情感百科对于恋爱是非常有用处的，两个人需要去解决一些感情问题，有哪些解决情感问题的小百科呢？下面是小编为大家整理的面对出轨，原谅和离婚哪条路更好走?，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

很多人在发现伴侣出轨后,都会有这样的纠结:分还是不分?究竟要不要原谅?这篇文章会给你答案。

01

发现出轨后,

分还是不分?究竟要不要原谅?

很多人在发现伴侣出轨时都面临一个选择,分还是不分?究竟要不要原谅?

不忠的范畴很大,精神或肉体,每个人面临的具体状况不同:也许是伴侣和同事的暧昧聊天,或是和前任的藕断丝连,又或者是跟其他人的纠葛不清,或是有实在性的长期关系。

无论是哪种,都让你感受到了巨大威胁感。

其实当他们找到我时,之前已经问过身边很多人。身边的人也会在不同角度给他们不同的建议或忠告。他们往往会听到无数个版本的利弊分析,理性的,感性的,悲观的,乐观的,宽大处理的,严惩不贷的……

然而他们还是会陷入深深的纠结,在两个不同的选择中来回摇摆,不知如何是好,不确定究竟哪条路可以通往一个幸福的未来。

当这样的事情发生之后,纠结这个问题的核心其实只有一个,我做的选择,我希望得到一个确定感。这个确定感无非表现在两个方面:

①如果真的原谅了,我怎么保证这样的事情不会再次发生。

②如果选择分手,我如何确保下一段关系不会再次发生这样的事情。

发现不忠之后,人们面对的两种选择确实都有不小的挑战:无论是留在原来的婚姻中,还是独自面对全然陌生的生活,需要的东西都是一样的——内心足够的力量感。

分开独自面对未知的生活需要力量,原谅对方重新给出信任同样需要力量。

如果以前安全感不够,力量匮乏,自己尚未意识到,并且没有去直面它,而是指望让亲密关系中的另一个人给你带来安全感。

然而最后发现,任何生命的功课,没过关的就是没过关,它一定会在你的生命中呈现出来,想绕过去或者逃开是一件根本不可能的事。

无论是选择留下或是离开,面对不确定的未知,并没有哪一条路更轻易,也没有哪一条路可以避开自己需要面对的功课。

当亲密关系面对忠诚挑战时,会让人们有那么强烈的情感反应,是因为这个级别的事件会直接指向我们最核心的功课。

当一个人冒出来,分走你伴侣的时间、注意力和情感时,愤怒和受伤之下其实是更隐蔽核心的内心古老的主题被勾出来了。

被抛弃(我不值得被爱)

被孤立(我不属于这里)

被忽视(我不重要)

被比较(我不够好)

被掠夺(我是匮乏的)

这些感受也提供了一个关于你自己的非常重要的线索,一直以来,在意识深处,你是低价值感低力量感的,而且过去自己并没有“造血”能力,而是依靠伴侣来为自己“供血”。

我们把另一个人对自己在意,全心全意的程度和自我价值感完完全全的绑定到了一起。

在很多人的内心中都有一个这样的公式:伴侣在意我的程度*按我想要的方式表达出来=我的自我价值(我够不够好)这种价值链条会极大的夺走你的力量感。

02

要重建自己的“造血”能力

要重建自己的“造血”能力,就必须要把你过去对于亲密关系中相关的信念、执念,把自己的价值绑定在某种特定关系中的价值链条全部打碎重建,这种重建就是新生命和新世界的重建。

我知道这是不容易的,但并不代表做不到。

事实上有很多很多人已经做到了,我做到了,而且我也有成千上万的读者也做到了。如果有那么多人都能做到,我相信你也可以。

这些已经做到的人并没有特异功能,也并不是最优秀的,唯一共同的地方,就是他们都不想再重复以前的生活模式,而愿意为自己生命的改变全然负责了!

而且一旦做到,你会发现这是世界上最有价值的事,因为那将不仅仅会改变你的亲密关系,还会全面翻转你的生活。

生命的深度是共享的,一旦一个生命领域被彻底打通,其他领域也必然来到一个全新的维度。

当这个价值链条因为对方的出轨而被强行打碎时,首先要做的是借由这个机会,老老实实地面对自己内心隐藏在愤怒之下的挫败感、无力感、那种想抓住却什么也抓不住的感觉。

而不是又到过去的模式,试图去控制事情,或者把注意力全部放在外面。

不是和外面那个人竞争,小我很容易对外归因,把TA当作假想敌,仿佛是那个人的出现搞砸你的生活,那个人在掠夺你的伴侣对你的爱。

然而,我们需要明白的是,在伴侣外遇实际发生之前,他的心也早就离开了。

两个人也许还维持着表面的一切正常,然而早就不知道有多少暗涛汹涌。如果你愿意看到,在事情真正发生之前,就有很多征兆发生。

只是人们要么抱着侥幸心理,去回避深层次的思考和触碰自己的问题;要么让自己变得麻木粗钝,丧失掉对很多东西的敏感度和感知力。

当这样的极具戏剧性冲突性的事件发生之后,人们再也无法选择视而不见(也有少数人能继续忍受,直到下一次发生更大冲击的事件)。

如果能坚定的分开,决定对过去对未来自己都负全责,看清了自己的模式和问题,不再把自己摆在受害者的位置上。

当我们内心真的经由这段关系看清了自己之后,会没有意愿再留在原来的亲密关系中。

而能够带着祝福平和的和对方分开,勇敢的面对未知的生活,其实也是非常棒的一种选择。这种分开,也会在未来慢慢成长获得力量。

03

当你决定原谅对方,

继续这段关系时……

如果内心深处还是割舍不下这段关系,想继续走下去,那就借由这段关系好好做自己的功课。

当我们来到一个全新的状态时,你的思考方式、情感模式、能量状态发生全面性改变时,你身边所有事物都不可避免的会发生变化,你的伴侣当然也包含其中。

很多言论声称,出轨只有0次和100次的区别,如果你遇到这样的人,千万要坚定地离开!

这种言之凿凿预言和建议似乎很有说服力,但当你真的选择相信这种归因方式时,确实会觉得自己在这件事上是无辜的,自然也不需要为事情的现状负责任。

而且会感觉命运的不公让自己碰到一个携带这种“基因”的人,除了自责自己眼瞎之外,只会感受到深深的无力感,也看不清这个结果是如何被自己的模式推动事情发生的。

习惯了用这种武断粗浅的视角看待问题,会极大的限制我们观察世界的深度,无法洞察事情的本质,对自己的成长没有任何帮助。

这种说法是建立在一个人的行为和态度是孤立的假设之上,你的模式和观察视角会激发会强化身边人的某种特质。

他们当然也有他们自己的功课,别人的问题多,不见得自己的问题就变少。各人的功课各人自己做,即使真的决定要分开,也是对自己全然负责的态度分开才有意义。

当你决定原谅对方,继续这段关系时,很多人希望能从伴侣那里得到一个保证,保证未来不再和那个人纠缠黏黏,能断的彻彻底底干干净净。

因为人们相信这样,自己身边的伴侣才会把所有的心思都全心全意放在你这里。

但真的是这样吗?

在你们刚刚在一起的时候,你们有过很亲密的阶段,但是为什么还是一步一步走向疏离了呢?

到底是你们关系上的疏离造成现在的状况,还是真的只因为出现了一个人,所以才变得疏离?

同时在另一方面,当人们选择原谅时,很容易带着一种居高临下的道德优越感“施舍”给对方:

仿佛给了对方一个巨大的恩惠,同时还会伴随着一个附加条件——要求对方保证彻底跟那个人断开,且永远不再发生类似的事情。

而我想说的是,就算对方真的愿意给出这样的保证,但这个保证真的有意义吗?

就像很多孩子犯错误,尿床、打人、撒谎,父母会严厉地说:你要保证以后不可以再犯了,听到没有?!

然后孩子会带着愧疚和恐惧哭着说,嗯,听到了,以后再也不会了。

然而过了一段时间,孩子可能又会犯和上次同样的错误,这时恐怕父母们又会给孩子贴上一个“说到做不到”的标签。

要求一个犯错误的人给出一个“再也不犯错的保证”这种做法非常普遍,所以几乎没有人质疑这种做法是不是真的有价值。

事实上,要求“保证”,其实是占据某种优势的人,向另一方强行索取的行为。喜欢赌咒发誓的人,之所以会这么干,是因为身边的人吃这一套。

越是没有安全感的人,越喜欢控制,也就越喜欢要到一些保证类的东西,无论是文字的还是口头上的,似乎得到了一个保证,就真的得到了感情的免死金牌。

事实上,承诺和保证没有任何意义,因为人的内在是有很多分裂的:内在父母,内在小孩,社会人格,阴影人格都在不断冲突和拉扯。

保证的时候是真心的,做不到也是真心的。“鬼使神差”这个词就是在形容那些被内在不知名的力量控制时的状态。

当你告诉对方,“我可以原谅你,但你要保证以后……”,这其实是一种诱惑:

对方为了取悦你或者急于获得原谅时,会冲动给出你想要的承诺,并不会真的去清晰的评估自己是否有能力做到(或者面对你根本不敢说真话)。

当你用这种诱惑要求对方进入一个自己能力根本无法涵盖的范畴时,也是在某种程度上削弱对方的力量感。

而对方会因为自己一次又一次的食言而感到愧疚、对自己感到无力和憎恨,甚至破罐破摔的彻底放弃。

内心会对你给出的诱惑产生巨大的愤怒,而这种愤怒也会不可避免的蔓延到你身上。

为了增加一点点自己对未来的信心而索取的一个保证,对你们的关系并没有正向的作用,只会让你们之间彼此的不信任和怨怼加深而已。

我们需要明白,有意愿是一回事,有没有能力做到又是另外一回事。连你自己都常常会在原谅还是决裂中左右摇摆,无法做到自己所期待的坚定平和。

04

能给出信任,是内心强大的表现

信任同样也是种能力,不是头脑有个意愿想信任就能信任的。

当我们能真正给出信任时,代表在信息、情感、能量,三个层面全面过关才可能真正身心一致的做到,而这是需要长时间的学习和练习才能做到。

否则就会出现极不稳定的剧烈反复,某个状态好,能量高的时候感觉可以给出信任。然而下一刻,有任何和你期待不符的事件发生时,所有的怀疑、担心又涌现出来,头脑演绎出的故事又变的那么真实。

在这一刻,你的信心是无法持续的。自己给不出来,期待别人能给你,最后发现只会彼此都更加失望。

能给出信任,是内心强大的表现。

所有的信任都来自于自己内心有种坚实强烈的笃定感,这种对自己深厚的信心会不可避免的扩展到我们所面对的人身上。

当你体验到对他人的信任时,本质上都是你自我信任的一种延伸。所以你是不可能在对自己不相信的前提下去信任别人的。

在这种情况下,你能给出的都是假信任,这种假信任是被包装过的控制。

这种信任给得越多,身边的人压力越大,而你每给出一次信任都会带着浓浓的付出感,进而会提高对对方的期待值。

内心深处的潜台词是:“我都这样了宽宏大量了,你难道不应该感恩戴德,表现出我想要的样子回报我吗?”

然而很多人在假信任却不自知,最后他们会非常受伤的说,“我这么信任TA,TA却一次又一次的辜负我。”这种一直在假信任的人,不仅会感觉被伴侣辜负、朋友辜负,甚至会感觉整个生活都辜负了自己。

我们需要做的是抓住这些在自己生命中发生了一次又一次不断轮回的戏码中,找到那个源代码:是你把辜负你的人创造出来的,从一开始你用信任作为筹码要求对方给出一个“保证”,这种结局就已经注定了。

当我们看清了自己的模式是如何创造出这些各种各样的故事出来时,要做的是先面对自己的不安全感,面对自己的力量感目前尚不足够,承认它,把责任收回来。

你可以告诉对方:

我不需要你保证什么,我不能要求你做我自己都做不到的事,就像我不能保证任何时候我都永远能接纳你或支持你。

发生这样的事情,绝对不仅仅是你一个人的责任。这是我们需要共同面对的功课,让我们彼此给对方更多的时间和耐心一起去成长,去寻求支持。

我相信如果我们能跨越这件事变得再次亲密时,我们都会变得更加成熟和更有力量……

当你能说出这些话时,哪怕只是在心里说出这些话,你的力量感就会提升,对自己和未来的信心都会扩展!

能给美好未来的保证只有一个,就是每个当下你选择的态度。

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面对出轨：重要的不是原谅对方，而是放过自己

放过自己最好的方式,便是处理好创伤,然后好好去生活。这样,时隔几年、几十年后,当初原不原谅都显得不重要了。

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一个绝望的孕妇留言说:

“知道老公出轨的第一个晚上,睡到半夜我就抑制不住地起来哭,怎么也睡不着。他说还没进行到那一步,但我查过他的开房记录,容不得我不瞎想。我自认为还很年轻,长得可以。我现在已经怀孕八个多月,考虑到孩子,很想原谅他,他态度不错,可是我真的没有办法说服自己。”

这样的留言这几年太多了,都看得麻木了。

对于当事人来说,要处理这样的心理创伤,并不是一件容易的事,特别是如果你真心爱过、全力信过的话。

遭遇这些伤害后,受害者体验到创伤的感觉是正常的,并不能说你是心理脆弱、没有成长或者心理有毛病。

不管最终当事人选择原谅还是远离,这种创伤都会持续很长时间,几个月,或者几年。大多数人要达到真正痊愈,还能像以前一样信任异性,需要两年。

既然是创伤,就会有疼痛,只不过疼痛的感受会随着时间减弱。刚开始,每天脑海里都会出现伴侣正在伤害自己的画面,之后一个月“闪回”几次,再后来是一年几次,越来越少。而且,每次“闪回”的创伤体验持续的时间、感受到的疼痛感也会慢慢减轻。

处理伴侣出轨的心理创伤,不同人面对不同情况会用不同的方式,所以这个问题没有标准答案,但有一点,几乎是可以确定的:远离伤害自己的人,比继续跟对方在一起要更容易处理创伤。

选择离开,是尘埃落定;而原谅是再一次赌博,也许你会赢得盆满钵满,也许你会满盘皆输。

的确有不少伴侣会在这样的折腾中,明白自己最终想要怎样的生活,从此,洗心革面,好好珍惜眼前的生活,跟伴侣建立良性互动,两个人最终过上了幸福的生活。

当然,这中间,被背叛的一方需要付出的忍耐、智慧,也起到关键作用。

更多的“回归”,不过是因为出轨者为了不想失去婚姻的壳,为了息事宁人,而选择回归,并不是诚心回心转意。

有很大一部分人觉得勉强自己维持在无爱的婚姻中,已经是为孩子、为家庭做出“巨大牺牲”了,算是很“伟大”了,所以不愿再委屈自己失去与小三相处的快乐,更不愿意再付出更多的时间、精力来陪伴受伤伴侣疗愈。

而且,这部分人在现实中占了很大的比例,毕竟,真有珍惜婚姻的觉悟和智慧的人,不大可能迈出那一步。

对了,忘记告诉大家一个残酷的事实:在网络上搜索“如何原谅出轨老公”出现的消息条数,远远超过“出轨后如何获得妻子原谅”的数目。

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闺蜜小燕儿也遭遇了类似的故事,她选择了原谅老公,选择将创伤隐藏、回避。两个人都很努力想维护好这段婚姻关系,但最终还是失败了,最终两人还是离婚了。

对这段感情,她的总结是:“只有创伤被说出来后,处理创伤才能开始。”

现实生活中,被伴侣出轨伤害的多是女性,但男性其实也不在少数。

一个男网友给我讲了他的故事:

他是个不善言词、不会浪漫的技术宅男,而妻子小时候家庭条件比较好,钢琴、跳舞样样精通,后来她父亲去世家道中落,她跟着母亲艰难度日。毕业后,她母亲看他为人老实,就撺掇女儿跟他结了婚。

婚后,他和妻子在老家生活,但女儿出生后,家庭开销增大。他跑去深圳打工,并开始接触软件开发工作,妻子则去了一家幼儿培训机构当舞蹈老师。

后来,妻子就跟有妇之夫、培训机构的老板好上了。老板非常浪漫,两个人经常半夜跑到郊外看星星。

察觉妻子对自己心不在焉以后,他质问过妻子,但她不承认,当他运用自己的技术知识把她手机里的数据还原、呈现给她的时候,她才承认了。老板不愿意离婚,妻子自然也不愿意失去这个家庭,向他求原谅。他思前想后,选择了原谅。

聊起现在的生活状态,他说:

“现在我和妻子,就像亲人一样。我们说话语气比较平和,对彼此没多少敌视,因为怎么说她也是孩子的妈,没有爱情总有亲情在。” “平常我们交流也不算多,都是聊聊小孩、聊聊家庭的事情。那件事彼此都不提了,也怕再提起了。”

我问他:“你还爱她吗?”

他回答:“说不上来。她身体哪里不舒服,我还愿意主动关心她,但这可能更多算是亲情吧。到我这年纪,也不求什么爱来爱去的了,只想平平淡淡地生活。现在这样,总比吵架好吧?”

我继续追问:“那,你们还有性么?”

他答:“很少。”

他总结说:

“就是这件事情之后,我有一种大彻大悟的感觉。新闻里每天都会发生很多突发事件,很多家庭,会遭受飞来横祸,区别不过是有些是天灾,有些是人祸。” “到了‘上有老、下有小’的年纪,自己的需求被压缩得越来越小,在家庭责任面前就是要做到‘无我’才行了。我自己的感受根本不重要的,重要的是家人过得开心。” “我想,还会不断遇到很多感觉过不去的坎,但如果我一直执着自己的痛苦,让家里人没有得到很好的照顾,以后会后悔莫及。”

他说的这番话,听得我又是心酸又是感动。

他应该是那种把自我价值感建立在“被别人需要”上。看来,感情中不仅有圣母,也有圣父的。

看起来,他虽然偶有痛苦,但似乎对眼前的生活还算满意,可我总觉得这种生活外表看起来平静祥和,实则暗藏凶险。他的妻子未必珍惜他的这种“珍惜”,而他也未必能在这样一段关系中求仁得仁。

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面对伴侣出轨,原谅或远离其实并不是最终目的,幸福才是。

如果原谅了或者远离了,你过得更幸福了,那么你所做的决定便是值得的。在情感问题上,怎么选择都没有对错,只有愿意不愿意,后悔不后悔。

这中间,最重要的一种态度便是:诚实地面对自己的内心,然后诚实地把感受告诉对方。最忌讳的便是勉强自己,明明接受不了或忍受不了,却不肯承认。

明明在这种事情上很小心眼,却非要勉强自己做个“圣父”、“圣母”,以彰显自己宽容大度的慈悲心肠。

又或者,明明很爱对方,但因为潜意识里认为选择离婚才是最正确、最解气或最有尊严、潇洒的行为,而硬生生逼着自己放手。

落实到个体身上,这些事情就会变成一个又一个详细而具体、夹杂着心酸、释怀和伤痛的故事,当事人会考量多种因素,然后做出最终的决定。

不管哪种决定,都没什么好鄙薄的,最后“求仁得仁”或者能为自己的选择承担责任就好。

也有很多人,因为原谅一个值得原谅的人而开启了幸福的大门。只不过,原谅和宽恕不能滥用,否则就是纵容。

始终觉得,每个人首先要承担起来的责任,便是要健康的活着,包括身体和心理都要健康。有了这一点,你才能去尽对别人的责任。

家庭和孩子当然是要考虑,但是并不是全部。如果你把自己搞得那么不快乐,父母和孩子还指望谁呢?

因此,在伴侣出轨要不要原谅的这件事上,最重要的不是原谅别人,而是放过自己。

放过自己最好的方式,便是处理好创伤,然后好好去生活。这样,时隔几年、几十年后,当初原不原谅都显得不重要了。

重要的是,我们是不是还拥有自己,是不是过上了真正想要的生活。

背叛和出轨的男人应该原谅吗

当男人和女人相处或结婚时，对感情的最大伤害是什么？我坚信大多数人都认为这是一件风流韵事。那些叛徒应该被容忍吗？出轨的男人应该宽容吗？作为对欺骗男人的回应，漂亮女人通常会脱离分离或宽容。没有孩子的夫妇通常会有一段美好的离婚时光。有孩子的女人在选择回家时会选择宽容。

叛变和出轨的男人应当宽容吗背叛和出轨的男人应该被容忍吗

没有孩子建议离婚。

如果每个人都没有孩子，我建议你考虑离婚。因为不管原因是什么，都是男孩逃避责任的个人行为。如果你做了，就没有办法回去了。有些事情就是这样。如果他有外遇，他已经是你所知道的他了。果断是不能容忍的。

有些孩子会仔细思考。

如果你有一个孩子，你需要确定有多少情感存在。让我们看看他的忏悔是否真诚。孩子们很可怜。成人比儿童更能忍受疼痛，因此疼痛不必立即落在儿童的手上。看看他是否仍然爱这个家庭，对他的妻子好。如果他有良心，他会改正错误并给他们一个机会。即使他真心悔过，最终也要受到警告。当这种情况再次发生时，就是离婚的时候了。

宽容不能解决困难。

宽容不是解决困难的方法，宽容与否取决于对方是否已经知道了错误的事情，是否已经回到了现实世界。如果对方回到现实世界，学会放下自己的行李，掌握当前的生活，毫无疑问，他将获得积极和积极的实际效果。如果对方本质上没有回到现实世界，你能容忍什么？

你能活得更好吗

你是否需要容忍婚外恋中的男孩取决于你自己，以及没有这个男孩你是否能生活得更好。如果没有他你能过得更好，那你就离开。如果没有他你不能重新开始，那么你对他来说是不可或缺的。

走好选择的路，别选择好走的路，你才能拥有真正的自己

很喜欢德卡先生说过的一句话：如果你热爱生活，生活一定比谁都清楚。

生活是有弹性的，也许不会总是如你想象的那般好，但也绝不会像你担忧的那么糟。万事万物皆有循环，你只管坦荡善良，一切自有安排。

人生不如意事常八九，坏脾气解决不了任何问题，倒不如做个冷静平和的人，积极乐观地面对生活的刁难。

杨绛先生说：走好选择的路，别选择好走的路，你才能拥有真正的自己。

认真成长，努力生活，从来都不是一件容易坚持的事。生活中总会有很多艰难的时刻，希望我们都有迎难而上的勇气。

早睡早起，爱惜身体；生活从简，学会拒绝；坚持运动，勿忘读书；平和心态，享受独处。

愿你不妥协、不气馁、不将就，脚踏实地，坚持几个好习惯，一步一步地朝着你想要的未来努力。

愿我们，都成为更好的自己。

出轨的人要不要原谅？可以原谅出轨的人吗？

如果有能力及时止损的女孩：不要原谅。不要原谅。不要原谅。因为，这条路会很难很难走。不是说破镜就一定不能重圆。
其实出轨这件事儿吧，90%的情况会往坏的方向发展。有第一次，就会有第一万次。还有10%的情况会往好的方向发展。类似于高温炼钢，两个人的关系能够借由这个契机，淬火重生。只是，想要享受百炼成钢后的无坚不摧，就得先受得住过程中的万度高温。如果你觉得自己可能会是那10%，可以往下看了。
什么情况下可以考虑原谅?记住一句话：该不该原谅，不看程度，看动机。如果两个人有确实难忘的过往，值得珍惜的现在，可以期待的未来。你又愿意为了维持这段关系承受巨大的痛苦和风险，对方也表现出足够的诚意和悔改，可以考虑再给一次机会。
那哪些属于“可以给机会”的情况呢?
出轨人类型1.非惯性出轨
这条很好理解不解释了。就是俗话说的一次和一万次的区别。惯性出轨还要原谅?是嫌人生还不够艰难，喜欢一次次拆穿?
哦，有一种情况可以考虑，就是你有受虐狂倾向。
出轨人类型2.出轨的动机是“非恶性”的
不是嫌你胖，嫌你丑。
不是爱上别的女人了。
不是对你恨之入骨，对你打击报复。
不是嫌你不挣钱，出去找金主。
不是嫌你妈不好，你家狗不好，你袜子颜色不对。
是不是感觉限制很多?
对啊，出轨这件事本来十有八九都是十恶不赦。
剩下的一成例外，才是值得付出代价去修复的。
出轨人类型3.修复的过程具有“建设性”
就像在文章开始提到的：出轨是解决感情问题的最糟糕的一种方式。没有之一。
不然你以为那么多“情杀”是怎么来的?
出轨唯一可能具有的“积极意义”，就是暴露问题以及修复问题。最终会回归到关系中双方的“自我成长”上。
苦难从来不是财富。但是，凡事不能打倒你的，都会使你更强大。

如何面对出轨？

有不少人困惑于婚外的情感，这是一个令人纠结的问题，到底该向那个方向思考，需要考虑什么，无论是出轨者还是出轨者的爱人，需要怎样做，我们从一个专业心理从业者的角度来讨论一下。对出轨方需要思考的建议：1．评估一下自己在这一段关系中得到了什么，满足了你什么样的需要，持续的时间多久。2．婚姻对你来说，价值观是什么，你失去了什么，你可以形容一下你现在的感受。3．你学习并分析一下，你与父亲和母亲的关系，在第三者中，你又失去了什么。4．对你的妻子和家人，你有什么样的评价，你现在的行为对他们产生了什么样的影响。5．你觉得，如果你是你的另一半，你有什么样的感受和需要；6．你们的关系你是如何重新评估的，你会选择离开这段关系吗？你有什么样的成长和收获？当你说离开这段关系，你的内心现在感觉到舒服吗？你的决定又是什么？7．在于第三者交往中，你的动机是什么？对方是否认同你的动机？你们双方可以发展出爱情吗？8．第三者在这段关系中得到了什么？9．她/他的需要你有多大的把握可以持续满足？10．另一半能否满足你的需要？11．对于家族的走向，你有什么准备，你在关系中要如何去满足对，并对自己的新闻如何表达愧疚？12．你需要什么样的支持才能走进新的婚姻，你也可以选择修复婚姻。13．你将如何去表达自己，向你的另一半，向你的家庭成员和必要的家庭成员。14．如果家庭重建，你将如何面对，表达，甚至你如何向另一半真实地做出对自己的惩罚。15．你在原生家庭中，你于父母的关系如何，这种家庭成长对自己的婚姻观有何影响，反之，你和你的妻子的行为对你孩子又可能产生什么影响。16．你自己能否一个人做出选择，并可以自己在选择中清楚自己的需要，如果不能，我建议你寻找婚姻家庭咨询师的专业性支持。17．成长的关系中，你觉得责任与激情、亲密将如何更新？行为建议1．说出你的感受和需要。2．与另一半真正的表达和交流一次。3．对自己的行为作出惩罚。4．给对方多一点，自己的要求少一点。5．和孩子互动，并做出计划。6．接受家庭，及家庭成员的监督。7．离开第三者，表达感激与自己的选择。8．积极的赞扬和欣赏另一半。9．宽恕自己，爱自己。10．了解并告之自己的依附形式。11．讨论形成双方的关系、冲突、解决模式。12．友好和建设性的练习。

如何面对妻子的出轨事实，我该离婚吗？

在当代婚姻生活中，出轨早已是造成夫妻感情破裂的关键罪魁祸首之一，不但男人婚内出轨会出轨，女人婚内出轨的出轨率也展现升高的发展趋势，实际上男人和女人一样，都期望有着平稳长期的婚姻生活，但当了解妻子出轨的客观事实以后，许多 男人会果断挑选离异，离异确实就能解决困难了没有？给你试着勤奋挽留这一段婚姻生活吗？

一、丈夫怎样了解妻子出轨 婚姻生活是两人的事，倘若老婆一开始就爱他人，就没必需在花销活力一起结了婚，女人往往出轨那由于丈夫总有一些难题不能满足老婆，才会使彼此中间关联出現裂开。感情专家康纳说过：一个女人一直没有理由努力，男人在她的身上不显示自身的责任感和当担，因此就会寻找第三者考虑个人价值。 女人出轨的特点： 1、对男人与众不同的太过关注 像一个学生公寓里的事例，一个舍友偷了另一个舍友的钱或物件，应对舍友一直会太过着意的，这类心理状态如同做贼心虚一般。而女人偷欢回家都是一样的工作作风，一直对男人做出不一样过去的个人行为言行举止，很积极主动的对男人照料诸多，都很异常，终究彼此交往长时间，都是清晰彼此交往的个人行为了。 2、在私下里对仪表盘更加注重 一切正常女人总是在丈夫的眼前令自身变美提高自己的颜值，而并不是有一定的瞒报的在私下里打扮一个有别于在丈夫眼前的外型。如同彩妆买衣裳都不容易再资询丈夫的建议，女人爱美丽是一切正常的，但悄悄的将更美丽的自身给与丈夫之外的男人就是说不正确的作法了。 3、个人行为言行举止填满神密戒备心 通常情况下，如同老婆想要在丈夫身旁聊电話，这反映出彼此一种信赖感，也会给丈夫一种舒心的觉得，关联才会平稳。殊不知老婆习惯性的通电话不当众你面接、手机上很留意的掩藏存放，有时一个人出门，了解都不想要表露行迹，那麼那样的理应留意老婆是不是出轨了。 4、对生理需求的冷漠变化 夫妻房事是关联和睦的反映，　针对每一对夫妻而言，要是另一方能进行性生理全过程，各部都得到一定的快乐，心情愉快、加重情感、提高性生活，这类夫妻性生活就属和睦与幸福。可是老婆连接吻的冲动也没有，对性经历的敷衍了事或是抵触，这类针对生理需求降低的主要表现，都将会由于老婆出轨了。

二、掌握妻子结婚后出轨的缘故 一般来说，女人不容易莫名其妙的出轨，结婚后的出轨毫无疑问是有缘故的，掌握清晰缘故，才可以更佳的对症治疗，找到难题的根本原因才可以更切实解决。 女人因为寂寞而出轨 　如今许多 男人出外闯荡，沒有時间守候妻子，乃至一些夫妇隔开二地，丈夫长期没有身旁守候，那样丈夫通常不可以立即关注妻子，不可以疏通妻子的心态，长此以往，必定使夫妻间的情感趋于冷漠，使妻子造成孤独心理状态，觉得没精神借助。此刻，非常容易让其他男人暗地里而入，当有男人关注她，维护她，哄她高兴这些，那样非常容易造成妻子产生婚姻出轨。因此做为男人，多忙还要抽时间守候妻子，向妻子表述自身的情意这些，让妻子的精神实质都寄予在你的身上。 女人以便对付而出轨如今的社会，出轨的恶性事件持续被曝出，有的丈夫对妻子出轨行为，在外边出轨都市猎艳，一旦事儿东窗事发，通常会让妻子承受不上严厉打击，非常容易会造成报复心理，感觉丈夫能够 出轨，她也是风采吸引住别的男人这些，进而妻子以便对付你而出轨。假如就是你出轨在先被妻子发觉，你最先要认可自身的不正确，并向妻子表述情意，彼此根据交流与沟通解决困难，而并不是由于相互之间的对付而让大家的婚姻生活迈向最深处。 女人由于自豪感而出轨　当今社会上出現许多 职场女人，一些妻子工作能力比丈夫强，挣钱比丈夫多，乃至地位比丈夫高，可是，就如挽回婚姻高手康纳说过：“女人必须被男人领着，就算是强悍的女人，心灵深处也期望有一个比她强悍的男人征服2她领着她！”当她身旁出現被你更强，比你更出色的男人那时候，非常容易造成女人抵受不了引诱，造成出現婚姻危机的状况。做为男人，要時刻提高自己的使用价值，给女人充足的归属感，自豪感这些，那样会减少婚姻危机的概率。 三、挽回老公之怎样避免妻子出轨 许多 结婚后的男人总觉得将妻子娶拿到，妻子就一定对你死心踏地。因此在结婚后男人要想避免自身妻子出轨的思绪，還是得学习培训怎样把握住妻子的心，那应当怎样去避免妻子出轨，让妻子更爱着你呢？ 1、明白关爱关注妻子 在婚姻生活情感里边，即使有再强悍的女人，也会有柔弱的那时候。实际上女人先天性就爱借助男人。当你期望自身的婚姻生活长期，那关爱关联妻子是不可或缺的。

如何挽回婚姻?怎么做到情感挽回?关爱妻子有各层面能够 主要表现出去，比如能够 在生活中照料另一方，在另一方下班了以后给另一方端来一杯水，或是是和另一方一起做个家务活，说说话，这种事儿尽管看上去无足轻重，但通常是可以让另一方温暖，失恋的感觉，进而愈来愈越来越爱你。 2、生产制造神秘感，按时给与妻子意外惊喜 长期的情感生活里边，也会有一天越来越是枯燥乏味的，可是衣食住行的意外惊喜必须人们自身去造就。两人交往久了，都会有腻烦的那时候，因此要常常给与另一方意外惊喜，可使另一方感觉和你在一起的衣食住行填满了惊意，填满了神秘感，就不容易再惦记着和其他男人在一起，要想出轨的想法也就不容易出現。 3、常常注意妻子趋势 如果女人一旦拥有婚后出轨，而且造成了婚内出轨情感，那当然就不容易晴空万里，因此要常常多注意妻子的趋势。女人一旦出轨，一定就会在衣食住行规律性上带很大的转变。例如电話、短消息、出门规律性及其情绪转变这些，当女人习惯性地找托词给自己的个人行为辩驳时，做为男人就得多留意了。以防出轨之后伴随着時间的变化，情感的加重，就无法保持了。

如何挽回婚姻?怎么做到情感挽回?4、让自身越来越更出色 做为男人应当搞清楚，让自身变得越来越出色是十分必须的。男人如果不可以担负该担负的义务，女人当然非常容易出轨。例如买房、养小孩、养老服务人，一些男人乃至还得养老婆这些。当男人工作能力比较有限，各层面也有化学物质上沒有让妻子获得考虑那时候，在这样的事情下，夫妻之间的情感，就非常容易产生分歧争吵，长期性那样下来，另一方就会造成出轨的想法，出外找寻要想的衣食住行。因此说，男人让自身越来越更出色，在这种层面不许女人操劳，当然，就会降低女人出轨的概率。 在婚后生活中，一些女人生活不易日夜操劳，不仅工作中、操持家务，又要文化教育儿女，而自身的丈夫却一直置之度外，使女人觉得心身疲劳，最后挑选了出轨，男人要明白关注和了解妻子，明白为妻子分摊家务活，相互为家中努力，才可以使婚姻生活更为平稳和幸福快乐。

出轨的女人该如何得到丈夫的原谅和接纳

伴随着当今社会发展的发展趋势，人的观念也愈来愈发展和新潮，在男人非常容易出轨的时期，女人实际上也非常容易出轨，非常是男人在外边工作中太忙时，就非常容易忽视了家里妻子的心里要求，因此，当一个女人心里孤独、苦闷，无法得到丈夫需有的关爱时，女人就非常容易出現出轨的想法，那样的想法一旦造成了得话，就非常容易会造成情感的危機。

因此，当女人出轨的个人行为被丈夫发觉了后，该如何做才可以获得丈夫的宽容和接受。一、妻子出轨的缘故在一段婚姻生活中，女人往往会出轨，挺大缘故由于丈夫，女人是理性的，全是期望自身的丈夫了解、关怀自身，造成女人出轨的缘故有什么？丈夫沒有进取心。男人要是没有进取心，每日无所作为，看待工作只怀着随便的心态，就会让女人感觉他消沉，进而对将来看不见期望，没有物品比丧失对将来的预估更让女人觉得心寒了，那样下来总是让女人感觉和他沒有共同话题，进而使情感变浅，使女人从外边找寻宽慰。男人要有进取心，有进取心的男人，会认真完成工作中，生活观念积极主动，让女人对将来有充裕的归属感，那样的情感才会愈来愈牢固。你有哪些感情线上的问题?有哪些感情测试?

不明白重视妻子。重视是女人心里的深层次要求，都是夫妻感情和睦的根基，一些男人挺大男人现实主义，不懂得重视妻子，在家里对她冷眼相待，出外应对她指指点点，就会使女人恨透了，进而在女人内心种下了怨气的種子，使女人更非常容易出轨。缺乏对妻子的守候。当女人应对自身的恋人，一直期望他能多陪伴自身，它是心理状态要求，也是喜欢的要求，女人由于爱这一男人才会要想他的守候，男人要懂得女人这一要求，懂得适度给与，假如真是太忙了，能够和她开展沟通交流，相信爱你的女人会了解你的，假如男人并非由于工作中，只是由于和盆友去喝酒、泡酒吧等而忽视了妻子，就会让女人很心寒，大家的情感也会因而而变浅。二、出轨后的作法男人出轨，是很普遍的事儿，但是伴随着时期的发展趋势，女人出轨都是经常出现的事。但无论由于是什么原因，出轨了，就是说对另一方的一种叛变。妻子出轨后怎么才能获得丈夫的宽容？以诚相待相对性，诚挚承认错误。婚姻生活的保持必须对相互常有一颗宽容、了解的心。想要想丈夫了解你，最先，你务必要给你犯过的过失诚挚致歉，不必给自己的过失找托词，由于，你一直在他的心里，品牌形象早已被毁了一大半了，假若你要想保持这一段婚姻生活，挽留他给你的爱，就应当真心实意承认错误，那样至少你一直在他的心里，还能保持稳定的品牌形象，一定的部位。与恋人断决联络。知名感情专家康纳老先生说过，“男人最必须从女人的身上获得一份男性的自尊。”那份自尊不但是女人在适度的那时候对男人的忍让，更为是对男人的重视，对他感情的忠诚。男人都接纳不上被带原谅帽，假若你的出轨个人行为被他发觉了，但依然死不悔改，仍然与恋人偷偷联络，那麼，就证实在你心里，他本质没什么必要性可循，并且大家的感情针对你而言也仅仅一种方式罢了，这不但是对大家婚姻生活的一种叛变个人行为，也是对他的污辱。因此，在出轨事儿被发觉后，就应当立刻与恋人分手联络，也不必再相见，用自身的身体力行证实自己的决心。专心致志在家中、丈夫的身上。要证实自身错后改了的信心，除开与恋人断决联络外，也要多认真在家中、丈夫和小孩的身上。如，你平常是一个常常讨厌待家的女人，那麼，从此时刚开始还要多做些家务，如拖地板，擦桌椅板凳，整理物品，收拾房间这些，还得懂得怎么做菜，最关键的是学习培训怎么才能作出合适丈夫吃的菜式，俗语说，“要占领一个男人的心，最先得锁定他的胃。”除此之外，在丈夫下班了，给他们捶捶腿，倒杯茶水，煮好饭食，这种全是使你在男人眼前大大加分的个人行为。三、搞清楚男人心里好妻子的规范在这一社会发展的一夫一妻制的约束力下，男人挑选了，大部分就是说和唯一一个女人欢度一生，在这一大自然环境前提的标准下，男人都是为其妻子的规范立过许多一成不变，务求能够选择一个更为合适更为极致的妻子。那麼在男人来看，一个最极致的妻子，应当是如何的？高度重视家中，可以家中美食恰当。简易而言就是说入得客厅，出得餐厅厨房。能为小孩做营养膳食，可以家中照顾的妥妥当当整理得井井有条，夜里在男人下班了回家了时可以立即的吃上一口热饭，在加班加点晚回家了时会一盏灯留着等待他回家了。溫柔迷人，有品位有气场。不管哪家男人也不期望自身的妻子是个粗俗不尊的女人，这一时期早已并不是哪个女人无才便是德的时期了。读书能提高气场、开阔视野，提升内函，还能让大家两口子个提升沟通交流话题讨论，针对孩子教育也更加有益。你有哪些感情线上的问题?有哪些感情测试?

懂得给衣食住行加上食用香料。衣食住行给与的压力大，返回家中假如妻子懂得风趣，能给与丈夫产生不一样的释放压力觉得，让家中填满欢歌笑语。男人常有一个英雄人物情怀，有时候会做一下虚幻的梦，做为他的妻子，应当做的是陪他一起作梦而并不是严厉打击他的脱离实际，增加日常生活的乐趣。填满信心，懂得单独。她从不神经兮兮，你与女性再多一句就觉得你早已出轨，几乎沒有被遗弃的念头，信心开朗。男人都喜爱自身女人温柔体贴，但这只有是两人交往的小乐趣，反过来的是，有独立精神的女人更让男人赏析，没有了男人，她依然雅致，填满风采，并不是没有了男人，就失去全球。懂得重视了解，会爱屋及乌。男人讨厌的就是说女人的蛮不讲理，本来她也了解結果，却由于接纳不上一直在闹。懂得重视男人的挑选，可以了解男人的决策，而且适用他的一切，包容，识趣不絮叨，这才算是男人所追求完美的理想化妻子。他的家中，并不是他能够挑选的，做为他的妻子，男人都期望她可以积极的关注他的亲人，就跟爱她一样。因而，在婚姻生活的路面上，两个人中间能从情侣来到夫妇这一步很不易，假若一方在沒有重视另一方心里要求的基本上，作出叛变另一方的出轨个人行为时，那麼，婚姻生活的裂开是非常容易的事。因此，婚姻生活的保持很必须两人的齐心合力，互相理解和相互理解，信赖。

如何原谅出轨的老公？

如果你的丈夫欺骗并痛哭，跪下忏悔，你会选择宽容吗？你如何克服胆怯，容忍丈夫出轨？然而，容忍丈夫不忠的先决条件是，他可以忏悔，并充满信心地忏悔。当你没有看到他感到有点内疚时，你应该及时停止你的损失。

我父母婚姻生活的悲剧是长期的冷暴力。我在这样的自然环境中长大，变得越来越敏感。因为我的父亲在一段漫长的婚姻后出轨了，所以在我的印象中他没有走上人生的道路。我还没有完全成熟到结婚，我的父亲在结婚一年内就去世了。然而，我一直担心他婚后的婚外情，也把它视为我婚姻生活的道德底线。

然而，我丈夫在我怀孕期间有外遇。在怀孕和哺乳期间，我总是犯同样的错误。直到16或6个月前，他才对我们真诚。我甚至听到了心脏出血的声音。我不能容忍欺骗丈夫。在和我的孩子在一起的这段时间里，我的心思变化无常，有时我甚至想离婚，毫不犹豫地离开我的家乡，即使我死在漂泊的路上。然而，孩子只能有16或6个月大。我真的不想让我的儿子感受到我童年的痛苦，所以我必须在婚后重新生活。这真的很难。

自从我在思想不成熟的情况下进入婚姻生活，我做了很多自我反省。我丈夫是阿木娜，一个不在乎魅力的男人。他总是处在儿童的处境中。他喜欢玩，没有责任感。在我怀孕期间，他甚至不吃饭，不做家务，晚上经常不回来。我的岳父和岳母是他唯一的儿子，他们完全不像男孩。我真的没有信心再生活和吃饭了。我们怎么能容忍欺骗丈夫？

(如何容忍欺骗丈夫？)

情感权威专家回应:

你的问题是“如何容忍欺骗丈夫”在正常情况下，考虑到丈夫的宽容，一个人应该总是考虑他的主要表现吗？然而，只是你的丈夫很愚蠢，不谈论魅力，或者他完全不像一个男孩，仅此而已，但他不仅没有在你怀孕期间做一次饭，没有做一次家务，而且经常在晚上不回来。这种宽容从他的个人行为开始？我丈夫作弊了！婚姻破裂了！我们如何挽救婚姻？

“容忍丈夫欺骗”通常是当他被发现时，他痛哭流涕，说他会后悔，并确保这样的事情不会发生在我身上。然而，你的丈夫和其他人一样。对他来说，这样的事情和晚上不回来是正常的。因此，容忍或不容忍有一个名字吗？认为你的婚外情是婚姻的道德底线，但你的丈夫并不重视你的道德底线。因此，这不是“如何容忍丈夫欺骗”的问题，而是你是否接受丈夫欺骗的问题。

在我看来，你不需要考虑如何容忍欺骗丈夫，只需要考虑如何重建你的人生道路。现在孩子只有16或6个月大，这是你做出快速选择的合适机会。再说一遍，离婚本身是一个长期的过程，你今天谈论的离婚不是你明天可以离开的。因此，我建议你及时停止损失，尽快做好准备。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5158870.html

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