两个人的感情也是有很多小技巧的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，有哪些解决情感问题的小百科呢？以下是小编帮大家整理的案例解答：别人都那么有钱，我老公只能打工？，希望能够帮助到大家。

问

Question：

看着身边兄弟姐妹,都挣了好多钱。

而我老公,还在我弟弟手下打工,今年又准备去他姐姐那里打工,心理,很是伤感。

为什么别人都那么有钱,都那么能挣钱?

而我们总是打工,对老公也有嫌弃的意见,总觉得他挣的少,但他也努力挣钱生活了。

我总觉得自己心理有病,把钱看得太重了。

我也知道,感情,家庭才是最重要的。但我就是控制不住想钱,嫌他挣的少,请问老师我该怎么办?

答

Answer：

01

不把钱看得重才有问题吧。

贫贱夫妻,的确是百事哀。

有钱虽不是万能的,但没钱也的确是万万不能的。这些经典名言,流传至今,是因为它们深深刻画了人性。M.qG13.com

钱能解决的问题太多了。

我感觉了下,别人夸我“真有钱”、“真有文化”、“真聪明”、“真帅”,之类的,我从内心深处更喜欢别人夸我真有钱。

喜欢钱是一种本能。

因为钱是一种象征,我们的潜意识赋予它的含义实在太多了:

1.面子

身边兄弟姐妹都挣钱了,自己家因为没有挣到就是显得很没面子。

人不患比巨富差,却患比身边的人差,这种滋味除非修行到一定境界,不然真不好受。

所以才有了“别人家的孩子”“别人家的老公”这种经典人物一直流传。

在弟弟手下打工,也多少会有些委屈吧。又准备去姐姐那里打工,的确更伤感的。

弟弟、姐姐都是老板,就自己一家是打工,我投射了下,我多少会觉得有点直不起腰来。

2.安全感

这个就很显著了。

我觉得世界上最好听的词,就是:“买”。比它更好听的就是“买买买”。

这个词可以解决80%以上的心理障碍,剩下的20%,可以通过买更好的心理咨询师的时间来解决。

表面上不在乎钱的人,其实更可怕,他们就会把压力转移。

比如那些“下嫁”的人,会有一种很深的:我都不嫌弃你穷,你还不对我好点的优越感。

实际上还是在乎钱,我表现出不在乎就已经是在对你的付出了。

这种感觉就像,男生说:我都不在乎你胸小了,你还不对我好点?

所以,喜欢钱,是人类的必然的特点,不是病。

02

把钱看得重不是问题,嫌别人赚的少就是问题了。

君子爱财,取之有道。

有能力,可以使劲去赚。

没能力,就只能认命了。

不服,就去干。

干不了,就认命吧。

世界上最痛苦的事莫过于:自己想做做不到的事,强迫另外一个人去完成。

比如妈妈对孩子,

孩子对妈妈,

老公对老婆,

老婆对老公,

老板对员工等。

我们对另外一个人的嫌弃,本质来说,是对那个无能的自己的嫌弃。

自己做不到,所以要求另外一人来替自己完成。

老板完不成KPI,就拼命给员工施压。

爸爸妈妈在社会上混得让自己不满意,就会拼命要求孩子优秀。

自己觉得没钱太过于痛苦,就把压力转移到老公身上了:

都是因为你没钱,所以我才过得这么痛苦。

通过嫌弃成功完成了:我这么痛苦,都是因为你!

03

应对的办法,并不是强迫自己:家,感情比钱重要。

而是对自己的痛苦坦诚:我觉得没钱,好痛苦。

嫌弃只是不被看见的没钱的痛苦的一种泛化形式,一种散乱的状态。

这时候一致性地意识到自己的痛苦,并分享痛苦,痛苦就变得清晰了、聚焦了,就可以被解决了。

痛苦被清晰后,目标就更清晰了。

会想办法去赚钱了,不会像以前一样:潜意识渴望着钱,意识上安慰自己家、感情更重要,钱不是。

痛苦被清晰后,也可以被安慰了。

这时候老公的情绪容器功能如果能承担起来,就会帮助老婆发现生活中美的、积极的、已有的东西,增强自我价值感,发现自己的独特,而不再陷入盲目的比较。

当然,这就是需要感情了。

04

感情比钱重要,这是对的。

因为没钱之所以痛苦,是因为心里上有了缺失。好的感情,可以填补这部分缺失。

好的感情来自于两方面:

1.你能坦诚的表达出自己的内心恐惧。

2.对方能接住并消化你这一部分恐惧。

安全感就来了,什么都觉得不怕了。

你会感觉到我拥有了你就拥有了全世界,你就想让别人拥有的那些东西都见鬼去吧。

延伸阅读

案例解答：爱上有妇之夫该怎么办？

我是一个很单纯的人,我暗恋着一个与自己同一个工作部门的同事,他几乎成为我最关注的人,而我发觉他似乎对我也有意思。可是他已经结婚了,于是我不断提醒自己“不可能”。可越是这样,我越是情感深陷。我该怎么办?

专家解答:

普通职场暗恋的风险就在于:处在工作环境中,彼此都不了解对方的真实面目,也都害怕一旦误解后产生的尴尬,所以很多人选择强行压抑自己的情感。可你暗恋的同事是一个有妇之夫,你觉得你们有可能吗?

我不了解你那位同事,但相信他身上一定有一些东西,可以激起你单调生活中的涟漪。但正如你所说的,你是一个很单纯的人,你可能很少接触外面精彩万分的世界,而把自己大部分的注意力都放在你现在的环境上。

“三条腿的蛤蟆难找,两条腿的男人满大街都是”,这句劝慰失恋女性的话虽然很夸张,却也值得深思。你现在的问题就是,你的圈子太小,可以提供给你发展感情的对象实在不多,因而你不自觉地选择你圈子里为数不多的“优秀男士”,进行想象中的发展。由于注意力过度集中,这时对方一个礼貌性的微笑,也可能让你产生同样被关注的错觉。

从另一个角度来看,即使对方也在意你,你认为他会抛弃现有的一切,与你发展恋情吗?你不断提醒自己“不可能”,那是因为你很清楚知道你的这份感情是不会有结果的。既然如此,何不试着开拓自己的圈子,让自己有更多的自由,有更丰富的知识,有更多的朋友?也许,真正适合你的人,就在你那狭小的圈子边缘之外,你只需把圈子扩大一点点,就遇到他了。

口述：我帮公婆还债 他们有钱却给别人

博友：

我和我老公在一起的时候，我老公身无分文，我是看中老公对我的好才和他在一起的，我和我老公订婚的钱也是借的，都要我和我老公还，去年还有他们家欠的钱共5万多，全部是我和我老公还的，包过他们家外装修花5万也是我和我老公花的，而且我们内装修还没装我和老公登记了，还没办酒桌结婚老公他姐10月28号结婚。

公婆现在有钱竟然给她女儿5万，这钱是公公自己赚的，但公婆跟我和我老公都没说一声，我觉得自己和老公很委屈，欠的钱要我们还，有钱全部给她女儿，好象怕她女儿嫁不出去要倒贴。28号那天我看到公婆要给她女儿5万，我上楼跟我老公吵了一架一晚睡不着，公婆希望她女儿很好，那么别人的女儿，就要做奴隶吗，他们也没生我也没养我，我关心的是婆婆偏心的问题。

老公对我很好，他说公婆赚的钱，他没权力管也没权力问，但是我不同，有债都要我和老公去还，有钱给她女儿，老了还要我们养，我不是他们生的。在我能忍的范围内，我也不想为了5万跟老公离婚，5万算什么，现在50万我都赚，就是看不惯公婆做法，现在也很讨厌姑姐，以后都不想和姑姐做亲戚了，杖着公婆做主，不把她小弟弟和我放在眼里。

我妈妈去世了，现在我有什么事都没地方说，有时候觉得很委屈，如果我妈妈在的话知道我这样肯定话难过死，在公婆家能做的我也尽量做，每次回去都给婆婆500，有时候10多天回去也给，现在觉得自己太傻了，我去他们家公婆都没拿一分钱给我，全部是我自己赚的。

什么都是相互的，凭什么我帮公婆还债，他们有钱却拿起给别人。虽然我一向主张不要老人的钱，可是我们帮公婆还了债那就不同了。为此我天天心里有个砍，老是想，看什么都不顺眼，整天很老公吵架，大家说怎么办？

回复：

你为公婆家这么付出有一个重要前提你没搞清楚：你公婆家并不是你在当家，家庭开支你主宰不了，你没有这个权限。

你公婆家和你家是两个家，你老公对你好，是他的本份，你们夫妻俩应该首先要建设好自己的小家，有余力再去支援公婆家，你这么做，拿到哪里去说都是有理的。你不能因为你老公对你很好，就自不量力地去为公婆家付出。那么你不参与公婆家的升级改造，你老公是不是就会对你不好了呢？如果是这样，那说明你老公对你不是真的好，你们的感情基础要打问号。

你现在要做的就是把公婆家和自己的家分开，这种观念一定要让你老公接受。你要管好自己小家的钱，公婆家的钱你无权干涉。等他们老了，需要赡养，你们和你小姑子都是要赡养老人的，她不赡养老人你可以去法院起诉。

你是被你老公迷惑了，你太需要他对你好了，估计他没少对你进行感情制裁，你不出钱，他对你就使用冷暴力。为了避免这种情况，你就一而再再而三地违背自己的意愿去付出，来换取你老公的温存，直到公公给小姑子五万块，你认为自己上当了，被欺骗了，连带的也怀疑你老公对你的爱了，所以你天天心里有个坎想不开！

管好你的钱，做自己力所能及的事情，如果你老公再对你冷暴力，进行感情制裁，你就对他进行经济制裁，他是个软弱的人，只要你坚持，他会听你的。

婆媳大战，我只能暗中和老公偷情

他和他的姐夫在国外很有名。从大学毕业到大学毕业，婚姻在最近几年一直不稳定。我的家庭标准通常是我的父母是工人阶级。退休后，父亲在外面找到了第二份工作(不急需钱，只是不闲着)，所以衣食住行都很好。我丈夫和我在同一个城市。他的家庭标准比挖掘好得多。妈妈和爸爸是高等职业学院，但是他们已经从家里退休了。

婆媳大战，我只有暗地里跟男朋友出轨婆媳战争期间，我只是偷偷背叛了我的男朋友

当我丈夫追我时，我并不怎么看他。然而，我是一个独自外出的女孩，生活和饮食对我来说非常困难。因此，我同意做他的女朋友。从一开始，人们就在aa制下分担生活费用。我所有的费用都是工作挣来的。自从我出去以后，我没有向我的家人要过一分钱。我总觉得人民币如果换成欧洲就没什么了。如果我父母和我一起工作的时间超过10或20小时，他们一月份的退休金就很少了。因此，不管我有多累多苦，我仍然坚持不懈。我为此感到非常自豪。读完博士学位后，我会每月退还父母给我的100欧元津贴。

那时，丈夫总是花父母的钱。经过几轮工作，他开始鄙视这样的低级工人。也许没有办法找到高层次的人才，所以他没有坚持下去。每个人都有自己的目标，我能理解。人们把所有的钱都分开花，所以他们对食物、衣服、住房和交通都很有礼貌。在我为研究生入学考试而学习的那一周，我几乎累得快要摔倒在地。我不仅会提前准备毕业论文和论文答辩，还会再次工作。在回家的路上，我好几次遇到我的朋友，他们认为我病了。看到我这样，我丈夫出来帮我工作了几天。尽管他懒惰且娇纵，但在必要的时候，他仍然关心我。因此，我非常满意。

我们结婚前相爱了10年。我无法告诉自己为什么这么晚了。我丈夫认为我是最好的人。美丽，聪明，可以做到，但唯一的缺点是不温柔。虽然我觉得他有很多地方我不满意，但基础还可以接受。人们经常吵架，这也是夫妻之间的一个小小的情感诉求，与此无关。是我丈夫的父母让我因为真相而感到悲伤。

从一开始，当我的妻子知道了我，她总是让她的丈夫防备我，好像害怕我会欺骗她的家人的钱。我们用网络电话和家人聊天，所以每次我丈夫打电话时，我都会听。老妇人告诉他在买了货物后要记住账目。起初，她不知道如何与她姐夫生活在一起，所以她让她的孩子一直锁门，如果有必要，甚至加了一把像中国的亮锁，这样她睡觉时会看得更多。在我想听之后，我真的被说服了。我岳母几乎没见过我，也没和我说过话。她为什么对我们这么有偏见？有时我丈夫想找个机会说我的好话，但他的妻子责骂他。

在人们恋爱期间，她丈夫的父亲几次被公众送出国，所以他了解了我和人们的关系。我想我把所有的旅馆、机票、汽车和其他东西都分配给了他们的父亲和朋友，但我丈夫拿走了所有的捐款。因为我和吃饭无关，所以我不喜欢这样的地方。然而，当我清闲的时候，我的心是相当凄凉的。

两年前事情终于升级了。然而，我的公公婆婆仍然认为我太能干，不能工作，而且我比我丈夫大一岁。但最终，它也可以算作是愿意相处的人。有一次我回家探亲。因为我已经参加了医生的检查，并且有薪水。因此，他们用自己的钱给对方的父母买了很多礼物。我想把我丈夫的父母当成我自己的父母，但是后来我意识到这是多么的天真。我的父亲和母亲微笑着，每次他们来的时候都展示同样的东西。然而，这位老妇人看上去有些歪斜。也许她认为我花了她孩子的钱。然而，更可悲的是，我的妻子强迫我发誓，她永远不会离开她的孩子在未来。说实话，我太正直、太直言不讳，无法将我的自尊与其他所有人相比。奉承和不屑去做是不容易的。因此，我立即告诉我的妻子，世界上没有什么是永恒的。哦，那很明显。我妻子让她的丈夫从我身边逃走，并强迫他死去...

从那以后，我也一直藏着。因此，我向丈夫明确表示要分手，但他什么也不想要。去年，人们终于结婚了。他的父母不清楚外国大使馆收到的证书的性质。然而，人们在国外生活并不容易。他的家人最终会希望他结婚。因此，我对未来的生活感到茫然。我不知道偷一个这样的婚姻要花多长时间。

老公说当初追我就是看我有钱

在爱情里女人是猎物，在婚姻里男人是猎物，一个是被男人拥有，一个是被女人拥有。每个女人都喜欢温柔的陷阱，而每个人都有伪装的一面，我们不可能做到慧眼识人，我们只有做到多了解一些，多触一些，而不是掉进伪装的陷阱里，然后再拼命的喊救命。有时候你掉进水里，站起来水只是没过你的膝盖。

网友倾诉：

我和老公认识的时候就知道他离过婚有孩子，他追我追的很用心，我父母不同意，觉的他个子没我高，更重要的是二婚。我心里也很介意，但是架不住他的关心和善解人意。

就这样我们领了结婚证，后来发现，他说过的话都是不算数的，比较小气，原来说家里的花费有他呢，刚开始还给几百，后来一分钱都不再给了，要求我买菜交房租。

这也没什么，他那时挣钱也不多。更让我失望的是，他的脾气暴躁，对我很挑剔，动不动就说我笨，从来都没夸过我。

老公挣钱开始多了，有了房子有了车子，我们之间的交流越来越少，他依旧不给钱用，我感觉不到他是真心跟我过日子。我很失落，就跟他沟通，他说当初追我就是看重我开始有个小公司，以为我有很多钱，现在他也很失望。

听到他说这些我心都碎了，就要和他离婚他说可以，但是别打房子的主意，我气不过就搬出去了。

本以为我们就此形同陌路，他的家人亲戚都打电话给我，说他人其实不坏就是不会表达，让我给他一次机会，至少他不会像别的男的胡来，他又不停的发信息打电话给我说他一定会改，一定会对我好。

我心里也不想走离婚这条路，后来他父母到我们家给我父母登门致歉，我父母也是中厚的人，就劝我们以后不准再闹了，我们就在今年把结婚仪式办了。

老公的改变坚持了没多久，就又恢复原来的老样子，依旧是铁公鸡一毛不拔，动不动就跟我发火，我也很气就吵起来，说是蜜月旅行，因为我们吵架，他只报了他一个人的名字。

我们已经很久不说话了，我心不甘，对婚姻很失望，他不是真心跟我过的，想离婚的念头一次比一次强烈印在心头，又怕父母伤心，可是不离我这一辈子都看不到希望。

枪久久答：

关心和善解人意没有了，爱也就没了，我们忘了当初选择他的时候是什么原因，只知道不爱的时候因为什么。

在你选择他的时候有没有考虑过父母的伤心，现在去考虑父母，只能说你认为自己当初的选择是错的，所以害怕面对，害怕现在的结果，而不是害怕父母。

每个人的爱情都不是单纯的彼此拥有，更多的是自己所得到的价值是不是值得。

婚姻问题解答：我应该和老公离婚吗

每次看到老公不上进，整天就顾着喝酒，因为老公喝酒的问题离婚是不是太过分？

用各种理由劝过很多次，但每次说不过他，不在家喝了就在外面喝了回来。

我也说过，总有一天因为你喝酒导致我们会离婚的。

也许他不信。

可我觉得这个日子快到了。

提问补充：

我想把他完整的还给他家人，要不然，他们都认为好像是娶了我以后变成这样了。以前还听一点父母的话，慢慢的妈妈不害怕了，婆婆也因为他喝酒哭了好几回，我倒过来还要劝婆婆，说老公工作累啊朋友聚会免不了什么的。他说天王老子来了也管不了。不过他有点怕父亲，父亲一瞪眼他就不喝了。

可是公公在3个月前刚去世了，因为是脑充血，太突然，我们接到电话赶回去，也没见公公最后一面。现在他又以对不起父亲的名义喝。你们说，我不让他喝酒好像成了我不让他想念父亲吧，让他喝吧，喝酒后，我们每次都吵架。虽然还没到动手那个地步，可我看也快了。连3岁女儿一看他拿酒瓶，就说你还喝啊？

我知道我应该慎重！

提问补充：

一般跟别人喝酒一瓶到一瓶半白酒吧。如果说吃菜，我们同事都说你老公3根羊肉串，一瓶白酒，当水喝。

在家喝的话，每天喝7-8两吧，如果我真的大闹一场，也超不过3天。

满意答案1：

只是为了喝酒就离婚，是有点说不过去。

喝酒到什么程度呢？酒后无德吗，满大街的耍赖吗，大闹或者呕吐吗。在或者失态装疯吗，酒后会对你暴力吗.....

其实，只是喝酒，就是生活习惯问题。你啊，与其这样生气，为什么不用你的温情来打动他呢。戒酒需要时间和过程。不要着急，婚姻是需要耐心和爱心来维系的。多给彼此些时间，慢慢来。想制服一个男人，你要用你的智慧。而不是你的生气或者吵闹。

补充：

喝酒和酗酒是两个概念。他是酗酒啊。

其实，酗酒就像是一个人是生活习惯。不是谁可以改变的。只有他自己清醒才行。你要多帮助他，也许他心理也有苦。作为妻子，除了责备和吵闹，是不是还可以多点关心和温情。好言相劝好过争吵打闹。

日子还是要过的。不过必须帮助他改掉恶习。好好付出你的耐心和爱心，我想，你老公也不是坏人，早晚会体会到你的苦心的。

满意答案2：

一切需要慎重考虑

补充：唉--------------------------------------------------

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我真想离婚了可宝宝刚刚3个月老公现在也越来越过分了

我老公天天在外面喝酒，我想和他离婚。该咋个办？

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教你处理婆媳关系：为什么别人家的婆婆都那么好？

俗话说，“家家有难念的经”，其中一部叫做“婆婆媳妇经”。虽然婆媳相处一直是家庭中的矛盾，但在现实生活中，我们也看到许多好婆婆，照顾好自己的孩子，与儿媳妇和睦相处。仅仅是因为你有一个好的性格，你才成为一个好的岳母吗？当然不是，好婆婆和低蒲媳妇总是成双成对出现。

在线情感咨询:

亲爱的小妹妹，你好！我认识你已经三个月了。我读了一遍“完美”和“不要拿走”，学到了很多。非常感谢！我刚结束分娩时遇到了我的小妹妹。那时，我有轻微的产后抑郁症。我岳母大部分时间都在照顾我，因为我妈妈必须去上班。

分娩前，我表示我会去分娩中心或问我嫂子。我岳母不同意，认为这要花钱。我说我有钱，我妈妈会给我的。她不是特别开心，我也没去。但是她总是说其他人的家庭由两个母亲一起照顾，或者其他人的家庭自己照顾他们的孩子。此外，她每天告诉我我几乎没有牛奶，那时她有多少牛奶。每次她这么说，我都沉默不语。从婴儿出生的那天起，我就在晚上照顾婴儿。我丈夫会帮我的。我岳母一天只煮两顿饭。我说我会在分娩期间吃更多的饭，她说她的家乡就是这样。丈夫也和她沟通过，但没有用。

我是3A医院的护士。我坚持要工作到我出生的那天。我曾经救过其他缺氧的人。她说她必须停止工作。我说如果她没有钱支付，她会怎样，然后她立即停止说话。她认为我丈夫可以找到一个独生女公务员和一个大家庭。她总是在我面前说，她是长辈，我真的什么都不忍心说。

读了你的书后，我知道婚前我踩了很多雷区。我把我丈夫视为供养者。我父母不喜欢他的身高和外貌，也不同意结婚。后来，我把婆婆当成了班主任，感觉好多了。我感谢她，说了我以前没有感谢过她的话。现在的问题是使用这种方法后效果很好。然而，她的婆婆一直在乞求情感价值。不管她做什么，她都必须得到别人的肯定。她每天都充满希望，很坚强，感觉很累。第二，我岳母希望我能赚更多的钱，参加男性比赛。我该说什么？我身高170厘米，体重60公斤，月薪7000英镑。丈夫身高172厘米，体重70公斤，月薪1.4万英镑。

(教你如何应对):为什么别人的岳母这么好？)

情感导师回复:

一、好婆婆和低蒲媳妇总是成双成对出现。

我们在现实生活中都见过许多好婆婆，全心全意地照顾孩子，却没有提供情感价值或物质价值。仅仅是因为你有一个好的性格，你才成为一个好的岳母吗？当然不是，好婆婆和低蒲媳妇总是成双成对出现。

第二，婆媳矛盾的原因是你爆了蒲。

如果你不能做一个低普的儿媳妇来给你的婆婆提供情感价值，那么就给她物质价值。让我们假设，如果你现在出去请一个月的妻子来照顾你的孩子，你至少要花5000到6000英镑，你每月会给你岳母5000到6000英镑。

我猜你可能会问，“她带了自己的孙子，我为什么要给她钱？”"我生了他们的家庭，她为什么还向我要钱？"然而，你要生下他们的家庭，她带了自己的孙子，但是你怎么能让她相信这个孩子是她的孙子还是他们家庭的孩子呢？你视你丈夫为供养者，抛弃他的身高和外貌，不同意嫁给他。这种聚氨酯已经爆炸到不必要的程度。当普很高的时候，对方(发自内心)怎么会认为你现在正在生他们的孩子呢？

在这种关系中，对方认为你可以成为一个好妻子和儿媳妇，但你吹了pu，所以你以一种不好的方式把它还给你。你认为对方可以帮助你照顾你的孩子，但是对方很生气。你计划以一种不提供情感价值的方式回报他们，然后这段关系会慢慢变成一具尸体。

三、如何解决婆婆和媳妇之间的矛盾？

无论我们处于何种关系，我们都希望我们的努力会得到回报。这是非常正常的心理。因此，每次我们给予，我们都默认了这样一个事实:如果他感觉到我的给予，他会把它还给我。但也许另一方不这么认为，或者另一方为你支付的方式不是你想要的方式，但它也会在你心中造成不公正和不满，这将导致投诉。每个说“我总是默默奉献”的人都不是无私的，你岳母也是如此。打破你们之间的恶性循环，给她一个合理的价格，减少她的怨恨是改善你们关系的第一步。

案例：老公出轨后回归，我更痛苦了？

案例:来访者女,42岁。

老公这些日子对她的态度越来越不耐烦,越来越冷淡。甚至很多时候无视他的存在,无论跟老公说什么,为他做什么,他都没有反应。一查手机,发现老公和自己圈子里一个朋友的妻子好上了,不确定他们之间有没有亲密关系发生,但是行车记录仪有多次去往对方家方向的记录。也看到了他们彼此间来往的很多表白情书以及微信上暧昧的沟通。

这个事情被妻子发现之后,老公表示他不会主动提离婚,但如果妻子想离,他配合。

不希望孩子没有爸爸或者是妈妈,也不希望老人为儿女们的事情在操心,再加上自己也不够独立,不够坚强,所以来访者决定他想挽回这段情感,不想离婚。

经过长达一年多的挽回,老公终于明确的告诉她和外面的女人断了。希望这件事情在彼此的心里都彻底的过去,重新开始生活。

这是一个来访者希望看到的结局,也是他隐忍煎熬了一年多换来的结局。但此刻他的内心却无法平静,更没有开心。

接下来的生活当中,老公恢复到了出轨前的状态,唯一一个有差别的地方,就是以前老公可能会偶尔跟他聊一些事情,现在没有。而那个时候,她想对自己说的时候,自己也表现得总是不想听。

她觉得这样的生活然不够温暖,没有爱。和她想要的生活有着太大的差别,她想要的是一个温柔细腻,全方位的呵护她的老公。

虽然出轨之前她生病了,老公也是不管不问,想跟老公多聊一些事情的时候,老公也嫌烦不爱听,躲开,自己生气了,也就是敷衍性的哄两句,从不会道歉。

但那个时候她可以接受老公的这些行为,觉得他就是这样的一个人,这辈子也就这样认命了。

而现在他总是觉得老公的心里在想着另外一个女人。总是希望他能够不停地,但是你面前强调他有多爱自己。他有多舍不得这个家,所以才回来。

总是希望自己的老公能有一个翻天覆地的变化,成为一个温柔体贴、懂得全方位的呵护自己的男人。

咨询师回复:

1、如果他现在的行为完全是以前的样子,包括也能跟你说些事情的话,感受一下如果是这个样子,自己的心里可以踏实吗?

2、他为什么现在不爱说呢?一是因为之前他想说给你听,你不想听,他没得去说,所以才去跟别人说,从那个时候他就有了一个想法以后不再说给你听。

二是出轨一方的回归,绝对不是被出轨一方看到的,或者是感受到了这种回归。从情感的角度来看,他和一个人有了情感的交集,无论他是主动回归还是被动回归,放假,那个人断了那段情感的时候,他的心里都是有感受的,有痛苦的,等于他是处在失恋的状态的。

在这种状态之下的人的情绪是低落的心是有一些隐隐的痛的。是没有心情马上投入另一个火热的。需要一个情绪的缓坡,需要一个自我疗伤的过程。

3、希望他颠覆自己以往的状态,成为一个温柔体贴、懂得全方位的呵护你的人。

一是对一个人的要求要建立在这个人具备的基础之上,也就是他有这些特质,或者是这个事情他能做到。

你们之间十几年来的互动模式就是这样子的,你在他断舍离的这个时刻,要求他有翻天覆地的变化这是不现实的。

二是分析一下自己的这个心理来自哪儿?其实来自想要过度赔偿的心理。由于对方的行为伤害到了自己,所以他需要做更多的努力,给自己更多的心理赔偿,才能够达到一个新的平衡。

4、老公的出轨,虽然给你带来巨大的伤害,但是这个事情的发生不是一个人的问题,也就是是你们之间先出了问题,比如你不爱听他说话,所以他就找别人说了。

站在对方的角度,他自己也有伤害的感觉。在你的心里不能有潜在的让他百分之百负责任的想法,这种想法会指引你的思维想要更多的补偿和对自己过多的自怜自哀。

对一个人的要求或者是改变,要建立在这个人特质的基础之上。翻天覆地的变化,只有当事人自己想做的时候才能实现。

而且很多时候我们不要忘了回头看,回头看自己最初的目标和要求。这样才能发现到此刻为止已经收货了很多。

而不是根据自己的内心感受,一个愿望满足了之后又有新的愿望生出来。这样不停的去要求,自己追的累,对方给的也累。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5157272.html

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