感情是两个人的事情，我们应该多进行一些有效沟通，遇到情感问题了应该怎么办呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"“我不离婚，是为给孩子一个完整的家”你的完整是凑人数么？"，希望能够帮助到各位。

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以“要给孩子一个完整的家,所以不离婚”这种理由而委曲求全留在婚姻里的人,还真不在少数。

无论是男人还是女人,而且说出来有种特别悲壮伟大的感觉,但其实,这不过是一次隐蔽的自欺欺人罢了。

很多做了父母的人,在面对很多事情时,因为自己力量不够而做不到,就用这个借口包装成“为孩子牺牲奉献的无奈之举”:

我是为了孩子所以不去工作。

真相可能是,我对自己是否能驾驭好一份新工作没有信心。

我是为了孩子有更好的生活,才天天加班赚钱的。

真相可能是,我不擅长面对跟家里人的各种状况,所以想逃到工作中。

我有孩子,所以没有时间学习。

真相可能是,你追完了一个又一个几十集的连续剧。

我是为了孩子才不离婚的。

真相可能是,你害怕要独自面对完全未知的生活。

我是生了孩子才变胖了。

真相可能是,你内心没有足够的力量做到自律的生活。

“一切为了孩子”这个理由简直变成了万金油,这种做法自我安慰的效果很好,却不利于我们看到自己真正的核心问题,并去突破它,升级自己,进而获得开启全新生活的机会。

其中,“要给孩子一个完整的家,所以不离婚”这种说法,特别有迷惑性。这是一个被深植在群体意识中的信念,乍一听确实很有道理。

当周围的人用这句话去规劝一个正打算离婚的人,多半会引发他们内心的迟疑和慌乱。但是稍微仔细思量一下,就会发现完全经不起推敲。

首先,完整的定义是什么?是家庭人设配置的完整吗?必须要有一个男人、女人,组成爸爸妈妈,这就叫完整了?

那同性恋家庭的孩子,算完整吗?人数够了,但性别设置不对,是不是就不完整了呢?

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显然不是这样,据我所知,很多同性恋家庭的孩子,依然可以有非常健康的人格。重点是,孩子是否能够感受到这个家庭间有爱的流动,这份流动包括有他们对自己的爱,还有养育者彼此之间的爱。

另外,性别设置对了,人数够了,家就完整了?这种视角是非常浅薄幼稚的,完全根据可视性的东西来做判断。说白了,就是很肤浅,只关注看得见摸得着的。

这种观察世界的水平跟婴儿差不多,当妈妈躲在门后时,婴儿会害怕的大哭,他们会认为妈妈消失了。因为他们不具备领悟“看不见也是存在的” 的这种较为高级的思维能力。

很多成年人也是如此,只相信我看见的,看不见的就不存在也没有意义,所以他们自然会忽略事物中精神及情感层面的意义。

比如一本书,有两个维度,一个物理存在,一个精神存在。在物理层面,你可以度量的指数这本书有多少克,多少页,占空间多少立方。

限于这个层面来使用这本书的话,你可以拿它来砸核桃(如果够厚实的话),或者可以把它烧掉转化成热能来取暖。

然而它还有另一个维度的存在,就是这本书所传递的理念,意义,思想,你不能说它占了多少空间,也无法测量它的意义或思想。

虽然这个维度你看不见摸不着,但是你不能否认这个维度的存在,而且相较于另一个物质层面的影响,它对你或者这个世界所带来的影响很可能要大的多。

所以那些认为完整的家就是不能少人头的人,能理解的价值,仅仅局限在理解物理层面,当他们能拥有一本书时,能把它发挥的最大价值,大概就是用来砸人或砸核桃。

在这种认知下,他们不改变婚姻中的相处模式,没有成长,没有承诺,只是保留婚姻形式层面的存在。

虽然生活一个屋檐下,但是彼此是仇视的,冷漠的或是如同履行义务般进行每天的生活,家庭里了无生机,动不动就是刻薄的讥讽、猜忌、争吵或者对彼此的漠视。这样的家如何称其为完整?

这种“因为孩子所以不离婚”的婚姻是彼此没有尊重和信任的,都只是物化对方,利用对方完成一个保持家庭完整的工具。

这样的婚姻即使是表面的平静都是维持不了多久的,出现更大的问题只是迟早的事。

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心灵对爱的需要,就像身体对氧气的需要。

父母的关系会营造出一个能量场域(如果不太能接受能量的说法,可以理解为情感氛围),让孩子生活在这种能量场域中,如同置身在一个缺氧的房间里。

刚开始看不出什么问题,但这种缓慢的窒息感会带来一系列的心理问题,进而产生行为问题。

那些叛逆、有反社会人格、对人冷漠、有暴力倾向、上瘾症(通过网络、游戏等方式寻找快感逃避现实)等问题的孩子,基本都生活在一个无爱的家庭里。

很多有这些问题的孩子父母都在一起生活,但家里却冷的像冰窖,因为家里有没有爱,和这家里有几口人,没有任何关系。

在另一个层面,虽然原来的婚姻已经很难受了,但这是一种熟悉的感觉,这样的生活再狗血,但自己也练就了一付熟悉的应对套路。

而真的决定离婚,就意味着要进入一种全然未知的生活,哪怕是有希望的。但是,相对于陌生的未知和希望,很多人宁可留在熟悉的痛苦中。

而从纯客观事实的层面来看,离婚或不离婚,孩子的父亲和母亲都在,并没有消失或死亡,孩子始终都有一个爸爸和妈妈。

发生改变的,是父母两人内心对彼此的感受。孩子的爸爸/妈妈还在,是你心里的那个人没有了。

说的再准确点,是你过去对这个人美好的投射和期待无处安放了,无数次的现实和期待的反差,让你已经不得不无奈的承认,对方真的不能成为你想要的样子。

当婚姻的形式分崩离析之后,过去因为这个形式所带来生命的熟悉感和安全感,还有意义感,突然就都瓦解了。

因为生命的支撑,原本就不是来自于内心的完整感,而是依赖于外部的某个人或某种形式的存在,所以当这个人或形式离开时,接踵而至的是深深的遗憾和孤单感。

然后你无意识的把这种缺失感投射到了孩子身上,会认为孩子也会有和你一样的孤独感和缺失感。

有一种冷是你妈觉得你冷,那些总喜欢给孩子穿很多衣服的养育者,通常自己的体质都不好,对所以他们会自然认为孩子也怕冷,觉得孩子的身体是经不起环境温度变化的,是脆弱的。

而长时间在这种环境的催眠下,孩子自己也会产生这种自我认同,甚至自己都会对别人说,我从小体质就不好,而这种自我认同又会强化各种疾病产生的概率。

这种投射是父母对孩子很普遍的一种状态,这几乎是无可避免的。曾经有人问我,作为父母是不是对孩子最好的教育就是不给他们任何限制。

理论上确实是这样,但这很难做到,因为最难的地方就在于,你在施加影响,你自己未必是知道。

人们总以为自己看到的或感受到的是世界的唯一真相,但却往往辨识不出来。我们对外界的所有的看法或者认知都是个人性的,都是不同深度自我感受的投射,并不是客观事实。

比如,一个女孩看着一把椅子说,“这真是一把孤独的椅子,每天这么多人都只是使用它,坐它,但是却从来都没有人真正关心过它,或者感谢它。”

这女孩说的是椅子吗?不,当然不是,她说的是她自己。那是内心连自己都尚未意识到的深层自我感受,并把这种感觉投射在了那把椅子上。

我们当然也会把这种感觉投射在孩子身上或任何人身上,比如你觉得自己孩子因为父母离婚了所以很可怜,其实你是自己内在的孤单和无助,并不是孩子的真实感受。

当然在父母认定这就是唯一真相并不断强化时,孩子未来可能确实就会有这种感受,但那并不必须会发生的。

一个对自我有觉知的父母会意识到,感觉离婚之后不完整的并不是孩子,而是他们自己。

这时他们会非常警觉,并尽可能不把这种感觉扔到孩子身上,把自己的感受和孩子的感受分开,同时寻找更多的方法和支持来转化自己内在的孤独感和无助感。

当自己有孤独感力量不足时,内心深处是知道的,这样的自己能给出的爱和耐心都会非常有限,也很难成为一个合格的陪伴者。

因为不相信自己未来能完成照顾孩子这项“艰巨的任务”,就会依赖有人可以补这个漏。处在这种依赖期的人不仅仅只是表现在婚姻层面,而是表现在生活中的每个方面。

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亲密关系是非常清晰的镜子,映照出我们自己的方方面面。感受一段关系已经没有继续的任何意愿,想要为自己重新开始是完全可以的。

毕竟在没有觉醒的时候,就要承认自己做不到“跟谁结婚都一样”,那就尊重内在的渴望,去过自己想要的生活。

因为选择不同的伴侣,就选择了不同的体验生命的路径。父母彼此没有怨怼没有失望,能够以成熟有风度的,带着感激和祝福的分开,本身也是非常重要的一种示范,让孩子知道如何正确的面对分离。

如果不打算分开还想在一起,也是可以的,只是这个世界上没有什么“委曲求全”或者“迫不得已”,每个选择都是每个人衡量了各方面的价值为自己而做的。

如果真的对这段关系有留恋,有舍不得,有依赖而留在婚姻里,就大大方方承认,不要利用孩子作为理由来逃避面对自己的问题。

这不仅是对自己婚姻的不分责任,同时也给孩子传递一种非常糟糕的生命态度。先不说孩子会不会感受到巨大的压力和愧疚感。

这种在面对生命中最重大的选择时,习惯用“我是因为XX人才不得已如何”的思考方式,一旦孩子也承袭下来,对他们的一生将是致命的影响。

他们最终会亲手打造出自己荒腔走板的命运,然后又会变成命运的受害者,在不甘心和无力中蹉跎完一辈子。如他们的父母一样,轮回往复。

如果自己依然想留在这段关系里,那就重新在关系中给出承诺,扎扎实实的做自己的功课。

为自己的选择负责,而不是带着一肚子委屈和不情愿,直面自己的恐惧和限制,去突破它。

最终你会发现,没有什么选择一定会决定你的人生。重要的不是你做了什么选择,而是你面对自己选择的态度。

当你不害怕为自己的选择负全责时,那么你做什么决定都是正确的决定!

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不想离婚想给孩子一个完整的家,他却非常怨恨想要离婚

情感咨询：最近老公想要找我协议离婚，可是我一直下不了决心，不知道怎么办才好。他是上门女婿，我们刚开始相处也还不错，可是之后因为我父母要在家里建房子缺了一些钱，就将他平时代步的车子给卖了，而且卖的时候没有和他说，卖完了之后也没有和他说。当他知道了这件事的时候，就非常的生气，觉得我父母没有尊重他，他对我们一家的就非常的怨恨。

这之后，他对我们的态度就非常的不好了，完全不管家里的事情，有什么事情问他，他都说和他没有关系。接着，他自己又想重新买一辆车，我父母给他凑了几万块钱，帮他买了一辆30多万的车，不过每个月还要还车贷5千块钱。

可是他的工作又不是很稳定，经常都没有去上班。今年加起来都没有上2个月的班，所以还车贷就变得很艰难了，每次都要找别人借钱还。现在又想要让我父母贷几万块给他还，我就说我父母之前建房子已经欠了很多的钱没有还上了，之后也凑了些钱给他买车了，现在真的是借不到钱给他还车贷了。

就这样，他所有的情绪都爆发出来了，还说自己困难的时候没有人帮他，没有人在乎他。我就说，让他到我这边来工作，他就是不愿意。现在家里的孩子都是我自己在赚钱养着。再之后他就向我提出协议离婚了，他说自己不要孩子，车贷和欠款也可以自己还，只要离婚了就行。我想要给孩子一个完整的家，所以有些犹豫，下不了决心离婚。

答：你老公是觉得做为一个上门女婿在你家活的太憋屈，连他开的车被卖了，都没有人和他商量一下，所以他宁肯在外面胡混也不愿意回家和你好好过日子。他对你们全家都心生怨恨，就算将来有钱也不会给你和孩子花。这个所谓的家不过就是个虚名，早离你也早解脱。只是你要记得以后再婚要学会尊重别人。

我没有另一半，我是独立完整的！

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“如果另一半出轨,你可能原谅她吗?”

“对不起,我没有另一半,我是完整的。”——这是我听到的最酷的答案。

它同样还能用来回答的问题有:

“如果你的另一半赚的比你少,你能接受吗?”

“如果你的另一半家暴,你会离婚吗?”

“如果你的另一半跟人聊骚,你介意吗?”

这时候,如果你能在心里告诉自己,“我没有另一半,我是完整的”,你会发现,无论接不接受,离不离婚,介不介意,你都能担当得起,因为你是完整的。

我觉得最可怕的爱人不是渣男渣女,而是另一种,他们往往忠于爱情,忠于爱人,但有个致命的缺陷:他把爱人视为另一半,离了对方就不能活。

更可怕的是,这样的人还不少。至少在我们的文化里,“我的另一半”,还是一种被默认的叫法,几乎没人听不懂。

“我的另一半”嘛,就是那个和我一起逛街买菜,同屋吃饭,上床睡觉,搭伙过日子的人啊。

人们还相信,人生来是半个圆,要在茫茫人海找到和自己匹配的另外半个圆,才算功德圆满。

如果找不到,这半个圆就是可怜的,缺陷的,值得同情。

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三毛跟荷西,有个关于“我的另一半”的故事。

有一回,三毛接了约稿,主编让她写一写“我的另一半”,三毛随口告诉荷西,荷西大不理解:“什么另一半?”

“你的另一半就是我啊!”三毛提醒他。不料荷西头也不抬地回答:“我是一整片的。”

好吧,三毛只得承认:“其实我也没有另一半,我是完整的。”

三毛钦佩荷西的智慧和勇气,不由得在心里告诉自己:我们虽然结了婚,但我是我,他是他,我们都不存在所谓的另一半。

而大多数人没有这样的超脱,莫说结婚,单是谈个恋爱,就认定了“他是我的另一半”。

一个人若缺少保持独立完整的能力,就难免在爱情里活成一个宠物。

最终的结局是,你变得离了你的另一半就不能活,为了留住他,只好一再退让,丧失原则。

爱情变作枷锁,你连谈判的筹码都没有。

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“他是我的另一半。”言外之意还有:他理所当然地属于我,满足我,我也理所当然地属于他,满足他。

于是一点私人空间也不保留,硬要两个“一半”粘在一起才完美。

对于这样的人,其实我一直无法理解:既然你要求你的另一半必须活得和你一样,有一样的喜好,一样的追求,一样的观点,活在一样的圈子里,那你直接找一面镜子不是更省力吗?

假若我真的是一个半圆,那我真的很难爱上另一个半圆,更无法忍受另一个半圆和我捆绑在一起,时时影射我的滑稽可笑。

我更愿意他有独立新思的思想,活动着,变化着,虽然偶有分歧和差异,却也能时时碰撞出爱的火花。

我不求他给我什么安全感,甚至不求天长地久,我和他将是永远自由的圈圈,在无拘束的陪伴中只求一份真心。

我们相爱了,而我还是我,你还是你,爱情存在的前提,是爱的主体不曾改变。

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我有个闺蜜,和老公办了个婚前财产公正,立刻就被围攻了:“还没结婚就想着离婚的事,那还结什么婚啊?”

拜托,大家只是结个婚而已,过得高兴就过,不高兴就散伙,非得把后半辈子全押上去才算真爱吗?

保持独身的能力,做好离婚的准备,要是我们还没分,那才叫做真爱好吗?

像那种从一开始就把日子过得像和稀泥,一想到离婚就又害怕又嫌麻烦,唯恐伤筋动骨,最后干脆凑合着过了一辈子的,也好意思说是真爱?

三毛说,真正的爱情,绝不是缺失的一半找到另一半,而是一个独立完整的个体找到另一个同样完整的个体。没有过分的要求和占领,撇去多余的妄想和嫉妒,彼此结伴而行,一同走走这条人生的道路。

而如果你只是可怜兮兮的半个圆,那么你首先要做的,不是去寻找另外半个圆,而是快点去完善自我吧!

你的恋爱是不完整的爱吗

就是这个完成不了的爱。我们不想坚持下去。完成不了的爱，我想该怎么办。这个完成不了的爱，我可以很好。

1。是完成不了的爱

真爱是发自内心的关心和关怀。没有优美的语言，也没有粗心大意的谈话的关键点。你只能一点一点地从每一个动作中得到它。如此简单，如此坚定。相反，誓言和承诺显示出它的不确定性，毕竟没有必要相信甜言蜜语。仔细听。

如果你爱上了对方，你应该有这九种感觉，这可以算作一种真实的感觉。至少，你应该反思自己，以及这种感觉是否会在未来形成，以确保你有一个真实的感觉。当你对异性朋友感兴趣或被异性朋友吸引时，你希望彼此身体接触。

在现实的爱情生活中，这种冲动终究是存在的。性兴奋不仅仅是一种个人行为，它还包括许多其他亲密的人体接触，比如拥抱和拥抱。这种感觉最终会有爱。

二、完成不了的爱

每个人都有缺点。家人和朋友会容忍你的缺点，但是人们总是想在夫妻面前展示他们最好的一面。然而，缺陷会随着时间的推移而暴露出来。然而，如果他仍然想一直容忍你，鄙视你，他真的爱你。会容忍你的缺点、脾气等。

在日常生活中，我们重视彼此，重视对方做出的决定，重视让对方有足够的心理活动的室内空间。值得一提的是，我们也重视对方的家人和朋友。即使我们不谈完美的爱情，我们也会重视彼此。

第三，正是这个完成不了的爱许多人觉得他们的感觉应该是绝望的。我认为完美的爱情可以长久存在，即使它很简单。他们会感到真正的快乐和安全。在日常生活中，如果两个人能够关心对方的经历，他们会在有事情的时候想到对方。

例如，当一个女人生病的时候，男人和女人都可能有很多事情要做，但是他们仍然会打电话，会不耐烦，会担心，会总是想着对方。

如果你努力工作，你不必后悔失去这种感觉。没有人只与对象生活在一起，而不做其他事情。你不必相信这些浪漫小说。因为我们都生活在现实中，而不是童话故事中，没有人会等一辈子。

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