情感也是需要经营的，两个人需要去解决一些感情问题，遇到情感问题了应该怎么办呢？下面是小编收集整理的婚姻中，比陪伴更重要的是这两个字，欢迎阅读与收藏。

两个人在一起,除了陪伴,更需要一起完成许多事。

陪伴

最近,和父亲经常在讨论一个问题:什么是婚姻中最高质量的表现?

我说:陪伴。

父亲说,对,但也不全对。

“许多人的婚姻就算两个人在一起,也是很冷清的。厨房里的萧条,客厅里的沉默,还有卧室里的相看两厌。好的婚姻,不仅仅是你永远在她身边,而是能看到她的表情,看到她的声色,拍拍她的肩膀说,一起走吧。”

“用心一点,婚姻就会更长久,也会更好。”

就像记忆里,母亲除了洗衣服,几乎不干家务活。父亲大包大揽了一切,年轻的时候很早出门买菜,回来开始做一大家子人的早饭,晚饭过后的碗洗了几十年,还有家里的地,就算每次被母亲喷到狗血,也坚持拖到了今天。

父亲就是这么一个看起来一点都不浪漫,却浪漫得有点实在的人。

他说,用心陪伴,比所谓的长久更重要。

浪漫

我很喜欢一句话:愿你的厨房有烟火,客厅有笑容,卧室有拥抱,爱人跟你一蔬一饭,你跟爱人一颦一笑。

我曾经采访过一对老夫妻,非常非常有爱。

他们也曾经非常健康,就是那种可以一起手牵手看夕阳的那种。妻子60多岁的时候,忽然就中风了,后来好不容易有点恢复,也得坐着轮椅,说话也结结巴巴。

但那个丈夫一点都没感觉到压力。他说,忽然觉得从一个被照顾的角色,到去照顾她的角色,特别开心。因为之前总是像一个大小孩,被大包大揽了一切。现在终于有机会了。

于是,他开始像一个小孩一样,开始慢慢学习家里的琐事。

他学会了做饭,知道了哪个市场的菜最便宜,哪个季节里什么菜最新鲜;他知道了自己的女人喜欢吃什么,喝水必须几分烫;他开始知道哪个品牌的洗衣液最去渍、哪个品牌的洗手液最温和、哪个品牌的护肤霜,让自己妻子的脸更加温润。

他说,自己第一次感觉到自己像一个丈夫了。以前总觉得自己像活在妻子保护伞下的大儿童,也不够体谅妻子,觉得生活琐事,不过是最简单和最粗暴的过日子。现在觉得,并不是。好的婚姻,是一场你来我往的幸福感。

而他的妻子,竟然在70多岁的时候,开始慢慢地又会挪步了。

当然,我也觉得,那是因为他的妻子并没有重度中风,所以才有了康复的机会。

但是,这之后,除了必要的康复训练,大多数时候,丈夫还是推着妻子。他说,用心,更重要。

我看到他妻子的好多次,她都笑嘻嘻地坐在轮椅上,娇嗔地像个孩子。

好的婚姻,可以让人变成孩子。

我把这个故事说给很多人听过。听到一句最好的话是“这么多年也过来了,可是觉得往后的日子才算得上他们的爱情”。

家和厨房

其实,我现在不是太羡慕三毛的婚姻了,相比较他们的浪迹天涯,我们寻常人,倒更喜欢那种实实在在的家和厨房。

从前,老陈总是说我折腾。

他也没那么理解,总觉得,外面的伙食轻便又简单,为什么要在家的烤箱里折腾一个个蛋糕和一块块饼干;叫一个阿姨也是容易,为什么两个人非得汗流浃背地花上一整天收拾房子;能开车的路程,为什么要去走路,多累。

他后来才知道,两个人在一起,除了陪伴,更需要一起完成许多事,而这些事情,就是包含着你的用心。

而他,现在也开始极度迷恋着许多事,知道给我,给孩子买一些他认为不错的产品,哪怕每次我拿到手都会觉得有点失望。

可是,我一直想的是,如果他能用心,就是最好的在一起。

更需要心

好的陪伴不仅需要身体,更需要心。婚姻是两个人的婚姻,而不是两个躯壳的婚姻。

一蔬一饭,是我们的一蔬一饭;

一花一香,是我们的一花一香;

一草一木,是我们的一草一木。

或许对于每一个来说,陪伴用心,婚姻才更温馨。

小编推荐

知足这两个字，才是维系幸福婚姻的“隐形秘诀”

当一对相爱的人刚刚步入亲密关系的时候，在他们彼此的眼中伴侣就是最完美的存在，后来随着两个人的感情逐渐熟络，两个人都不自觉地暴露出自己的一些缺点。

有一些人很喜欢把自己伴侣和别人比较，总觉得别人的婚姻和爱情美满幸福，而自己的爱情却漏洞百出。

其实这个世界上没有完美恋人，每个人或多或少都有一部分缺点，把各种条件井井有条地摆在眼前去比较，不仅会伤透伴侣的心还会让自己郁郁寡欢。

婚姻最美妙的地方就是在别人眼中你数不胜数的小缺点对我来说也是闪闪发光的可爱之处，因为爱会让人“情人眼里出西施。”

同事小冰结婚十多年了，夫妻两个人的感情依然质朴无华。

平时周围的同事都会聚在一起吐槽自己的老公，在她们的口中，她们的老公总是那么不解风情，那么令人厌烦，但是小冰从来不参与同事们的讨论。

我问小冰是因为你的丈夫在婚姻中完美无缺，没有值得让你抱怨的点吗？

小冰笑了笑说，夫妻这么多年了说他一点缺点都没有那是假的，只是我觉得夫妻关系如果想要和睦的话就不能一直抓着对方的缺点喋喋不休，应该多去发现对方的闪光点，这样的婚姻生活才能和和美美。

美好的人生和婚姻靠的是拥有一颗知足常乐的心，面对自己的感情乐观积极，不会轻易把自己的伴侣和他人比较。

一、什么是知足常乐的婚姻状态？

婚姻产生嫌隙的很大一部分原因来自于和外界的比较，你在把自己的伴侣和婚姻与外界比较的时候下意识是觉得别人的婚姻状态是绝对完美的。

在这样的比较之下首先感到挫败的是你自己。

知足的婚姻状态是不让别人的婚姻生活影响到自己的生活，不把别人的幸福当作评判自己是否幸福的标准，因为每个人的幸福都是与众不同的，每个人表达爱的方式也是与众不同的。

我的一个朋友家乐在把自己的婚姻经营得非常好，他的老婆长相不佳，脸上有颗胎记。

在一般男人眼里这一定是很羞耻的事情，但是家乐却丝毫不在乎自己老婆的长相，经常在朋友面前夸自己老婆性格温柔做饭好吃，自己能够娶到她是三生有幸。

家乐从来不把自己的老婆和别人比较，他也不会抓住老婆的缺点不放，反而一直强调老婆的优点。

在这样知足的婚姻滋养之下，家乐的老婆活得越来越自信，把家里打理得井井有条，干干净净。

其实高质量的婚姻要的就是夫妻同心，当你嫌弃自己的伴侣的时候你的伴侣自然也会对你心生嫌隙，所以不妨多看看对方的优点，这样幸福才能抵达你的婚姻。

二、为什么知足是维系婚姻的隐形秘诀？

亲密的关系中两个人仅仅靠相爱是不够的，真正值得的婚姻是学会不挑剔自己的伴侣，毕竟没有人是完美的。

恋爱的时候我们看到的往往是对方的优点，这些优点成了爱情中两个人连结在一起的桥梁。

所以到了婚姻生活中最重要的是对伴侣缺点的包容，不要放大对方的缺点，这只会成为夫妻争吵的导火索，不如学着去包容宽恕。

婚姻中不要和把自己的感情和别人的婚姻攀比，攀比心理只会让自己的欲望越来越大，很难再停留在平淡的生活中。

大多数人的一生都会经历婚姻这道坎，有的人能够把婚姻的路走得顺畅无阻，有的人却走得无比艰辛。

那些能够在婚姻中收获幸福的，必然是不会把自己的婚姻与他人比较的，他们能够在自己平凡的婚姻生活中找到乐趣。

三、怎样才能学会在婚姻中知足呢？

想要在婚姻中知足的最重要的一点就是降低自己的期待值，不要对自己的伴侣要求太高也不要总想着让对方为自己付出。

婚姻中的付出和收获是双向的，想要收获更加幸福美满的感情，那么你自己就要同样付出自己的真心和爱。

其次是改变自己的心态，婚姻是否幸福主要取决于你如何去看待，不要去追求不切实际的感情，多去发现平淡生活中的小美好和小确幸。

最后要淡泊和宽容，往往当你对一件事情越是计较的时候你的心就会越来越堵塞，不如看开一点，珍惜自己所有的一切。

总之，婚姻是一本深奥又厚重的书籍，如果用一颗浮躁的心去读它只会让自己觉得枯燥乏味。学会用一颗脚踏实地知足常乐的心去看待自己的婚姻。

伴侣出轨后，比原不原谅更重要的是这两个问题

TA出轨了,我该不该原谅?最近,有三个人问我这个同样的问题

任何一段关系遭遇出轨和背叛,该不该原谅其实都不是最重要的一个问题,比这个问题更重要的,是另外两个问题:TA为什么出轨?我到底想要什么?

如果不想清楚后面这两个问题,所有的原谅或者不原谅,其实都无甚意义

01

TA为什么要出轨?

在一段婚姻关系中,如果其中一方出现出轨行为,原因大致可以有以下几种:

1、在婚内无法获得情感满足

一段能够持久的好的婚姻关系,一定是动态平衡的

这里的动态平衡,是指双方都能看到彼此的付出,并针对对方的付出,给予恰当的情感反馈

比方说,在丈夫负责赚钱养家,夫人负责专职带娃的家庭模型中,如果丈夫看不到妻子养育孩子的辛苦,太太也看不见丈夫职场打拼的压力,那么这对夫妻关系就很可能陷入到各自的顾影自怜中,即双方都认为自己为这个家庭付出太多,从而感到自己很委屈,然后再将委屈以抱怨的形式释放给对方

本来彼此都觉得已经委屈了,这种情绪不但从对方那里无法获得安慰,还变本加厉这个时候,其中的任何一方,都有可能采取从外界寻求情感安慰,以抚慰被负面情绪淹没的自己

如果一个人有足够多的外界沟通渠道,或者叫做社会支持条件,比方说有好哥们好姐妹可以对自己的情感状态畅所欲言,或许TA能够从这些社会支持条件中,获取一些力量去调剂自己的情感状态但是如果一个人没有足够通畅的外界情感沟通管道,那么TA可能就会以一种比较隐秘的状态,去获取情感慰藉,具体包括出轨暧昧等形式

2、性生活不和谐

性在夫妻关系中,是一个比较敏感的话题,因为性本身代表了很多其他的含义,比方说男性的自尊女性的妇道等等,似乎多多少少都能够与性产生某些隐秘的联系

所以,婚内关系中,如果双方的性生活出了问题,一旦处理不好,就可能变成某一方或者双方的心理障碍,导致彼此一直处于无性婚姻的状态

了解精神分析的人都知道,佛洛依德认为,性是人类的第一生产力,即性作为人的一种原始动力,驱动着人们的很多行为如果一个人长期对自己进行性压抑,并且没有比较好的渠道去进行性驱力的转化,如奋斗工作等,那么就会导致神经症或者性功能障碍,比方说精神错乱死气沉沉抑郁焦躁等

为了舒缓性压抑导致的种种的不良的心理状态,婚内感到被压抑的一方或双方,很可能通过出轨,来解决自己的性需求

3、婚姻年久失修,需要外力平衡

有个词叫做七年之痒,但实际上,在婚姻关系中,比七年之痒更让人痛苦和无力的状态,是想痒都痒不起来

什么不离开,他们说:

牵着对方的手,像是自己的左手摸右手;

望着对方的眼,不见秋波,只见眼角的鱼尾纹;

看着对方的胴体,有一种进入公共澡堂的漠然;

在这样的关系中,你试图在这婚姻中找点什么,去激荡起一圈圈的涟漪,让它不至于那么死寂但翻来覆去,发现除了孩子票子,好像彼此谈论的话题都有限至极

你感觉到这不是我想要的人生,但是又无力面对放弃婚姻的高昂代价,于是,只能采取一种貌似成本不太高的折中方案:出轨

出轨,对于很多正处中年危机的人来说,是一剂良药,因为这既能证明自己的魅力,摆脱对变老的焦虑;又能创造一方世外桃源,将自己从死寂的生活中打捞逃离

但采取这方良药的人可能不知道,稍有不慎,良药就会变毒药,毁掉自己现有的家庭关系亲子关系等等

4、出轨一方本身存在某些心理问题

如果说,以上三种出轨原因,都是夫妻双方合谋的结果,那么也有一些情况,是出轨一方本身存在某些心理或者人格问题造成的

比方说,有自恋创伤的人,会通过性伴侣的数量来证明自己的价值;

再比如,童年受过性虐待的人,如果没有修复好,有一些会演变成为性瘾患者,通过性行为来证明自己的存在价值等等

这些出轨行为,更多探讨的不应该是责任和背叛,而是应该首先需要治疗自己的心理问题。

02

你到底想要什么?

当清楚对方是因为什么原因出轨之后,你也就能够很清晰地看到在这段关系中,或者说这场婚姻事故中,自己扮演了一个什么样的角色,是事故的合谋推动者?还是无辜的受害者?

一个出轨事故发生后,通常被出轨的对象会经历三个心理阶段:

第一个阶段:应激反应阶段

这个阶段,是指被出轨对象在知道对方出轨的第一反应阶段,通常,这在这阶段,被出轨对象的心理状态都是应激模式,即被创伤事件诱发出一系列的负面情绪:愤怒难过委屈痛恨,等等

对于被出轨对象来说,这个阶段TA最需要的就是发泄自己的这些负面情绪,以保证自我的心理状态达到某种平衡也就是说,在这个阶段,在被出轨对象眼里,自己是这场事故的受害者

第二个阶段:冷静回顾阶段

通过释放自己的负面情绪,被出轨对象的创伤体验有所缓解,TA便开始有多余的心理空间和心理能量,来面对整个出轨事件也就是说,TA会开始反思,这个出轨是怎么发生的,自己在这个过程中,又做错了什么?

这个阶段,实际上非常考验被出轨对象的心理成熟度,

TA是否能够足够成熟看到关系的动态演进过程;

是否能够平静地和对方沟通彼此的真正需求;

是否能够看见自己在这次意外的出轨事件中,也许自己也承担某些责任;

都对关系接下来的走向,发挥着至关重要的作用

第三个阶段:事故处理阶段

在发泄完不满,回顾过事件经过之后,最后就到了事故处理阶段,即开篇提出的那个问题:我到底要不要原谅另一半出轨?

在问这个问题的时候,实际上,你需要看到,在一段关系中,存在两个变量,一个变量是对方,一个变量是自己事实上,这两个变量的变化方向,决定了一段关系是否能够持续和长久

如果两个变量,都会向好的方向变化,这段关系则会是成长性的,越来越好的也就是说,在面对出轨事件上,彼此都能够看到自己的问题,承认自己的问题,然后决定改善自己的不足,去面对未来的生活,那么,原谅的效益,将会最大化

如果一个变量变好,一个变量变坏,那么在这段关系必然将导致很痛苦的生活比方说,出轨一方认识到自己的错了,被出轨一方却一直愤愤不平,以破坏关系的方式来报复对方,那么这种原谅则必然会导致两败俱伤;再比如,被出轨的人忍痛原谅了,出轨的人还继续作案犯科,那么这种关系也必然会导致彼此的不幸;

如果两个变量,都朝坏的方向变化,比方说两个人都不想对这段婚姻负责,都破罐子破摔,那么最痛苦的,其实是身处这个家庭的孩子

所以,当你问我要不要原谅TA的时候,其实你该问自己:

这次出轨,让我看到了我们关系存在哪些问题?这些问题我能够改变吗?

我自己渴望一段什么样的关系?目前的伴侣能带给我想要的亲密关系吗?

如果我不想要这段关系,但又很害怕失去,那我害怕失去的究竟是什么?

只有你清楚自己能做什么,以及自己要什么,你才知道,原谅是否会如你所愿地发生意义

当然,还有另外一种可能,对方根本就不需要你的原谅,TA只是想通过出轨来变相地告诉你,我们结束了那么你就不用去分析这些问题了,而是该想一下,离婚财产该怎么分配

生活不易,望大家都能够且行且珍惜

文章来源：http://m.qg13.com/q/5158924.html

更多