺躺在床上，他说给它照一张吧，尽管并不是Verawang，却也将会就是我最后一次穿上它。第二天，较早的早晨，天还蒙蒙亮，红裙子上半身，金钗插全头。化好妆。一房间的娘家人亲眷。和父母合影照片，和姥姥合影照片，和小舅舅母合影照片，和这些自小看见她长大了的人合影照片。邻近下午，听见楼底下爆竹锣鼓喧天，听见传统乐器掺杂在一起的繁华响声，当一行男眷涌出来，房间内一瞬间拥堵起來。各种各样喧闹中，她和母亲相抱而哭，别人都会劝，眼妆画法要哭花了，不必误了时间，它是大喜事啊，還是停不住哭成泪如雨下的母女。

之后，新娘在簇簇下，走下楼，到了结婚车队。爆竹再度锣鼓喧天，群体汹涌澎湃的离开，赶赴一场真实的喧闹。婚礼，就这样一个很奇特的情景。我们认为人们会那般厌倦这类世俗的喧闹，但实际上，在自身的婚礼里，你压根是望看不到这些喧闹的。我还记得好闺蜜的爸爸在台子上是怎样义正词严的读完那张讲稿，每一字每一句里边全是两字：信赖。无论观众席的人，是不是听到，也不关键。哪个一字一句写出，再一字一句念出去，这一交织着信赖的全过程，对他而言，最关键。他说，这一衣食住行到如今，第一次听见她沉稳的爸爸，在那么多的人眼前这般那样高姿态的称赞自身的闺女。我完婚的情况下，我妈妈是沒有哭的。她大约繁忙的沒有時间，我预估她也不容易哭。我只还记得那一天下午的鹅毛雪。还记得一张张闪出的了解又生疏的脸孔。还记得婚礼上她说：婚姻生活是人生的一个新的起点，说的义正言辞。还记得楼底下交杯碰盏，人们在上边男女对唱：在我性命中的每一天。喧闹中当然有各种各样人生百相，人世间本就是说永恒不变喧闹的。她们关注菜品是否足够好，酒烟是否足够级别，她们谈论着有关婚礼的这些二手的八卦信息内容。这种实际上都和你的体会不相干。只能历经那么一场喧闹，才可以照见到相互心里的再三，无论外边怎样喧闹，在那一刻。在掺杂着繁杂、夸大其词、生疏、忧伤的繁华里边，你反倒最恬静，史无前例的清楚，你就是这样交给了谁，谁又此后确实在许多人的印证下与你的性命真实重合了。因此，相信，这些逃跑新娘和逃跑新郎，经此一役后，反倒更非常容易寻找幸福快乐，由于，没有情况下给你更能认清自身。在这一现如今这般欠缺新意的之族里，人们会丧失许多 察觉的机遇。不尊乾坤，不尊神鬼，察觉当然就会离人们越走越远。因此，过多不正确，都错在患得患失。

因此，人们认为逃出，才算是最迅速的跃进。因此，人们认为让步，才算是最迅速的聪慧。因此，反感婚礼，反感消极思想，全部的客套全是虚情假意，全部的祝愿全是无关痛痒。因此，把骄纵当做随意，把逃出当做趣味，把轻轻松松当做平静。却不知道，一切繁杂里才可以照见简易，一切世俗中才可以照见超凡脱俗，一切喧闹中才可以照见恬静。由于那样，你才可以在婚姻生活中再次寻找自身、恪守自身、做真实的自己。要不然就会被繁杂、世俗、喧闹吞没，忘了来路，看不清楚去向。在我的另一个老好闺蜜的婚礼上，她的相公几近啜泣的说：虽非同年同月同日生，但求同年同月同日死。举座轰然。每个人记牢了这话。见过过多恋人，在将要迈入婚姻生活以前，因信不可以超越诸多世俗而各奔东西。不可以说，她们不足爱。只是立在哪个门坎上，她们担心此时的让步，就是说败给另一方，随后半世不可以繁生。“假如这一情况下，都也要让步，那之后还能赢吗？”并不是感情败给了世俗，是已不想要成全另一方，也不敢相信，所谓婚姻，只不过就是说相互相互之间成全。当你爱婚纱礼服，那么就以我之力让你最好是的，这就是说成全。当你多听服务承诺，那么就在人前讲出真心实意的服务承诺，这就是说成全。你成全我的虚荣吧，我成全你的自尊，情感几乎全是一输俱输，一赢俱赢。尽管，并不是每一对立在人前接纳许多人印证的婚姻生活，就是说真情。但是，立在那边，一定是超越了迟疑、担心、软弱，是一种孤注一掷，是一场成全的典礼。我是以我的婚礼的那一刻后，观念到，新意针对人生而言，是多么的的关键。人们必须隆重的相聚，隆重的别离，隆重的欢乐，隆重的齐唱，隆重的礼品，才得以贡献人生的丰富多彩。我是以好闺蜜的婚姻生活里，认知到，新意针对人生而言，是多么的的关键。

由于心里终归是必须戏剧表演感才可以详细的。无论幸福快乐還是忧伤，再一般的时日，你是你的女一号，必须在一些情况下，金钗迎面，失声痛哭。假如由于担心庸俗，担心繁杂繁杂，人们将会错过了那样一场隆重的别离，那样一场隆重的信赖，那样一场隆重的印证。我幸运，也没有由于这些反感和担心，错过了这种。沒有这种，你看不见这些真心实意的泪水，听不见这些宣誓誓词，你能错过了这些令你铭记一生的点点滴滴关键点。你穿红裙子，你着盛放，大家互换钻戒，大家把酒言欢喝尽杯中酒，在那一场隆重以后，之后幸福快乐或者不幸福快乐，必须你自身一个人走了。你也许再也不会机遇好好地的跟以往的自身别离，好好地的听见爸爸妈妈讲出的信赖，好好地的体会到许多人的印证。你了解，自此的人生，的确已与往日迥然不同。假如因一些反感因一些担心，这一生，你将会错过了是多少本应幸福的遇上，和本应清楚的照见啊。这就是你自身对自身人生的回绝。我眼中，最好吃的甜点，是千辛万苦的榛子仁配甘甜的朱古力，或是是千辛万苦的可乐果配鲜奶油。苦与甜，在一起，才算是人生的黄金搭档。这些乏味的憋屈的人生，缺的并不是好运或是获得，缺的是只照见世俗和冷漠。

有哪些伤感情话?怎么维护夫妻感情?这种人对痛楚的认知大大的超出对开心，很难沉浸于到幸福快乐与开心中来，一直矿酸在群体以外，矿酸在自身以外，还自以为是保持清醒，更为自身那难取出的面罩而自豪。因此，始终认知不上时下的喜悲，始终和真正的自身擦身而过，始终在时下反复着以往，又或是在时下忐忑不安着将来。善于回绝，谈不上哪些高超的本领，并不值自豪。因为我以前极擅回绝，并认为它是自身道德底线崇高的见证。现如今，我觉得，接纳而且将之结合，化回绝为成全，才足以算是上本领，才最该你真实自豪。已不那麼非常容易在繁杂世俗喧闹里厌倦人世间，已不那麼非常容易腹诽庸俗和低贱。学好在一切繁杂里照见简易，在一切世俗中照见超凡脱俗，一切喧闹中照见恬静。因而，今日的我，觉得比以往的我，要更幸福快乐。因此，相信，这些在他人的婚礼上抽泣的人，一定由于比这些冷眼旁观的人，更非常容易认知到幸福快乐。假如在那一刻，你的内心照见的是澄明，相信，你一定能体会到一种纯碎的幸福快乐，史无前例。这与婚姻生活是否海边在神殿在蓝天白云草地下，都不相干。这与花束是否足够美，钻石戒指是否足够闪耀，婚纱礼服是否足够奢侈，都不相干。这来源于你对幸福快乐的捕获工作能力，这就是你来源于对世俗的忽略工作能力。

婚姻经营：婚姻是一场终生的“合作”关系

情感百科对于恋爱是非常有用处的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，遇到情感问题了应该怎么办呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚姻经营：婚姻是一场终生的“合作”关系"，希望能够帮助到各位。

“分工合作”是人类生存的一种重要模式，从社会群体合作到家庭合作都有。

俗话说，要成家立业，首先要有一个稳定的最终结果，然后才能成就一番事业。当一个人有家庭责任时，就更容易发挥自己的潜力。

在生活中，我们经常看到越负责任的人越容易成功。拿下面两个故事来分享婚姻中“合作”的重要性。

故事一

他的家乡有一个叔叔。他现在五十多岁了。他不怎么看书，个子不高，相貌平平。然而，老年后的生活并不糟糕。当他还是个孩子的时候，他的家庭很穷，吃不饱穿不饱，他姑姑家的条件也一样。她的父母希望她嫁得好，所以他们不同意这桩婚姻。

在家人的压力下，两人选择去广东工作。

起初，他们都不太适应大城市的生活环境，因为他们没有文化或特殊技能，但都想为他们的小家庭做贡献。叔叔有力气找到搬砖的工作。我阿姨很小心，选择了当服务员。

两人存了一段时间的钱，开了一家杂货店。阿姨负责商店，叔叔继续工作。很快，经济复苏了。两人回到家乡见父母，结婚，盖房子，后来有了孩子。

他们都很勤奋，分工明确。现在他们有足够的食物和衣服。他们在城市里有汽车和房子，他们的孩子已经长大并建立了家庭。

在这场婚姻中，女人负责管理家庭的生活费用，从几十美元到几百美元不等。为了承担家庭开支，她需要有一定的管理能力。这个人挣的钱不多，所以一开始可能很难养活他们两个，然后他精心计划要养活这个家庭。

两个人在一起，有规则和相互支持，可以创造1+12的结果。

事实上，大多数人的生活缺乏计划和动力。当我们有一个喜欢我们的人时，我们不仅会因为那份爱而变得更好，还会因此成长为一个负责任的人。

01。给时间让感情生根发芽

从无到有的感觉是非常罕见的。合作的力量更加重要。两个人可以看到爱情的潜力，并通过寻找和用心管理，拥有一个温暖美丽的家。

一个人从一无所有到有了家庭和孩子，从温饱到稳定的生活。没有两个人自己的努力，这个家庭不可能从无到有，更没有他们伴侣的相互影响。

他们的感情也经历了各种矛盾和争吵，以及琐碎的生活事务。幸运的是，丈夫和妻子想法一致，没有退缩。女人拥抱男人，知道对方身上有亮点。这个人愿意改变自己，为两个人的未来负责。

虽然老一辈人的感受不如今天年轻一代人强烈，但他们中的一些人是真正理解和珍惜生命的人。由于老一辈的坚持，我们这一代有许多自由选择。

坚持婚姻是令人安心的，坚持婚姻也是幸福的基石。

故事2

在咨询过程中，我遇到了一个婚姻不忠的案例。这位妻子四十多岁了。丈夫和妻子都来自农村。家庭条件不好。他们没有钱在二线城市工作。

起初，丈夫和妻子都在工厂工作。生完孩子后，他们不得不把孩子送回老家生活，因为经济不允许他们这样做。后来，这对夫妇存了一些钱，开了自己的公司。经济状况逐渐好转。公司的运营相对稳定。这对夫妇在他们苦苦挣扎的城市里买了一栋房子和一辆汽车。直到那时，他们才照顾他们10岁的孩子。

因为他们一直在外面工作，没有时间陪孩子，这对夫妇对他们的孩子感到内疚。所以经过讨论，让妻子不要做事情，在家照顾孩子，公司的事务由丈夫处理。这样，家庭就成了男性主导和女性主导的模式。

妻子说她刚出道时身无分文，然后两人历经风风雨雨来到现在，这也是一次苦乐参半的经历。

在外人看来，他们有成功的事业和幸福的家庭。她也感到非常高兴。她相信丈夫所说的一切，从不怀疑他。她的丈夫经常加班来社交。她已经习惯了，从不要求。

我只是没想到有一天我丈夫喝醉了，竟然说他在外面有个情人。起初她不相信，但当她看到丈夫手机上的聊天记录和第三方的照片时，她不得不相信。

丈夫后来说，他们已经在一起五年了，第三方既温柔又理智，这让他松了一口气。我告诉我的妻子，这是因为我把它保存得太好了，这么多年后，夫妻关系还是很好的。我想让我妻子接受这个女人。当然，一方面，我可能为自己的演技感到骄傲。在多年未被妻子发现后，他忍不住自己说了出来。

他当时的想法是，他的妻子可以接受第三方，让他们公开在一起。妻子听到这个消息后变得疯狂。这怎么可能？我不知道如何忏悔欺骗，但我也要求这样过分的要求。我妻子要求和这个男人离婚。

这时，男人惊慌失措，这是他意料之外的结果，不愿意离婚。

许多人可能认为，男人应该幸福，离婚只是光明正大的与第三方。不完全是。

男人心里非常清楚妻子和第三者的价值在哪里。一般来说，第三者不能代替妻子。虽然他们哄第三方开心，但如果可能的话，他们实际上支付的更少，而且他们总是提防第三方算计自己的钱。

妻子要求这个男人离开第三方，回来生活。丈夫口头上答应了，但过了一段时间，他发现他们仍然在一起。他的妻子认为他更爱第三方，第三方认为他爱他的妻子，不想离婚。事实上，它们都不是真的。他只是自私。他只想用最少的努力获得最大的回报，并试图同时拥有鱼和熊掌。因此，女人对大多数出轨的男人有误解。

双方已经争吵了半年多了。这个问题没有得到妥善解决。这段关系以离婚告终。

01。看到对方的价值和重要性

似乎离婚是最好的结局。为什么两个人都不开心？因为彼此没有看到对方在这种关系中的重要性，也没有在这种关系中承担他们应尽的责任。

在这种关系中，如果没有妻子的信任和稳定的家庭关系作为后盾，男人将无法如此轻松地经营他们的生意，而且几年内都没有机会作弊。此外，妻子对丈夫的信任与其说是一种信任，不如说是一种懒惰，因为她忽略了丈夫的变化。如果你能在你们的关系中使用更多的零食，并及时发现你丈夫的变化，不忠是完全可以避免的。

与其说这是一件有预谋的事情，不如说是一个合适的时机。如果他不利用这些机会，他会觉得被骗了。

最后，因为两个人在一起生活的时间太长，而忽略了另一半，这种习惯性的生活在一起导致他们忽略了彼此的价值和重要性。

如果丈夫没有遇到这个妻子，也许生活的轨迹就不会这样发展。我们可能会想，也许会遇到一个更好的女人，在他的职业生涯中帮助他更多？

这当然是可能的，但是当一段关系建立后，这个人通常会评估他周围的最佳选择。如果有的话，他肯定会选择条件最好的那一个。如果不是，他在眼前选择的对象无疑是他的最佳人选。

所以对他们来说，这是当时最好的选择。他们在一起，后来的职业发展也证明了这一点。两个没有学历和家庭背景的人可以通过购买房子、汽车和工厂在二线城市谋生，这一事实证明他们非常合适。情感问题很累人？快速申请情绪诊断10秒！

02。

随着婚姻的流逝，很多人会忘记当初选择这个人的原因，会认为自己可以因为自己的成长而选择一个更好的人，会有出轨的想法。

当我们忽略了我们关系中另一半的贡献时，很容易把所有的功劳归于我们自己。我们越看对方，就越觉得对方没有优势和冲突。我们不仅不反思自己的问题，还指责对方不够好，没有取得进展。

在既定的关系中，每个人都有自己的价值。婚姻中只有两个人。他们相互影响，并在任何时候完成对方。良好的关系会影响双方变得越来越好，否则，情况会越来越糟。

在这个故事中，妻子和丈夫有很好的合作关系，但丈夫和第三方没有。丈夫从心理上知道，但是他不知道什么是不合适的，所以即使他离婚了，他也不想和第三方在一起。

离婚是这种合作关系的解除。当合作关系被解除，直接和间接的损失将随之而来。

事实上，他能感觉到离婚的损失，所以他不想离婚。

离婚对他的直接损失是经济和财产损失、妻子信任的丧失、同时妻子对他生活的照顾的丧失、孩子和他之间关系的恶化，以及整天与妻子争吵的精神影响，从而影响他的工作，所有这些都是损失。

它似乎可以自由选择，但与这些损失相比，这种自由的价值并不高，他也不需要它。

虽然和妻子离婚了，但他不想离开家。他的头脑能感受到妻子的价值。只是因为他的幻觉，他看不清楚妻子在这段关系中的重要性，也没有意识到妻子的真正价值。

对于不忠和离婚，他抱着侥幸心理，希望在得到的同时，不会有任何损失。然而，从实际情况来看，这一希望已经落空。

如果他的妻子在作弊后没有发现，他可以一直享受这种福利。后来发现他妻子的固执态度是出乎意料的。

这一系列的变化，如果他能提前预料到，相信在开始的时候，他不会选择欺骗。因为这个结果，对他来说，实际的损失和精神上的损失都是巨大的，不值得损失。

03。真诚是“合作”的基础

婚姻中的合作不仅体现在一起生孩子，还体现在生活和工作的各个方面。

合作关系中最重要的是真诚。

一方试图隐瞒，做一些损害双方关系并为自己赚取更多利润的事情，比如出轨，这损害了双方的共同利益。

在法律上，夫妻关系存续期间夫妻共同拥有的财产属于夫妻双方。丈夫为了找到第三方而欺骗妻子，这是在消耗夫妻双方的共同财产。因为丈夫是唯一从这一事件中受益的人，这有损于另一方的利益。

正确的方法是思考，为什么你想通过破坏关系得到更多？

你认为这段关系的缺点是什么？

两个人能一起讨论事情吗？

作弊是一种习得。我们应该考虑我们从第三方获得了什么，以及获得它是否真的很重要。如果我们不用欺骗来解决它，我们能在恋爱中解决它吗？最终，出轨问题可以得到真正的解决。

04。权衡利弊，让头脑冷静下来

事实上，无论我们想要什么，我们都必须付出相应的代价。天上没有馅饼，鱼和熊掌不能兼得。选择一件事意味着放弃另一件事。

在享受妻子带来的价值的同时，他应该承担相应的责任和自律。正如许多人希望找到一份有钱有闲的工作一样，这是不可能的。那些接受100万的人肯定需要比那些接受10万的人承担更多的责任和风险，付出更多的时间和精力。你只能为自己选择一个最重要的条件。

如果你选择你的妻子做一个贤惠的人并领导一个家庭，你需要放弃她在事业上取得成就的能力。

如果她事业有成，她可能不会成为一个贤惠的妻子。

如果她贤惠、成功、年轻、美丽，有一个好的家庭和背景，那她为什么和你在一起？

因此，放弃并在生活中得到一些东西不仅是生活中需要理解的真理，也是婚姻中需要理解的真理。

只有那些知道如何选择并有自制力的人才能真正收获幸福的生活。不知道自我控制，过度放纵自己的欲望，只因为他们想要一切，最后一无所获。

05。不要试图欺骗你自己，[

在婚姻中，当一些选择伤害了彼此的利益时，我们应该及时停下来思考更好的解决办法，不要总是想着能够逃避这个世界。事实上，人们并不愚蠢，欺骗永远不会长久。

一旦婚姻中不同的心开始为彼此计划，这意味着关系的结束。如果你想结束这段关系，而且你不必一开始就坦诚地与对方沟通，你可能会找到一个合适的解决方案。即使他们不能，他们也可以公开寻求另一种关系，从而避免更大的损失。

无论在任何时候，站在双方的利益来看问题，问题都会变得简单。我相信这个世界上所有的合作都是双赢的。只要你用心，你一定能找到它。

婚姻是两个人之间的终生合作。路上发生的一切都是为了让我们成长，让这段关系持续更久。如果婚姻中发生了什么，记得一起面对。如果很难单独面对问题，那么一起面对问题可能会容易得多。

然而，我们别无选择，只有真诚和双赢的长期关系。在这段关系中，少一点算计，多一点真诚，少一点猜测，多一点沟通会让我们更亲近。

婚姻幸福有巨大的潜力，值得每个人小心管理。

婚姻是一场赌局 愿赌就要服输

我的失败婚姻是从过去吸取的教训。婚姻就像这场比赛，愿意打赌并承认失败。在下注之前，你应该避免各种阻碍同伴，即即使你输了，也要立即止损。

婚姻是会下注并认输的对手。

我爱上了一个凤凰人。当他们还充满激情的时候，他们悄悄地拿到了结婚证，并在未来岳父岳母的抵制下结婚了。她认为已经做的已经做了。她有足够的时间获得婆婆的认可。然而，婚后不到一年，她的丈夫在婆婆的强大压力下终于选择了自己的母亲。婚姻是对手，愿意下注并认输。她唯一的遗憾是，她在下注前选择了持股伙伴，这人为地增加了失败的机会。

我的丈夫是一个凤凰人，他是一个善良的人，在一起他是一个软弱的人。因此，在他坚强的母亲面前，它把人们的服务承诺婚姻和他作为丈夫的责任抛到了九霄云外，带着非常简单的孝心。他的软弱无法承受他对我们的负罪感，所以他把一切都归咎于我，所以在不到一年的时间里，他突然把丈夫这个词改成了丈夫。

我丈夫和我通过介绍盆地的朋友详细了解了彼此。他比我大一岁。从目前的一般评论标准来看，他无疑是一个善良、有礼貌的人，为他人考虑一切。

我26岁时就认识他了。我已经和他约会两年了，并且连续见过很多人。他在各个层面的标准都非常明显。我们俩相处得很好。我们俩都更务实，有着相同的总体目标。爱情意味着结婚。

20XX年6月，在我们两人相处3到6个月后，他带我回到四川绵阳的老家，并向他们详细介绍了我的父母。我仍然记得那天我去她家的时候，我买了很多礼物，但是他的妈妈甚至没有看我一眼。气氛非常尴尬。她的家庭很大，但我住在她家附近的连锁酒店。一个是他妈妈没有离开我，另一个是我真的很想呆在家里的哪个氛围里。我说他是不是他母亲的父亲是我的建议，但他拒绝了。他帮助我的原因是，他的母亲总是希望他回到绵阳市，留在她身边，而不是离开长春那么远。那时，他进了大学，来到了长春市。由于他是汽车设计专业的技术专业学生，大学毕业后他就被一家国有企业录取了。他工作做得很好，所以他留在长春市了解发展趋势。他的陈述让我感觉舒服了一点。

回到长春后，他着手记录在案。他偷了她家的账簿。那时，我母亲更有抵抗力。在她继续申请之前，她的父母应该见一面。那时，当我考虑结婚的时候，我并不在乎那么多。我们都匆匆忙忙地排队。从那以后，他的父母知道了我们记录在案的事情，立即从绵阳市袭击了长春市。那天我打算去取货，但我丈夫没有给我。他的父母在到达长春之前有几天没有见面了。我丈夫在旅馆里给了他们两天的建议。不清楚用的是哪种方法，最后他的父母愿意来我们家。我的父亲和母亲热情地对待他们的家庭。他母亲在宴会上没有给人面子。她立即询问了我们家的家庭成员。当你的父亲和母亲承诺不用为服务支付彩礼，并且两个家庭筹集了钱来买房子的时候，他的父亲和母亲的脸色稍微缓和了一些。在那之后，他们问我的父母他们在工作中真正不能摆脱的问题是什么，所以他们抓住机会愿意为我们做婚姻大事情。我们两个刚刚开始买房子，室内装修和婚礼准备。

20XX年3月，我们两人在长春和绵阳举行了几次婚宴。说实话，对我来说结婚真的不容易。我总是担心他父母出了什么问题。我感到内疚。婚宴举行后，人们和他呆了一夜，然后匆匆赶往长春。在来回的飞行中，我几乎兴奋得大叫起来。被解除了沉重的责任，我真的感到如释重负。

结婚后，我们过着简朴的生活。我认为所有新的起点和打扫房间、做饭和照顾自己的新尝试，我都很喜欢我们的两人世界。对于我的岳父岳母，我只在电话里给他们简单的问候，尽量减少接触。

人们结婚七六个月后的一天早上，我丈夫接到了岳母的电话。我岳母在电话里哭得死去活来。只是在问了之后，她才意识到，她发现我的家人在公开婚姻后欺骗了她，他们之间发生了争执。我家的丈夫殴打她。从那以后，我知道我的岳父岳母关系不太好。我的公公婆婆生活很艰难。他们总是对我们家趾高气扬。这两个人总是吵架。当我的家人年轻时，他们曾被发现在婚姻中作弊，那一次非常激烈。我的家人走了离婚我的岳母被迫去世了。这两者并没有分离，一直在处理这种情况。据说我丈夫和他的妻子打了一架，第二天立即飞回绵阳市进行调解。三天后，他筋疲力尽地回家，说这对夫妇这次肯定会离婚而且他的父亲已经搬出去了。我岳母受到了严重的打击。从那以后，我的岳母和我的丈夫每天都要打很长时间的电话。起初，我能猜到他们在电影里谈论了什么，但我丈夫一直安慰她。

有一次，我丈夫在电话中建议他的母亲到长春来和人们住一段时间。我仔细听着，等待她的回应，但是一天早上，我发现我的丈夫有一些不正常的面部表情，他的语言只同意哼哈。我很困惑，请他什么也别说。从那以后，当我和他妈妈通电话时，我尽可能地保持镇静。

20XX年11月的一天，他突然告诉我，他的母亲将会过来和人们一起生活一段时间。我答应了，但他犹豫地让我和家人呆一段时间，因为他妈妈觉得自己太老了，还很不开心离婚，担心我拿她开玩笑。坐在我旁边的丈夫说，当我们的母亲和我已经很长时间没有碰过对方，彼此之间也没有深厚的友谊时，我借此机会安慰她。我在主要演出中表现很好，也许她会喜欢。这个建议被我丈夫不小心拒绝了。他决定要求我在我母亲家呆一段时间。他妈妈修好后，我就回家。那时，我感到有点生气，所以我没有坚持，吃完就回家了。在我回家之前，我特意去购物中心买了很多食物并把它们放在冰箱里。现在我觉得我绝对浪漫。

我回家后，妈妈觉得事情不太好。姜还是又热又老。那时，我曾认为她很敏感。然而，十多天后，我也发现了问题。

有时我回家一次，他母亲冷着脸，好像我在一个我不想出现的地方。当我转身离开时，我丈夫带我出去，神秘地告诉我暂时不要回家。我越想回到父母的家，我就越错。中间一定有什么东西。他过去每天都给我打电话，但从那以后就没给我打过电话。

我的母亲告诉我我们之间是否有问题，我可能不容易，因为除了他的母亲突然来到长春，我们都很开心。我母亲仍然感觉不舒服，所以她立即告诉了我她丈夫的情况。我母亲的想法是我岳母可以来，但是我没有必要被赶回家。我丈夫仍然更关心我们的母亲。她说他会告诉我的。我对他能告诉我的事情感到困惑。因此，他立即说他想和我离婚谈谈。那时，我以为他在和我玩。

她说他妈妈一直对我不满意。他曾经依靠我积极改善与他母亲的关系，但是到目前为止，婚后还没有积极的行动。他的父母离婚，他的母亲会去给他提供食物、衣服、住房和交通，他的母亲他会在我们之间选择，他选择了他的母亲。他看不起我，因为我不想做饭，清理家务也不容易。这和他以前对我们的看法完全不同。顺便说一下，他也表示他真的太冷了。

我完全被蒙住了眼睛。我们俩分开了。他的母亲不到一个月前来到这里，他突然觉得自己变了。在我愿意离婚之前，我和他妈妈一起回家，给了我爸爸和妈妈一张50多万元的储蓄卡，据说这是当时人们购房款的一种回报。那时，我母亲仍然愿意保留这张卡片，并拒绝接受它。我立即把它记了下来，当着对方父母的面写了一份离婚协议，我们俩都签了名。我母亲试图说服我，但我对这个男孩早已失去信心。那时，我惊恐地和他结婚了。现在我被离婚弄糊涂了，觉得自己像一部可笑的黑色幽默喜剧。

我的经验表明婚姻是匹配的。即使我愿意赌博，我也愿意放弃。在下注之前，我应该避免各种阻碍同伴的行为。如果我失败了，我应该立即停止失败。

爱情是一场情感上的市场经济

一天晚上，一个哥们儿来找你，半斤酒下肚他开始哭诉：“我媳妇儿又出轨了，已经记不清这是第多少次了…..”这时你怎么办？拍案而起：“这骚娘们儿，老子找人去办了她，替你出气！”还是：“你这怂货，当王八当上瘾了？我要是你早就跟她离了”---不，我劝您别说这些。你只要听着、继续陪这个倒霉蛋儿喝酒就好了。他酒醒后会回家去的，并继续和媳妇的日子。太冷漠？不够哥们意思？不，这是最明智、也是最善良的选择。你要明白倾诉和决定的区别，他真要离婚，不会来找你商量，而是直接通知你结果。话说真有你哥们儿这么“变态”的贱男人？有，太有了，放眼望去，在爱情的海洋里，随处可见各种“贱男贱女”。有的备受摧残、誓死无悔；有的毫不登对，“白富美、高帅富”配上个“穷丑矬”；我们替他们觉得“不值”---但注意，“不值”两个字恰恰暴露了，在爱情领域里，所有人都是一丘之貉。我们每个人都被一双“看不见的手”操控着。那么着双手的核心是什么呢？和市场经济一样，是“合作双赢”。
有人会站出来反对：他都哭成那个熊样了，还能叫“赢”？当然能叫。要知道世间没有免费的午餐，痛苦只是爱情的“成本”之一，每个人在追逐利润的时候都要付出成本，而只要觉得利润高于成本，爱情这份“合作关系”就会被自觉自愿的维系下去。那么爱情里的“利润”是什么呢？快乐、依靠、稳定的性、生活上的帮助、安全感、共同抚养子女的需要，等等，凡是那些给我们情感和生活带来正面感受的东西。“成本”又是什么呢？猜忌、占有、怨尤等所有负面的情感；生活习惯上的磨合忍耐；付出的时间金钱精力，等等，这些令我们痛苦不快、咬牙坚持的东西都是。当我们为他人“不值”，为他人的“贱”困惑不解的时候，其实是没有理解，在他那里，“利润”仍然是高于“成本”的。我们只是在为自己苦口婆心的劝导无效而义愤，却不知，我们这是在“行政干预”、是在“试图破坏市场经济规律”，失效是必然的。一定要相信市场规律的魔力，在你的朋友自己感到“爱情买卖”做亏了、“亏损”的时间或程度都令他无法忍受的时候，不用任何人劝，他自然会亲手结束这段“合作关系”。需要注意的是：由于每个人的“三观”不同，我们对利润成本的“核算方法”和偏重元素是不同的。我认识一个大姐，丈夫比她小好多，整日在外花天酒地、不顾孩子不顾家、还不停搞破鞋，这大姐都知道，但提起丈夫仍一脸幸福：“你不知道他床上有多厉害”---对这位大姐来说，高质量的性这一“利润”，就可以抵消掉众多的痛苦“成本”。你可以不认同她的价值观，但她的爱情选择并没有错，在“市场铁律”面前，没有虚假的道德和高下之分。有些妇女完全不能接受伴侣嫖妓，发现了必分手，有些妇女对此则完全无感，能说谁比谁“高尚”么？还有人说了：既然爱情是桩买卖，双方的投入应该基本平衡吧？这又是一个误解。爱情的实质不是“俩人做买卖”，而是两个人在生活的这个大市场中“合伙开店”，也就是说，爱情是向生活要利润，而不是向对方要利润，使劲让对方付出的那不是真爱，心疼对方付出的才是真爱。而谈恋爱有点像开店前的“谈判”过程，这个店可以“五五分股”，也可以“一九分股”，只要双方认可，就没什么不妥。我们看到很多感情不对等的情侣关系也很长久融洽，就是这个道理。那么出轨又是什么呢？有科学研究称“花心”的人比不花心的人脑子里多了一种化学物质，就像有的人喝牛奶会吐、有的人不会那样，实在是件无奈的事。我这里不探讨生理问题，仅从市场角度掰扯一下：在俩人合营的店里，一方因贪欲或不满利润过低，而想着去“走点私货、赚点外快”，这过程当然是要背着“合伙人”的，在道义上先矮了一分，但对整个“爱情市场规律”却并无本质破坏，因为市场里的冒险行为也是要付出成本的。情况不外有三：有的人外出小赚一笔，浅尝则止，回到店中；有的人外出试水，亏了，觉得还是回店里薄利多销稳妥---这二者回店后都得加大支出、讨好“合伙人”以掩盖愧疚，还有被人“上门讨债”的风险。还有的人外出干了笔“大买卖”，自觉利润丰厚，所以决定不要原来的“合伙人”了，那么这个被抛弃的“合伙人”也大可不必抹脖子上吊，你诚然蒙受了损失，但本钱尚在，并且在“解约”过程中，你可以通过谈判或诉讼挽回一些利润，例如叫对方把店留给你，这样也便于你找下一位“合伙人”。还有，要相信市场铁律，那个“破坏合同”的家伙，一定会在大市场中“信誉”下降、遭遇“贬值”的。爱情的“市场规律”来源于人的自保与自利本能，那些“咬定爱情不放松”、特别“坚信爱情、热爱爱情”的人们，看似能够长久的忍受“亏损”，实则是把一种虚幻的信仰毒品当做回报自己的“利润”而已，其本质还是一种自私。虽然每个人对“成本”与“利润”的观念不同，但人性毕竟相通，对于那些长期被不良“合作关系”折磨得痛苦万分的人们，我的建议是：执着并非美德，严重亏损的店铺就像癌肿，早切早健康，否则你搭进去的就不仅是爱情，还有青春甚至性命。这方面例子众多、殷鉴不远，我不赘言。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5159179.html

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