这世界只能三件事,自身的事、他人的事和老天爷的事。这三件事早已清楚区划了人们自身的界限。自身的事,只有自身做,不必依附于别人;他人的事,只能够重视和接纳,不必强加于干预,都不应当干预;老天爷的事,好好地相互配合,天地雨还要打伞出来,生于一个贫困的家中,就得学好朴素衣食住行。有哪些情感对白?
当一个人欠缺界限感时,经常把自身的事托附别人,邀约别人步入自身的界限,也经常把自身的意向强加于人,强制步入别人的界限。
在这一个性化突显的时期,居然也有这般多的父母越殂代庖,上下子女的恋情和婚姻生活,令到子女或挑选孝心,却独自一人品味痛苦和缺憾,或恪守感情,却在内疚中挣脱,或进退两难,仍在十字路口痛苦彷徨。
这种全是谁搞的鬼?它是中国人模糊不清的界限感搞的鬼,就如心理状态沒有断奶后的孩子,具有单独的心愿,又拥有与妈妈分离出来的深深地的害怕,另外没办法产生对事情的辨别,常处在左右为难情况。
中国是一个重真情和联接,但欠缺界限感的社会发展。还记得儿时,从大城市回到乡村的父母因习惯关住院门,而遭受左邻右舍争议,由于,应对关住的院门,她们不可以象走入自己院门一样心無界蒂,院门这一界限令她们很难受。
假如界限感仅限物理学上的个人空间或家中室内空间得话,伴随着中国的都市化和对私人信息的日渐重视,中国人的界限感早已大大的提高。可是针对心理状态方面上的个人空间与家庭室内空间,中国人的界限感仍然是十分模糊不清的,而更是这类模糊不清的界限感引起了人际交往中的过多的痛苦和无可奈何。
另外,当一个人欠缺界限感,没办法觉得到自身和别人的不一样,殊不知,宛如这一全世界沒有完全一致的两块叶片,这一全世界也不容易有完全一致的两人。遗传基因不一样,儿童早期教育不一样,儿时亲身经历不一样,读得书触碰的人不一样,当然,信心系统软件就会不一样,对待难题的视角、解决困难的方式就会有各有不同。有哪些情感对白?
假如一个人有清楚的界限感,他会观念到这类不一样,并重视这类不一样。但假如一个人界限感模糊不清,应对这类差别,会十分痛苦,因此刚开始埋怨和疑惑:“你如何那么做事?”“你为何那样一件事?”“你如何竟有这类念头?”“你的念头好怪异!”
中国人的儿童早期教育经常是界限模糊不清的。当一个孩子自身摔倒,本应当自身站起来,那就是他自身的事,父母却看见痛心,马上以往搀扶,实际上,善解人意的中国父母早已入侵了孩子的界限,孩子的界限感在父母的疼惜中刚开始一步步缺少。
孩子渐渐地长大了,有工作能力独自一人念书,但由于界限模糊不清,他或她依然觉得那就是父母的事,因此父母身背孩子的背包,早送晚接,行色匆匆。
孩子渐渐地成年人了,单独观念刚开始加强,孩子感觉上哪个学校是自身的事,和谁处对象是自身的事,嫁个谁,娶到底是谁自身的事,但很缺憾,和父母的界限早就被摆脱,并且被摆脱现有好几年,并且好笑的是,孩子一边高声宣布“婚姻爱情就是我的事”,一边把找到做的工作中、买自身住的房屋当做是父母的事,因此父母在这类模糊不清的界限中,依然感觉“你的高考填报志愿就是我的事,你的婚姻爱情就是我的事”,因此刚开始矛盾,因此刚开始痛苦。
在中国,事关高考填报志愿、婚姻爱情那样的大事儿,也不仅是父母的事,還是七姑八姨的事,这份关心好像都是她们自身的事,看起来是一份协助,一份关注,但确是害了孩子,由于非常少许多人要以孩子的视角去做考虑的,只是把自身当做了哪个要娶要嫁的人,把孩子的情侣当做了自身要嫁要娶的人,随后把自身的意向拿出去,勤奋的充满激情的不厌其烦的令其建议最后足以执行。
值得一提的是,孩子带著模糊不清的界限感刚开始与情侣互动交流。每日在乎着我喜欢你多一些,是你爱你多一些。
值得一提的是,孩子带著模糊不清的界限感刚开始与朋友互动交流。本不应当自身担负的,却不容易说“不”,本应当自身担负的,却又经常把义务推荐给别人。
值得一提的是,有一天,孩子也是了孩子,因此他或她带著模糊不清的界限感刚开始与自身的孩子互动交流。
这般再次,会导致许多跨代承传方式,导致家中不幸的循环,关联变成一种痛苦的纠缠不清。
因此,确立什么事是自身的事,什么事是他人的事,守好自身的界限,也不必侵害别人的界限,让界限感清楚起來,就要人们从今天开始吧。
辨别夫妻沟通是否和谐不仅意味着这三个准则:和谐的性生活,这是第一位的;接下来,夫妻之间的交流是顺畅而愉快的,他们可以通过磁力感觉到对方要求的必要性。这一点尤为重要。缺乏这种必须坚持的关键情感情感肯定会导致婚姻破裂。第三,他们彼此忠诚。没有婚外恋。
最槽糕的夫妻关系,期待你沒有最糟糕的夫妻关系,我希望你不要
在夫妻之间,如果有左右三个点,那么可以称之为两个非常快乐和快乐的点夫妻。
然而,在现实中婚姻,快乐的婚姻给人的印象是它总是如此罕见以至于找不到。除了快乐婚姻,最糟糕的夫妻关系方法之外,没有比给出这些肌肉僵硬方法更好的方法了。我想知道你是否也在遭受这种痛苦,并且不能从中解脱出来。
I. 夫妻缺乏沟通。你做你的,我做我的。
这个夫妻关系的槽糕的特点是缺乏言语交流和相互沟通,这就导致了这样的情况。我认为大部分来自于最初的夫妻时期,这种优秀的交流氛围还没有形成。
例如,彼此并不重视对方的建议和某些需求,因此忽略了对方的内心感受,也没有给出一个直接的陈述,对对方没有留下任何疑问。
很长一段时间,如果这种方法出现,它将在对方或对方的内心中被随意评价为:“简而言之,我对你说的一切都是徒劳的。我不能与我不需要说的相比!”
因此,这导致“你做你的,我做我的”这种婚姻把对方当成透明体的方式很容易失去自信。
如果自信心完全丧失,爱意味着死亡。
第二,夫妻不讨对方喜欢。
有些人夫妻就像敌人,他们不喜欢对方,但他们考虑到家庭的现实,暂时不能离开,所以更容易产生各自的抱怨。这些抱怨大多是由对方的所作所为引起的。
例如,对方的不悔改并没有超过一个人心中的期望。然后一个人开始讽刺另一方,不理解另一方。从长远来看,夫妻方式很容易导致分手的结局。
这个难题就像一个男人一个月只能挣4000到5000元,但是他的妻子鄙视他,因为他挣得太少。因此,女人不知道她们的丈夫在外面有多辛苦,在外面有多累,只知道她们有多愤世嫉俗和轻蔑。
那夫妻方法无疑是痛苦的。
三、一遇提案不一样,很容易产生矛盾和分歧。
我觉得自从夫妻以来,我对另一方的宽容和我习惯性的、顺从的心早已减退。
这种夫妻方法既痛苦又困难。只有食物、衣服、住房和交通方面的纠纷。我们如何确保夫妻将永远存在,而不理解和损害精神实质?
最好尽快离开,结束这悲惨的一天婚姻。
婚前甜蜜,婚后冷淡,许多人的婚姻都会经历这个阶段。当对方开始变得冷漠时,如何判断夫妻之间的情感状态?如果夫妻没有感情呢?修复夫妻关系怎么样?
无感情夫妇的五种表现
1。没有甜言蜜语
夫妻之间没有感情,他们仍然互相说甜言蜜语,要么他们有所要求,要么他们有利可图。然而,不带感情地说爱的话似乎很尴尬。只有爱能说真话。
2。他没有因为整夜没有回来而感到内疚
丈夫和妻子没有感情,即使他们仍然住在一起,他们就像熟悉的陌生人,所以如果他们整晚都不回来并且想回来,他们就不会妨碍彼此的事情,如果他们不爱,他们怎么会感到内疚呢?
3,另一方什么也没做
关心是因为爱。如果夫妻之间没有感情,而且他们都不爱,那么无论他们在外面跌倒或受伤,做任何事似乎都不关他们的事。
4。对家庭漠不关心
如果夫妻之间没有感情,他们会害怕被问到他们的婚姻状况。因此,如果他们不爱对方,他们很可能对家人漠不关心,想避开他们,拒绝提及他们的关系。
5。争吵后没有人愿意道歉,
只有两个相爱的人会在吵架后为对方感到难过。他们会觉得他们刚才说的恶毒的话太残忍了。然而,没有感情的夫妇不会在意他们做了太多伤害对方的事。如果他们受伤了,他们也会受伤。我不在乎。(找回丈夫策略)
(没有感情的夫妻如何表现修复夫妻关系)
修复夫妻关系怎么样?
1。及时解决小问题
如果夫妻之间有小问题,必须及时处理。无论如何处理,都必须及时处理,以免伤害对方的感情。如果它积累起来,它将逐渐成为一个大问题,所以我不知道以后如何解决它。
2。找到问题的根本原因
无论是大问题还是小问题,都有对与错,都有问题的根源。因此,每个人都可以冷静下来,把它们一个个拿出来分析,看看如何更合理地处理这些小问题,稳定夫妻感情和家庭的关系。
3。坦白承认
夫妻需要的是诚实,当冲突发生时,其中一方需要承认自己的错误。如果发现问题的对错,一方必须承认错误,以避免下次出现同样的问题。
4。坚持原始协议
当出现问题时,你应该记得达成协议。这将帮助你找出冲突的原因,然后做出合理的解决方案。
5,
无论是爱情还是婚姻,交流对情侣来说都是必要的。沟通在生活中非常重要。只有通过定期交流,我们才能明白我们想要什么。当然,在交流时,要注意态度、语气和表情。
夫妻之间没有感情,离婚不是解决问题的唯一方法。如果婚姻中有问题,应该及时修复夫妻关系,以便有一个幸福的婚姻。(幸福婚姻的秘密)
夫妻关系不和谐,如何改善夫妻关系?婚姻生活的现状是许多夫妇在婚姻中变得疲惫和沮丧。随着时间的推移夫妻关系他们很紧张。他们想拯救婚姻但是不知道从哪里开始。本文分享了几种保存方法婚姻生活。
首先,婚姻生活非常累人和压抑。你是怎么做到的
1、健身运动调节
如果你觉得婚姻生活压力很大,你必须学会如何减轻压力,并且能够根据你的用途减轻你的工作压力。女孩可以报名参加一些强度较小的健身活动,这是一种非常非常好的在家方式。你不仅能让自己平静下来,而且你的心情会在很长一段时间后变得更好。当你快乐时,当你看到爱情和婚姻问题时,你会有另一种精神状态。
2.与对方沟通良好
只有当夫妻之间有困难时,他们才会感到沮丧和不开心,所以他们必须间接地把这种想法告诉对方,并与对方多交流。如果有什么难题可以一起解决,那就比想办法好得多。如果因为他们的情绪而出现问题,他们必须理清自己的想法。如果他们想再在一起,他们必须解决这个问题。
2。太累太沮丧了,无法和我丈夫交往。如何调整
许多人在他们的婚姻生活中感到不快乐,尤其是当女人感到太累而无法与丈夫交往时。事实上,因为男人和女人有不同的想法,女人过于敏感和多疑,有时她们缺乏情感安全感。他们总是觉得平庸婚姻生活,并感到不快乐和幸福。在这种情况下,他们必须改变现状。除了他们的心理状态,他们还必须学习和训练一些方法来变得更加优雅。
当你有足够的自信时,在和你丈夫相处时,你会有不同的心理状态。如果你的丈夫让你没有共同的话题,或者你没有相同的观点,在这种情况下,你必须找到一些共同的话题,为两个人塑造,这样两个人的心会随着时间的推移逐渐变得越来越相互联系。
夫妻间的关系,可以说是一个家庭生活的磐石。人与人相处,最大的障碍其实就在夫妻之间。如果能针对人性,掌握做人的一些基本概念,应用在夫妻相处上,自然可以避免许多障碍。运用得当,或许能更进一步化解彼此陈积已久、原本不能触及的一些问题。
俗话说,「浇花浇根,交人交心。」人与人交往是交一个心,夫妻相处更要交心。夫妻相处最欠缺的是彼此理解,只有透过理解,才能穿越表象,进而体会到对方的心。如果万般付出,却无法符合对方的心,长久下来,对方的心因为得不到填补及滋养,逐渐会由失望而转化成怨气,积怨一深,不但加大夫妻间距离,更加重相处的障碍。
举例来说,一个内心空虚、缺乏自信的男人,会藉外在的许多东西,来装饰自己,营造出一个表象。这时,就算妻子尽量满足他外在的需求,都不能让他满意,因为他内心真正想要的东西,没被理解,未得填补。
夫妻要想钻进对方的心,其实不难。,西游记中的孙悟空,变成小虫子,就能钻进牛魔王的肚里,这是有本事,用的方法得当,不但进出自如,还能伸能缩;如果不得要领、没本事,就会进去出不来,让对方吃不消,造成夫妻双方都是一肚子苦水,苦水就是承受不了的东西。夫妻相处有苦有甜,苦、甜差别,在於能不能消化。能消化,则化苦为甜;反之,甜的都成苦。
夫妻相处首先要自控,亦即从外露变内隐。把生活中原本习惯争执之事,按照原则、非原则的前题处哩,先把问题放下。彼此习惯争执的问题,如果是非原则性之事,要抱「退一步海阔天空」的态度,减少摩擦或撞击,就是礼让。做人好比开车,都知道要礼让,尽量避免与对方撞击。还有所谓「自卫开车」,就是遇到对方不守规则,自己能够礼让一下,主动避免被撞,危机自然消除。
夫妻间不能按原则、非原则前提;将事情分开,相处就很困难。所谓原则与非原则,好比大事、小事之别。就人生而言,一生或一天中,那些算是大事?如果夫妻有共识,清楚什麽是大事,就会发现;生活中其实都是小事。俗话说,「大事化小,小事化无」,就是一种有智慧的做法。过去中国传统婚礼,一拜天地,二拜父母,三是夫妻互拜,表示夫妻相处应该互敬互爱,要有容量,懂得「审美观念」,只看对方好的一面,而非专挑对方不好之处。既然如此,小事又何必去计较。
一个有修为之人,是指对不规则之事能处之泰然,并能理顺出规则,坦然面对。在为人上,遇事尽量不跟人计较,才能使自己的心经常处在平静状态。夫妻之间争执,往往是因面对家庭许多不规则事情时,彼此要求对方,非得接受己方的偏执之见,互相计较所致。争执使心有所起伏,产生情绪波动,长时期不断存积之下,形成夫妻相处的病根。
夫妻相处要「知性者长处」,也就是要了解对方的人性,读懂对方,知道他(她)需要什麽,必须把了解人性当成一个功课去做。对人性了解透彻後,就像庄子「庖丁解牛」,不但可以短时间内剖析人性,还可随时选择站在那个角度,去处理问题。如果对人性不了解,很难掌握人性变化的根源。
常见夫妻间彼此想劝解对方,偏偏越劝火苗越大,像孙悟空拿芭蕉扇去火焰山,越煽火越大;发现拿错了扇子,即因没抓到病根。有时,不见得劝解就能解决问题,需要采取方法,有时冷处理,让双方安静下来;有时热处理,即分散精力的方式。其实,处理方式很多,前题是要先了解对方,处理就如鱼得水。
夫妻争执往往只为很小一件事,结果翻出许多陈年老帐。此因双方很少就事论道理,只是使性子,造成双方不理智,久而久之,不理智造成越来越多裂痕,只要一点点刺激,就会触及伤口,伤口越多,争执越多。让伤口愈合的唯一方法,就是双方回归到一个共同生活目标上。
一般而言,女人好物,物的种类很多,所以女人的心很散,只要是物,女人都会心动。很多女人婚前为男人装饰自己,婚後不为男人,也不为自己打扮,却是为了物。有些女人ㄧ而再、再而三地美容,已经不是在为谁而美,只是为物所吸引。所以,女人需要男人帮她收住这个心。俗话说,「当面教子,背後教妻」,意思是指;男人在生活上对女人有一定的教导责任,就像老师教学生,要让对方认定所学有益,先要收服她的心。男人则天性好色,只要漂亮女人出现,男人的心就加速跳动,亦属正常。
了解男人、女人天性上的特质,才知问题所在,也才能避开问题。男人着於色,女人着於物,是男女刚柔的不同点,也是缺点。补漏之法,就是加重家庭观念。如果夫妻生活无虞,没有再共同往上建造另一个生命目标,不懂得修身养性的重要,两人就会往横向发展滑行,控制不住自己的心,「心猿意马」。男人和女人都要把心收住,如果不能控制住心,心会永远是跳跃,只是男人和女人跳跃对象不同,一个是色关,一个是物关。
人有两种成长,一是心灵上的增智增慧,一是身体上的修复保健。人心在身体之前,带动人的身体。俗话说,「身正不怕影斜,心正不怕身斜」,说明只要人的心得到开解,不怕不能发挥人潜在的能力。改变不在快慢,在於是否肯去改变。每个人最大的敌人是自己,不论男人、女人,如果各自找到自己不足之处,就好改变。如同生病,知道自己有病,才能对症治疗,就怕有病而不自觉。
夫妻相处,现在最缺乏的是增智增慧,确立生活及人生目标。只要这两个目标确立,有了生活的大框架,夫妻双方就可以相辅相成,否则很难同心协力。成熟的人,在相同目标下,为了往同一个方向走,会慢慢把一些执着去掉,求大同而存小异。
「夫妻同心,其力断金」,夫妻相处的好,两人等於是一个人,彼此会有良性进退及互动。既然两人合组家庭,就有彼此成就、共同营造一个和乐家园的责任,如果互相攻击、彼此伤害,等於是伤害这个共组的家庭,而非个人。常有夫妻当着外人的面,去说对方的不是,从人性来看,这种做法是在贬低对方,抬高自己,经常是为了自己的面子问题。其实,不管夫妻任何一方有多少过错,如此做并不可取,只会造成彼此更大的伤害,於事无补。
总之,夫妻相处如果有问题,呻吟、抱怨或指责对方,都不是解决之道,必须明白,有问题就是缺乏知识及能力,需要承受过失,想办法修正自己,来提高能力。先从做人、为人方面着手,培养自我诊病能力,再找出家庭病因,对症治疗,才是真正解决问题之道。
一个缺乏自我界限的女性,喜欢把爱的人纳入自我,成为自己的一部分。内心没有界限的人要么是胆怯依赖,要么是自我膨胀,很难用适中的方式来与人交往,对人热情与冷淡完全以当时的心情而定。
01
爱,有点黏又不会太黏
爱要有适当的“距离”,但不要“疏离”;关系需要“界限”,但不要“局限”。既使是再亲密不过的伴侣,也是两个人,在生活和情感上有属于自己的部分,也有属于两个人共同的部分,这两个部分是需要共识和平衡的。
“有点黏,又不会太黏”,这是台湾某个推销米的广告词,形容煮出来的米饭是黏度适中,我当它来形容我们与人的关系,特别是伴侣或亲子这类的亲密关系。太黏了,叫人窒息得想要逃开,一方期待更多的亲密,另一方希望能独立自由,形容一个人拼命地在后面追,一个人死命地在前面逃。太松了,又让人几乎忘了这关系的存在。
02
什么是界限呢?
在婚姻或情感关系里,需要区别什么是你的情绪、想法?什么又是伴侣的情绪、想法?在家庭亲子关系当中,需要区别什么是父母想要的?什么又是孩子想要的?在工作团队当中,需要区别什么是你的责任?什么又是他人的责任?
一个没有界限的人将是混乱的,为别人承担责任、过度掌控或顺从、想要改变别人而感到无力和沮丧。一个缺乏界限的人,将会失去自我,注定他这一生将是不快乐、甚至悲惨的。
界限就像是标示出一个极限、范围或边缘的一些界线或事物,在心理层面,界限是对于自己与他人为不同个体的认知,因为这种的不同感,所以每个人是具有独特且独立的身份。它说出我们是什么?不是什么?会选择什么?不会选择什么?会忍受什么?不会忍受什么?会感受到什么?不会感受到什么?喜欢什么?不喜欢什么?想要什么?不想要什么?
03
一个没有界限的人该这样活出自身的独特性:
1.为别人活,而不懂为自己活。这样的人没有为自己活过,一生为父母、为朋友、为工作(病患)、为家庭(配偶、子女),活在别人的期望和要求当中(父母、老师、老板、朋友、配偶),从来没有认真想过自己想要什么?自己真实的理想和愿望是什么?也总认为自己、自己想要的,都是不重要的。
他必定感到沮丧,因为他们一直做他们不愿意或不喜欢的事,他们也感到怨恨,对掌控他的人感到怨恨,觉得自己没有选择的余地。这样的人缺乏自我认同,自我身份混淆,不知道为谁而活,无法认清自己是谁、别人是谁,是自己想要的或是别人想要的。
你需要:开始为自己、自己的人生负责任,从别人的期望中走出来,知道你想要什么?想做什么?
2.被人控制,而不懂自我尊重。这样的人容易被人所控制或伤害,没有能力去限制别人对于自己的伤害(身体上、情感上),不懂得保护和尊重自己。常常太依赖或顺从别人,以致他们不能对别人设限,而感到痛苦、羞辱。
你需要:尊重自己的身体和情感,主张你应有的权利,拒绝从别人来的伤害、虐待。
3.为别人负责,而不懂为自己负责。这样的人常为别人的感觉负责,害怕别人生气、伤心或失望。又常为了讨好对方,过度在乎对方的感觉,反而忽略自己的感觉或失去控制。他常常感到罪恶感,觉得都是自己的不对、或做得不够好。
你需要:分开这是你的或是对方的情绪。让别人为他人自己的情绪负责,你为自己的感觉负责,避免受别人情绪的控制。
4.失去控制,而不懂掌握自己。这样的人将生活及生命的控制权和选择权交给别人,变得无法掌握自己。过度依赖别人,害怕做决定,由别人为他做决定,或要别人为他负责。觉得必须做到别人要求的每件事,让别人控制我们的生命和选择。常常感到恐慌,无法控制自己,和否认(推卸)自己的责任、认为自己是没有选择的。
你需要:为自己做出选择、决定,并为自己所做的选择和决定的后果负责任。为自己的行为负责,掌握自己的生活,而不需要为别人的行为负责。
在我们的文化中,更多的时候,我们会选择压抑自己的需求,更多地为他人着想,这意味着,我们让出更多主动权给他人,同时我们又不能好好地照顾自己,但是没关系,从现在开始,我们开始有这样的一个意识,学着去倾听内心的声音,学着去表达自己,这个过程,我们可以给予自己多些时间,多些尝试的机会,总有一天,我们也能妥善地发出自己的生命,活出自己的独特性。
漫长的婚姻后夫妻关系不好,我们该如何改善夫妻关系?
1。夫妻也有主要的情感表现形式
1.这伤害了另一面:在[,男人明白他们爱女人,而女人都明白他们爱男人。这种爱是一种相互的爱,是一种相互的努力。在某些情况下,夫妻之间的关系会因为一些误解或一些事情而变得不太好,两个人之间的关系会不愉快。然而,如果你想让另一方悲伤,如果你想让另一方过上幸福的生活,事实上,命运是无穷无尽的,情感是可以保证的。
2.我想退一步说:俗话说,如果你能忍受一段时间晴朗的天空,退一步打开天空,夫妻之间就不会有一夜的仇恨。不要以为两人之间的缘分已经停止,但现在误会很大。两个人之间的分歧还没有完全解决。在某些情况下,你可以考虑在每个人都争吵后后退一步,并觉得自己太强了。在这种情况下,你也应该理解自己的心,不想离开对方。
二,夫妻关系如何留住
1.正确引导丈夫进行资本投资:无论是爱情还是婚姻生活,最不利于情感发展的趋势是单边资本投资,因为如果一个人不把自己的资本投入这种爱情感觉,他或她会觉得完全无法关注对方的感觉,从而对这种爱情感觉缺乏信任。妻子怎样才能遇见丈夫为对方的婚姻生活进行资本投资?
2.适度表达爱意:许多人认为,我们都是老夫妇,仍然和对方谈论爱情,这将是非常尴尬和奇怪的。事实上,真爱是必须表达的。老年夫妇不应该缺乏情感表达。他们经常向对方表达爱意,这样对方就能明白你一直爱着他。他会接受你爱的鼓励,对婚姻管理更加认真。
3.学会赞美对方:结婚后,丈夫和妻子对彼此有更多的控制权。只是在发现对方除了优点之外还有许多隐藏的缺点之后,它才会很少称赞对方。事实上,真爱必须被爱人欣赏和钦佩。这是爱的表达。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5157321.html
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