情感百科对于恋爱是非常有用处的，我们应该多进行一些有效沟通，当有情感问题时我们应该如何解决呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"好夫妻，永远都在相互装傻"，希望能够帮助到各位。

如果两个人都不愿意变傻,都精明,都什么事弄个究竟。搞个明白,那就准备分手吧。

“不要征服对方”这是夫妻最重要的问题!征服,是夫妻之间经常发生的事情,谈论谁是对的,追究谁是错的!讨论谁伤害了谁,谁过分了!这些,都是大忌。

好夫妻,永远都在相互装傻!装瞎子!就是护短的!能够护短的,才是真爱!

爱啊,别为难对方,别挑剔对方,别指责对方!傻傻地一路相伴。傻,是因为已经决定了,认定了,就没有什么需要再了解、再知道,再改进,再完善的!有进步,接受,没有,也接受!爱,就在那里!

一辈子,能够有一个人,好好相爱,多美啊!别去破坏,多大的事情都不值得你去破坏。不要在相爱的人身上动小聪明,动你的精明!要就动你的心。

永远不对爱人说重话!永远不去做破坏气氛和心情的事!

男人有脾气正常,但男人的脾气可以对天发对地发对老板发,却不可以对老婆发。因为不管你心情好坏,别人都可以转身离开,却只有爱人要陪着你,陪你度过心灰意冷,度过意气风发。这一生你会得到很多失去很多,而陪你到最后的人却只有一个。天大地大,都不如身边的女人大。

每个人只能慢慢领悟去学习,因为没有多少人可以做好,所以别做只会说不会做的人!

夫妻同心,黄土变金。家事无对错,只有和不和,家和才能万事兴!

家是讲爱的地方,不是讲理的地方。讲理的地方是法庭。

家是有根和有魂的,根和魂是由女人掌控。

世界上最伟大的力量是爱,最强有力的武器是感动!

吵不离,骂不散,打不走,才是爱真正的爱。

不是累了就分手,不是不合适就分开。是即使再累也想在一起,即使不合适也想努力争取,累是因为在乎,不合适是因为爱得不够,真正的爱没有那么多借口。

两个人在一起久了难免会吵嘴,女人在气头上往往说出的话句句似刀,而那个肯留下来和你吵架也不想离开你半步的才是真正爱你的男人!

当你嫌弃身边的女人不够漂亮,有没有想过有很多男人都羡慕她对你这份死心塌地的感情。

当一个女人把什么都给你了,你该知足,她看上的不是你有多帅、多有钱,而是她已经做好了和你同甘共苦的准备。

当你嫌弃身边的男人不够优秀,有没有想过他没天没夜的努力就是为了让身边心爱的你有更优越的生活条件。

当一个男人两手空空肯为你去打拼,你该知足,他看上的不是你有多美、多性感,而是他不想苦了跟他的女人。

在一起久了慢慢变成依赖,爱情慢慢变成亲情,就算两个人在一起没有当初的激情,那请别忘了还有感情。当你想要放手的时候,有没有想过当初为什么陪她\他走到这里。

在一起久了,就算没有当时那么相爱也要选择相守,这些你们对彼此做到了吗?

女人懂相守,男人懂感恩,才是一辈子。

为了爱你的人和你爱的人,不想机会溜走就不要说一些伤人的话,要沟通,不要总想放弃!

愿天下有情人,都能白头偕老!

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情感美文：好的恋爱关系，是相互崇拜

01你感觉他确实爱你么？好像全部刚分完手的人都喜爱问这一难题，要不是找另一方要个叫法：你爱你么？要不然就资询一遍身旁全部盆友亲戚朋友：你感觉呢？是的，我眼前又有那样一个刚分手的中小学妹。“在一起这些年，为何连告一段落我还不清不楚的，仿佛他始终沒有错，始终在谦让我。我一直在勤奋照料他的体会，殊不知每一次争吵他还说忍我好长时间，我只有说那么你不必忍了，随后就分手了。有哪些情感美文?为什么说谈钱伤感情?你遇到感情骗子吗?

我不会太搞清楚，我就会有那麼多难题？”“我无法立即回应这一。你先跟我说，你感觉他爱着你哪些？”“人们有许多共同话题和共同语言吧，笑料怒点都一致，能玩获得一起去。”“这表明你们俩能做非常好的盆友舍友，但人们说的是喜欢。我换句话吧，他崇拜你吗？”学姐一脸讶异：“又并不是追星族，是过生活处对象啊。他需不需要钦佩我？”“你钦佩他吗？”“嗯……我的确很钦佩他，他办事潜心，总体目标坚定不移，有真知灼见，又趣味。我就是被他的这种物品吸引住，尽管分离了，我還是感觉他是个非常好的人。”学姐提到他的小表情和她近些年来每一次提到他的小表情一样，有引以为豪和闪亮。“那他崇拜你么？”“假如那样说……他好像的确几乎沒有感觉是我什么好钦佩的点。

这些年我做的每一件事儿，沒有一件能获得他的毫无疑问。在他的眼中，我搞好了就好像运势，没有什么好炫耀的。我以前在想，由于他比我经验多，因此是在照料文化教育我，我勤奋去学习培训发展……但是，但是并不是说处对象就是说会令人变为更强的人么，难道说他人不都是那样？”“可那前提条件是，另一方早已觉得你也是非常好的人，不让你工作压力，也会毫无疑问你的成才啊。”学姐快速地挥了两着手，像在挡住自身操纵不了的小表情：“但是，但是我的确沒有什么好钦佩的啊，我明白自身几斤几两。”“为什么会沒有被钦佩的点呢，你看看你一直在这一段关联里，早已被磨坏不自信成哪些了。”她看我：“原来是这个样子。我懂了了，为何每一次他都应说忍我好长时间，在他那里我本质沒有被毫无疑问的使用价值，人们的关联不公平，那自然是做全都能挑出来问题。我卖力压抑感期望两个人交往得更和睦，他卖力承受勤奋不必一件事挑三拣四，最终两个人都挺累，互相抱怨另一方不听话。”“我不大好说如何才算是真实的爱着你，但假如一个人从来不赞扬你，激励你，乃至，对，我讲的是吹嘘你，你一直在他眼前从沒有被以仰望的目光凝视得全身发烫过，沒有觉得到万里挑一飘飘欲仙过，我认为他不是爱着你的。”爱情是钦佩的一种形变，深爱的人，相互之间另一方的神。有哪些情感美文?为什么说谈钱伤感情?你遇到感情骗子吗?

02了解一对完婚二十多年的榜样夫妻，老先生是企业管理人员，太太是家庭妇女，小孩都读大学了，两个人每星期還是要外出幽会，每一次在街上必须拉下手。这对夫妻看上去收益差距，说白了的“地位”也差得远，但是她们简直相爱得要人命。有一次人们一群人出去用餐，聊到找对象的标准，我讲我喜欢的人务必要要我有百分之百的钦佩，我讲我是要和能引燃自身的人到一起，要不然我不想甘愿，那时候到场所有人笑我，说我還是小女孩喜爱超级偶像，直到过了两年就了解安稳过生活和小男孩有多宝贵了。我习惯性被那样笑了，也没怎么说话。但就只能那位先生，他看我说：相信的，沒有仰望和钦佩就沒有感情。随后我说，你也崇拜你妻子吗？她说对啊，她是世界最好的女性，最好是的媳妇，最好是的母亲，没人再能像她那般了。他的太太不到场，他的小表情和语调非常真心实意，让一向没大没小的因为我忽然越来越很再三。从功利性点的视角而言，人们总听见一个叫法是：感情慢跑的窍门就是说维持鲜度。许多人能教大伙儿去运动健身去念书去旅游去穿着打扮去每日常有新意外惊喜。但是我认为，两者之间天翻地覆地瞎折腾，把自身弄成一个七十二变的悟空，比不上想搞清楚另一方最越来越爱你的、最渴望你的、最崇拜你的是哪些地方。做一个上灯人，不必让自身映照过他的光辉越来越暗淡。上个星期我与盆友 L 及其她的新男友用餐。她的前男友因为我见过，但此次她和她的新男友刚走入来，我也感觉不一样了。和前男友在一起的那时候，她们的交往方式如同人们常常看到的夫妻，或是，父母那般。两个人有相近的动作和小表情，也有交往的心有灵犀，女生活泼可爱轻快地谈论着她近期产生的趣味事情，没忘记揶揄男孩子一两句，被责怪的这位像个憨厚老实的大熊，要不傻笑着要不耸肩，一家人嘛，看不到外，随后男孩儿再给女孩天赋加点菜倒几滴水，照料照料这里别人。她们确实喜爱相互，也交往得很非常好，在大部分人眼中这就是说很理想化的恋情方式了，直至之后她告诉我她们分手，再到之后，看到他和她。一些情况，例如有最爱的人会发亮，你从未见过的那时候，你感觉那么就仅仅 个描述。等确实看到了，才发觉全部不真正的描述都来源于于人生道路。她们两个人，要是一方在表述，另一个一定会以某类姿势细心聆听，要不是侧过度来放眼望去挚爱地凝视另一方，要不是尽管在做好自己的事儿但都能在另一方讲完以后顺理成章地接出下一句。是的，男性女性都一样，她们从来不拿另一方玩笑，只是像相互的粉絲般，给另一方较大 的凝视、激励、赞扬和激情。L 是个很可爱的女生子，她的男友都是个成功的人，她们在分别的社交媒体场所上都归属于能够 给他人留有深有感触的那类，而当她们在一起时，这类独挡一面的“深有感触”忽然就变为了，很low的一个词，火花四射。我看见她们，脑中只能这话：分离时分别厉害，欢聚时天下第一。

03餐后我与 L 独立逛街购物，男性先回家了去，我对 L 讲：“此次能觉得你情况不一样。”L 边走边说：“之前分手，他人问为何，我还立即回应她们——由于他没有钱，不可以娶我。我那么回应由于那样最便捷，大伙儿一般不容易再逼问。可是我明白了，实际上就是我在他的身上看不见光辉了。”“这一原因很脱离实际对吗？但就这样，他与我性情合演，人柔和宽容，曾经的我感觉，不考虑到婚姻生活要素我俩会是最好的一对。但是到之后，走不下来了，曾经的我想过是否自身规定太高，而客观事实就是说，人们不可以相互之间推动着走下来了。”什么是，相互之间推动呢？“就是说，怎么讲，仿佛相互之间另一方的灯塔吧。大家都感觉我与前男友在一起也很有意思吧。但是，和如今的男友交往时，我可以觉得到，人们不仅仅 在原地不动有说有笑活才小生活，人们在往更高的地区走着。原先全球确实能够 就是我想像的哪个模样，并且能够 更强，只能和他在一起.我看得清。”“与我前男友刚了解时，我认为他蛮有意思，并不是多么的优异，随后是他来追求完美我，因为我必须谈个恋情，被一些暖心情话和情景刺激性，就在一起了。”“人们交往得非常好，但也就是说交往得好罢了。”“他的全部亮点，就是我在交往中勤奋小结出去的，可是我从没竭尽全力地尊崇他。因此在之后应对一些坎儿的那时候，我能指责他，随后感觉他，软弱无能，软弱无能。我明白他勤奋了，但我没法，到之后我早已刚开始不经意地抵毁他了，这多可怕，他本来很可怜。”“如今的男友，往俗了说，就是说考虑了我对爱人的一切想象。和他在一起我在不容易感觉衣食住行零碎乏力，我也充足好运了，衣食住行一件事非常好啦，还不甘个哪些。”“那他呢？他也崇拜你吗？”“你安心，亲身经历过一种感情，就会在每一次碰到那类感情时再认出来它来。他的目光我明白，那也就是我每一次看他的模样。”他说得没有错。我看得清。

04相互之间仰望才可以有公平的恋情关联吧。由于相互之间仰望，因此才会相互之间宽容，随后去相互之间维护。人们钦佩另一方，赞扬另一方，对另一方始终有無限的求知欲和信赖，一起探寻这世界，一起学习。随后人们从这爱里，从容妥当地，信心柔和地，成长成才。她的身上要有了你非常痴迷的幸福，你才会不顾一切要想保卫她的宝贵，他一定在何时映照过你，你才可以凭借对这种溫暖光辉的记忆力抬头挺胸仰头地走下来。再杰出的高冷男神也会放臭屁口腔异味睡觉打呼噜，漂亮的女王一样有內裤烂洞的時刻，神也会心神不宁，会毛毛躁躁，会女性更年期会例假。人们怎样在点燃完最开始的雄性荷尔蒙以后，凝视着另一方的目光中仍然拥有熊熊的火花，柔情万种的长吻和考虑的哀叹。有钦佩，才有心甘。你爱你哪些？曾经的我认为这一难题沒有参考答案，能准确说出入口的全是敷衍了事。我喜欢你哪些，没有什么。爱情是要根据時间和恶性事件发醇才会出現的，我喜欢你但是由于你也是你，但是由于人们踏过的时光不能取代，但是由于你是我心中身旁唯一的人。可是错误。我喜欢你，由于你也是无人能敌的，由于你也是生机盎然的，并不是由于你一件事好，只是由于你就是说好。你考虑了我的一切想象，并不是由于白头偕老的时光早已变成人生道路，只是由于相随的道上里你用光辉辉耀俺的眼睛。并不是由于你就在我身边因此你也是独一无二的，只是你也是万里挑一的，谢谢你就在我身边。我的意中人，是个盖世英雄。肉麻吗，肉麻就没错。我能始终还记得第一次看到你的情绪，因为我会始终记牢，被你看到的哪个時刻。人们光芒四射，人们所向披靡。有没有什么比，你与你最爱的人，全是最棒的人，更让人幸福快乐呢？

夫妻之间永远不能划等号

夫妻之间永远不能划等号

我们相信，任何经营得当的家庭都有一个基础：夫妻平等。然而我们常常进入一个误区，就是要求夫妻双方绝对平等：挣钱多少、家务分配、子女教育所有对家庭的付出必须是旗鼓相当，五五对开，我做了A，你就必须做B。结果就是争强好胜，谁都不愿处于下风，谁也不愿更多地付出，矛盾不可避免地发生。

原来，不是我们希望夫妻平等有错，而是我们对夫妻平等的理解有误，现实中我们发现没有哪一个家庭能够真正做到绝对的平等。

上帝说，妻子是丈夫的一根肋骨，妻子要顺服丈夫，丈夫必须热爱妻子。简单的话语，一下子把全部的道理阐述明白。

男女本不同，所以相爱，所以组成家庭，双方从一开始就已经注定了不同的角色分工。

男人是强者，不管丈夫掌管多大的权力，不管丈夫拥有多少财富，不管丈夫征服世界的能力多么强大，女人想嫁的永远都是一个深深爱她的好男人，更多的时候与社会的强者无关。用自身的社会光环来替代对女人的热爱，把女人对自己的顺服看成是任人摆弄的玩偶，甚者摆出一副家庭救世主的模样，这样的男人永远也保护不了上帝创造的那根肋骨。要知道，说到底男人的光环是给社会看的，男人的爱意才是女人永远的期待。

女人也一样，是先有男人的热爱，还是先有女人的顺服，我们无从考证。如果你的丈夫热爱你，你一定不要以为你掌握了爱情婚姻的主动权，大肆勒索感情的利润。因为婚姻不是苹果，可以精确地一分两半。男人娶女人，犹如鞋子夹不夹脚只有自己最清楚，无论你是否漂亮，无论你财富地位是否超过男人，女人的温柔也是男人永远的渴望。女人的顺服是温柔，女人的温柔就像奉献，没有哪一个男人愿意把一个处处与自己顶牛的女人娶回家，也没有哪一个女人愿意嫁给一个不心疼不热爱自己的男人。

男人的热爱决不是无情的占有，女人的顺服也不是对平等的摧毁。婚姻中的平等，是一种对爱的付出，彼此享受对方的付出带给家庭的成果，带给自己不同的新奇和快乐;夫妻的平等是一种对双方精神和人格的关照，就像世上有太阳也有月亮，既不能要求太阳像月亮，也不可能要求月亮像太阳，它们对人类的作用同样重要。

哪一天我们真正理解了夫妻如何平等，这个世界上的每一对夫妻就会彼此相爱，相依相扶;哪一天我们真正理解了夫妻如何平等，我们就真正理解了情为何物，找到爱的真谛。

平等，没法丈量。爱，才是永远。

99%的夫妻模式都在这4组图里

下面的4种爱情模式,

你能看到自己的影子吗?

01

我爱你,所以你要听我的

伴侣本是平等的关系,很多伴侣,却衍生出了:控制者与被控制者。打着爱的名义,肆无忌惮的控制与剥夺对方的自由与权力。

你自认给了对方爱情,却剥夺了对方的自由。

你,是否在控制另一半?

控制者的日常:

“玲玲,你怎么又和丽丽她们去玩儿了?不是跟你说,少和她们这些无业游民鬼混吗?”

“她们都是我朋友,不许你这么说她们!”

“什么朋友啊?整天无所事事,就知道花钱!前两天,你是不是又跟她们一起报那个什么插花班了?学那个有什么用,浪费钱!你就应该听我的!”

控制欲强的人,多会有以下几种表现:

敏感——对方无意间的一句话就让自己深受伤害,觉得对方不在乎自己;

躁郁——很容易被对方的小错激怒,变得暴躁,觉得对方不尊重自己;

不宽容——被对方的错误伤到后,会铭记很久很久。

一旦你的伴侣经常要求你报告行踪、总是不赞成你做的事情、不相信你能做好诸如带娃遛弯儿这样的小事时,那么他多半已经变成你们婚姻里的“控制狂”了。

但每当你气得抓狂时,对方一句“我只是担心你”却又能100%有效地将你的埋怨堵回去。

然而,如果在婚姻中受了束缚和控制,再多的关怀都会变成负担。爱不是控制,更不是绑架。所有以爱之名的控制,都是自私。

恐惧和爱是相对立的,当我们懂得了如何爱自己,学会给自己内心填满自信的能量,恐惧就会渐渐消散,这时的你就不必再通过控制他人来获取安全感了。

02

你的挑剔,杀-死了我的爱意

很多夫妻用“语言暴力”、“指责”、“挑剔”来表达对于另一半以及家庭成员的关心。并且觉得这是正常的、合理的,就应该这样。

刀伤有药,舌伤无医。语言的暴力、指责、挑剔有时更加伤人。很多夫妻的感情,就在这些“指责”“抱怨”中,被消耗殆尽。

挑剔者的日常:

“大华,你怎么又把碗筷直接放在水池里了?我不是告诉过你嘛,得先把残渣冲一冲,要不排水口又堵了!”

“唉,我忘了,你弄一下吧!”

“你能记住什么啊?每次你洗完澡马桶圈上全是水,袜子没有能洗干净的时候,还有,我爸过生日你居然不知道主动给他打个电话问好……”

“哎哟,损我有瘾吗?”

“粗心大意还不让人说啊!我的话你从来都当成耳旁风,我看你根本不需要结婚,一个人过挺好的,咱这日子过得还有什么意思啊?”

“姑奶奶,饶了我吧,我下次改好不好?”

为什么在婚姻里,你总喜欢挑剔对方?

挑剔,可能是一种跟别人保持距离的方式。

挑剔的人,真正无法接纳的,其实是自己。挑剔者都是不够自信的,他们用挑剔别人的方式来衬托和保护自己,在爱人面前为自己塑造相对“完美”的形象。

正在挑剔伴侣的你,是不自信的,也是不安的。

挑剔还会“遗传”。当一个孩子拥有爱挑剔的父母,他长大后也会倾向于用指责和挑剔的方式跟另一半沟通。

“你为什么总是出错?”“你到底怎么搞的?”“我说了多少次……”

完美主义者的爱情,注定是一场悲剧。有时候恰恰因为这些人眼中的不完美、小瑕疵,才是你记忆中属于他的独特部分,请你温暖地接纳它们。

03

欲求不满的类型

“欲求不满”,也是夫妻相处模式中非常常见的。伴侣双方,都有可能因为自己内在的“不足够”,或者原生家庭的创伤,来向对方索要自己需要的、需求的东西,并且如果不疗愈,将永无止境。

犹如这张图:围墙内的人拥有满园的玫瑰,却愁容满面,而围墙外的人只有一枝玫瑰,就开心的仿佛拥有了全世界。如果围墙打开,她们看到对方的存在,是否会有新的心境呢?

不满足者的日常:

坐在毕业10周年同学会的餐桌旁,闫芳脸上笑着,心里却一片冰凉。昨天,老公悄悄跟她说,他们公司这一季度的效益不比往常,奖金也会有所缩水。

“闫班长,整个班里你一直是混得最好的,我们大家最羡慕的就是你了。丈夫能干,孩子好学,你真是人生赢家啊!”

闫芳打起精神,努力地跟大家说说笑笑。

大家脸上的微笑和满足都那么真诚,自己确实是这群人中最富有的,但为什么大家看起来都比自己幸福?

聚会时碰巧下起了雨,有的同学家属打着雨伞在门口等着。三三两两告别后,他们相携离开,只留下了幸福亲密的背影。闫芳走向远处,白色的宝马车里坐着她的老公。

“亲爱的,雨这么大,怎么不记得带伞?”闫芳的老公给她递来了纸巾。

想起了家里这段时间的收入日渐减少,第二套房也不知道什么时候才能还完贷款,那句“谢谢老公”还是被闫芳咽在了肚子里。

婚姻的幸福,不在于富足,而在于满足。

而所谓满足,就是看自己为婚姻生活打分的标准到底是宽容,还是严苛。那些欲求不满的人,自己内心的欲望大过现实的能力,求而不得,所以烦恼不已;

快乐与满足都是一种能力。学会在内在看见真实的自己,疗愈自己,不去外界一味的索取、追求,我们的内心才会因此实现真正的丰盛。

要想在婚姻里获得真正的幸福与快乐,关键在于你的内心能够给自己带来多少欢愉的能力。

04

给爱一个台阶,真的好难?

很多夫妻把家庭过成了权利斗争的“战场”。

比如:夫妻吵架了,因为鸡毛蒜皮吵的一片狼藉。丈夫说,“多大点儿事儿啊,至于吗?”妻子说,“就是从小事儿才能看出来,你根本不在乎我”。

妻子摔了好几个盘子,丈夫气愤地想骂人。妻子坐在卧室里,盼丈夫能主动跟自己搭句话;而丈夫站在客厅里,只顾着自己气愤。夫妻两谁也不让谁,谁也不搭理谁。

于是,家庭的战争持续升级,从相爱、试探到互相怨愤,最后只能靠忍和容来维持。

嘴硬者的日常:

“老张,你能不能不抽烟了啊?我天天吸二手烟,衣服上被单上都是烟臭味儿。”

“我已经尽量避着你了,只能去走廊抽。谁还没点儿爱好啊?”

“抽烟是什么好爱好吗?都说了对健康不好!非得抽!抽死你...”

“行了,你每天刷100次淘宝,平均一天一个快递,家里的破烂儿垒得比冰箱还高,我也没说你啊!能不能给我留点儿个人空间啊!”

明明后悔到不行,但谁也不肯道歉服软,这是很多婚姻破裂的原因。爱,到底是坚持己见,还是妥协道歉?为什么我们的吵架总是“冷酷到底”?

爱人不是敌人,婚姻不是战场

在亲密关系中,强硬往往代表着弱势,而柔软恰恰是最大的勇气。

遇到矛盾时,固守己见说明不敢为爱“破冰”,而“主动靠近”代表着愿意为爱付出和改变关系的决心与力量。

其实,婚姻的难题并不难解,

唯一的答案就是“用心”。

少一些控制,多一些宽容;少一些挑剔,多一些知足,你就可以为你的婚姻交上一份满意的答卷。

祝福所有的夫妻,都能在婚姻里,彼此爱护、相互陪伴、共同成长,建造属于自己的温馨爱巢。

好夫妻日 好夫妻十大标准出炉

怎样的夫妻才有资格被称为好夫妻？也许一千个人心目中，会有一千种具体标准。不过好夫妻毕竟和坏夫妻相比，有许多相导性特征，是很容易辨别的。就像我们在大街上，看见老俩口儿相拥相携，有时就会产生莫名的感动，并心生羡慕一样，好夫妻也会有许多种具体表现。从这些表现，我们可以看到情感内层或是心灵深处的美好因素和人性品质。好夫妻一般都会有这样一些典型表现：

1、 幽默笑语自然生，轻松活跃好气氛。

夫妻间能够营造幽默气氛，往往难得，这样的夫妻一定性情相融，浑然天成，或是经历磨合而达至境。有些夫妻天生容易陷入争吵、冷漠或是平淡之中，这种夫妻之间，幽默气氛难形成，败趣常有，话不投机，心生厌烦，甚至恶语相向。因为幽默是天然的，也是来自一种共同享有的境界，比如共过患难的夫妻或是素质好，心态好，磨合得好的夫妻，往往容易自然产生幽默。幽默是一种素质，更是对生活、人生、社会等喜剧意味的敏感，境由心生，幽默是好夫妻才可拥有的一份轻松和谐和。懂幽默的夫妻，往往少了许多的争吵和自寻烦恼。

2、嘘寒问暖常有心，相助相济因有情。

夫妻间应当是有情有意的互助共济的关系，在漫漫的人生长河中，我们可以脱离父母，远离亲戚朋友，唯独这夫妻才能做到日夜相伴，终生相携。坏的夫妻可能互不关心，相互恶视，但好的夫妻却总会贴心知意。互相关心，互相爱护，相携相拥。事实上，许多男女在恋爱时，会情不自禁或是有意要表达自己对另一方的关心爱护，但结婚后，就懒散懈怠或是倦于如此，或是压根儿就认为这样做多余，这样的夫妻相互间的联系必然松散，甚至会把婚姻真当了爱情的坟墓，人生的屠城。好夫妻会经常性地相互嘘寒问暖，这不是有意的讨好，而是发自内心的情感需求。因为当一方关心对方时，她（他）内心的情感才能得到一种自助式的满足。

3、每有病痛多照顾，关心对方胜自身。

夫妻间要能同甘共苦，患难与共。特别是当一方有个三病四痛，而健康的一方必得要多付出一些，要把对方照顾好，不仅要在吃药、打针、陪伴、饮食等方面，细心周到，有时还得不怕苦，不怕脏。好夫妻总是在这种时候，把一切做得自然而然，自己病了会相对地无所谓，而对方病了，必得高度重视。那种对对方的病痛不关心的夫妻，又怎么能不陷入冷漠，最后落得同床异梦、离心离德的结局呢？付出了才能得到，许多时候，我们只想贪婪地想得到更多，却不愿让自己真心的付出。

4、劝导对方讲方法，避免伤害辱自尊。

人生不如意者常八九。并不是说好夫妻必定都是处于顺境之中，要风得风，要雨有雨。但好夫妻更懂得共同面对失意、失败、灾难等，特别是一方在人生或事业上失意，另一方勇于担待，大度包容。劝导对方讲究方法，而不是凭自己好恶，埋怨、挑刺，甚至咒骂，横挑鼻子竖瞪眼。随口说出打击人的话，让对方丧气的话，轻看对方的话。而总是讲究方法，开导对方，用实际行动支持对方，给对方信心和勇气，在说话做事上，避免伤害对方自尊，宁愿自己多受一些委屈。

5、性情有异多磨合，互谅互让多忍耐。

有些夫妻性情本来不和，结婚之初也会打闹，甚至出现过严重的婚姻危机，但随着时间的推移，夫妻通过共同生活，逐渐地加深了感情，在相互了解的基础上，建立了一套行之有效的关系处理模式。这种性情原本不和的夫妻，能够发展成为好夫妻，关键在于加深对婚姻生活的认识，面对现实，转变态度，达到凡事忍让为先，互谅互让，互避锋芒，掌握做事说话分寸，以大局为重，用情感化解矛盾。

6、财务支出多商量，不为琐事挑纷争。

夫妻之间，特别是贫贱夫妻，常常会为一些鸡毛蒜皮的事闹意见。特别是财务支出上，没钱也会闹，有钱更会闹。比如，夫妻一方在花钱上，先斩后奏，偏向自己的亲人，或是隐匿支出或收入等，夫妻双方都会因之而争吵不断。但好夫妻常常把为对方花钱放在首位，所以避免了争吵，花钱的方式常常让对方感动；二是有大笔支出常常会相互商量着办。这种处理的方式，让夫妻双方不但显得大度宽容，更能用情意的眼光来看待婚姻生活，促进婚姻的持续良性。

7、意见相左避争执，多讲道理别蛮横。

就是牙齿也还常常咬了舌头，何况还是两个独立个体呢。就是好得像一个人的两口儿，也会有意见不一致的时候，这是再正常不过的事了。但好夫妻不是说不会产生矛盾，关键是如何对待矛盾。好夫妻之间，总是有什么直接说，不弯弯绕绕，不搞人身攻击，不搞扩大化，也不钻牛角尖，多讲道理，而少蛮横。有时争一两句就算了。也不赌气，该干什么干什么，该关心对方还是关心对方，并不把这些放在心里当回事儿。

8、尊老爱幼沐春风，待人宽容平常心。

坏夫妻对家中老人和小孩的关系处理上，也常常存在许多问题，但好夫妻，本身营造了一种良好的家庭气氛，这种良好的夫妻关系，具有延伸性，拓展性，带动性。好夫妻尊老爱幼，邻里关系，常常处理得较好，因为好夫妻本身具有宽以待人、懂得情感的特质。除非遇见了恶人，那就另当别论。

9、彼此信任不猜疑，互为至亲情谊浓。

好夫妻建立的一种天然默契，会让夫妻之间极少会胡乱猜疑，因为好夫妻会把对方当成自己最亲的人，性只是潜藏于心的东西，而显现和贯穿于生活中的却是亲情。这种态度，会极大地形成一种内在信心，和对私密信息的保守。让夫妻双方对婚姻自然珍惜并相互信赖。

10、不因亲密废尊重，贴心知意到白头。

夫妻间过于粘乎，就容易生怨，一点亲密感都没有，又很容易隔膜。好夫妻不是不亲密，但亲密却不失礼，也就是好夫妻之间，常常能够做到尊重对方，相敬如宾。或许，许多人以为夫妻间不可能相敬如宾，而事实上，这种相敬如宾的情况，在生活中也不难发现，这种尊重体现在，注重对方的感受，维护对方的自尊，征询对方的意见，再就是支持对方的事业和爱好，在生活上关心对方等等。

情感日志：好的爱情，不过是懂得相互亏欠

1、上年报名参加一场婚宴。新手是一对亲身经历从普通高中到高校，再到大学毕业报名参加工作中，有着近十年周期时间的爱情慢跑者。主题活动阶段，婚礼司仪问新手：“另一方以前做过最给你感动的事儿是啥？”新郎官掉转头望了望边上的新娘子，蕴含情深地一笑。普通高中那时候，她考试成绩十分出色，我则很一般。和她在一起后，表层上是毫不在意，但以内内心我实际上有点儿不自信。非常是到了高三后，大量了一种踌躇与抑郁，由于以我那时候的考试成绩，是絕對沒有分毫将会和她上同一所高校。她催促我学习培训，指导我课程，原本高三時间就焦虑不安，她也要挤时间为我补课，并且还看不到哪些实际效果，更为加重了我对学习培训的抵触与抑郁。第二次考试模拟，我的考试成绩坠入了低谷。第四类情感是什么?有哪些情感日志参考领悟?有双向情感障碍症怎么办?

那天晚上也没有去上晚修，只是关闭手机上，找了一家网咖钻了进来。夜里八点多的那时候，她出現在了我背后，将我从网咖带了出来，我像个犯错误的小孩，跟在她后边一言不语。来到离学校很近的一个十字路口时，她突然掉转头，很用心地一件事说：“当你也要再次那样下来，那人们就散了吧。”也没有說話，她顿了顿又然后说，“但当你从现在起勤奋，那不管怎样你最终考出来如何的結果，不管你考入哪些的学校，我还陪着你。”十字街口，橘黄的灯光效果弥漫着她的人体，清澈的双眸里写着衷于。虽然之后她抽出来大量的時间给我备考，但我還是未能考入理想化的学校。最终人们商议，她读大学，可是我则挑选高三复读。可直到新学期开学，当你踏入班集体的那时候，豁然发觉她一脸微笑地坐着班里。一年的時间，针对那时年青的人们而言，也许算不得什么。可舍弃则代表要再次亲身经历高三焦虑不安的学习培训衣食住行，再度应对百万雄兵走独木桥的不明风险性。那一刻一些发火，大量的是感动。都是那一刻，我打算，一辈子非她不娶。在她那边，是爱情，是同意。可在我这儿，是爱情，都是亏欠。

2、新娘子幸福快乐洋溢着的脸部涌起害羞，但没多久深陷婚礼司仪与特邀嘉宾的捣乱声中。大四那一年，他提早找好啦工作中见习，因为企业间距学校有点儿远，因此平常就只有在企业分配的寝室里，只能在双休日的那时候才回一趟学校。人们宿舍四个人，两人研究生考试，此外一个人也已找好啦另一家，剩余我一个人一直没寻找心爱适合的企业，因此那一段时间情绪一直处在压抑感情况。有一次出门找份工作无果，回来又和舍友产生了点磨擦。我给他们通电话，但不管他如何宽慰，在那时候的我听说的，都变成无关紧要的场面话。在他劝我和室友好好地交往的那时候，我乃至声嘶力竭地对他哭叫道，那么你和她过生活啊。最终他分不清对与错地不断致歉，.我渐渐地恢复出来，可又换了一种作的方法，坚持不懈要吃商业街那里一家店的油焖龙虾。他最终被吵着烦了，说是不是你一定要那么作啊。我那时候听了立刻就愣住，挂掉电話，不管他如何打也不接，之后果断把响声调为降噪，回宿舍躲在被子里流着泪水，越想越难过，越想越伤心。那时候乃至暗自立誓，这一次，人们算作完全完后。最终哭到疲倦就睡觉了。之后被舍友喊醒，他说你与你男友是怎么回事啊？让你通电话都不接，都寻找我这儿来啦，从图书管回家一趟非常容易么我。我还不等他表述，她又说，你快下来吧，他在下边等着你。我赶忙下地，来到生活阳台上向下一看，但见他杵在公寓楼旁的花圃边，手上握着一团围脖，不断地原地不动抬脚。那就是长沙市天气最冷的那时候，学校道旁的落叶上面包囊着冰碎渣，风一过就响得噼噼啪啪。见到我的那时候，他用劲地为我挥了招手。那时候我除开感动，大量的是感觉过意不去，一觉醒来后才察觉那时候有多么的得蛮不讲理。我赶忙跑了下来，看见他冷得红通通的面颊，我一些痛心，讪讪地说你如何还真来啦呀。他发抖两下，说我不到可以吗？随后解除包囊在手里的围脖，里边是一个全透明塑料包装盒。他把小盒子拿给我讲，待会儿要宿管阿姨让你放微波炉加热里热一热。从他企业到商业街，再从商业街到学校，最少要近三个钟头。而为明天上下班不晚到，待会儿他还务必得赶回去。还没等我怎么说话，实际上那时我早已说不出来哪些话了。他又缓缓的怀着我讲，不必急，一切都是越来越好的。我的泪唰地就流了出去。那时候我也想呐，一辈子假如不嫁个他得话，那如何无愧于那盒冰凉的龙虾。我又如何能够 错过这一充足溫暖我一辈子的相拥。第四类情感是什么?有哪些情感日志参考领悟?有双向情感障碍症怎么办?

3、爱情在何时最非常容易？当然是最初的那时候。与君初恋女友，砰然心动。那时感觉另一方一颦一笑，声响两宜，哪儿都好。两人的爱情如同刚公布的白米饭，如何吃都感觉美味可口。可再香的白米饭也禁不住時间的闲置，再向后走，便宛如将爱情放进了时光的器皿里，渐渐地斟酌。無心的情侣，总把幸福的結果当做理所应当，却在最初的那时候便不合情理备受风吹雨打，最终酿出了酸腐的白醋。而登对的恋人，从一开始便明白怎样运营，有意向的努力，都将变成往后面平淡生活中最溫暖的甜美与感动，更会变为坦诚相待长久的确保。恒定的爱情，实际上一点都不繁杂。英国知名现实主义作家欧亨利，曾在《麦琪的礼物》中讲叙了那样一个故事。圣诞节前夜，一对贫困的夫妻不谋而合地为另一方提前准备了一份神密的意外惊喜，老公给妻子买来一个漂亮的发梳，而妻子则为老公购买了一条他垂涎三尺许久的铂金手表表带。可是最终当两人将之展现于另一方眼前时，却发觉相互的礼品都变成一种不必要。老公卖出了自身爱惜的祖传秘方金表，而妻子则剪去了自身引以为傲的头发。但是，又有哪些关联？两人都获得来到一份难以言喻的意外惊喜，更种下了一段故步自封的追忆。虽然最终变为了不必要，可是有关另一方这份不求回报努力的记忆力，却会让相互爱得更为低沉，亦得以让两人的情感在往后面的匆匆那年里，普普通通却不平平淡淡。

4、厮磨耳鬓的暖心情话谁都想听，可日常生活哪来那么多烂漫的海誓山盟。誓词仅仅 刚开始，可许多人却不正确的将它当做了結果，当做了证实。实际上大量那时候，任誓词万语，暖心情话三千，都不如为另一方绑鞋带那时候那一低下头的溫柔，亦不如平淡生活里微小的努力与感动。可是我往往勤奋，往往想给与你大量，由于我原本以为在人们的爱情里，我亏欠你许多。而爱情里的亏欠，终归全靠爱情去还款。也许，这就是说幸福爱情的最终奥义。两人倘若真心实意恩爱，那麼在相互的记忆中，会无形之中减弱自身的輸出与无私奉献，但又会加强另一方的努力与放弃。有些人，这人世间全部的爱，都需明白忍让忍受。可假如将之独立映射到爱情里，却显得有些偏激。幸福的爱情，哪会给你觉得有一种难以忍受的痛楚，大量的是在相知相惜的平淡生活里，越来越甘心情愿。大家都会问，什么叫极致的爱情？可谁又能阐释什么叫极致？也许，用悲剧与幸福快乐更加适当。悲剧的爱情，各有各的不幸。而幸福快乐的爱情却全是这般类似。那便是对你的亏欠，充足我想要耗光此生，渐渐地还款。

如何挽回婚姻？夫妻之间关键的是相互信任

双方一致认为双方应该继续合作。两人坠入爱河婚姻生活，保持和促进这种感觉的是喜欢。进入婚姻生活后，除了爱，他们必须互相理解，互相重视，互相信任！如果婚姻危机出现怎么办？婚姻生活如何运作？怎么做？

夫妻之间，信任是基础。信任是维系夫妻关系的支柱。它的关键水平等于甚至优于爱情。如果婚姻危机出现怎么办？婚姻生活如何运作？如何挽回婚姻？(情感困惑加导师微信，一对一免费分析)

因为爱会随着时间的流逝而逐渐消逝。然而，当夫妻之间的爱慢慢转化为真实的感情时，维持夫妻关系的重要任务就是要被信任。

两个人在一起，信任是不可或缺的，只能互相信任，才能互相珍惜。否则，你会怀疑助教，助教会怀疑你，他们会互相防卫和怀疑。他们总是离得越来越远，直到他们分道扬镳。

少想象，多信任，不要盲目跟风听，不要助教怎么说，相信什么。最好的方法是信任和相对公平。你重视助教的决定。助教同意他自己的情况。所有人之间的室内空间是自由的，但却是紧密相连的。

成千上万的客观事实告诉人们:夫妻之间，信任是基础！没有信任婚姻生活，毫无疑问这是人间地狱。

这些不停地偷窥对方手机甚至跟踪对方的人有多累？同样，被怀疑、质疑和追踪的人也过着悲惨的生活。不用说，这一段婚姻生活有一些内幕消息。就这两个人的衣食住行而言，这一段婚姻生活早已名存实亡，令人心酸！

然而，信任就像一张白纸。如果它起皱了，就很难弄平。夫妻之间的信任很容易被破坏，也无法重建。无论是撒谎还是欺骗，当信任消失时，感情会消退。

因此，尽量不要践踏对方的信任。毕竟，打碎镜子后，真的很难和好如初！

当你不小心伤害了对方，编辑建议你:

1.时间是最好的解药。为了恢复信任，你必须采取更多的行动，少说多做，这样对方才能看到你的诚意。

2.承担你应该承担的责任和义务。做你应该做的，用心去做。不该做的，尽可能多做；

3、不谈过去，防止二次伤害，把以前的恩怨打破干净整洁；

4、了解受伤者的感受，尽可能考虑对方的规定，不必冷酷暴力，不必行踪不明。

坐下来好好聊聊。如果夫妻之间存在舆论压力，那么无论他们做了什么或说了什么，他们都不必隐瞒。他们需要告诉对方，不要等到事情恶化后才描述原因和后果。到那时，一切都将落后于计划。2.没有必要相互猜疑。夫妻之间最忌讳的是相互猜疑，这将导致一系列的差异，因为猜疑意味着不信任。

当今社会每个人都有相当大的工作压力，尤其是男孩。因此，他们应该思想开放，相对放松。自然，男孩也应该有这种标准。3.随时保持联系。夫妻之间的感情必须保持。如果一个男孩没有在一天内给一个女人打电话或者联系她，

那么这种感觉会因你的冷漠而停止。4.从另一面看到更多的担忧。丈夫和妻子应该多注意对方，所以不值得信任是不容易的。例如，当丈夫回家晚了，社交多了，妻子应该考虑丈夫工作的艰辛和家庭的努力，多关注对方，让对方感受到你的温暖。

夫妻相爱的原因是对方的天赋、表面和内心，但是不管是什么因素让你爱上对方，你都必须小心照顾这种真实的情感。当婚姻生活中有来自公众舆论的压力时，如果你仍然想继续爱，你怎么能创造一种信任感呢？

重建夫妻间信任的关键是理解信任破裂的真正原因。公众舆论对所有夫妇的压力不是一夜之间发生的。这一定是长期积累的差异。最后，在某个时刻，突然发生了一些事情。因此，表面上存在信任问题，但实际上两人的沟通方式、沟通习惯和逻辑思维视角之间已经存在矛盾，必须进行调整。

为了让爱和信任能够越来越深入地发展，夫妻之间也必须进行非常真诚的交流，与对方交流自己的想法，重新思考由婚姻生活引起的问题，而不必忙于逃避责任。

因为如果你想重复这段话婚姻生活，你必须有适度的宽容。此外，很难从自己的角度找到婚姻生活例如，一个人是否因为工作原因而不太注意爱人或忽略对方。让对方知道你非常重视他/她，爱他/她。

自然，所有连接的修复将不可避免地涉及到相互容忍。在信任被摧毁后，亲密关系不能回到过去，但重建相互信任和宽容至少在相当大的程度上有所改善。

你可以容忍一些人，即使你仍然不信任他或她。然而，宽容是告诉别人你想修补关系。因此，人们必须做出承诺:人们希望不断地远离对方。这项服务承诺还包括与另一方共度时光的愿望。

此外，重建信任必须基于长期的诚实。那些打破黑名单的人必须真诚地接受甚至热烈欢迎他们的爱人对此事的详细研究。如果这可以得到保证，这意味着你正在真诚地重建关系。

然而，这些深刻的缺陷和夫妻谈判的长期僵局必须花更长的时间来修复。简而言之，重建信任肯定会让情侣们更好地了解彼此，无论是你婚姻生活、爱人还是你自己。如果婚姻危机出现怎么办？婚姻生活如何运作？如何挽回婚姻？

既相互独立又互相依赖，才是好的感情状态

两个人在一起，无论你们有多么相亲相爱，时间长了，难免会发生各种各样的摩擦和矛盾。此时，如果你们互不相让，你们从来不肯主动为伴侣付出爱与真心，那么你们的感情可能会受到打击。

感情最好的状态，是两个人在一起既相互独立又相互依靠。如果你们在感情中靠得太近，那么你们反而容易滋生各种各样的矛盾或问题。

如果你们在感情中并不是相互依靠和依偎，你们不懂得相互体谅和宽容，那么你们在感情中可能会遭遇各种各样的挫折，你们的感情也会面临各种各样的压力与挑战。

真正美好的感情，是你们在一起即使偶尔争吵，也依然不会因此产生不好的想法，你们始终心手相连、心心相印。

那么，为什么说既相互独立又相互依靠，才是最好的感情状态呢？

1、再爱一个人也要保持适当距离

无论男女，都要记住，无论你有多爱一个人，你都要学会与之保持适当的距离。俗话说得好，距离产生美。

在感情中，如果你不懂得跟一个人保持必要的距离，你在感情中离一个人太近，那么你可能没有办法保持必要的客观和清醒，你看到的事物可能不太全面和深刻。

如果你想要全面了解一个人，你就要学会跟他保持一定的距离。只有当你懂得从一段感情中跳脱出来，你才能真正体会到一段感情真实的结局和未来的走向。

如果你在感情中拿捏不好与伴侣相处的分寸和尺度，你对一个人忽远忽近，那么你有可能会失去伴侣对你的爱与信任。

既然你想要获得一个人的爱与真心，你就要注意不要过分干预或干涉对方的生活，你要学会和他保持一定的距离，你也要给予这段感情自由成长的空间。

2、只有相互依靠感情才有凝聚力

一段感情之所以能够建立和发展，是因为你们在这段感情中能够相互依靠和相互需要。正是因为你们相互需要和依靠，所以你们的感情才会更有凝聚力和向心力。

如果你们在感情中不能做到相互依靠，你们并非缺一不可，你根本就不需要对方，而对方也完全不重视你的存在，那么说明你们的感情基础并不牢固和深厚。

既然你们并不是真正需要彼此，你们觉得对方的存在是可有可无的，即使你们长期分开也不会对伴侣产生任何思念之情，那么说明你们可能并不适合相爱。

感情最好的状态就是你们能够相互依靠和扶持，无论你走到哪里，无论你遇到什么样的困难，你都不会感到孤单和害怕，因为你知道在你身后始终会有一个人默默陪伴和支持你。

如果你从伴侣身上感受不到他给予你的爱与在乎，他根本就不重视你的存在，甚至他会有意无意地疏远和冷落你，那么说明你们的感情缺乏必要的凝聚力，你们的感情如同一盘散沙，风轻轻一吹，就会彻底崩溃和瓦解。

3、既相互独立又相互依靠的感情更长久

两个人在一起，既相互独立又相互依靠，你们的感情才会更加长久和长远。一方面，你们不能太过依赖彼此，甚至恨不得一天二十四小时粘在一起。这样的感情并不现实，也容易产生不好的影响。

在感情中，如果你过度依赖一个人，那么你的存在，会造成对方的压力和负担，他会觉得和你在一起压力很大，甚至有可能会喘不过气来。

真正美好健康的感情，应该是两个人既能够保持必要的依赖和信任，同时又能够保持必要的独立和距离。

如果你在感情上或经济上过度依赖伴侣，你无论做什么事情或决定都要让伴侣替你拿主意，你毫无主见，那么你在这段感情中会处于劣势和被动的局面。

你可以适当依赖或依靠伴侣，但与此同时，你也要保持身心独立，你在感情中要时刻提醒自己不要停止学习，你要抓住一切可以提升自己的机会，努力让自己变得更加强大。

只有当你变得更加强大，你在感情中才会拥有更多选择权，你才不会过度依赖伴侣。当然，适当的依赖和依靠还是有必要的，你得让伴侣在感情中有一定的存在感和归属感。

总之，感情最好的状态，是两个相爱的人在一起既相互独立又相互依靠。无论将来会遇到怎样的挫折和打击，你们都能够携手面对，你们能够真正做到齐心协力、团结一心，共同努力化解感情中的各种危机和困难。

在感情中，你们要懂得跟伴侣保持适当的距离，你不要过度依赖伴侣。如果你不能够保持身心独立，你在感情中对伴侣产生深深的依赖心理，那么你们的感情随时都有可能面临崩溃和瓦解。

既然你们决定相爱，那么你们就要好好珍惜彼此相亲相爱的缘分，你们既要相互独立也要相互依靠。当伴侣遇到困难的时候，你不能视而不见，你要出手相助。当你遇到委屈的时候，你也可以找伴侣倾诉。

如果你们在感情中开始渐行渐远，你们不再心心相印，你们有任何心事都不愿意找伴侣倾诉，那么意味着你们的感情随时都有可能面临分手的风险。

夫妻之间应该相互扶持，委曲求全不如早日离散

住在小编家楼上的叔叔阿姨年龄大概是45岁左右，听说他们的婚姻关系全都是由于女方委曲求全换来的，小编我仅知道这位叔叔他姓李，就便称他们为李叔和李姨吧。

李叔和李姨他们俩经常会发生矛盾，但是也算不上是吵架，因为当他们闹矛盾的时候，这位李姨都只会说几句，然后就开始忍气吞声了。记得不久之前，在晚上差不多11点了吧，这夫妻俩又开始吵架了，于是李叔一生气之下便把李姨给赶到门外，然后锁上了家门。当时小编的爸爸妈妈已经在梦乡里了，就小编是一个夜猫子喜欢躺在床上玩手机。突然间，小编我听到了一阵敲门声，被吓了一大跳，心想都这么晚了，怎么还会有人来敲门，于是便蹑手蹑脚地开了门，那天晚上天气比较冷有9度左右，只见李姨脚上穿着一只拖鞋，身上穿着单薄的睡衣，泪水不停的在脸上流，整个人哆嗦的站在小编家门口。而这个时候，小编的爸爸妈妈也醒了，于是我们一家人便陪着她，并且听她讲了很久她所受到的委屈。

原来他们俩在年轻的时候，李叔原本是有一个自己喜欢的姑娘只是当时家里不同意，于是便给李叔安排了相亲，当相亲的时候，李叔看到李姨的时候就对家人说那就选她好了

听她讲完后，我们一家人都劝她，等她的孩子考上大学后，两人就去离婚。但是她却和我们说：不，若孩子在大学的时间里是单亲的话，会容易被别人看不起的，而且将来结婚的话也不太好找媳妇。

小编听完她所说的这段话后，也终于明白了她为什么在家庭的地位会这么低，会过得这样苦，原来一切委屈都源于她自找的。

她已经完全忘记了自我，没有自己的思维，也没有自己的尊严，她半辈子都在委曲求全。她以为自己这样做是为了儿子好，但她却不知道自己儿子为了躲避这个家庭，宁愿到小区旁边的椅子睡一夜也不愿意回去，有时候甚至为了自己的母亲不受欺负而和父亲大打出手。

夫妻性格相似好还是互补好

李小姐和林先生是一对夫妻，他们的苦恼是他们经常吵架，有时候甚至闹到要分手。其实他们两个人都是好人，但是因为性格不和导致许多问题。李小姐认为他们的性格太相似了，都火气太大，所以才会吵架；而林先生认为是因为两个人性格互补，也就是李小姐总需要林先生包容才导致硝烟不断。到底是怎么回事呢？
这里提出一个问题：夫妻性格相似好还是互补好？原因何在？怎样才能处理好性格冲突？
其实，人的性格是复杂的，没有绝对的相似还是互补，大多数情况是有相似点也有互补的地方。比如上述案例，李小姐和林先生性格都比较火爆，这体现一种“胆汁质”的气质类型，这种类型的人脾气急、火气大，同时也胆大热情，敢于冒险。两个这样的人凑到一起，往往会出现既极端兴奋又容易吵架的局面。同时，他们两个人也有性格互补的方面，比如李小姐比较任性，而林先生比较包容，这本来也挺好，但是如果两个人的这些性格都发展到极端，林先生就总有包容不了的那一天，那时候也就是两个人闹分手的时期。
也许有些人会问：那既然夫妻间有相似之处也有互补之处，讨论这个问题还有什么意义？其实还是有意义的。我们说夫妻之间的相似与互补，其实是需要分方面的。李小姐和林先生是气质相近——都是胆汁质，而功能互补——一个任性一个包容，这样的组合会比较有激情，但是冲突多。还有的夫妻是气质互补，比如说一个是多血质一个是抑郁质，等等，而功能相近，比如从事的工作和擅长的领域相近，这样的组合比较稳定，但生活中因为两个人都不擅长的方面比较多，导致生活中有一些困难。
从心理学的角度说，夫妻之间相似的地方相对多一些对于婚姻的稳固性会比较好，这不仅指性格。因为夫妻之间的关系并不只由性格决定，其他方面，比如志趣、兴趣、共同话题等，也是非常重要的方面，夫妻之间在性格相对和谐的基础上，加上共同的谈资，就会营造出一种比较好的交流氛围和环境。
再者，不管男性还是女性，可以发生吸引并组成亲密关系的并不只有一种类型和关系，人和多种异性都可能组成亲密关系，怎样选择一位异性与你组成婚姻？这时除了看性格是否相互协调以外，还要综合的看其他方面，尤其重要的是看对方和自己的心理健康度是否足够成熟，以及是否足够相协调。这样组成的家庭，满意度往往比较高。
另外，如果您已经组成了家庭，又发现婚内矛盾，怎样才能处理好性格冲突？
首先，不要只知道指责对方，对方毕竟是你自己主动选择的，而你选择他/她是否也有你自己的原因？
其次，婚姻是一个不断共同成长的过程，如果你还爱你的爱人，希望与他/她继续共度好时光，就需要和他/她共同成长，并共同面对你们之间的问题。这时候，切忌拖延和逃避。
第三，接纳和宽容在哪里都是重要的，当你不再沉迷于恋爱时爱人的光环，而发现他/她实际的缺点时，试着接纳他/她。因为人不是在批评中成长，而是在接纳和爱中逐渐卸下包袱，这样你们的感情才能深厚，你们的爱才能茁壮。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5159086.html

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